"Снежная королева" Т.Тарасовой - очень хорошая постановка,как я считаю)больше всего удовольствия получила от подборки музыки и от постановки танцев с костюмами))да в общем от всего)))очень все здорово!советую сходить!после такого хочется верить в чудеса,после такого что-то в тебе зарождается..)))

день был суматошный,если не сказать тошный,что в принципе одно и тоже..
я очень устала,да и к тому же с утра у меня упало давление...то еще было состоянице)
дома все нервные..а я нервная потому что все нервные.я хочу спокойствия.надоело все.
такое чувство,что всем мешаю,что везде и всегда лишняя...

продолжаю скучать по нему...иногда он мне даже снится.
но его вчерашние слова "что сделано,то сделано!" прочно засели у меня в голове.
я наверное никогда не пойму,как так можно.нет,в принципе все просто - не нужна,не любит.
в любви ведь нет предательства - человек либо любит,либо нет.
я сердце не предам.просто попробую спрятать эти чувства в небольшую коробочку с надписью "до востребования" и отнесу ее в пыльный уголок своей души.переболит,надеюсь)
а еще как-нибудь расскажу как мне не везет с моими "мужчинками".все гениальное просто...

ах да,еще ведь скоро Новый год.совсем скоро...
не понимаю чего с ним все так носятся.мне как-то не до него,и настроения никакого нет.
но это только сейчас,надеюсь...может он правда принесет что-то новенькое..
как знать,может у Мороза и для меня завалялся подарочек..))
[604x453]

Вы все сговорились,дорогие мои???)))Вы все подводите итоги 2010 года...
наверное и мне придется их подвести)но фишка в том,что я не умею этого делать))
но я постараюсь)ток кому эт надо?!))

я вот хочу что-нибудь поменять...
хочу чего-нибудь желать,хочу чего-нибудь хотеть..
а еще..еще чтобы этот новый год пропах кофе с корицей и ирландскими сливками,а еще хочу себе милые теплые носочки и теплые варежки)))хочу чего-то волшебного))
ну вот,я уже чего-то хочу)уже хорошо)

а завтра я еду на постановку Т.Тарасовой.не хочу,но все настаивают,бабушка особенно - говорит что кроме школы я в последнее время ничего не видела,мол надо развеяться.может она и права,в прошлом году мне понравился "Щелкунчик")
вернуться бы в то время,когда все так просто...
[500x334]

[488x480]
благодаря младшему брату,баланс моего телефона ушел в глубокий минус...
ну и ладно,плевать..все равно писать,звонить,отвечать некому...

вчера выслушивала от Насти какой Он мудак и дурак...
а я даже ответить ничего не могу.сижу и защищаю его...
обидно,очень..больно...а я его защищаю..
предал...до сих пор в голове не укладывается..
А.Р. вообще говорит что я злюсь...отрицаю.
хотя..может и злюсь,но все это уже так бессмысленно...

стала замечать,что чем больше нервничаю,тем чаще болит сердце...
надоело.терплю...
еще надеюсь на что-то хорошее...

ну вот и "всё"...расстались..
happy endа не будет,по крайней мере для меня...
это так сложно - отпускать..
и куда-то подевалась вездесущая гордость..
и руки так дрожали...нет,меня всю била дрожь...
сложно...

но..пусть у Него все будет хорошо.
как бы больно сейчас ни было...
и от того что понимаю его,что все осознаю ничуть не легче...
но все же..пусть будет счастлив...

только...
мне хочется,чтобы он знал кого теряет...
а может и не теряет...просто хочу чтобы он понимал,что делает...
иногда хочется посадить его и дать почитать весь мой дневник,
чтобы знал насколько больно,сколько плакала и как болело сердце..
а еще то,как тошно было просыпаться по утрам без желания "быть",
то,как я ненавижу валерьянку только из-за ее запаха...
но она - это то,что действительно успокаивает и унимает дрожь в руках...

с этим просто нужно научиться жить..

[500x333]
весь день сегодня наводила порядок.
в итоге все книги расставлены в хронологическом порядке,вещей стало вдвое меньше..
начались каникулы и хотя бы на эти выходные можно дать себе расслабиться.
четверть закончила чуть лучше чем предыдущую,главное - вытянула историю,однако подзапустила русский язык.

