не пиши ему, милая, не пиши.
у него и другие есть, понимаешь?
молчи, слышишь, лучше молчи.
ты в него ничего не вселяешь.

ты любовь в нем не будишь.
не заставляешь сердце чаще биться.
я знаю, что ты его очень любишь.
но любовь к нему должна разбиться.

понимаешь, ему ведь плевать.
у него, может быть, есть другая.
и перестань, наконец рыдать,
таблетками всё запивая.

перестань, он не стоит того.
да, он волшебный, не буду спорить.
у него к тебе - ничего.
ты с ним ничегошеньки не построишь.

прекрати, очень тебя прошу.
ломай себе пальцы, чтобы ему не писать.
скажи себе "я сильная, прошлое больше не ворошу"
и начни нормально ночами спать.

беги от него, беги пока время есть.
пойми, сердце ведь не стальное.
попытайся сбежать от него, улететь.
пойми, он убьет в тебе всё живое

У вас обоих один соперник — я сама. Я не хочу выходить замуж. И первая причина — мое прошлое. Оно приучило меня к одиночеству. Раньше я тяготилась им; мне представлялось, что хуже одиночества ничего нет. Теперь я живу в таком мире, где избежать одиночества легче легкого. И я поняла, как я им дорожу. Я не хочу ни с кем делить свою жизнь. Я хочу оставаться самой собою, не приноравливаясь к тому, чего неизбежно будет ожидать от меня даже самый добросердечный, самый снисходительный супруг.

Каждый новый этап в жизни начинается с определенной точки. Этих точек очень много. Будто хлебные крошки, они разбросаны в памяти, полыхая густым цветом воспоминаний. Эти точки очень похожи на остановки. Обыкновенные остановки, которые вы можете видеть в своем городе. Эти точки - это переходы между мирами.
Вы садитесь на трамвай, на автобус или на поезд, заходите в метро, и вас уже нигде нет. Есть только путь и кипящая пустота вокруг. Больше ничего. Оживаете вы только тогда, когда оказываетесь на месте.
Часто, блуждая вечерами по улицам, наматывая их мизансцены на указательный палец, я слышу железное эхо поездов. Во мне просыпается странное чувство, как если бы я стоял на вокзале в ожидании экспресса, способного стать моим посредником между мирами. Способного "куда-то" меня увезти, и любое место назначения теряет свой смысл. Ведь глупо связывать судьбу человека с капризами этих мизансцен. Главное - захотеть остаться, невзирая на всяческие отрицания привязанности.
Это тоже точка. Пунктир, если точнее. Меня наполняет уверенность, что я приближаюсь к чему-то новому. Кажется, я вот-вот вырвусь отсюда, пробкой вылечу, пролечу не фанерой, но этого не происходит. Я оглядываюсь, и понимаю, что меня окружает все тот же мир, все тот же город, все та же улица, все та же квартира.
Приходилось ли вам объяснять значение слов "горечь" или "тоска"? Впрочем, не важно. Важно то, что я тут, а вы — там.

Привет.
И как вы там?

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

Заполняя дни чем-то непонятным, превращая их в "будни", я все больше отдаляюсь от тебя. Но ты здесь. Ты все еще ждешь. Терпеливо следуешь за мной.
Твоя сочувственная улыбка заставляет все внутри меня сжиматься от бесконечной боли. Я знаю, это не то, чего желаешь ты, все еще не теряющий надежду спасти меня. Но твоя вера, твое лекарство - яд, медленно поражающий всю мою сущность.

Оставь меня. Уйди. Ты не видишь? Мне не помочь. Живи там, в той идеальной жизни, которую Ты заслужил.

Мой настоящий Я, прости.

