Я лежу на перине из мягкого, пушистого хлопка и, прищурившись, смотрю на прозрачно-голубое небо, на  ласковое сентябрьское солнышко, на белые, причудливой формы облака, которые плавно, но настойчиво плывут куда-то в далёкое далёко, известное только им одним...

   Лежать бы так долго-долго, ни о чем не думая и не вставая, до конца своих дней. Никаких тебе проблем, никаких забот, никаких помех... только тихое жужжание насекомых, вежливое покрикивание ворон да шум ветра, такого теплого и нежного. Он игриво перебирает кудряшки волос, выбившиеся из под платка, шепчет что-то непонятное мне на ушко, и бесстыдно просится под подол длинной, широкой юбки. Но я, наслаждаясь его игрой, и не думаю отвечать на его ветреный флирт - мне нужны серьезные отношения. Я гордо отворачиваю голову и мой взгляд падает на маленького паучка, который старается взобраться на грядку по сыпучему склону. Этот склон представляется ему огромной горой, на которую он почему-то обязательно должен попасть (прямо все как у людей!). Не добравшись и до середины пути, он вместе с зыбучими крупинками земли стекает вниз. И так нескончаемое число раз. Он не пытается пойти другим путем. Он взбирается и сползает, взбирается и сползает. Зачем? Почему? Я лежу, подложив под голову локоть, и с удивлением наблюдаю за настырным и упрямым паучком, который подобно Сизифу, снова и снова повторяет свою безуспешную попытку...

  Солнышко взбирается все выше, его добрые глаза становятся жгучими и сердитыми и оно начинает поджаривать все, что находится не  в тени. И нас с паучком, расположившихся посреди огромного хлопкового поля. Мне надоедает глупое упрямство этого тупицы, и я беру его рукой вместе с горстью земли и переношу на вершину его вожделенной цели. Когда он выберется из под земляных крошек, то сам разберется, что к чему. Надеюсь, он не додумается  начать спуск туда, откуда только что я его подняла. Вот и мы, человечки, такие же как он... Все лезем куда-то, рвемся... Не получается... А потом - раз, и все меняется! И мы, ничтожные букашки, думаем, что это наша заслуга. Или вздыхаем с облегчением - наконец-то закончилась эта черная полоса неудач... А на самом деле это кто-то взял да и перенес нас в... тут неожиданно поток моих глубоких мыслей вдруг прерывается нависшей надо мной чьей-то тенью...

Многие не боятся смерти. А я боюсь. И смерти, и того, что после нее будет. Будет с теми, кому я дорога. Я боюсь, как сын без меня? Как это переживет мама? И еще так странно: взойдет солнце, наступит утро, а меня нет. Неужели такое возможно? Неужели я не открою глаза и не скажу миру: привет! И никто не спросит у  меня - как дела? А я не отвечу - нормально, а у тебя? Как это - не быть? Страшно.

Я подошла к окну. Ребенок заснул и у меня было свободных целых два часа. Что бы поделать? Скукота. Посмотрела на дом напротив. Он был  четырехэтажный, старый, облезлый, и с высоты моего шестого казался каким-то игрушечным. Дом стоял боком и я видела только по два окна на каждом этаже. На третьем одно окно было нежилое, заклеенное  бумагой. Как мне хотелось, чтобы хозяйка этой квартиры сдала мне комнату. Было бы здорово - на работу через дорогу! 

Через стенку от моей мечты жила семья. Мама и несколько детей. Я не могла понять сколько - они вечно мельтешили. Вот и сейчас в комнату вошла девочка лет 12-14 с годовалым ребенком на руках. Она раздела его и положила в кровать. У них тоже настал тихий час. Сказав что-то, она вышла.

Я решила  проверить Егорку - как он там, спит? Потом вернулась на кухню. Села на диванчик. В квартире была тишина, не было слышно ни уличного шума, ни тиканья часов, ни равномерного гудения холодильника - high-tech! Покурить что ли? Достала сигареты и подошла к окну. Там, на улице по белому-белому снегу шли редкие прохожие. По краям дороги стояли разноцветные авто. С неба падали легкие снежинки. Красиво. Я опять посмотрела на желанное окошко. Я бы повесила хорошенькую занавесочку...

 Вдруг заметила какое-то шевеление в окне рядом. Вроде никого нет. Что это? Оказывается это были ручки малыша. Он встал на кровати, которая находилась прямо у окна. Похлопал ладошками по подоконнику. Потом он забрался на него, встал во весь рост. Вот, думаю, хулиган какой, не спит. А потом... потом я просто была в шоке - ребенок спокойно, безо всяких усилий открывает окно. Стоит между двумя створками и смотрит на парящие в воздухе снежинки.

