Вот в ту же секунду нагрянуло, не могу не записать.
Я, честно, заебался выслушивать от окружающих, что я не такой как они. Я это, к слову, могу и сам осознать. Все мы разные, только многих это не устраивает.
"Уёбки, блять."

Для меня она на самом деле так и не настала. Холодная весна, поздняя осень, как хотите. Не зима это, не зима.
Собрался вообще о чем-то другом писать. О чувствах к людям, вроде бы.. Да.
Влюбился. Смешно звучит, если честно говорить. Этот человек три года или что-то около того находится рядом, а я понимаю как прекрасна эта личность только сейчас. Я просто идиот. Какая моя жизнь сейчас, какой бы она могла быть. Дело даже не во влюблённости, нет, просто я понимаю как люди меняли мою жизнь, что я мог бы жить сейчас как ангел божий, черт возьми, я понимаю как я отдавался людям, что возможно не отдайся б я им я бы не делал плохо никому, ни им, ни себе.
Вот пишу это всё, и с каждым словом из меня что-то рвётся наружу.
Жесть.

Настроение сейчас - Усталость

Зарождение ненависти где-то внутри ко всему окружающему.
Стал жутко нервный, себя практически не держу в обществе, нормально чувствую себя только с близкими людьми. "Это печально!"
Терпение кончается, жутко хочу конца этой недели. Хотя начинаю понимать, что пройдёт эта неделя - начнёться новая и снова мне придёться ждать. Убиться хочется, в ожидании, так сказать, конца. Или убить. Застрелить кого нибудь незнакомого, это, скажем, будет очень весело. *улыбается* Очень.
В руки лезет только гитара. Только. В последнее время очень часто думаю о смерти, хочу что бы обо мне говорили, после моей смерти:
- Да, он был человеком. Хорошим человеком, - потягивая кофе, что-нибудь теребя в руке, немного нервничая - Пускай весьма своеобразным.
Не хочу умирать, конечно, но хочу быть человеком достойным, что бы так говорили после моего ухода. Не знаю, являюсь ли я таким или же всё таки нет.
"Да и что можно взять с парня, у которого на спине написано HATE."

Я уезжаю на месяц, и так не хочется покидать город. Музыка не уедет к сожалению со мной, а останется здесь.
Четвёрка музыкантов, и я смотрю на них, на остальных трёх - Лиля, Димка, Кирилл - это гениальные ребята. Я их люблю, и в первую очередь я не хочу покидать именно их, они для меня сейчас вся жизнь.
Завтра последний день когда мы видимся. Альтист должен мне сотню :D

всех люблю. не пропадайте.

- что-то случилось?
- случилось жить. теперь расхлёбываю. *улыбка*

Но жить случилось по другому.
Сидел с чашкою кофе и думал о том, что же всё таки не так. На улице ужасно холодно, впервые весной одеваю плащ. И не первый раз меня посещают мысли о том, что всё перевернулось как-то в этом мире. Вчера - одно, сегодня - другое. Жить случилось по другому. И непонятно, что это, мои мозги вертятся в разные стороны или мир катится куда-то и с каждым переворотом и всё надуманное пропадает, всё устоявшееся уходит, всё единое распадается.
Вчера - солнце, сегодня - дождь. Сегодня весна, черт возьми, а на улице творится осень. Странное чувство полного увядания снаружи, внутри как-будто бродит смерть. Вчера я был здоров, а уже сегодня сильно болен. Кашляя и беспомощно глотая воздух я громко смеюсь, ведь сегодня, здесь и сейчас творится что-то невероятное, а завтра..
А что будет завтра? Будет не так, я точно знаю. Но что будет не дано знать никому.
Не так..
Но нисколько не удивлюсь если завтра вдруг все листья станут жёлтыми и опадут.
[604x262]

У каждого из нас есть друзья, близкие друзья, те люди, с которыми просто хочется быть. Из-за которых хочется быть. И я напишу, только об одном таком друге, о таком друге, который по-настоящему заставляет меня жить. До сих пор.

