Я, охваченная манией позитивного мышления вновь поимела потребность выплескивать то, в чем себе признаваться не хочу не могу и боюсь. Поэтому я снова здесь, а вконтакт удалила, к черту вконтакт...
Позавчера, выпивая залпом бокал чая на кухне, боясь даже присесть, чтобы не быть опутанной сетями ненужных бабулиных разговоров отчетливо осознала желание "Хочу домой". Хочу куда-то, в какую-то, пусть даже хрущевско-пятиметровую кухню, где можно спокойно сесть, попить чая, подумать о своем, прожевать, переварить, пообщаться с мужем и вымыть посуду, а не бежать-бежать-бежать-скорее на работу, в фитнес клуб, добежать до комнаты и быстрее закрыться на замок... а потом стук в дверь... и опять надо что-то слушать, а то не дай бог и говорить... Хочу быть глухой... немой... одинокой... собой...
с мужем проще: можно сесть на кухню и разговаривать с ним и не слышать больше никого, смотреть только на него, использовать его как звуковую и зрительную ширму... Но он уехал и мне не удается быть одной... Есть приходится очень быстро, я даже не успеваю почувствовать вкуса еды, но и за эти 10 минут мой мозг успевают опустошить. Именно опустошить, такк как бред выдаваемый мне в уши замещает то, что было в моих мыслях до начала "РАЗГОВОРА", но не способно зстрять там надолго, ибо бредбред-бредом, ничего для моей жизни не значащий хлам...
Есть приходится всякую херню, ибо за час, что я буду готовить хоть сколько-то нормальную пищу мне вынесут и остатки мозга, а он ведь мне еще для работы нужен, если даже не считать, что я имею право на личную жизнь. (бабуля, к примеру так не считает)
Муж пишет сейчас инструкцию: "покупаешь готовую еду, приносишь домой, закрываешься, ешь, бесшумно проникаешь в туалет."
О да... именно так я и мечтала жить, всегда так и мечтала...
Не хочу ныть, я не нытик, я успешная, целеустремленная и счастливая...
Я просто устала, я просто очень хочу домой...

Пришла выжатая, с синяками под глазами от попытки заплакать и хрипами в горле от попытки закурить. Дурацкая история по работе, целый ворох обиды и злости, жаркий лоховоз "Богдан" - к дому, щипота в глазах и боязнь заснуть, да что там вырубиться в обнимку с ценным рюкзаком... И, знаете такое марлево-ватное постслезное состояние, и, знаете так горячо в голове, кипит и кипит раздражение... Но прохладный островок: домой - домой к свежей прохладной помидорке с огурчиком и к любимому нежному мужу, а там может и на великах кататься... А завтра пятница и на природу с палатками и купальниками...
Но вот пришла, а муж настеганный и бегает и шило из седалища его достать невозможно никакими усилиями: не обнял, не взглянул - синяков не увидел, табака - не почувствовал... "Спать" - говорю я и плетусь в спальню... Хотела кажется поесть, но разве сил найдешь челюсть сжимать и разжимать... Лежу, а где то в коридоре муж с шилом злостью закипает, что я, как будто сплю и им (мужу с шилом) не помогаю...
И как то так весь вечер... Теперь набегался, стал ласков, извинился и... уснул...

"Как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой??"-
-фраза обеспокоенной жены свежеразбуженному среди ночи мужу...


Оххоххо! Прощайте мои любимые - "наука и искусство навсегда" - интеллигентики, вечно с пальчиком на переносице, мило поправляющим очки... Прощайте эгоистичные реализаторы своих творческих идей! Прощай бескорыстный интерес и вдохновение, ибо сегодня и навсегда - Мне нужно бабло!!!
На вопросы о зарплате я всегда гордо отвечала "Зато я ничего не дел мне очень интересна моя работа"... Иногда этого хватало, иногда приходилось уводить разговор более извилистыми путями, но я всегда достоинством избегала озвучивания цифры... Но муж... Муж может часами задавать один и тот же вопрос, безумно утомляя - да уж... с ним эти шутки не пройдут... И я врала, врала не краснея, набавляя 40%, но продолжая испытывать некоторый стыд (вероятно поэтому мое вранье так долго удавалось...)
Но я раскрыта, он знает, смотрит на меня с жалостью, очевидно думая о том, насколько я несамодостаточна и закомплексована, если завышаю зарплату в разговорах с мужем...
И я в тупике, теперь краснею и расстраиваюсь... И думаю-думаю-думаю как устроить свою жизнь... И боюсь, как бы эти "мысли" не обернулись мечтами... И беспрестанно вспоминаю "Денег-то много, что ль, надумал?" - Раскольниковской хозяйки... И в голове сумбур и словами не передашь, текст кривоват выходит... Так что спать-спать-спать...

Искать выгоду в любой ситуации - мой отвратно-фирменный стиль. И я могу сколько угодно ругать и почти ненавидеть себя за это, но быть может именно это мой персональный путь к успеху.
И раз мои новогодние каникулы не удались, то пусть удастся хотя-бы мое самообразование. И я опять учусь и влюблена в свою учебу... И получаю удовольствие всему назло. И пусть в сознание стучится тоска, отчаяние, мои собственные - всегда пессимистичнские прогнозы, но это не собъет меня с моего верного пути. Путь избранный на неделю - хотя бы слегка стабилен, чего не скажешь о планах на год.
Ситуации наподобие нашей всегда срывают крышу... Тебе кажется: ты один, а вокруг ветер - бьет в твои кости, сдирая одежду и плоть. Ты особенно остро чувствуешь свою хрупкость - вот-вот ветер сломает твой хребет... Чорт возьми, зачем мы пришли в это мир, если не можем даже надеяться на завтра...
Поставить крышу на голову я могу только учебой. И к учебе я прихожу лишь только с сорванной крышей...
Здесь моя беда, а вот моя выгода. Я не могу загадывать, не могу знать, что проснусь завтра, но если все-же проснусь - то буду чуть более профессиональным специалистом.

Знаете ли вы, что отец Стивена Кинга исчез по пути за сигаретами... Этот факт, очевидно, повлиял на эмоциональную сферу этого уникального человека, собственно и сделав его, вероятно, таким уникальным... Будем считать, что отец писателя заплатил своим исчезновением за наше удовольствие читать...
Вот теперь вопрос: За что заплатил своим исчезновением мой муж?
Вот он исчез 31 декабря - не стоит благодарностей - мне придется одной пить шампанское и это нормально! Я всегда любила шампанское - то самое - советское - изготовленное по технологии быстрой шампанизации, этот умопомрачительный синтетический отстой. Наверное, правда в том, что я всегда любила алкоголь... О... А газированный алкоголь - ведь он всегда проникает в сознание быстрее, лучше и, знаете как-то веселее.
ОПС... Звонок в дверь... Вернулся - пришел - заявился!!! Мудачи тебе в новом году - любимый муж - испортил весь писательский настрой!!!