    Мир состоит из пяти уровней. Первый уровень  - низший. Это уровень камней. Камни ничего не чувствуют и не осознают. Они просто камни.

Второй уровень это растения. Они "понимают" то, что находится ниже, на первом уровне - земля, почва, камни. Они растут там, где почва мягкая, влажная. А, например, на граните трава не будет расти. И в то же время растения не в состоянии постичь то, что выше них - мир животных и человека. Растения могут привлечь нас запахом, красивыми красками, но они не "знают" кто мы.

Третий уровень - животные. Они постигли низшие уровни: знают, какую траву есть нельзя, не питаются камнями (или наоборот, например, птицы заглатывают мелкие камни для определенных целей). Далее. Животные не могут постичь то, что выше их понимания - высшие уровни жизни. Они видят нас, слышат, слушают и поддаются дрессировке, любят и служат нам. Но животные все же не обладают знанием что есть Человек.

Мы - четвертый уровень. Мы постигли все, что ниже нас: камни, растения и животных. И еще мы знаем, что есть что-то, что находится над нами и это - выше нашего понимания. Как камни, растения и животние не понимают сути человека, так и нам не дано постичь Бога или Высший Разум.

    Так когда-то объяснял мне суть непостижимого один религиозный человек. И еще я как-то прочитала, что монах, приблизившийся к пониманию Бога, сошел с ума. И я сделала для себя вывод, что не надо стараться понять, что такое Бог. Бесполезно. Он есть и все.

Фонтаны из Любви...



 

Как заставить себя бросить и забыть то, что сейчас на сердце? Понятно, что время лечит, ну а если его нет? Если надо срочно?

Кажется, я совершаю глупость. Но чтобы отказаться, нужна сила воли. Ее я отпустила на все четыре стороны. Посмотрим, чем закончится эта авантюра.

                                                                                                                                                                                                                                        За три месяца, прожитые мною на лиру, я посетила множество случайных дневников. Некоторые из них стали моими постоянными собеседниками, моими друзьями, моими читателями. Из некоторых я бежала сломя голову. От некоторых оставался неприятный осадок. Я гуляла по дневникам, оставляя записи, иногда провокационного характера. Смотрела, кто как реагировал. В основном - нормально. И по моим наблюдениям всех жителей ЛиРу я условно разделила  на несколько групп.

    Первые - это блогеры одиночки. Они пришли сюда не общаться, для них ЛиРу - надежное хранилище их информации. Такие не ищут общения, они просто пишут в свой дневник.

   Вторые - те которые не умеют общаться. И не хотят уметь. Такие хотят чтобы их читали, сами же и не думают говорить что-бы то ни было кому-бы то ни было. Иногда они милостиво снизойдут до пары комментов и хватит с тебя.

    Третья группа - вообще непонятно, для чего они завели дневник. Они каждый божий день постят по 5-6 статей, перепечатывая их из разных источников. Некоторые посты размеров в несколько километров. И если тебе посчастливилось стать их ПЧ, то ты сломаешь свою мышку, удаляя уведомления об их сообщениях, пришедших тебе в почтовый ящик.

     Четвертые. Да-а, эти общаются исключительно на своих условиях. Они диктуют свои неписаные правила. Ты обязан плясать под их дудку. Говорить им то, что они желают и только. Надо вливаться  в общий хор и петь в унисон. Иначе... Тебе преподадут хороший урок. 

     Пятая группа. Ну это блогеры-тысячники. Они работают на рейтинг. Чтобы заманить жертву в свое окружение, они забегают к тебе на сайт, бросают тебе пару-тройку слов (а то и вовсе смайлик) и ловят тебя в свои сети, надеясь, что ты будешь теперь бегать за ними, как собачка, в ожидании новой косточки. Хотя, может я просто завидую?

    Есть вообще такие, что и говорить о них не стоит. Либо трехэтажный мат, либо порнография, либо и то и другое вместе.

    Есть еще одна группа. Эти жители виртуальной страны под названием ЛиРу пишут о себе, о том, что им интересно, о том, что их волнует и тревожит. Но не только.Они еще могут выслушать других. Могут стать не просто твоим ПЧ, а настоящим товарищем, или даже другом. Они не только лояльны к тебе, они даже могут стать твоими преданными поклонниками. Они помогут, утешат, порадуются с тобой, поделятся своим. Это живые, интересные  СОбеседники. Они несут радость общения, пусть даже виртуального. Ради общения с такими людьми и стоит жить в этой чудесной стране.

