- Верочка. У-у-у, ненавижу эту Верочку. Верочка - идиотка! - намеренно говорю я (в мыслях). И какой-то внутренний голос отзывается внутри: "Почему?". Хм... Вот про Сонечку у меня таких вопросов не возникало. Ненавидеть Сонечку - это так просто...

Гораздо сложнее - невзлюбить Верочку. Верочка - это некая девочка, которой нравится Федя. Значит, я должна не любить Верочку... Значит... Но внутрений голос смеётся над этой логикой, насмешливо звенит это "Почему?"... Почему?

Ах, ну не могу - и всё. Мне - плевать - на - Верочку. Абсолютно! Это потому что мне не нужен Федя. Он хороший, милый и умный, но он не Кирилл. И я не расстроилась бы, если бы Федя был счастлив с Верочкой...

... о, неужели Кирилл и Соня - счастливы? Неужели у них всё хорошо?.. Больно. Как больно. И слёз нет, и ничего нет, и только больно и зима и снег.

Ах, нет. Ничего не получится. Никакого "переключиться" - не получится.

Сегодня я виделась с ними двумя - и с Кириллом, и с Федей. И, когда мы ехали в метро, сидела посередине между ними. Сидела, повернувшись с Кириллу, обсуждая с ним какой-то бред, сходя с ума от звуков его голоса... Напрочь забыв, что Федя вообще есть в этом вагоне - и на этой планете.

Какое "переключиться"? Кирилл - единственное моё солнце. Он - самое лучше... чего у меня нет.

И потом я шла домой, одна, и снежинки падали, кололи лицо... И я, пройдя несколько шагов, сорвалась на отчаянно-беспомощный бег. Бежать, бежать! Прочь от себя, от мыслей, от боли. Бежать! Все свои сухие слёзы, все молчаливые крики - всё вылилось в какой-то сумасшедший бег по заснеженным дорожкам, воздух - открытым ртом, пусть - простужусь, главное - бежать... Плакать - опять не вышло. Вместо крика - хрип какой-то, да и не надо этого - кричать: бесполезно. (Но я-то надеялась, что нашла пусть к спасению, а я не нашла)... Бежать, бежать! Поскользнулась на льду. На колени - в сугроб, в снег. Ах, так и лучше! Лечь - и вставать не надо...

Сумасшедшие пять минут. Потому что парк, через который я бежала, был пустой. Безлюдный.

А потом я пришла домой, наделя привычную маску, и была спокойная. И белый снег за окном стал мирный и тихий, а не летящий-бьющий-колющий.

На курсах у Кирилла есть один враг и один друг. Врага зовут Паша, друга - Федя.

С Пашей я когда-то училась в одном классе, долго не общалась, и была удивлена, увидев его у нас на курсах. Ещё больше удивилась, когда узнала, что они знакомы с Кириллом. И ещё сильнее удивилась, узнав об их вражде. Я не знаю точно причин: какой-то застарелый конфликт с летнего лагеря... Наверняка, виноват Кирилл. Потому что Паша - такой ещё ребёнок, такой беспомощный. Он не мог никому принести зла. Он у нас на курсах такой растерянный и неуверенный, что очень хочется ему как-то помочь. 

Федя - одноклассник Кирилла. Я не знаю, кто лучший друг Кирилла (потому что он говорил мне "Ты", а это неправда). Но мне почему-то кажется, что именно Федя. Федя тоже очень умный и интересный в общении человек; у нас с ним немало точек пересечения.

Кто-то из них двоих должен мне помочь. Я должна "переключиться" на кого-то из них. Сначала мне показалось, что этим кем-то будет Паша. Именно потому что он враг Кирилла, тот, кого Кирилл на дух не переносит... Но нет. Это не Паша. Я не могу строить какие-то корыстные планы насчёт Паши, этого ребёнка с беспомощными глазами. Это было бы черезчур непорядочно... Я так не могу.

Поэтому сегодня я весь вечер гуляла с Федей. Вдвоём.

(А вчера я опять виделась со Владом... С утра у меня была шальная мысль вернуться к нему, но она исчезла, как дым, стоило мне лишь увидеть этого человека. Он хороший и добрый, спору нет. Мне интересно с ним общаться. Но никакой романтики тут нет и быть не может).

Федя. Высокий, умный, красивый, с хорошим чувством юмора... Одна беда - не Кирилл.

 

Заметила, что одна из фоток Кирилла хранится в ЗАКРЫТОМ альбоме МОЕЙ подруги. Класс. Весело до невозможности.

Глупо ревновать, если я знаю, что их ничего не связывает и не может связывать. Какое! У Кирилла же есть девушка. И её зовут Соня. И он её... НЕТ! Ну не может такого быть, чтобы он её любил. Как?! Почему же он тогда говорил о ней плохо?! Хотя тогда они были в ссоре... ОН ЕЁ ЛЮБИТ. Нет, я всё-таки не смогу в это поверить.

Написала фразу "Я не хочу его видеть", подумала, стёрла. Потому что враньё. Хочу.

