[325x480]не хочу не хочу не хочу
не хочу предстоящей недели...
опять все будет не так,все будет шиворот навыворот.
быстрей бы пролетела эта неделя.
и вообще,скорей бы каникулы.
чувствую постоянную усталость...
но это ничего наверное..
наверное...
а Александр Романович был прав..я думаю обо всем..
все эти переживания не дают мне покоя...
мысли не оставляют.обо всем.
и о Леше тоже...нет,я не строю из себя Джульетту.
и ничего мне не рано.чувствовать никогда не рано.какими бы они там детскими ни были...
я просто соскучилась по нему.вот так вот просто..
просто скучаю.
это преступление???
[500x375]
я уже,наверное,совсем не та что прежде...
люди уже совсем не то,что раньше...
всё не то,все не те...
глупо и обидно.
строят все из себя таких взрослых,таких напыщенных и важных..
а на самом деле оказывается, что у каждого одни и те жепроблемы,только в разном формате..
только каждый сходит с ума по своему...
/сойти с ума.../
Настроение сейчас - осень..
довожу себя до трясучки...
странно так...
нервы..какие к черту нервы....
не знаю куда себя деть...
я всего боюсь.
я фобка..
это пройдет.
это проходит...
не хочу предстоящую неделю.
три дня подряд английский,биология - смесь непонятних слов,информатика - еще одно нечто..
а в четверг ГИА по алгебре.наверное не напишу.
наскрести бы на четверку.была бы счастлива...
а вчера четырехчасовой разговор с Ним,неплохое начало с валерианки..
потом все хорошо.
потом потоком воспоминания...
хочу его футболку и письмо от него..
Он обещал)
Он сделает)я надеюсь)
[444x604]
дневник - отличное место,где можно поныть и спрятаться от других...
даже,порой, от себя...
сегодня я ною..
меня все достало..
нет,не то чтобы это прям "невыносимо,я так больше не могу,не переживу и т.д...."...
это еще как терпимо,еще как это выдержу и обязательно переживу.
только не знаю во что это потом выльется.
зато интрига)))
кстати,я в шоковом состоянии)в приятном шоковом состоянии)
у меня по ГИА (русский язык) пятерка)
самой не верится)))
столько мысле мешается у меня в голове,что их сложно уместить в одном посте...
их слишком много за эти дни.
но одно главное - все наперекосяк.совершенно не так.все.абсолютно.
я не вылезаю с учебы,но ничего не получется.я вязну в этом.вязну в своих расстройствах из-за этого...
должен же быть хоть какой-то предел всему этому??
я не смогу так???...нет,я смогу.но как?на это нет сил...
кто-то из окна напротив спокойно курит.
у меня трясутся руки.из-за ссоры.с Ним.
не научилась я еще все НЕ принимать Близко к сердцу.
глупенькая,маленькая девочка...
валерианку еще никто не отменял.
пора бы снова вспомнить о ней.
но не хочу.не хочу привыкать..
покашливаю.мама говорит - трахиид.
это пустяки.это все еще ничего.
это терпимо..
/не переживу.../
[500x335]
Это цитата сообщения Лана-Алекса Оригинальное сообщение
-4155-
пишу тебе
Я пишу Тебе, потому, что мир без Тебя пуст. Ты вошел в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила “никогда”. Но ты пришел, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так, я уже это знаю.
Я была тогда другой… Немножко грубой, немножко испуганной, немножко наивной. Мое сердце не знала о любви, а я не знала о своем сердце. Да, да, такое бывает! В моем мире тогда было два цвета: белый и черный, и казалось, что других и не нужно вовсе. Я слушала и не слышала, смотрела и не видела, думала и не понимала. Я даже не думала, что меня можно любить. Не тело, не лицо, – меня. Такую, как есть, со всеми моими странностями.
Когда Ты появился в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с Тобой когда я плачу. Прошло несколько месяцев, и я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. А время шло. Во мне появилась странная необходимость делиться с Тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное – я верю Тебе. Я верю Тебе больше, чем самой себе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе.
А потом, я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если Ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже. А дни шли чередой, и я поняла, что я Тебя люблю. ЛЮБЛЮ. Это слово… я не совсем знала, как это – любить. Но я знала, что люблю Тебя. Люблю, так, как умею.
Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. Я о нем просто позабыла. Но оно стало просыпаться. Не сразу. И я впервые стала уязвимой. Я снова открылась, так, как давно, еще в детстве. Ты открыл моё сердце, но не сказал, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне была и сила… сила любви. Ты достучался до меня, до моего сердца, и помог мне найти гармонию между умом и сердцем.
Шли годы. Но каждое утро я просыпалась, и думала о Тебе. И знала, всегда знала – это взаимно. “Так не бывает, ты еще это поймешь” – я часто слышала эти слова от других. Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось. Просто знай, Ты – особенный человек. Особенный для меня.
