[477x377]
Весна,знаешь..мы так соскучились...
приходи пожалуйста скорей.и даже,может,не на чашечку кофе..приходи на кружечку зеленого чая..
весна,я так по тебе скучаю...
ты придешь,я знаю...и мы сядем за кружечкой зеленого чая,и я расскажу как мучила нас Зима,какими были злыми люди,и как мы забыли про чудеса...
а пока меня грызут родители..все и разом..какая я ленивая раздолбайка,что ничерта не учу и "гуляю с мальчиками"..
теперь они "упекут" меня за учебу,для меня это хуже каторги...обещают лишить прогулок.
я плакала.и больше всего из-за непонимания.им нужно чтобы я училась на отлично,получила хороших аттестат,сдала все экзамены и поступила...
а я хочу ЖИТЬ..не существовать,а ЖИТЬ..
они не понимают.у них свое представление о жизни...поэтому сейчас я должна ТОЛЬКО учиться.
а меня воротит...
и я снова плачу,потому что "только всех расстраиваю", снова вопреки тому что "слезы мои никому не нужны"..
я больше так не могу..где моя валерьянка???

[500x363]
ну что они меня все контролируют???что лезут везде???
не трогайте..достали!!

P.S.: издержки эмоций,иллюзий,переживаний.
извините..

[604x405]
ненавижу когда люди так бездарно приходят в мою жизнь, драматично уходят и оставляют такой след,который не сотрешь.это не излечимо.больше так невозможно...

что-то странное происходит со мной...
скучаю по весне и очень хочу прояснения,какого-то просвета...
мне надоела эта зацикленность на учебе и на том,что скажут мне родные.
тошнит от всего.но не отпускает.только больше задевает и болит...
хватит,пожалуйста...
я хочу чтобы все было хорошо.у всех)

а от этого воскресенья вроде осталось что-то теплое и семь белых роз в вазе..
спасибо тебе,К..))

Если вам досталась дорога длиной всего в пару километров и с тупиками на обоих концах, не пытайтесь по ней ходить или ездить. Это не дорога, это взлетная полоса.
Самое время учиться летать.

ну вот,нахлынуло..
и все из-за чего...потому что он решил ворваться в мою жизнь,ну вот просто так,от нечего делать...
"какого черта???" - спрашиваю я у себя,если у него есть его любимая,которая самая что ни на есть.какого черта он жалуется мне,если она у него такая неповторимая,понимающая,любящая.какого черта он вспоминает как со мной было хорошо,когда уже не я с ним??
я умерла...меня больше не существует.к черту...я забываю/вытравливаю/сжигаю...
всё.

у меня появился К. и все так странно,все по другому.
и мне уютно.и плевать на всех.и совсем не хочется облачать наши "отношения" в слова.это то,что есть.
а он так старается попасть в мою жизнь...
а я вроде бы совсем не против.и почти готова,что снова обманут/оставят/уйдут.просто уже плевать на это.слишком уж обыденно это стало.
все будет хорошо.все будет.я верю.
[500x312]

[500x333]
жаль что выходные так быстро закончились)
думаю,я запомню их надолго)

в моей жизни снова появились новые люди.
и я им очень рада,даже если через пять минут они исчезнут как мираж.
Димка хороший мальчик,но я ничего с ним не хочу...
меня сегодня умилило,как он отреагировал на то,что Кирилл часто валял меня в снегу.странно так))
а Кирилл обещал шоколадку и уже рвется в кино))
по моему это очень мило))
впервые мне серьезно на какое-то время хочется забить на учебу...
мне даже кажется,что это мне необходимо..но увы.