вчера выдался еще тот денек.
последний день в школе,поездка в академию,в магазин и на почту,где я проторчала целый час.
а потом,совершенно измотанная поперлась на дискотеку.
разочарована: не получила должного удовольствия,не было так весело,как в прошлом году,да и вообще,просто что-то не то.
мысли были,наверное,не в этом месте и не с этими людьми.
все были такие красивые,с предновогодним настроением..
а я не чувствую приближения Нового года,нет у меня на него настроения...
голова забита совсем другим.
да и не хочу я Нового года и по другой причине..

не хочу наступление Н.г.,потому что боюсь,что он заберет дорогого мне человека..
заберет также,как подарил..
это будет слишком не справедливо..
а этот человек сейчас переживает переломный момент,в свои 18 бороться с собой...
я уже такое прошла.и теперь очень хочу,чтобы у него все наладилось..
это так глупо,ждать когда Он появится,чтобы снова исчезнуть...
я так больше не могу.
Господи,верни все назад...

сегодня именно такой день,когда глаза боятся,руки делают,а голова ничего не соображает...
я вымоталась.очень.но это еще не конец - завтра тяжелый денек.
в голове такой же бардак сейчас,как и на подоконнике в книгах - учебники и билеты по истории,обществу,книги по праву,выписки для эссе,стопка писем и еще куча всего...

стала творить вещи,которые,как думают другие,мне не свойственны.
хотя они наверное правы - я вроде не ребенок.
дурачусь))
да ладно,иногда можно,я знаю)

[200x339]
посылаю свои принципы ко всем чертям...
кофе пью покрепче,как всегда разбавляя горчинку сахаром...
вечерами не нахожу сил на что-либо.
не знаю чем затушить боль в сердце...

не знаю как с этим со всем жить...

"Курю" - это тоже чувство.
Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.
И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю.
Много курю.

любая мелочь важна...цените.
[500x264]

поругалась с родителями...
такое чувство,что живем на разных планетах,и говорим на разных языках..
мне всего то понимание нужно.это что,так много???
и без них знала какое я ничтожество...
Господи,ну почему я всегда хуже всех???
для всех,всегда,везде хуже...почему??

где вы все,близкие,родные,любимые,когда вы так нужны????
ГДЕ???
где ваше понимание?где ваша любовь??
мне сейчас это так необходимо....
вы мне сейчас так нужны...
[500x334]

[500x334]
за окном падает снег, а у меня настроение - по синусоиде...
но я что-то решила для себя.
я не стану ему сейчас писать.пусть обо всем подумает и решит нужно ли ему это все.
понимаю его.это сложно.все сложно.нет,не так- все не просто.
но я очень хочу,чтобы у него все наладилось...
пусть решит нужна ли ему,хочет ли ждать,даже если ничего не будет..
я должна ждать.просто ждать и возможно ни на что не надеяться.
Разумом понимаю,что должна спокойно принять любое его решение,даже если оно будет связанно с расставанием.а Сердцем чувствую,что пережить это будет...это будет невыносимо.
а я...если уж жизнь посылает мне такое испытание,я его переживу.я дождусь лета,чтобы просто заглянуть ему в глаза.верю в это.вопреки всему дождусь...

а сейчас у меня такой завал,что я просто обязана об этом обо всем не думать.
нужно все преодолеть.
как бы больно и тяжело ни было...

[600x300]
давно уже не было такой бессонной ночи...ужасной,мучительной...
давно уже так не болело сердце...
и порой еще наворачиваются слезы на глаза.но это пустяки.немного отпустило.
Разум твердит,что так будет лучше..что потом будет лучше..
я надеюсь..
стараюсь не думать об этом.жду.

зато думаю о предстоящей недели.она выдастся ох какой не простой.
учителя же на каникулы просто так не отпустят.а тут еще будет две Департаментских работы..
в четверг буду сдавать второй билет.нужно выучить..и доклад к тому же по мхк..
ужас..
а в пятницу поеду в академию..
скорей бы конец недели...

