вот ты ж черт, как же давно я сюда не заходила) полтора года получпется. Всё так изменилось..да и я изменилась, повзрослела.

mystery-of-rainbow, я прочитала твою последнюю запись в дневнике и просто поражена была сходству людей по характеру.


Я читала описание молодого человека, про которого ты рассказывала, и с каждым словом удивлялась, что есть такой человек, ну прям в точности по описанию такой же! Ноу меня с ним не было отношений, я к нему ничего не испытывала, а вот он просто уверял, что любит меня, что я особенная, до этого у него тоже было дохера баб, говорил хорошие слова, но я так же верила через раз..он сука умный и это всё был его план...я была его планом...Говорил. что это любовь ко мне не такая, типа раньше он не по-настоящему любил, что это был обман, а тут вот со мной прям ЛЮБОВЬ..И ещё говорил столько всего, что уже я просто начинала думать про себя (да-да-да, пиз*и больше)

"Кто владеет информацией - тот владеет миром" - это он говорил очень часто, ему сложно было достучаться до меня, до моей души..Он тоже желал, чтобы я ему открыла душу...
Гооврил, что ему ничего от меня не нужно, как от других..
Над многими людьми он оказывал влияние. Причем сильное, но я на его влияние не поддавалась..Он не мог мной овладеть..
Он сторил из себя такого прям хорошего. что вот. я его меняю и блаблабла...
Говорил мне какая я умная, но в каких то моментах врал и думал, что я не догадаюсь...А я его на сквозь видела..

Закончилось всё тем, что он решил удалить меня из друзей вк, чтобы забыть меня спокойно. Но он всё равно будет часто пересекаться со мной. Мы не так уже далеко живем друг от друга.
И прошло уже 5 месяцев, и он не успокаивается.
Постоянно пишет статусы, посвященные мне. Достаёт мою подругу разговорами, как ему плохо, но он же сделал свой выбор. Пускает сопли.меня это ужасно достало. Но всё равно он это делает для публики в основном. Давит на жалость. Он хорошо в психологии, и разные стратегии у него разработаны давно.
А сейчас наступила весна. И теперь я его возможно буду часто видеть..Я просто боюсь его теперь. Он своим поведением вызвал даже какое то отвращение. Не хочу с ним сталкиваться.. Но та компания, в которой я гуляю. была и его компанией и он появиться снова, я уверена.
Если он начнет опять действия ко мне какие=то, начнет добиваться..Я не ввыдержу же. Или выскажу всё, что накопилось к нему. Но это бессмысленно. Свою первую любовь он добивался около года. Доставал её, пока она не сдалась. Я не хочу такого. Я то всё равно не сдамся... Она сдалась от бессилия, я низачто.
Короче не знаю, что буд дальше, но не хочу с ним пересекаться..хочу спокойствие.

Давно я что-то не заходила сюда. Да в принципе ничего не происходило, да и желания не было что-то писать. Все кричат : "Весна, Весна"! Как блин весна, у нас она что-то нихера не приближается. Снег выпадает и выпадает. На улице холодно, никакой весны не чувствуется...Да и на душе состояние весны тоже как то нет.

После базы такое чувство опустошения, ностальгии... ещё и заболела..температура. Ну круто, чо.
Курить так и не бросила, да безнадежна я уже. А завтра вообще 1 апреля. Опять кто-нибудь решит пошутить..оо..что-то всё не клеится.

Лучший друг детства предложил встречаться.!
ооо...боже мой.
ну что такое то а.
Как это тупо, отказывать, находить подходящие слова, чтоб не обидеть, я его знаю 14 лет блин, какой встречаться?
Поганое сейчас ощущение, а я ещё верила в дружбу противоположных полов, ага, зря..всё вышло как и у всех, стандартно.
И опять, он и так постоянно мне говорил, что я неприкаянная, все, кто предлагает встречаться, всем отказывала.
Но что я могу поделать, если те, кто нравился мне, им похеру на меня было. и Наоборот.
Судьба такая у меня. Одиночка.

Это ужасно.. Такой период в жизни, что я даже не могу поделиться с этим с самой дорогой подругой, да я вообще ни с кем не могу с этим поделиться. Как же мне плохо. Когда это всё кончится, вроде 1-ый день весны, должна радоваться, а у меня совсем другие заботы..
ох..чёёрт!

время очень быстро идёт..
с каждым годом..
раньше так не казалось..чем страше, тем всё быстрее пролетает, оставляя только воспоминания..