до весны три недели...
мы дождемся))я знаю))

Мама говорила, что нужно не искать,
Просто надеяться и ждать.
А я каждый вечер плету браслеты
С не хитрой надписью «где ты?» (с)

все пытаются стать личностью,выделится,стать индивидуальностью.
а кто-то сказал,что сейчас невозможно стать личностью.я лишь соглашаюсь.
сейчас каждый просто пытается переплюнуть друг друга в своем стремлении выделиться,так сказать "стать личностью".
а я остаюсь в стороне,потому что ничего не хочу.потому что стать личностью можно в любых условиях.
остаюсь в стороне и смотрю на то,как на меня бросают взгляды как на второсортное дерьмо эти "девочки дворового разлива".а мне так все равно.
а вообще,на самом деле,заставляет задуматься "а не хуже ли я"??и правда..не хуже ли?
надеюсь нет.каждый здесь выживает как может.
я выживаю существуя....
[600x300]

[500x333]
до боли знакомые песни напоминают об осени.
о времени,когда после вымокшего насквозь плаща спешишь к своему любимому свитеру и горячему чаю.
когда вечером Он пишет "привет,родная",и это тоже согревает...
по тому времени,когда просыпаешься от смс-ки и уже не хочется засыпать...
это просто ломка.
просто я перебрала слишком много всего в голове,и чересчур много вопросов остались без ответа,я еще многого не поняла.
и это,наверное,пройдет.
сегодня я просто еще скучаю...

[604x403]
это слишком.
и будь я немного иной,много б курила.а сейчас просто не осмеливаюсь...
и наверное глупо ждать happy endа,если веришь,что жизнь ты строишь сам.
и если уж клин клином вышибают,то крепкие мысли нужно выбивать крепким кофе.
глупо уже во что-то верить.
я сдаюсь.

Это цитата сообщения начинай_сначала Оригинальное сообщение

№2129

а ты когда-то находила в себе силы дойти до дома, чтобы не разреветься прямо на улице?это когда в магазине кредитку ищешь, а пробирает дрожь и сдачу бросаешь не в кошелек, а лишь бы как, чтобы только выйти быстрее.когда ключи ищешь долго, а рукам холодно и пальцы сводит. когда в дом входишь и прислоняешься к стене, когда матери в глаза не смотришь и ответить сложно. когда «просто я очень устала» и «не голодна». когда макияж смываешь с особым усердием и тушь в глаза попадает, а ты радуешься, что есть причина глазам позволить слезиться. это стук в дверь и новости за день. не твои. чужие. чужая жизнь. чужие звонки. это музыка погромче и лицом в подушку.это я жить так учусь, мама.(с) 

ноты души 

 

[604x390]
прошла еще одна неделя.еще одна,такая утомительная...
живу от субботы до субботы.
до весны - пять недель.терпим...

вроде ничего не произошло,а рассказать хочется много.
во-первых,я устала.потому что вся моя неделя состоит из зубрежки и бесполезных переживаний за учебу и за то,что я ничерта не успеваю.на этой недели мне нужно дописать,напечатать и отправить эссе; написать пробное ГИА по русскому,съездить на олимпиаду по праву,выучить еще один билет по истории,сдать его и не запустить учебу.становится страшно.на курсах тоже какой-то невообразимый завал...
во вторник Ваня сказал,что у меня обезоруживающая улыбка.странно,но приятно)все больше присматриваюсь к людям с группы.сложно пока что составить общий портрет,не хочу снова ошибиться.

во-вторых,я пришла к выводу,что ненавижу людей..
мне противна их искусственность,фальш,пафос.ненавижу еще за то,что они приходят в твою жизнь потому что им "не все равно",а уходят потому что "безразлично".противно.все они потребители,которым ты нужен только на какой-то определенный момент жизни,когда им,скажем,нужно поплакаться,засорить твои мозги своим мусором,задеть за душу и просто после этого уйти.уйти в свою жизнь,где для тебя места нет вовсе.ненавижу это их вечное "а кому сейчас легко"..да черт возьми,никому не легко,может даже в три тысячи раз сложней,только вот у каждого своя жизнь,каждый с ума сходит по своему.все понятно - твои проблемы никому не нужны,ты никому не нужен.и все так аккуратно и ясно дают это понять.ненавижу...
а вообще..это просто что-то со мной не так.

