иногда хочется вместо валерьянки - транквилизаторов.
или сигарет..
да чего угодно...лишь бы полегчало.

иногда просто хочется отчего-нибудь уснуть и не проснуться...
[448x297]

[368x375]
расстояние заставляет переодически переоценивать свои ценности...
не замечали?

телефон отчаянно молчит...
вечера без Него совсем не такие.
в них привкус ожидания,тоски, грусти.
жду...скучаю.

без Него дышится как-то не так.не легко,я бы сказала.
извожу сердце воспоминаниями.
терзаю душу мыслями,страхами,несказанными когда-то словами..

так хочется встретить Его где-нибудь за очередным поворотом,крепко обнять и знать что он будет рядом.
увы...отрезвляющая реальность.
а я все равно продолжаю скучать.
и мне так хочется в Него верить,Ему верить,просто верить.
хочу обнимать его,целовать.хочу долгие разговоры,с нежностью,с разделенным молчанием...
вечера с пониманием,теплом.
хочу таскать Его майки и варить для Него кофе.
хочу знать,что он не уйдет из-за очередной выходки моего больного сознания.
знать,что не отпустит...и из Сердца тоже...
просто хочу будущего.хочу быть уверенной в Будущем.
мне не так много нужно для счастья...
/нарушь хотя бы молчание телефона.../
[513x346]

отмеряю время на уроках,оно как-то странно тянется.
смотрю в окно,небо хмурится,может пытается что-то сказать.
в школе - улыбчивая,все спрашивают "что с тобой произошло?",отрицательно качаю головой: "ничего".
никому ничего не скажу.

с автобуса выхожу грустной.
глаза на мокром месте.снова этот странный ком в горле.
тоска,грусть.мысли странные,бесконечные...
голос Разума: "ну же,Сердце,и где твои чувства??покажи мне их!где!???"
Сердце: "никогда больше их не увидишь.ты всегда все портишь..не в этот раз,пожалуйста..."
Разум: "Только не говори потом,что не предупреждал..."
это так странно...
[604x456]

кто ты???
ты - это то чем ты дышишь,чем живешь,что чувствуешь,как ходишь/говоришь,с кем общаешься,что читаешь,какую музыку слушаешь...
ты - не то что навязала реклама/книга/музыка.
ты - это нечто особенное,индивидуальное,уникальное..
не нужно копировать,не нужно поддаваться влияниям(плохим влияниям).
не нужно блядства,стервозности.
распрощайся с цинизмом и недоверием.
будь собой.просто будь собой.
и тогда получится жить так,как хочешь Ты...
[479x479]

сегодня Наташка сказала(на биологии,между разговор про стрекозу): "А вот так вот представь - родиться на один сезон...".
она имела ввиду лето.
но ее слова мурашками раздались по моему телу...
я лишь протянула "Даа..."
а сама вдруг подумала,что я и так рождаюсь на один сезон...
лето - это маленькая Жизнь...моя жизнь...
[500x333]

у каждого - своя истерика...
каждый сходит с ума по своему...
у каждого по-своему болит сердечко..
хоть все мы одинаковы,но любим так по разному...
[500x323]

я решила что должна идти вперед...
это секундное озарение....
я просто должна идти дальше,ни смотря ни на что.просто вперд и все.
я должна как-то дожить до лета,поступить на бюджет в колледж о котором я мечтаю и не умереть.
только вперед...это нужно.
/только возможно ли..?/

но это еще не значит что где-то там внутри все спокойно и безмятежно.
внутри - все вдребезги...
[687x699]

[300x378]
иногда мне нужно с кем-то поговорить...
наедине,за чашечкой кофе,глаза в глаза...
да даже какой там "за чашечкой кофе"..просто бы поговорить с кем-нибудь.и чтобы тебя услышали.

я очень люблю книги))
только не понимаю почему меня так тянет на эти "любовные романы".
есть же множество других жанров.а попадаются в руки именно они.
вообще я никогда не смотрю жанры.
я просто читаю тех авторов,которые мне нравятся,которых я хочу читать.
их много.ну как много?относительно много...
а что любишь читать ты??что бы ты посоветовал(-а)??

а еще..я Его люблю...
но он так далеко...
и мне становится страшно....

[352x480]
дозированные истерики...
но даже они не помогают..
ком в горле так и стоит....и я не знаю почему,не знаю что с этим делать...
так хочется скрыться куда-нибудь..
навсегда....