Пошли гулять по крышам. Будем любоваться бесконечностью неба и представлять, что мы с тобою одни в целом мире. Выпадем из этой бурлящей жизни, оставим её там, внизу, останемся вне этого бешеного ритма. Я хочу жить лишь в одном ритме - в ритме с твоим сердцем. Хочу положить голову тебе на грудь и слушать как стучит метроном моего счастья. Хочу встретить с тобой закат, смотреть на исчезающий за горизонтом солнечный диск, в твоих объятиях. Буду целовать тебя долго долго и повторять как мантру: "Люблю"... Я Люблю Тебя. Безгранично, всепоглощающе, сейчас и навсегда. Ты - солнце жизни моей и даже небесное светило не затмит твой яркий свет. Ты - ответ на все мои молитвы. Ты - бесценный подарок судьбы. Как же сильно она растянула и мастерски запутала невидимую красную нить связывающую нас... Но теперь мы рядом. Давай забудем о том, что было "до" и поклянёмся никогда не вспоминать. Оставим всё плохое в прошлом. Впереди только хорошее, только лучшее, столько прекрасных моментов, которые мы разделим вместе. Что бы ни случилось, мы всегда будем вместе! И даже смерть не сможет разлучить нас. Мы пронесём нашу любовь через вечность, в каждой новой жизни любуясь бесконечностью неба и представляя, что мы с тобою одни в целом мире...

Пошли гулять по крышам...

Приснись мне сегодня, пожалуйста,
Я так по тебе скучаю.
Только приснись не из жалости,
А так, случайно.
Приснись мне родным и внимательным,
Каким наяву не бываешь,
И любящим обязательно,
Хотя бы во сне, понимаешь?

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо любить тебя и беречь,
Приснись, не сердись! Я ведь тоже живая...
Приснись, прикоснись, можешь рядом прилечь...
Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись, как горячечным грезится лед...
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери — сын, а ребенку — полет.
И вот я ложусь, Опускаю ресницы,
Считаю до сотни — и падаю вниз...
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю... Приснись...

Надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. Он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. А я все знала. И мне хотелось умереть на велосипеде — такое это было счастье. А потом это все ушло в слова. В термины. В выяснение сути. Сути чего? Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?

Часто я просыпаюсь посреди ночи и больше не могу уснуть. Лежишь, поглощенный тенью и темнотой, и думаешь, что вот-вот, даже и не заметишь - заснешь. Кажется, что это ожидание длится вечно, бесконечно. Всё вокруг тебя остановилось, само пространство больше не отзывается на все твои движения.

Вокруг такая тишина, что ты слышишь биение собственного сердца. Или не слышишь. Не важно, если у тебя его нет. Тебя поглощает Тьма, лишь это ты ощущаешь в полной мере. Нет больше ничего и куда ни посмотришь - Тьма. Закрываешь глаза, желая спастись, но и там - Тьма. Тебе не уйти. Сейчас тебя нет, сейчас нет больше ничего вокруг, сейчас есть лишь Тьма - а ты... её часть. Сейчас.

Но ты так и не уснешь.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.

Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого — персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.

А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах - не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни - все хриплым голосом,
Все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
Цирковые клоуны - все печальные,
А упрямые скептики - все мечтатели.

Если дом уютный - не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.

Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
Гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит точно не с теми празднуешь.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности.
Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.
Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому.
Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. это естественный процесс взросления.

Я делаю первый шаг. Неуверенный и неуклюжий. И мне бы хотелось сказать навстречу тебе, но ты меня не ждал... И в этом нет твоей вины. До определённого момента ты даже не знал о моём существовании... Момента, когда я тихонько, и, надеюсь, ненавязчиво постучалась в твою жизнь. Я протягиваю тебе в ладонях кусочек своей души. Ты не отказываешься от него. Но и не принимаешь. Я стою в замешательстве не зная, что предпринять. Продолжать этот путь или повернуть назад. Ты молчишь. Вот уже который день. И это молчание убивает меня. Мне так хочется поговорить с тобой... Но я не знаю о чём. Я робею при мыслях о тебе. Все они о тебе... Я пытаюсь прозрачно намекнуть, что пора бы их покинуть... Но ты определённо не собираешься этого делать. Ты так по-свойски устроился в моей голове, что мне начинает казаться, будто ты всегда был там. И, к сожалению, мои мысли это всё, что связывает меня с тобой. У нас слишком разные жизни. И нет ничего общего... Ни друзей, ни дорог... Мы не можем случайно пересечься, а намеренно никто не предложит. Ни ты, ни тем более я. Но мне бы так хотелось стать частью твоей жизни. Может быть ты нашёл бы в ней место для меня. Я не знаю почему к тебе тянется моё сердце, но у него наверно есть на то причины... А что если бы мы стали теми самыми друзьями... "Друзьями на всю жизнь"... А что если...