в третьих,мне в моей жизни просто не хватает важных мне и близких людей.
просто иногда так хочется,чтобы кто-то вытащил из этой рутины,чуть ли ни насильно.потому что если я что-то пропущу - совесть не даст спокойно жить.чтобы просто кто-то был рядом,ни смотря ни на что...чтобы хоть кто-то задержался в жизни дольше,чтобы просто жил в моем сердце и не предавал...

[480x480]
а в эти дни Москву заваливало снегом..
и нежные снежинки кружили в январском воздухе, разбиваясь об асфальт повседневности...
повседневность забирала нас..нас всех,без остатка..
меня отчего-то в особенности...

начались занятия от которых я получаю удовольствие..
и у меня еще столько всего не сделанного,столько всего обещанного себе...
а я...я очень хочу,но мало что делаю.
это минутное послабление.я знаю...

я стала плохо спать ночами...
просыпаюсь посреди ночи,сажусь на кровать и понимаю,что мне очень холодно,хотя дома даже жарко..
это что-то необъяснимое...
кофе стала пить крепче,заедая шоколадом.без этого не смогу жить.
и мне так противно..от всего..
и я злюсь..на себя в первую очередь..
за то,что в голове такая каша..
за то,что все еще болит,такое оголенное..
за то,что перестала понимать людей..ненавижу..
и эти гигабайты противоречий,тонны мыслей..
да,я злюсь на себя..я себе противна.
и под боль в сердце вечерами я слушаю Земфиру,ранее не переносимую...

[386x480]
все как-то идет своим суматошным чередом)
"график" сначала четверти изменился и эту неделю я приезжаю домой то в десять,то в семь,то в пять вечера...
но отчего-то я иногда рада такому режиму.он позволяет думать только о "нужном".
за эти дни столько нужно всего успеть,даже слишком много..от этого времени на что-либо другое кроме учебы не остается.
успела устать за эти дни)но это все пустяки,наверное)

периодически нападает какая-то меланхолия...
но я стараюсь сразу же чем-то отвлечься,а именно - учу,учу,учу...
странное какое-то состояние...

[480x480]
жизнь продолжается,подкидывая череду сменяющихся событий,от которых,порой,ёкает сердце.
но куда уж без этого...
как будет время - расскажу)

P.S.:прошу прощения за то,что перестала вас читать..как будет время - обязательно вас посещу)обещаю)

сжигай мосты,себя ломай,обманывай всех,себе ври,и молчи, молчи, молчи...
лучше только от этого кому??
бред это все...всё это - самообман.
настоящее - не спрячешь и не сотрешь.
это в тебе,чувствуй.
пошли всех к черту - это твоя жизнь,только тебе решать.
а друзья - они не друзья..это так - приходящее и уходящее.
посмотри на мир другими глазами)ты все поймешь...

я бы все это Ему написала.но до него не достучаться.да и смысл?
он со своей новой пассией там,и молодец...но если она его испортит - убью,честное слово...
у меня все равно все будет иначе...
я смогу.я верю.
перегорит...
[604x196]

вновь сумбурность мыслей и чувств.

не отпускает и не отпустит,пока продолжаю себя терзать.порой это получается непроизвольно,это просто где-то во мне.
наверное никогда не пойму каких-то вещей.они для меня недоступны.и не потому что так сложны для моего понимания,просто я их никогда не смогу принять.

я бы хотела пожить одна,в спокойствии,в своем пространстве.
где-нибудь в тишине,хотя бы немного...
я могла бы учиться,носится со своими делами,помогать другим...но возвращаться куда-то,где мне будет комфортно.
туда,где я могла бы читать понравившиеся книги,пить свой любимый кофе/чай,есть зеленые яблоки и просто Жить..
не знаю что это.
это бегство..я хочу сбежать..
больше нет сил быть сильной...

границы условные..я с тобой...

никогда не знаю с чего начать.
сказать нужно всегда так много,а слов просто не находится...