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...
1840

Завтра не наступит никогда. Пора уже понять мне этой, в какой то момент, я уже всё, точно осознаю, что нужно начать с понедельника жить по-другому. Ну не полностью по-другому конечно, не кардинально изменить свою жизнь, а уже совершить то, что так давно хотелось сделать..
Дело даже не в понедельнике, когда наступает этот день Х, то начинаешь откладывать это на завтра, хотя понятно уже, что и завтра ничего не измениться.
Но должно же когда то это произойти. Я стараюсь, учусь на своих ошибках. Когда это произойдёт, ох как я буду гордиться собой, хотя это редко происходит. Степень моей самооценки сводится к нулю, знаешь, что это плохо, но не могу иначе. Мой мозг точно никогда не будет думать, как у гламурных бейб, которые считают себя идеальными, зато их уверенности во всём можно позавидовать...
Ну придётся мне мириться с моим мировоззрением, что уж тут поделать..()

Заканчивается январь, ещё месяц и веснааа...
я жду этого момента, зима сейчас потеряет свою былую прелесть, снег станет грязным..
Что-то я устала так слышать упрёки в свой адрес, мол, вот, говорила, что бросишь курить, чуть не клялась, а сама...
Да я сама всё это прекрасно знаю!!
Что давала обещание самой себе и не выполнила его!
Но не нужно мне сейчас потыкать этим...
Это не так просто.
Давят и давят.
они думают, что у меня отсутствует сила воли и терпение.
но иногда мне самой кажется, что я уже безнадёжна...

Наткнулась на удивительный сайт..
Здесь столько новостей, не приходится долое время лазить в интернете в поисках достоверных новостей.
Больше всего мне понравился итог,который подводиться на каждый месяц, всё доступно и кратко. В самый раз.

Интересное за месяц
Особенно нравится, что очень удобно разработан дизайн сайта.
Что происходило в предыдущие месяцы, легко найти.
Отличный сайт, хорошая задумка подведения итогов за каждый месяц)

Вот скажите, не мило ли??? Это так пропагандируется, и кажется всем модным.
Но я по вкусовым качествам не мгу отказаться от этого сочетаия!
Не могу избавиться от сигарет только потому, что как так, кофе и без сигарет?? Это для меня будет ударом.
Кажется, что кофе потеряет свои вкусовые качества,
что я не буду получать такого удовльствия даже от самого вида кофе и сигарет.
Действительно.
прекрасное сочетание.
но надо бросать курить!
кажется, что я безнадёжна уже...(
[300x360]

Я растопчу твою любовь, Чтоб не сойти с ума. (с) ПТВП

Ты слишком действуешь на мою психику.
Не надо мне говорить как без меня плохо и какая я хорошая.
Хватит. Я не могу это слушать уже. Довольно. Ты только вызываешь жалость.
Но этим ты не заставишь меня полюбить тебя, прости.
Я не хотела причинять тебе боль, но ты сейчас мучаешь и себя, и меня.
Мне думаешь спокойно оттого, что я знаю, как там кто-то страдает обо мне и думает постоянно о том, как я могу быть такой бессердечной?!

Воспоминания живут во мне
Преследуя меня даже во сне
Этот 2010 год
Был лучшим,
Но нужно двигаться вперед
Меня течением унесет
Или останусь я, горя в огне, того,
Что было дорого так мне....

_________
аххха
решила рискнуть и сочинить что-нибудь
получилось полная фигня.
ну что ж.не дано мне.(

тааак!
я собиралась начать новую жизнь с 2011.
и вот нифига не начала.
Я не могу себя заставить.
мне многое нужно поменять, начать всё с чистого листа, избавиться от привычек...
но сил во мне нет, решительности.
всё-таки сделать шаг..
и я устала откладывать это назавтра..каждый раз повторяю, а ладно, потом начну, сегодня то..и то..и т.д.
слабохарактерная и слабая!!!!!!!!!!!(

Что за Новый год?
такого ещё не было настроения в предверии праздника.
знаю, что завтра будет скучно и невесело.
ну мне.
а вы там будете веселиться всё.
ну что ж
фиг с вами...
обидно конечно, ну ничего, переживу!

Скоро Новый год. Очень скоро. ОН быстро приближается. но нет никакого ощущения праздника.
Вообще никак.
Не так, как в детстве. Это улетучивается со временем постепенно. Обидно.
Даже некуда деться в этом году.
Лучшая подруга отмечает в другом месте, с ней было бы круто.

...(

кому я нужна, они не нужны мне.
наверно, я буду одинока, т.к. взаимности то как то не получается с моей стороны.
причиняю боль другим, когда-то это и ко мне вернется(

вроде бы уже чувства к нему в прошлом.
но услышав о том, что у него есть девушка, как то обидно...
и непонятно сейчас.
безразличен он мне или нет.

Я же нк красавица.
далеко не красавица
но что во мне находят некоторые?
я не понимаю.


ничем не отличаюсь
обычная.

говорят особенная.
где*
в каком месте??

Мечта.
Она осуществима?
да.
но должно произойти чудо.
Никто мне её не продоставит.
А самой пытаться, зачем?
Это не цель.
а просто картинка в голове, место, куда хочется попасть.
когда-нибудь..