Меня пугает ещё такая вот вещь... О Кирилле знает мой младший брат, Лёша. Он в пятом классе. Ещё летом он случайно узнал какой-то из моих секретов, и я внесла Лёшку в список тех, кому я доверяю. Я перестала его обманывать. Может, это было и ошибкой, какие-то мои секреты для него слишком странные, или слишком плохие... Но зато у нас с братом доверие.

И на днях он это доверие чуть не порушил. При родителях он вдруг заявляет: "Алиск, а Кирилл..." - и тут же понял, что нельзя, и замолчал. По-моему, родители ничего не заметили. Но если они услышали, то плохо. Честно, в тот момент хотелось придушить Лёшку. Я знаю, он случайно... Но всё равно.

Ведь я никогда не смогу рассказать маме, что я помирилась с Кириллом. И уж подавно - не смогу рассказать, что первая призналась в любви и получила отказ.

Я не знаю, почему я выбрала такое название. Наверное, потому что оно отражает мои мысли. Наполовину. А вторая половина - это пугающее безразличие ко всем и вся, включительно.

Во вторник мы не встретились, и это хорошо. Ведь я не спала всю ночь, и под глазами у меня были огромные мешки, и тональника не было... Я не хотела бы, чтобы Кирилл меня такой видел. Хотя он меня видел в любом состоянии: и пьяную, и трезвую, и смеющуюся, и плачущую, и счастливую, и несчастную, и заспанную, и не спавшую больше суток... Любую. Ах, господи, насколько же я срослась с этим человеком. У меня такое ощущение, что мы знаем друг друга с рождения - а речь идёт о всего лишь полутора годах, из которых мы близко общались год.

Кирилл... Кирюша, Кирюша. Сегодня я звонила, с относительно важным вопросом, касательно нашей общей мечты. Мне сказали, что он уже спит. Офигеть. Либо он тоже отсыпается и ложится рано, либо... Мне не нравится второе "либо". Нет, нет, он не мог так сделать. Не мог сказать, что "Для Алисы я всегда занят". Ведь я не так-то часто звоню... И уже сто лет не звонила с целью "просто поболтать".

Я написала, что он мне отказал во встрече... Не совсем. Он просто не отвечал и не отвечал. Я отчаилась получить ответ и отправилась в гости к бабушке, на праздник. Нас было много, было шумно - и я не услышала свой телефон, пока мне кто-то не сказал. Когда я подошла к телефону, было три непринятых от Кирилла. А дальше был ад. Потому что больше всего на свете мне хотелось вырваться из бабушкиного дома и броситься на встречу с Кириллом - но я не только не могла этого сделать, но и просто-напросто позвонить в ответ не могла: родители. Ведь я не могу им рассказать. Пришлось отправить смс-ку с обещанием перезвонить. Стоит ли говорить, что оставшееся время я сидела как на иголках?!

К сожалению, когда я смогла-таки сбежать с праздника, было уже слишком поздно. Мы с Кириллом перенесли встречу на вторник.

Я САМА виновата в том, что не встретилась в День Святого Валентина с Кириллом... Кошмарно осознавать это.

И всё-таки, он не провёл этот день с Соней.

Нервы слетают с катушек, в голове какая-то красноватая каша, очень болит горло, и мысли скачут по комнате, не подчиняясь сознанию... Я слушаю Шопена. Какой-то ноктюрн. Красивая музыка - она успокоила бы меня, если б это было возможно...

Всё дело в том, что он держал меня за руку. В ТОТ ДЕНЬ И ЧАС, когда он отказывал мне, он крепко-крепко держал меня за руку и обнимал. И это ощущение никуда не уходит, это как героин: привыкание с одного раза... Вновь и вновь я мечтаю, чтобы это случилось снова... Просто за руку. Как немного.

И я знаю, что сегодня он отказался увидеться со мной. ДА - я просила. ДА - никакой гордости у меня не осталось. И никаких принципов. Одна только любовь и боль. Фу, как сопливо-пафосно звучит - и фу, как правдиво...

 

Вчера я виделась с Кириллом на курсах. После курсов мы шли гулять большой компанией, но я и Кирилл отстали от остальных, шли, болтали вдвоём... У меня не было с собой перчаток, и Кирилл отдал мне свои. В его перчатках рукам было тепло и уютно, хотя эти перчатки и велики мне на чёрт-знает-сколько размеров.  

Мы шли, болтали, и ни словом не обмолвились о том, что произошло 1-ого февраля.

И, находясь рядом с ним, я понимала: ничего не могу с собой поделать. Хоть убей - не могу. Люблю и всё тут. И пусть я знаю, что это безответно, пусть я знаю, что он встречается с Соней, пусть я знаю, что я ему даже не друг... Мне всё равно хорошо, если он рядом.

Но если честно, я очень не понимаю одной вещи. ЗАЧЕМ?! Зачем он отстал от остальных со мной, зачем в Мак-Дональдсе пересел ко мне, зачем отдал свои перчатки, зачем-зачем-зачем?! Зачем он по-прежнему оказывает мне внимание И НЕ ОТПУСКАЕТ МЕНЯ?!

