смеюсь))
мне бывает безумно весело на уроках,на переменах,на улице))
просто шикарно))

правда по некоторым предметам до сих пор плыву)
но и успехи тоже имеются)химичка похвалила за то что пытаюсь разобраться,на физике более или менее работаю)биологичку стараюсь слушать,русский доучивать)молодец?!спорный вопрос)но все равно я радуюсь)

сегодня с утра с полной уверенностью того что и сегодня утром жутко холодно,ошиблась)
на улице было просто прекрасно))радовалась как идиотка)
правда пока вздремнула в автобусе,то по приезду в Москву поняла,что каким бы теплым не был день,настроения нет из-за недосыпа)
к середине дня я проснулась)
тест писали по информатике..и надо же,сделала одну глупейшую ошибку..на что информатик сказал,мол какая хозяйка,такая и ошибка..что-то в этом роде.ну да,он прав..особым умом я не отличаюсь)))что поделать...

и снова сегодня была прекрасная погода по моему возращению домой)
еле плелась с автобуса домой)так хотелось гулять,но нужно было написать две работы)
учеба - ничего не поделаешь)
все равно день хороший)и сегодня и вчера)))

*smile*

[300x450]
сегодня какое-то необычайно холодное утро в начале сентября,туман...
зато потом было ясное небо и очень яркое солнце)
в трамвае мысль "утро добрым не бывает" мелькала практически столько же,сколько ехала остановок..а их довольно прилично...
совершенно сонная добираюсь до школы.радуюсь утреннему солнцу)
в школе не понимаю пару тройку предметов,иногда смеюсь и ловлю на себе Сашины взгляды)иногда улыбаемся друг другу..мило,но странно))
на физике почти засыпаю...с горем пополам доезжаю до дома и снова улыбась))
уж слишком нравится мне это синее небо,лес,пруды и тишина)))
это для меня)

жду субботы,чтобы погулять)я об этом просто мечтаю,но не нахожу для этого времени.
такое чувство что так и буду жить от понедельника до субботы))
странно ощущение)

голова сейчас совсем не "варит".спать хочется..

вы только расскажите что у вас?)

[400x400]
ноет..что-то внутри не дает покоя.
как будто камень внутри...тяжело..

справлюсь?
нет..тоесть да,возможно.но не своими силами.не сейчас.
надоело..

у кого-то живо обсуждают свежий пост..
у меня же-два комментария в лучшем случае..
это наверное потому что у меня нет безответной любви и я не расстовалась с мальчиком..
у меня нет чего-то актуального,модного сейчас для всех...
да,именно модного.когда тебя бросил мальчик и ты страдаешь из-за него,выкуривая одну за одной сигарету "из-за нервов",а потом еще заливаешь это все литрами спиртного..
вам самим то не противно?

да,у меня нет чего-то модного и актуального.
зато у меня есть Душа.Душа,которая болит...
и для меня это актуально.сейчас,завтра и вообще когда бы то нибыло.
это мое.это во мне.
это я...

[520x480]
все очень странно..даже чересчур..
странное что-то с моим настроением.

еще вчера я ходила и улыбалась всем подряд,просто пархала..
даже с девочкой познаокмилась с нашего поселка...
поговорила с незнакомым мальчиком на вокзале..
улыбнулась парню в электричке,который не спускал с меня глаз..

а сегодня ходила какая-то грустная и срывалась на многих..
просто было ужасно паршиво..а кто-то еще пытался спросить что случилось,что со мной..
кто-то просто лез в душу..
противно...
нехватало нужного,важного человека рядом..
странно...странная я..
теперь вот сижу и понимаю,что была не права по отношению к этим людям..с одной стороны.
но как ни крути - стыдно за себя..
обязательно должна извиниться..


вернулось бы то прекрасное настроение)))))

больно,когда разочаровываешься в людях..
когда они приходят потому что им "небезразлично",а уходят потому что "все равно"...
у меня так постоянно в последнее время...говорят,чтобы не разочаровываться-не нужно изначально очаровываться.ну а я ведь и не очаровывалась...что же тогда?
интерес?возможно...
но разочаровывться все же больно...

