возьму карандаш и начну рисовать...я так скучаю по запаху акварели и гуаши,и по карандашам которые вечно ломаются или которые никак не можешь найти..
начну рисовать.сначала в карандаше,потом куплю акварель и нарисую лазурное небо с пышными,как сладкая вата, облаками...
просто начну рисовать...как умею..

все,все надоело!!!!!!хочу лета!!хочу к своим друзьям,которые никогда не забудут,никогда не оставят..хочу к своей бабушке,по которой я безумно скучаю..я так по ней скучаю,черт возьми!!!!я хочу в свою любимую деревеньку с железной дорогой через дорогу)))
я так хочу лета!!я так хочу к друзьям..
а на самом деле,мне просто все реально надоело и я хочу понимания,чтоб меня просто воспринимали такой, какая есть, со всем этим хламом в голове и недостатками....всю меня,такой,какая есть...
хочу тепла...чтоб до приступов нежности...это все...

Быть лучше,добрее,терпимее,нежнее,правдивее...
просто быть...

что-то я немного под устаю,но при этом не особо рвусь домой..на этой неделе какой-то жутко плотный "график" и еще чуть чуть и кажется,что в него не впишусь...суматоха,голова кругом...

скорей бы было тепло..чтоб все оттаяло и можно было б все бросить и пойти гулять!!
чтобы тепло тепло...

ушла_в_себя_...когда вернусь-не знаю...
вы только пишите иногда,чтоб я не забывала что реальность еще существует...


просто пусто..

Я все таки купила себе эти духи с запахом ванили))это так мило,запах такой нежный..))
а я хочу быть нежной,я хочу чувствовать...
поэтому к черту все!!нежности!))

А я стала видеть солнце только в чьих-то окнах,оно там ярче и теплее,градусов на несколько...солнце сейчас не греет,и мне его заменяет моя лампочка на рабочем столе...
а меня все тянет и тянет на сладенькое,прям не могу его не есть...оно такое вкусное..
пойдемте пить чаек с карамелью и есть шоколад!!))

на самом деле на меня давят мои мрачные мысли,мои чувства которых нет..
я не понимаю людей,которые постоянно норовят меня обидеть,как-то задеть..они даже готовы "раскопать" мое прошлое(хотя я его и не прячу совсем) чтобы только посмеяться над моими глупыми ошибками..что за люди??нет,это уже определенно не друзья...

подари мне чувства,настоящие)))

Кажется приболела...обидно,но я хоть немного отдохну)и хоть бы кто-нибудь вспомнил сейчас обо мне...))
отчего-то бессонница..и кажется,что уже не дожить до весны..а она не так далеко)
нет больше приступов ностальгии..все,прощай..


навести меня..)ТЫ будешь лучше любого теплого одеяла,чай с Тобой будет многим вкусней___
жаль только,что Тебя просто нет..

А я какая-то никакая..какая-то пустота,настроения ноль,и слезы за сегодня наворачивались раза два..домой совсем не хотелось и не хочется,поэтому плюнула на все и пошла на тренировку,дома довольно напряженные отношения с отчимом..скверно..все больше молчу,смотрю за окно и слушаю музыку..
кого-то не хватает..

Обнять бы кого-нибудь...поговорить бы с кем-нибудь)

У многих людей феноменальная способность портить настроение и доводить до слез....вот к такому числу относится и мой отчим...а вот возьму и ему назло начну жить только для себя..ненавижу его..из-за него теперь снова болит сердце.

душит зима..задыхаюсь от грусти,от одиночества в Сети...недостаток любви,есть такая болезнь??))))

Если бы кто-нибудь подсказал,как можно бороться с душащими тебя слезами,со слабостью к сладкому и неуверенностью в себе,а еще с нахлынувшей нежностью и расстоянием...

хочу духи или блеск для губ с ароматом ванили))))

Как будто другие чувствуют больше,любят сильнее,смеются искренне и плачут по настоящему....может это та самая справедливость??или это то самое "показалось"???

хочу прочности и надежности,когда если тебе плохо,с тобой сядет и просто помолчит друг,а потом ты сама заговоришь..когда ты говоришь "мне пора"-Он,твой самый родной,любимый и единственный,нежный и неповторимый, все равно не отпускает из своих объятий и говорит "не пущу",даже если это расставание всего на пару дней или часов...

в последнее время в моих предложениях слишком много "хочу",слишком много желаний и ожидания...ожидания тепла и нежности,любви.
это такие дурацкие чувства..одиночество,грусть..

а пока я пошла согреваться чаем и кутаться в теплый и мягкий плед...

Найди меня пожалуйста..где хочешь-в метро,трамвае,автобусе,на улице..где-нибудь..только найди меня!!я тебя очень прошу..хочешь-ошибись номером и назначь встречу..сделай хоть что-нибудь,только появись..вытащи меня из этих завалов грусти,тоски,воспоминаний,самоедства и одиночества.Будь со мной..всегда..растопи наконец лед моего сердца,позволь быть нежной,милой,ребенком-слабым и беззащитным....буди меня посреди ночи,чтобы сказать какую-нибудь глупость..
Появись..скорей!не дожидаясь тепла,весны..согрей меня..верни меня..

может я все же не зря Тебя жду???....глупая надежда...