И это письмо я пишу Тебе.
надоели все эти вопросы "как дела?как ты?"
я долго не могла найти подходящего ответа...а потом поняла.все терпимо)
"как ты?" - терпимо)и пусть каждый расценивает это как хочет,лишь одна я знаю каково это на самом деле для мнея,что это за мое "терпимо"))
а завтра у меня первый пробный экзамен)пожалуйста,материте меня на чем свет стоит)))
я должна его сдать!))
боюсь?нет,не чувствую этого пока что)не накручиваю себя,надеюсь на лучшее..
пожелайте удачи))
[315x480]и расскажите как вы?!ну хоть разочек..пожалуйста)
никто ведь и не заметит,если я пропаду...
даже если на пару дней...
раствориться бы в этой ночи...
я стала уставать...
иногда меня это чуть ли не до слез доводит..
в школе просто ужасно.я уже начала бояться за свои четвертные оценки.это невыносимо.
я перестала читать книги,даже плеер не могу зарядить...
просыпаюсь в пять утра с мыслью "не хочу ехать в школу...",второй же мыслью становится "Господи,хоть бы в автобусе было место,чтобы хоть немного поспать"...
устала...немного...
прям совсем чуть-чуть схожу с ума.
как в программе "Что?Где?Когда?"....
пожалуйста,стань моим Небом...
я уже больше не могу балансировать между всем тем что твориться и так не устраивает меня...
надоело ощущать в людях "что-то не свое" и подавлять чувство,от которого хочется бежать...
что-то скоро надломиться,что-то не выдержит - оборвется...
пожалуйста,стань моим Небом....
[495x374]
я должна надолго запомнить эти дни...
а иначе они прогорят...
как эта осень....
больше всего я боюсь,
что все твои слова вроде "скучаю/ты часть мое жизни/никому тебя не отдам/ты не как все...."
ты будешь говорить неоднократно другой девочке...
которая,может,будет тебя безумно любить...а ты ее....
вот поэтому я стараюсь не придавать значения этим словам.
их как бы и не было...я из "забываю"...
не знаю насколько это нормально
но так легче....
[480x480]
поездка в Коломенское наверное станет самым знаменательным событием сентября этого года))
замечательный день,великолепная поездка)
над головой бескрайнее синее небо,исполосованное следами от самолета,зеленая трава под ногами,отличное настроение и умиротворение в душе))
плохое самочувствие,усталость от дороги - все отходит на второй план)
это невозможно описать словами,это можно только видеть и чувствовать))
для многих фраза "ты мне нужен/нужна мне" - просто кактастрофа какая-то...
а вы подумайте сколько всего убивают люди,так и не услышавшие эти слова,но так ждавшие их...
так важно знать что хотя бы в жизни одного человека ты занимаешь очень важное место...
я об этом никогда не узнаю.
[600x400]
валерьянка - в сумке...
мысли где-то на пустынной улице...
сердце - снова напоминает о себе тупой булью...
чем же запомнится этот сентябрь?
цветами в витрине,усталостью,редкими прогулками по лесу и,возможно,новыми знакомствами...
так?
как в выпуске новостей..
следите за развитием событий.
[265x313]
сейчас меня больше всего беспокоят предстоящие экзамены и боли в сердце...
в последнее время они довольно частые и долго непрекращающиеся,и не имеющие причины...
меня это очень беспокоит и настораживает.
через две недели как они начались я сказала об этом маме.она сослалась на переходный возраст или на нервы...
посоветовала попить валерьяночки...наверное завтра придется наведаться в аптеку.
сегодня в автобусе мне не досталось места,автобус был полным и душным..
мне стала немного дурно,тяжело дышать было.
я была очень рада выйти на свежий воздух и вдохнуть полной грудью.
еще не совсем поняла насколько устаю от этих подъемов в пять утра и поездок в Москву.
но порой это выматывает.
жутко обижает то,что на личную жизнь совсем не остается времени.в то время как мои сверстники лазиют на улице,я еду домой,делаю уроки и ложусь спать.даже нет возможности прогуляться в лес на любимую качельку или сходить на так полюбившийся пруд..
дефицит..причем всего и сразу...
это ужасно..
[500x375]
[365x480]нежданные встречи могут преподносить что-то новое...
ты что-то понимаешь,переосмысливаешь,открываешь новое для себя.
и я открыла...
только это пока секрет))
у меня грудная клетка переполнена нежностью..
и улыбка по утрам)а еще мой любимейших кофе))
прекрасно)
в наушниках - вновь любимые песни,на уроках легкое замешательство и радость от просыпающегося солнца..
это сентябрь и остатки не порадовавшего лета...
а ты все так же не следишь за своими словами и делаешь больно..
нет,не всегда..но уж ты постарайся больше так не делать.
помни значимость твоих слов для меня.
помни свою важность в моей жизни))