     Каждый раз в этот день самое первое поздравление я получала от своей подруги Любочки. А сегодня не было поздравления, уже пять месяцев, как ее нет с нами. Я до сих пор не оплакала ее до конца, потому что не верю, что она умерла. Вот приеду домой, пойду по делам в город и обязательно к ней зайду. Дверь откроется, а она там, в руках полотенце, улыбается. - Приветик, как дела? А я тебе тут кое-чего собрала, заберешь, может пригодится.- Она всегда старалась всем помочь. Моложе меня, счастливее меня (любящий муж и двое хороших детей). Ну почему она? Она была для нас связующим звеном и генератором тепла. Проводить ее  приехали друзья со всех уголков России, так нас раскидала жизнь. Вот такая печаль у меня на сердце сейчас.

Не знаю, почему я такая спокойная после того что случилось. Обычно я думаю о подобном событии, переживаю, сочуствую родственниками погибших, ругаю власть и всех за одно. Но тут... Я даже не хочу думать об этом взрыве, не хочу. Знаете, почему я не стала выходить по-раньше, хотя всегда так делала? Из-за Ливинтернета! Я просто не высыпаюсь! А так, я ровно в 7.45 выхожу из дома и обычно уже после восьми часов  я в метро. На Юго-Западной. А потом я выхожу из вагона, когда объявляют: станция Лубянка. Переход на станцию Кузнецкий мост.

Иду. По Арбату. Солнышко, тепло. Мимо мчатся автомобили. Гуляют люди. Призывает реклама. Хорошо. Радостно. (Не смотря на то, что договориться о работе не удалось.) Навстречу пронеслась стайка девчонок. Модные, яркие, красивые. Одно удовольствие посмотреть. Но и я тоже ничего! Джинсовая юбка, приталенный жакет. Сумка, ножки, босоножки, все как полагается. Обгоняют два парня. Оборачиваются. И вдруг останавливаются: ну вы даете! - Что еще, думаю, такое, а? Даже испугалась. -  В  ТАКОМ возрасте, и  ТАК выглядите! - с удивлением продолжают они. Один подмигивает и они идут дальше. Я же вздыхаю с  облегчением и смеюсь. Я действительно фигурой как девчонка, и это, между прочим, мешает мне в моей работе. Иду дальше  и думаю:" в таком возрасте!" В каком это - таком? Мне ж не сто лет, вообще то, а всего-то под сорок. И вот не знаешь, то ли радоваться, что я еще ТАК выгляжу, то ли огорчаться, что я уже в ТАКОМ возрасте. Смешно!))

Весна пришла, да не одна.

С подругами, что прятались зимою.

Надежда предлагала выпить с ней до дна,

Любовь несла усладу неземную.

А Вера...Вера дурочкой была!

Блаженной. Молчаливо улыбалась.

Невинно так смотрела на меня,

Как прежде, обмануть меня пыталась.

Уйдите прочь! Теперь вы не нужны.

Уйдите все! Я вас не приглашала.

Зачем покинули, когда я так страдала?

Друг другу ничего мы не должны.

Уйдите прочь - кричу я вновь и вновь.

Уйдите все - и вера и надежда и любовь.

2010

Опять тревога на душе. Непонятная. Ожидание. Чего-то необычного.  Это из-за весны или что? Это ожидание плохого или наоборот - нового и хорошего?

Я стараюсь угадать недалекое будущее, но тщетно. Но я чувствую. И жду. Жду лета и радости. Тепла и много солнца. Я скучаю по жаре, по дуновению горячего ветра. По ленивой русской сиесте, когда сидишь в полдень, укрывшись в тени вишневого дерева, слушаешь гудение насекомых, смотришь на небо и щуришься от солнца и такой покой на душе, хорошо то как, даже шевелиться не хочется...

Я вся растворяюсь в предвкушении счастья и даже забываю про тревогу...но тут из-за кустов выглядывает наша кошка, а это занчит, что она убежала через форточку, зараза такая, и надо ее вернуть поскорее домой, пока на нее не набросились соседские коты и не залюбили до потери сознания. Нет покоя на этой земле.

Воспоминания юности...

Одна из самых трогательных песен.

Я прижмусь к тебе щекой,

Серебристою рекой, абрикосовою веткою.

На челе твоем крутом будет вечный знак о том,

Что меня любил всех прежде, а других уже потом.

Автора не знаю.