вот сейчас вновь под "впечатлением" этого чувства сижу и улыбаюсь..
а в горле ком стоит величиной со слоненка...
и как же это так?не плачется....
каждое слово задевает и ранит...а не плачется..
что же это???
[477x377]

Это цитата сообщения Бог_тут_не_при_чём Оригинальное сообщение

Без

А потом однажды просыпаешься и понимаешь, что пора начать все заново
С чистого листа, с новой страницы и прекратить писать на огрызках бумаги.
Вот так просыпаешься - и всё.

27 августа 23:20 - я проснулась.

сегодня-яркая радуга и цветы в витрине...
завтра-гости,прогулка и интернет вечером...

а позже можно будет сходить с ума...
потому что не будет цветов,не будет времени..не будет сил...
будет что-то другое...
[500x338]

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

-7759-


Надоело, что все слишком обычно, слишком «как всегда». Не изменилось ничего, только чуть за лето подросли. Разговоры – о том же, шутки – такие же, и я все такая же, только глаза ярче крашу. Давайте дружно улыбаться и делать вид, что мы счастливы, да-да, мы только этого и ждали – полусонные пары, неинтересный материал и шпаргалки на контрольных. А мне всего лишь хочется укутаться в плед, налить себе горячего кофе и, обняв коленки, пытаться согреться мыслями о нем - о том, кто никогда не будет моим.
Надоело понимать, что я большая девочка и думать о будущем должна, а не о том, что на душе сейчас тяжело и хочется выкинуть сердце, чтобы стало вдруг тихо. Наплевать кто я такая, о чем я мечтаю и почему на глазах снова слезы, я вытру их и скажу: «Все хорошо мама, просто глаза от компьютера сильно устают».
Я больше не буду просыпаться среди ночи и писать длинные посты, глядя на темное звездное небо. Я снова стану серьезной, и перестану плакать, я буду смотреть в глаза тому, кто никогда не будет моим, и искать в них ответ на мой по-детски наивный вопрос; знаете, я боюсь снова влюбится, но понимаю, что мне это жизненно-необходимо.
Хотя, черт побери, кто знает, что мне на самом деле необходимо? Тяжело быть по жизни романтиком, а еще тяжелее понимать, что он никогда не будет моим.
Надоело быть одной из миллиона.
Надоело быть одной.
Надоело быть...

(c)

в какой-то момент что-то внутри надламывается..
и хочется кого-то постоянного,нежного,доброго,теплого,может даже домашнего..
где ты?...
[480x480]

сегодня в метро на меня поглядывал незнакомец,и я ему улыбнулась))
он смотрел всю дорогу,пока я не вышла...и мне покзалось,что он тоже улыбулся,так незаметно..))
никогда не забуду его большие,теплые глаза..))надеюсь что никогда)
и сразу так тепло на душе стало,как будто что-то оттаяло..

сегодня даже не так устала,пока в Москву ездила))
здорово))

а еще ходила сегодня в наш лесочек,нашла Свое местечко,села там и наслаждалась))
сидела,смотрела на деревья,на то как размеренно плывут облака и улыбалась..
что-то внутри улыбалось)))

а сейчас вот сижу на полу в комнате перед компьютером и слушаю,как по стеклам барабанит дождь)
и мне хорошо))
просто мне хорошо..))))))
как по нотам своей души))
[604x339]

знаешь чего сейчас так хочется??
хочется поплакать сидя на широком подоконнике "панарамного" окна в своей комнате))
только не нужно спрашивать почему..

знаешь,мне немного страшно.у меня выпускной класс,а я тут переехала фиг знает куда.
менять школу?! ни за что! но что, если выбора не останется?...
выход есть всегда..вот только какой пойдет на пользу?...
не хочу об этом думать..

черт возьми,мне грустно...снова грустно!ну когда же это закончится!!?????
разочарование.слезы.грусть.
[480x480]

Стоит ли говорить о всех моих разочарованиях?
думаю нет.и о том как,а вернее на сколько я запуталась, тоже...

у меня на все вопросы,один ответ "все будет хорошо"..но будет ли?
мне снова ужасно грустно,это угнетает.но я справлюсь...
сегодня вот меня меня не оставляет тревожное чувство...
ужасно..

"все будет хорошо.."
скоро я приеду в Москву и все так оно и должно быть..)

это так сложно..собрать себя по частицам и казаться сильной, притворяться взрослой..
знаешь как это?
нет?
заходи на чай - я расскажу...