все надоело.мне постоянно говорят,что я стала грубой и просто невыносимой.а мне почти каждый день грустно и я тупо улыбаюсь.не получается это сделать нормально,наверное,раз многие чувствуют фальшь.у меня закончился кофе-небольшая радость в жизни,теперь не могу быть уверенной ни в чем.вечера,а теперь и дни проходят как-то грустно.как же им всем не понятно,что мне нужно поговорить...чтобы кто-то сел и сказал:"Рассказывай!" ,как будто у меня больше нет выбора.а никому нет дела..
тяжело два года подряд постоянно контролировать свои эмоции!в жизни черт знает что.личной нет вообще...
Да пойми Ты,не нужен ты мне больше..просто я нуждаюсь в тебе прежнем..что,слишком глупо звучит??ну и ладно..у тебя уже все равно было куча других девушек не таких как я.Может потому что я одна такая-единственная..грустная и романтичная,с глазами цвета ласковой весны,которая хочет стать той прежней и витать в облаках..подарите кто-нибудь такое счастье..мечту.только чтобы настоящее-без лжи,без всяческих обманов,избегательств и всего такого прочего.Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ!!я хочу другого!!более лучшего и настоящего,чем у меня было..

Я так хочу поговорить)С кем-нибудь..С Тобой,с Ним...обо всем..
хочу молчать.но уже только с Тобой.
а еще я хочу нежности и тепла..Очень хочу!!Но наверное это что-то из раздела "невероятное"...ведь до сих пор я не получила этого...

в последнее время очень холодно

Когда сваливается все и сразу,кажется,что остался один.И держишься до последнего..а когда последний человек в твоем доме уйдет и ты закроешь за ним дверь,сползаешь по стенке или по двери,не важно,и рыдаешь..иногда в голос.А я сейчас даже так не могу сделать.держусь до последнего.я поддерживаю маму,которая никак не может отойти от шока смерти своего дяди,а сама чуть не реву..стыдоба.держусь.пока что держусь.А завтра я,возможно,закрою за всеми дверь,пройду на кухню,налью чаю,сяду на стул и разревусь....

Сегодня я как-будто попала в сказку.За окном -20,туман от холода,все в инее..и закат.Это замечательно)меня это до безумия обрадовало!И погода была как я хотела..замечательная.много было народу,было много пар.А я опять улыбалась,искренне,и это шокировало людей.не могу только понять почему....а вечером был горячий чай и ужин из ананаса и сладко-медовой груши)))

Когда-нибудь Ты у меня появишься..и Ты будешь звонить мне вечерами и и мы будем долго разговаривать ни о чем,ночи напролет..а увидев меня утром,скажешь что я прекрасно выгляжу и что у меня прекрасные зеленые глаза...так обязательно будет..я надеюсь..

Я хочу взбунтоваться..против всего:против времени,родителей,каких-либо отношений,против себя...Я хочу просто прикончить те моменты,когда кто-то причиняет мне боль,когда я куда-то опаздываю или когда мне признается в чувствах,а я не могу на них ответить.Я хочу уйти из дома,изменить себя.но я ничего не могу..вообще.как инвалидка.но это только потому,наверное,что руки опустила.и хочется побыть одной,и больше не сдерживаться и зареветь..но я все решила.я буду сильной,буду держаться до последнего и мои слезы увидит только подушка ночью или ванная комната.я буду терпеливей и,надеюсь,снисходительней..пора собраться.только собой быть уже не получится..

я так много всего хочу...но все сразу не получится.надо меняться,чтобы получить хоть часть.
руки не слушаются..

Грусть и опухшие глаза от слез..полуночная истерика и наутро соленые от слез губы..и боль..и пустота,стыд и чувство вины.Нет у меня никакого блокнота,куда я записываю свои ошибки,но все равно могу сказать,что наделала я их много и еще глупее прежних.и почему я только все больше и больше разочаровываюсь в себе???Почему??Почему я перестала во все верить,в чудеса,в мечты,надежды??
и мне может хоть кто-нибудь сказать..хоть кто нибудь..черт возьми,ну почему слезы такие соленые????Вот почему???И только не нужно снова пичкать меня всевозможными биологическими,какими-нибудь историческими,химическими и другими объяснениями!!я так больше не могу...почему нельзя просто сесть и выплакаться,даже перед всеми...почему это нужно делать ночью,когда все спят или в ванной с включенной водой,чтобы мама не услышала???почему??а потому что всем хочется казаться сильными...

Сейчас у меня все болит,сердце в особенности,уже второй день..руки не слушаются..нервы...
Я бы сейчас расплакалась у кого-нибудь на плече,поистерила и может быть успокоилась..но наверное я бы потом и уснула на этом плече...

Я просыпаюсь в темноте и иду пить утренний кофе..мне холодно..так часто бывает.я одеваюсь теплей,чтобы в -20 совсем не околеть..я еду в метро и пытаюсь заглянуть в глаза людям..дальше все по кругу и почти без изменений..серость..
и только я знаю,что после кофе мне еще больше хочется спать,но его запах я просто обожаю.
что даже в свитере мне холодно,ведь холод где-то там,внутри..но это только отчасти так..
а люди не отвечают мне на взгляд,только прячутся..они какие-то странные..на твою улыбку они
лишь странно смотрят..а некоторые улыбаются в ответ..

Мне тебя не хватает..хочется поговорить..обнять..но тебя больше нет..как будто не существует..да.Не существует..есть пока что только я,вечера,утренний кофе,теплый свитер и Ничего..больше ничего.. ты ведь мне веришь,правда??