Возможно, это уже просто воспоминания и уже всё стало далеко не так, как было раньше, и стало не так, как мне хотелось. Но всё что было и есть сейчас заставляет меня невольно улыбаться. Мы гуляли с этим человеком каждый день ещё той весной, когда с улиц уже ушёл снег и грязные ручьи, вдвоём и просто молча. Это чувствовалось мне слишком умиляюще и чуточку странно .. хотя, даже не так. Всё дело было именно в этом человеке, именно она придавала мне это настроение, немного глупое и милое. Я полюбил её. Полюбил как-то странно, не понимая, почему мне так хорошо.
Чувства меня одолевали, просто захлёстывали, так сильно я влюбился в этого человека, но что-то в тоже время меня останавливало, я сразу робел (кстати, и сейчас я тоже стесняюсь её). Моё стремление к дружбе было конечно ещё с самого начала, но уже тогда я понимал, что это не просто влюблённость.
Впрочем, уже сейчас, это стало не важно. Но всё это, я понимаю только тогда, когда я как и раньше провожаю её до остановки, болтаю чепуху, закуриваю..
Ухожу и хочу броситься к кому нибудь, и сказать:
- Черт возьми, я её так люблю, что мне становится хорошо.. сделайте так, что бы меня сейчас отпустило, пожалуйста.
И цель, всего этого, того что я пишу, наверное в том, что я желаю всем таких друзей. Всем желаю такой любви. И что бы эта любовь согревала Вас, каждый день, как и меня согревает любовь к ней.
Я живу, дышу и всё время думаю о ней, о друге, о таком друге, который по-настоящему заставляет жить. До сих пор..
[359x480]

Да уж. Вот так всегда.. ходишь, успокаиваешь целый год. Любишь, стараешься терпеть, привыкаешь ко всему этому мозго*бству. Стараешься сделать лучше и закрываешь на многое глаза.. На многое, но не на всё.
Я жил последнее время с горьким, щемящим душу чувством. И до сих пор, мне очень скверно становится от всего этого.. Глупо было бы говорить, что здесь виноват только один.
Ошибка была наверное с самого начала, это действительно была плохая затея. Моя плохая затея. Для меня это был очень ценный урок, хоть всё закончилось крайне печально. Обычные устои отношений с этим человеком для меня стали невыносимыми рамками, я не могу ничего с собой поделать, не могу быть рядом. Не хочу носить вину в сердце, не хочу лицимерить.. пусть лучше всё это будет сказано в лицо, пусть я буду послан нах*й, но всё встанет на свои места и небо, под которым я живу, станет чуточку светлее и тогда я точно пойму, я победил в этом глупом сражении с самим собой.
Неестественно для самого себя (как мне показалось, после пережитого года с ней) я брал пачку сигарет вполне спокойно. Любовь вошла в привычку - мыльный пузырь, созданный нами, что бы успокоиться, когда ты понимаешь, что разлюбил человека. Я не был так смел, что бы лопнуть этот пузырь сразу. Тянул время, ждал момента.
И вот, заветный час настал.
"..мне дали в руку билютень."

Первый десять минут нового года, мой рот был занят курицой, салатом и не-большим количеством шампанского. Начало нового года было просто отличным, моя лучшая подруга сидела со мной за столом и радовала меня как внешним видом, так и тем что уже второй год со мной рядом. ) Мама ходила вокруг стола с озабоченным видом, в конце-концов успокоилась и мирно села на место, откуда не вставала наверное ещё с полчаса, просто от того, что устала ходить вокруг. хД
Когда время было уходить, в моей голове как-будто бы что-то щёлкнуло, я даже не понял почему, мне показалось что всё выйдет как-то не так.. И тем не менее, я выпил самую большую чашку кофе, которую только нашёл, оделся, взял деньги которые остались с покупки гитары (да-да, в этом году у меня ещё и гитара новая, я счастливый ребёнок)), и отправился провожать старый год.
За одно кстати, и Ляну (вышеупомянутая подруга) проводить надо было-бы, в компанию наших общих знакомых.
Парадоксально - Ляна вроде бы не курит, но я тырю у неё сигаретки. ))
В общем, она осталась там, у друзей, а я пошёл к Кириллу. (лучший друг, барабанщик и просто очень милый и добрый человек по совместительству). Уж кто-кто, а этот по моим рассуждениям выпить был должен. Но, он выпил только бутылку пива которой его угостили родители и сделал глоток мартини с соком, что однако радостно на него повлияло. )
Дальнейшее моё путешествие вполне предсказуемо. Выкурив несколько сигарет Капитана, я отправился с барабанщиком погулять и собственно, в в этот момент началось как я и предпологал. Ляна вся в слезах, звонит, говорит что у них что-то случилось..
Да уж, ну вот как-то так - первое января, первый день нового года.. Не спал черт возьми до шести утра, а заснул подруги, которую хотел уложить сам и успокоить. Но заснул первый, в тёплой мягкой постели.
Продрыхнувшись, я довольный отправился к себе домой, который находится в пяти минутах ходьбы от места моего ночного путешествия. (!)
Недолго думая, взяв свою деку и держа путь на главную площадь, по дороге с удовольствием закурил...
Снег сегодня был даже приятным, с лестниц на площади падать было почти не больно, и море эмоций тебе переполняют, когда снег бьёт из под деки тебе в лицо. )

[393x698]