wow. feels like i'm in love

Что ж я делаю, тварь?

В последнии дни словами не говорю, я ими блюю.
В последнии дни злость нарастает. Огромный красный шар внутри моей головы.
Идёт по переходу тёлка. Думает тёлка о том как нужен интернет и аська. Парней кадрить. Мамаша, лет эдак сорока, печётся о том как бы успеть к закрытию "Копейки", в холодильнике пусто, а дети жрать хотят. Какой-то пендо-мальчик с намазанным тональным кремом на фейсе, о содержимом мозга которого думать вообще глупо.
И так хочется взять взрывчатки и побольше, чтоб на всех хватило и "прокачать" этот мир.
Как хочется, друзья.
По большей части затыкаю музыкой уши, этих людей не очень приятно просто слушать.. 
И вроде тебе как и прежде всюду рады, вот только ты не рад.
Отстроенное хочется разрушить.
Так и поступаю.
Бесцельно.
Тупо.
И злость сменяется каким-то отчаянием. И вот пять минут назад ты в гостях у отличного друга, а сейчас бежишь вдоль набережной и из груди рвётя какой-то неясный крик. Сжимаешь зубы, пальцы в кулаки. И просто бежишь. И не куда-то. Ты_просто_бежишь. И в этот момент нет ни этого дождя и свирепого ветра, ни туалетных утят, ни бывших друзей, ни вредных бабушек в регистратурах, никаких длинноногих красоток, выползающих из лимузинов, нет ни мегаполисов, ни деревье, ни светофоров, нет телефонов, нет крика или тишины. Сейчас ты - маленький сгусток гармонии и дисбаланса этого мира. Ты - живой.

___
Ну а дома, обессиливший, падаешь на кровать и вот у тебя кровоточит губа, от ногтей, которых как бы и нет, в руках вдавленны глубокие полукруглые следы твоей усталости и злости.
Но только это всё не важно.
Просто ты мудак, и вот это вот правда очень многое объясняет.

Нет.
Что нет? Просто нет.
Жизнь прекрасна, она совершенна и идеальна во всех её проявлениях.
Отсутствие здравого смысла и логики в поведении. А зачем?
Я отличаюсь редкостным распиздяйством.
-Эй, чувак, давай я залезу в тележку, а ты меня покатаешь.. а потом вместе будем удирать от толстых тёток в синем.
А почему бы и нет?
-А может этой ночью снимем клип на песню зэ Оффспринг?
Да без проблем.
Глупые идеи сотнями лезут в голову и если на данный момент это то, чего мы хотим и это может нас хотя бы на ближайшие три часа сделать счастливее, то чего ждать?
И кого заботят остальные? Это состояние полного айдонткэа как раз по мне.
Подзарядка нужна всем, ведь нужно двигаться дальше, а не стекать вниз унылым говном.
__
И ещё. Когда я завтракала сегодня на пару с тараканами своей персиковой овсянкой задумалась (о чудо!) о зависимости.
Я не понимаю людей, которые так желают любви и хотят влюбиться. Абсолютно.
Как ни крути, каким бы ты непробиваемым не был, всё равно попадёшь в зависимость от другого человека.
Зачем так гнаться за любовью? Она имеет место быть, но лишь как дополнение, а не как определяющий фактор существования.
Да это весело, но, чёрт возьми, нельзя относиться к вещам так серьёзно, тем более, вызванным гормонами. Появится - пропадёт. Не страшно, но если так переоценивать важность чувства, одного чувтво, то, когда оно уйдёт, а оно уйдёт, мы останемся одни. Разбитые и опустошённые.
И стоит ли оно того? Она меняет нас и иногда безвозвратно, лепя из чёткоогранённой фигуры какое-то желеобразное нечто.
Неужели сам по себе человек настолько пустой и неинтересный и его жизнь напоминает хренову серую лужицу, которая высохнет через день и никто не вспомнит, что единственной вещью, которая может послужить смыслом или целью - любовь?
Мне кажется её значимость преувеличивают.
И мои слова не пустой звон, я всё-таки тоже не доморощенная сопелька и проходить мне пришлось через сравнительно многое.
Эгоизм иногда спасает личность от краха.)
Хотя эти падения и подъёмы служат хорошими сюжетами для бабских романов.
__
Мистер Фриман.
Нет, я люблю этого чёрно-белого чувачка, он в такой забавной форме преподносит нам уже давно известное и пережёванное... Что-то вроде "открой глаза, ничтожество!"
Да, я смотрю все серии и умиляюсь)
Но меня пугает, когда маленького чувачка с экрана культивируют, как идола. И кто? Люди в жизни ничем не интересовавшиееся, с черепной коробкой по которой гуляет ветер, нужно чем-то заполнять и они готовы с радостью сожрать всё дерьмо, которое им пихают.
Парочка моих одноклассниковучат его реплики. Нет, правда..)
И я не знаю смеяться тут и или плакать. Хотя вообще-то мне похуй.