ну..наверное начну с того,что я почти выздоровела.
сегодня вот ходила вечером на каток.на самом деле не было весело.совсем.хотелось поплакать,вдоволь так,за все..
но я улыбалась,даже иногда смеялась.а потом решила,что можно и попробовать разбиться..но как на зло я за этот раз даже не упала)и молодец.потом ко мне подошел познакомиться мальчик)а я отчего-то не растерялась)не боюсь просто новых знакомств)он милый такой,чем-то на медвежонка похож - такой же пухленький немного)

до окончания каникул остается четыре дня,а у меня ничего не сделано.совершенно.завтра к тому же Рождество...все так отчего-то некстати..и вместо того чтобы сидеть и зубрить вечерами,я хожу на каток.но сейчас так нужно,я уверена.

"друзья" про меня совсем забыли.конечно,куда уж им до меня,когда у них свои каникулы,свои посиделки и разговоры.я одна.совсем...черт,и это так обидно.почему всегда все сразу???
все что у меня сейчас есть - это мой дневник и вы - те кто иногда меня читает,весь этот бред.
сейчас так поговорить с кем-нибудь хочется,с кружечкой чая,а лучше кофе..но спроси меня кто-нибудь что случилось и разрыдаюсь как идиотка.потому что всегда есть какой-то предел...
[604x403]

[500x333]
а я так больше не могу...
скоро у меня совсем сдадут нервы и меня упрячут в психушку...
уж поскорей бы...
и не могу иначе не потому что не хочу,просто потому,что иначе не получается...
лучше вообще никак,чем есть сейчас..совсем...
и какая там надежда и вера,если все это болит нестерпимо и неумолкая днями и ночами???
а с этим надо как-то жить...

ничего не хочу...
к черту всё и всех...
ненавижу..себя ненавижу..
дура.

почему мы не умеем иначе??
почему нельзя просто понять,простить,любить,радоваться?
почему вечно люди ограничивают себя какими-то рамками??
раздражает...
вечно нужно чему-то подражать,держаться в рамках "приличия",подавлять свои эмоции,а про чувства вообще забыть..
что это??откуда это взялось???
я хочу все стереть..я хочу все сначала...
почему у жизни нет функции перемотки??я бы все отмотала назад...
где эта кнопочка???покажите ее мне...

я устала...я просто устала от всего...
от всех этих рамок,недопонимания,подавления эмоций,от всех этих "все будет хорошо",от недоверия,от фальшивых чувств..
я хочу куда-нибудь..почему бы тебе меня не забрать?не увести куда-нибудь...
чего мы все боимся??
почему все не может быть иначе чем есть??
почему кто-то другой говорит,что любит меня,что я самая лучшая/красивая...почему это говоришь не Ты??
почему пожелания о моем скором выздоровлении я слышу от других?...

и таких "почему" сотни...
пожалуйста,давайте иначе...
[550x412]

я наверное правда схожу с ума..
Он мне снится..так явно снится,что я чувствую его каждой клеточкой своего тела...
скучаю...
вспоминаю его глаза,то как смотрел на меня,как переживал из-за ссор...
не могу забыть...


днем я выпиваю по пять кружек кофе и читаю "Доктора Живаго".
вечерами,порой,хожу на каток,где кружат снежинки..
говорю себе,что впустую трачу время - надо бы начать заниматься.надо.
аппетит куда-то пропал.ничего не хочу.
надоело...все надоело...
[679x234]

[500x342]
вот он и наступил - Новый год)
были немногочисленные,но приятные поздравления))даже Ему я позвонила..."мазохистка" - как меня потом назвали)
ну и пусть...может я не сделала ему приятно своим звонком,но я его поздравила...Новый год все же)

Новый год начался с поздравлений,признания в любви и похода на каток))
спасибо Лешке,что вытащил)было весело)
ага,до того момента пока коленку не разбила, а заодно и бедро ушибла...
в третьем часу уже вернулась домой..((
теперь вот хожу с опухшей и болящей коленкой))
вот такой веселый новый год...
но я все равно еще попрусь на каток))))))))
и плевать...