может я скептик или законченный пессимист,но жизнь так прозаична..и если бы она не подкидывала какие-нибудь сюрпризы, я бы окончательно свихнулась от скуки..хотя..это наверное как посмотреть..

пожалуйста,скажи что все обязательно будет хорошо!!ведь так?
и включи пожалуйста мое Сердце..

нужно снова научиться верить в чудеса...

я никогда не думала,что так буду жалеть что мы взрослеем..жалеть до слез
меня снова мучают приступы тоски.они душат.до слез.
как мне быть??все получается не так как я хочу..я разочарована.
мне так хочется написать больше.больше чем могу.так много рассказать,но вот чего-то не выходит.
мне сегодня ужасно грустно.меня трясет и я хочу уйти ото всех и как следует выплакаться.ничего что тушь потечет..такое бывает.
в любом случае я не думала что это лето будет таким..
пора вспоминать уроки актерского мастерства на которых я ни разу не бывала...

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-7928-


чем я старше, тем мне сильнее наплевать на будущее.
лет 10 назад мне казалось очень важным стать идеальной, когда вырасту.
лет 5 назад мне казалось, что было бы неплохо быть, по крайней мере, нормальной.
сейчас мне кажется, что быть "нормальной" - лишняя трата времени.
пустая затея, какие-то глупые рамки, старые стереотипы.
кто тот страшный дядя, что дикнует нормальность, а?
я бы хотела пригласить его на чашечку чая, а потом дать в морду.
он заслужил.

©
мультики
(с diary.ru)

а я так больше не могу..
это всего лишь останется фрагментом,как и все мое прошлое)
ну а как же иначе???
мне тревожно..

итак..
скоро мне придется залезть на чердак своего Сердца...
когда это случится- не знаю..и сколько будет слез тоже..
но мне так тревожно и даже тяжело..

так недолжно было быть..
все останется фрагментом..

Пожалуста..давай поговорим..
мне должно стать немного легче..
меня измучил Разум.да да..именно так..
устала..от него я ужасно устала.

здесь мне хорошо..
здесь спокойно.
только иногда возвращается тошнотворное молчание..
и здесь тихо.
представляешь,так тихо что я слышу как падает снег..

а еще капли дождя мурашками отдаются по коже..
знаешь каково это??

пожалуйста,давай поговорим..
мне так много хочется рассказать.
я запуталась..не знаю в чем.


/как думаешь,уже пора оставить свои принципы??/

ну вот и все..
поезд отходит в 13.19.пожелайте удачи)я волнуюсь)
или переживаю.не знаю как сказать,все перемешалось.
мама плакала,когда уезжала в больницу.я еле удержалась.
у самой еще ком в горле стоит.
отчим нервы все эти дни трепал,не знаю что будет в дороге,но такое чувство что это я везу двоих маленьких детей:его и брата.надоело.
мне немного тревожно.
но все говорят что все будет хорошо.хах,все еще сомневаются?..
в дневнике появлюсь не скоро,совсем не скоро.да и это мало кого волнует..

теперь о школе.
мне жаль что все так скомкано получилось.
досрочная аттестация,досрочная сдача экзамена в виде теста за весь год.
но меня можно поздравить,год я закончила с одной 4ой по русскому))это ведь не плохо,правда?)
по кому то я даже буду скучать.Насте обещала,что когда приеду,мы с ней составим свою "культурную" программу и будем ее выполнять)она смеялась)а мне грустно.
ладно.один камень с души - школа.
спасибо учителям.огромное)многим)

13 мая(по Москве) приеду к бабушке.
позавчера звонил Сережка и сказал что ждет)
сказал,что придет с работу с тортом и мы будем пить чай.
приятно)скучаю по ним)но боюсь что и у них на меня не найдется времени)
зато будут рядом)зато не далеко)
ждите,дорогие..ждите)
[604x454]

P.S.:я буду дышать на стекла и писать письма небу..

[344x462]
а во мне столько невыплаканного и невысказанного,что даже это передать сложно..
и впервые мне хочется плакать и мне за это не стыдно.совсем.
и хочу сказать что думаю,что наболело.хочу сказать все Ему.и чтобы мне тоже не было стыдно или чтобы я не чувствовала себя глупо.чтобы всего этого не было.пусть осознание того,что я наделала глупостей придет потом.

так наверное потому,что с каких-то пор я начала твердо знать чего хочу.