иногда кажется - до весны не доживешь,не то что до лета...
но мы доживем..и будем самыми счастливыми..
мы все)
только дышите....

*гляда в это небо,в шесть вечера...*

гуляя по старой Москве - наслаждалась))
я бы гуляла и гуляла..)
в книжные мне категорически нельзя)
потому что я бы скупила добрую половину книг и прочитала бы их...
люблю читать.люблю книги.люблю старую Москву)
сегодня ярко-голубое небо,от нежно-лазурного до насыщенно-синего...
следы от самолетов и яркое солнце.
незабываемый день))))

теперь буду спать с мишкой,с моим любимым плюшевым мишкой..
мне он о Нем напоминает.
я схожу с ума.
медленно,но верно.
ком в горле стоит уже больше недели...
это не есть хорошо..
валерьянка теперь с собой..все 49 таблеток...всегда.
[360x480]

а у меня каникулы)))
уееху))))
правда закончила я плохо)шесть четверок...
я сказала что это у меня была "раскачка".я считаю что это пока что нормально.
просто я так вымоталась,что под конец четверти мне стало просто все равно,относительно....

а я получила от него письмо))))))))
счастлива была..
вот только очень мне его нехватает..скучаю я по нему...очень.
а в друг это то самое чувство???
[600x450]

"Тишино-фобы,поговорить-голики..." - Пишет Паланник в своей "Колыбельной"..
а вы знаете,он прав...
мы ведь не сможем прожить в тишине.вы хоть на минуту представьте эту звенящую тишину??
вы не сможете.
Москва в тишине.это не реально.
а вы вспомните,что вас так пугало во сне,когда вы просыпались от того,что не могли сказать ни слова,что не могли закричать..вы просыпались потому что было страшно от тишины,от того что вас никто не услышит...
я вот уверенна,что вы даже плачете под музыку,или под шум воды в ванной...
ошиблась??
может быть..
но вот то,что все мы поговорить-голики - это факт.это болезнь.
как будто за минуту можно умереть от "информационного" голодания...
прислушайтесь к себе...
тише....

и все бы хорошо,не будь оно так плохо....

никогда не думала,что всего пара фраз станут моим маленьким срывом...
я еще не успокоилась...
все в себе...
маленькая буря посреди океана.
снова примусь за старое..
снова за валерьянку...
только уже систематически...

я хочу счатья и будущего..с Ним..
это много???

я хочу будущего.успешного.
это сложно?
знаю что возможно,но не просто))
главное - возможно)

все будет хорошо))
и у вас тоже)
мы все сможем)))

мне сказали,что если я не начну разбираться со своими проблемами,
со своими внутренними противоречиями..
у меня произойдет нервный срыв...

а я просо не смогу..
и вот сегодня..не то что просто тихо плакать хотелось..
рыдать..в голос...
но нет..что вы..за столько времени тихо,у окошка,отвернувшись от двери..
чтобы,если ни дай Бог,кто-нибудь бы вошел, я успела вытереть слезы и улыбнуться...
и сказать это свое "все хорошо.."
..........
[334x604]

болит сердце...
точно знаю что именно оно.сейчас это никакой не остеохондроз и всякая чепуха.
болит...
сколько можно...

переживаю..из-за всего.
хотя вроде бы это и не видно..
а еще устала...
и слабость..
постоянное чувство усталости,а тут еще и слабость...
и бардак..везде бардак...
но говорят что все получится...

а Ему вовремя не придет открытка...
ну и пусть эта не так открытка,что я хотела купить...и пусть она криво подписана..это не главное..
я знаю - не главное...
но она не придет вовремя...
насмарку...все насмарку

когда-нибудь,а это случится очень скоро,я смогу описать свою жизнь всего одним словом....
и окажусь права..
абсолютно.

а еще я тупица.
мама и бабушка правы,даже если они так в действительности не считаюют.
я - тупица,идиот.ничего не знаю.
и я не представляю как я буду сдавать историю,когда я ее не знаю..вообще.
мама говорит "учи,читай..и вообще,как это надо было учиться,чтобы не знать историю.."
блин..все...это всё.
ужасно.
у меня просто аврал со многими предметами.а конец четверти не за горами.
ааа...хнык.
бардак..везде бардак...

иногда мне кажется,что то что меня окружает - всего лишь декарации
а люди - куклы,что-то наподобие марионеток...
странное ощущение..
это наверное потому,что стараюсь смотреть на все со стороны...
как думаешь,даже если такое бывает временами,это плохо??