P.s Пожалуйста, не молчи. Сделай шаг мне навстречу...

Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.

Не исчезай... Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.

Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.

Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.

Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.

Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

"Слишком требовательная, принципиальная, переборчивая" - говорят мне иногда. Дело не моей требовательности, вернее не только в ней. Тот человек, которого я любила, а может люблю до сих пор, далек от безупречного образа, созданного моим воображением. Я прощала его неоднократно и не обращала особого внимания на мнения о нём моих родных и друзей. И прощала бы снова и снова на протяжении многих лет. Но Бог отвёл меня от него.
Безусловно, есть достойные мужчины. Но этого мало - быть достойным, это прекрасно, но этого мало, к сожалению. И заставить себя полюбить мужчину невозможно, тем более когда нет желания целовать его по утрам, делать ему массаж, посвящать ему стихи, готовить для него что угодно и когда угодно, рожать от него детей... Может быть я полюблю другого, но пока не могу. Увы, пока не могу.
Вдруг он поймет, что я нужна ему, вдруг он уже это понимает и сегодня или завтра напишет мне? Вдруг.

Ещё люблю. Но я теперь с другим.
Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты, согласись, совсем не безупречен.
Ты не звонишь? А ну и не звони.
Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни
И пожалей, что я теперь не рядом.

Твоя обида мягко ложится на плечи, обвивает шею и лезет в рот. твоя обида словно маленький кот, которого лишили тепла человеческих рук. жизнь полна нечеловеческих мук, а я ненавижу твоих подруг и ревную тебя постоянно. знаешь, скучать по тебе так странно, приятно и грустно. мои чувства рассыпаются звездной пылью на кончиках твоих ресниц. надеюсь, у тебя нет ничего общего с той стайкой девиц, что обожают твои песни. твоя обида мягко ложится на плечи, а мы по-прежнему вместе.

Ты пахнешь сексом. Но не тем семейно-бытовым, в темноте, под тяжелым одеялом, ровно в два часа ночи, когда дети спят уже наверняка. Нет, другим. С порванными чулками, со вдребезги разбитой посудой, одним движением сметенной со стола, с искусанными в кровь губами, с утробным хищным рычанием и рубиново-алым блеском губ, приоткрывающим острые клыки. Ты пахнешь расцарапанной спиной и по-снайперски метким укусом в горло. Ты пахнешь сырым семенем, соленой горечью в растрепанных волосах, на щеках с резко, почти воинственно очерченными скулами. Ты пахнешь блестящим бисером пота на напряженной упругой коже, звенящей натянутой тетивой, чувствующей вес стрелы. Ты пахнешь суженными зрачками пантеры, растянувшей черное гибкое тело в охотничьем прыжке. Ты пахнешь уже не стоном, ты пахнешь бесстыдным криком яростного безумия жизни, сметающего все на своем пути..

Вроде все хорошо. Жизнь - интересное шоу. Есть дом, никто не пойдет напролом. Любящая семья - мамочка моя. Верные друзья, сумасшедшие как я. Все вроде хорошо. Занимаюсь любимым делом, этого так давно хотела. Только о чего ж так грустно?! От чего внутри пусто? От чего солнце греет, но не становится теплее. От чего радуга черно-белая? Сука-тоска взяла в плен меня. От чего не ценна доброта людей? Обожглась об одного, считаю всех за бл*дей. Прекратился поток, неиссякаемых идей. Нет грусти предела. Не знаю, в чем тут дело. От любви бегу, хоть ее так жду. Усталость ощущаю, хоть каждую ночь сладко засыпаю. От чего в много-милионном городе, брожу одна на холоде. От чего крыши все выше, думаю спрыгнуть вниз, но так хочется выжить. От чего ж по жизни улыбаясь, радую людей и маюсь. От чего ж так тяжело, хоть и легко порхаю. От чего в толпе теряюсь, хоть одна такая. От чего ж потеряны эмоции ценные. От чего такая верная, в плен беру, сама же беглая. От чего красивая такая, а внутри вулкан уж догорает. Может просто усталость, нужен отдых. Может просто пепел, в душах мертвых...

Я стала старше на один роман…
На одного любимого мужчину…
Вчера, казалось, что сойду с ума.
Сегодня знаю… это не причина.

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте…
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь,
Вот только крылья у тебя остались…