Слушать этот музыкальный файл

Хватит! Ээээээй! Пора остановиться!
Я просто сижу дома, пью литрами зелёный чай, валяюсь на полу и смотрю в потолок.
Прямо перед глазами картина:
Вот ты, несчастный, среди разбросанных на диване фотографий лежишь, у тебя на полную орёт Three Days Grace и я знаю о ком ты думаешь.
Я всё равно зачем-то жду, надеюсь, что ты вернёшься. Но я знаю.. Ты никогда не вернёшься. НИКОГДА!
Ах да.. полоина пятого. В окошке снова мигает такое знакомое иприятное раньше окошко uНou. Честно, я ёбнулась со стула. И бошкой ещё об стол неплохо приложилась.
Написал. Зачем? Почему? Скучаешь? Нет?
Но тепеь я с особой ясносью ощущаю, что наш вчерашний разговор был поседним. Больше я от тебя ничего и никогда не услышу...
Есть плюс. Мне понравилась моя финальная фраза. "Я рада, что мы поняли друг друга. Хоть раз."
Это было последним, что я сказала ему. Точка. Всё ещё спрашиваю о нём у Саши, Димы и Лёши. Как бы между делом.. а как там иной?
Теперь знаю, что иной уже не один.
Молодец. Я так рада за тебя. Аж распирает. Аж перерезать всех вокруг на радостях)
Зачем? Так.хуёво.понимать.что.он.может.люить.кого-то.кроме.меня.
Либо. Либо он просто так пытается забыть. Да? Нет? Нет.
Енот убеждает меня не строить из себя гордую. Писать вседа, когда мне станет херово ему. Даже если ему на все 100% похуй, то мне станет легче.
Но я так не могу.
Ладно. Хватит тратить своё время. Хватит! Остановись!
Блять.. да лучше я разденусь посреди Красной площади и спою гимн Франции, а потом предложу первому встречному подёргать моего кота за яйца, чем ещё раз буду кормить себя сказками о мифической любви.
Мосты мы уже посжигали. Просто, чтобы поддержать температуру 36,6.
Время нагибать мир.