это даже не апатия...это просто сумрачное нежелание жить.
нуждаюсь ведь в Нем..а все так получается.
он решил,что должен пока обойтись без меня.в себе разобраться.сказал что ему все надоело...
с ума схожу...
к чему все приведет??
мне страшно..не хочу его терять.

болит сердце...
в душе тоже что-то надрывается.
я уже НИЧЕГО не хочу.разве что напиться...
перегорю скоро...насовсем..

мысли прыгают...я не знаю что сказать..это даже описать сложно.
[640x395]

под влянием рационализма...
вне времени.
в суматохе дней.
[699x464]

мысли вперемешку..
это нечто странное..

а вчера постучалось шестнадцатилетие..
ничего не произошло.возраст - это всего лишь изменение чисел.
а я как была маленькой и глупенькой,так и осталась.
глупость какая-то.ничего не понимаю...
[479x480]
P.S.звините,что не перестала заглядывать на некоторые дневники..как-нибудь обязательно найду для этого время..

[500x334]
апатия...
меня ни на что не хватает.
то ли сил нет,то ли еще чего.
нет,дело не в желание.
дело в том,что все делаю через себя,как бы в пол силы..
так и живу,наверное..

[353x520]
я так много должна всего сделать..
я просто обязана все сделать..
но вот боюсь что в этой четверти учеба моя никого не порадует и родители снова будут меня упрекать,снова давить на меня...
сейчас для меня очень важно написать ВСЕ билеты по обществу и истории,начать готовить русский язык и написать хорошее эссе.
с эссе и историей будут определенные сложности.особенно с историей.
я ее не знаю...

но это еще ничего.
я срочно должна что-то сделать со своей успеваемостью...
времени не так много..боюсь((
должна должна должна..

Господи,пожалуйста..хоть бы вступительные летом рано закончились..пожалуйста...
я очень жду этого лета...

поторопить бы время...
нервничать бы ни из-за чего поменьше...

знаете,я думаю,что у меня невроз...
посмотрела в интернете симптомы..сходятся...почти во всем.
нет,это конечно не факт,но нервишки порядком сдают.
никуда не хочется.какая-то отрешенность.
спрятаться бы от всех,уйти,убежать.где совсем тихо,где спокойно и без нервотрепки.
хочу лета.
летом спокойно и хорошо..
а сейчас что в голове,что в душе какой-то отчаянный капец...
это очень как-то не просто переживать...

держусь...
[500x334]

[298x480]
не мой день.
просто не мой день.
потеряла кучу времени и снова сегодня приехала поздно.
надоело.
нехватает наверное сил и желания бороться.
бороться во многом против себя.

была сегодня на Охотном ряду.
люблю старую Москву..красивая она очень.манит она меня.
просмотрела во все глаза афишу "молодежного академического театр",выбрала спектакль.
называется "Роман с кокаином".хочу сходить,но увы.мне не светит...печально.
зашла в кофейно-чайный магазинчик.решила,что как только появятся деньги пойду и побалую себя)
нуждаюсь в новых книгах,их всегда мало)

знаете,какими бы по определению "сопливыми" не были романы и вся эта прочая ерунда,они нас чему то учат..

например Паланник:
У каждого есть кто-то кто никогда не отпустит тебя и кто-то,кого не отпустишь ты...

Пауло Коэльо - "Вероника решает умереть":
каждый день нужно проживать как последний..

Эльчин Сафарли - "Я вернусь...":
любить нужно здесь и сейчас,сегодня,независимо от обстоятельств;любить всем сердцем.

Анхель де Куатье - "Дневник сумасшедшего":
все мы немного сумасшедшие.все мы немного шизофреники.
не нужно от себя бежать.

хочу книги.и не хочу бежать от себя.

[480x480]
меня порой раздражает этот юношеский максимализм.
по сравнению с ним чувствуешь себя такой ничтожной,такой никчемной.
его так много,а тебя так мало.
но уж куда без него??
без него небыло бы ничего.ни бунтов,ни порывов.
ни этих глупостей.
глупости сейчас наша стихия,моя стихия.
без них не было бы воспоминаний.

делайте глупости;)
ведь "юность - свободный полет против ветра"))