[26.12.2009 16:35:31] Kalmarik_M.D.: Жень, так что как бы банально это не звучало, но всё же извини. за всё. это искренне. надеюсь останемся друзьями
[26.12.2009 16:57:50] Евгений_uHou: как-то интерестно получается..ну да ладно..вроде и не за что извинять, ты сделала выбор, я его не одобрил..бывает
Ты сам то веришь своим словам? Нет, правда, веришь?
Раньше мне казалось, что фразу "давай останемся друзьями" произносят только в плохих фильмах.
Конечно мы не останемся друзьями. Потому что я хочу тебя убить, потому что я хочу медленно и с особой жестокостью распотрошить твоё тело, потому что я просто хочу тебя.
Потому что, когда ты ушёл ты превратился обратно в тупое унылое говно, потому что тебя больше никто не ждёт и тебе некого ждать, потому что как бы мысль об этом тебя не убивала и не заставляло твои грёбаные пальцы сжиматься в кулак, я больше не вызываю у тебя никаких чувств. Я - Лишь пройденный период. Возможно тебе досадно, возможно ты даже жалеешь, но выбор сделан.
И главное сделан тобой. Давай, мальчик, почувствуй хоть раз в жизни себя мужиком. Я разрешаю.
Я всё ещё люблю тебя, но только это ничего не меняет.
Мне всё ещё больно, а больше всего боли я испытываю, осознавая то, что мы так и не смогли стать друг для друга "кем-то" в этой жизни.
Я всё помню. Наши глупые планы, как мы хотели летом, когда приедешь купить 5 кг пенопласта, потому что зимой не выходит приехать, а я люблю гуляь по снегу. Как я ныла, что меня обязательно на улице собьёт голубь или задавит коляска с ребёнком, потому что весь мир сегодня против меня и я не нужна этому миру, а ты попросил наплевать на этот мир, ведь тебе я нужна. Была нужна..
Я помню как сложно было мне начать доверять тебе, вытряхивать всё это дерьмо из своей бошки...
[17.12.2009 19:06:30] Kalmarik_M.D.: ну что такое? ты правда хочешь, чтобы я в очередной раз говорила о малоприяном дерьме своей жизни? если так, то я могу рассказать...
[17.12.2009 19:08:45] Евгений_uHou: если тебе полегчает - хочу
Я помню как по ночам заставяли друг друга наконец уже пойти дрыхнуть потому, что ему вставать через 2 часа, а тебе через 3,5.
Я помню как это приятно было, когда есть то-то ради кого хочется становитья лучше.
Я помню как ты учил меня, я помню как я упрямилась, ругалась на тебя, как мы ссорились, мирились, как я доставала тебя своим тотализмом, самобичеванием, мизантропичностью, бесчувственностью.
Я помню как я "делала твой день"
Как радовалась, когда тараканы из твоей головы пробивались наружу.
Когда тебе было больно, когда ты без причин мог послать нахуй. Я любила тебя таким больше всего. Это наверное немного ненормальн, но...
Ты казался мне слишком правильным, слишком "стереотипным", у тебя самой страшной проблемой было словить пару или поссорится с мамочкой. Ты был как будто сделан из пластика. И я доводила тебя. Как могла. Потому что я хотела убедиться, что ты ещё жив.
Это как тыкать палкой в трупа.. пошевелиться? нет?
Но ты оказался чем-то средним между "жив" и "мёртв". Для меня ты скорее был "мёртв", хотя сам ты кричал, что жив.
Мне всегда было интересно... а какого чёрта? Эй, старик, тебе 17, ты студент, время отрываться! Какого чёрта ты до сих пор живёшь с родителями? Пора оторваться от маминой сиськи. Студенческие годы самые отвязные, а что делаешь ты? Ты проёбываешь жизнь...
Нет, можно совмещать учёбу и веселье. Факт.
Но ты слишком домашний мальчик... И сейчас, оглядываясь назад, я вижу кто учил меня. Учил чему? Учил мыслить стереотипами? Учил здравому смыслу? Учил верить в себя? Любить себя?
Эй... как бы тебе не хотелось... меня уже не спасти. От самой себя.
Я изначально не та, кого ты искал. Тебе нужна милая, добрая, ласковая, понимающая, блондинка на каблучках, с точёной фигуркой.
Я не в себе. Слышишь? Я в самую сосисинку. Я несу чушь, а ты веришь в неё, воспринимаешь всё буквально, не можешь отличить сарказм от повествовательного предложения. И в сотый раз ты как четырнадцатилетняя девчушка убежишь, хлопнув какой-то там мифической дверью, потом сам же прибежишь просто потому, что знаешь, мне плевать и до кучи я гордая.
У нас как-то странно всё выходило.
Но когда тебе было одиноко.... когда мне было одиноко.. мы хотели "телепорт".)
Ты хотел быть рядом, я знаю. Я тоже.
Мы были нужны друг другу... Зачем? Хотя бы просто, чтобы не загнуться от одиночества.
Хотя бы просто, чтобы напомнить мне, что сердце это не только центральный орган кровеносной системы.
Чтобы я как последнее сентиментально чмо ревела ночами, разбивала руки в кровь, спала по 2 часа в сутки потому, что ты был рядом. Спала по 2 часа в сутки потому, что тебя не было рядом.
Ты бы мог не сломаться и пройти со мной этот путь, я знаю, мог бы. Но ты слишком устал.
Растратил свой лимит человечности для меня.
Бывает, как ты и сказал.
Конечно бывает...
Ещё пара недель и я вернусь в норму. Ампутирую до конца сентиментальную часть своего разума и начну жить.
Из стадии "отчаяние" я вышла, а это самое сложно. Осталось пройти "подавленность".
Ладно, у меня есть Читать далее...

Нет, уходя, я не ухожу.
Новый дневник это не просто новый дневник, это просто другая жизнь.