Ведь пока это будет продолжаться, я не смогу влюбиться ни в кого ещё. Потому что мне по-страшному плевать на всез парней, кроме Кирилла. Мне плевать на валентинку, полученную вчера. Плевать на признававшегося мне в любви мальчика-десяиклассника из нашей школы (которому я отказала)... Я зацикленна на Одном. Вчера на курсах  пыталась оказывать внимание другим мальчикам, но по-моему, не очень-то вышло.

А сегодня - 14-ое Февраля. Гадкий праздник. Потому что Кирилл наверняка проведёт его с Соней.

По-моему, я ничегошеньки не понимаю в этой жизни. Точнее, теперь понимаю... И оно мне ОЧЕНЬ не нравится. 1 февраля Кирилл не сказал мне ни единого правдивого слова. Потому что как иначе объяснить тот факт, что он вернулся к Соне?! О_о

Невесёлое это дело - выражать Соне свою радость по поводу их с Кириллом примирения, думаю про себя "Как?!".

А вообще, я подумала ещё раз о понедельнике, о тех словах, что говорил мне Кирилл... И - вспомнила. ВСПОМНИЛА, ГДЕ СЛЫШАЛА ИХ РАНЬШЕ. Где, когда и от кого.

В парке, в конце прошлого апреля, от себя же самой. Я прочитала эти слова в своём собственном личном дневнике... я САМА говорила их Владу! Почти те же фразы.

Боже мой. Когда я поняла это, мне захотелось кричать, плакать, бить стёкла... Как я так могла?! Бесполезно теперь извиняться перед Владом, но я очень перед ним виновата. Я кошмарна ему отказала. Я и предположить-то тогда не могла, что это всё отразится в зеркале и вернётся ко мне обратно.

А раз так похожи слова, то наверняка похожи и чувства. Глубокое, глубинное равнодушие. Безразличие.

Жесть. Чёрт его знает, что делать дальше. Точнее, всё понятно: зачеркнуть и продолжать жить. Только вот как?! И я, всё отлично понимая, делаю ровно противоположное: опять ищу встреч с Кириллом. Точнее, конкретно напрашиваюсь на прогулку с ним завтра. Ведь он же говорил, что мы будем видеться, гулять, встречаться... Просто без амуров.

В понедельник Кирилл отказал мне. Он назвал меня лучшей подругой, сказал, что ни с кем не общался так много, как со мной... Сказал, что я нравлюсь ему как человек, а девушки - как куклы. Что он не хочет делать из меня куклу.

С Соней он расстался. Он рассказывал мне, что им не о чем поговорить. Что она, может, и хорошая, но какая-то пустоватая. Скучная.

Интересно, мы теперь хоть по-дружески-то будем общаться? Уж хоть как-нибудь бы. Потому что я его люблю. Больше солнца, больше неба. Глупо, безответно. Люблю.

Соня тоже любит. Переживает. Я не могу её жалеть, хотя в нас с ней теперь столько общего...

Сегодня, в понедельник 1 февраля, я призналась в любви Кириллу. Сама. Первая. Лично. Не отводя взгляда. Прямо в голубые глаза, чётко, почти недрожащим голосом:

- Кирилл, я тебя люблю.

А потом был ад. Целый час ада.

Да, он и правда болел, всю неделю. Сейчас уже выздоровел.

Жаль, что мы не встретились с ним в тот понедельник, потому что тогда у меня хватило бы сил признаться. Сегодня мы видились, но не наедине - в компании. Он был какой-то раздражённый, и когда минуты на три мы остались одни, я ничего не стала ему говорить. Эти три минуты были в метро; затем мы сели в поезда на одной ветке, но в разные стороны.

Завтра мы снова с ним увидися, и я всё ему скажу. Я даже уже знаю, какими словами я это скажу. Скажу, если хватит смелости.

Но должно же. Потому что люблю. Люблю Кирилла...

P.S. Боже, как же я не хочу быть одинокой и несчастной 14 февраля... Господи, кто бы только знал, с какою паникой я жду этого праздника. Так получилось (ирония судьбы), что прошлое 14 февраля я провела с Кириллом вместе. Тогда я ещё не воспринимала его как парня, была влюблена в другого... И мы были вместе совершенно случайно. Разумеется, между нами ничего не было. Мы сидели в кафе, потом гуляли, кидались снегом... Я знала, что он мне не нравится; он знал, что я ему не нравлюсь. Мы были безразличны друг к другу, и нас это ничуть не расстраивало.

Если б кто нибудь сказал тогда нам, что мы будем друг другу нравиться, мы бы засмеялись. А если б кто-то добавил, что я - так и вовсе полюблю Кирилла больше всех на свете... О, я послала бы того вруна на три весёлых буквы.

Но ведь так и вышло. Люблю. Люблю, очень.

Мы собирались погулять в понедельник, но он умудрился заболеть. Бедный мой, маленький мой... "Кирюшенька, солнышко, выздоравливай скорее!" - написала ему, добавляю неположенные "енька" и "солнышко" к в общем-то обычному пожеланию.

И всё-таки, где-то глубоко-глубоко - страх: а не врёт ли? Ведь при мне (и для меня) он обманывал Соню - и отмазки были убедительны. Вдруг его болезнь - выдумка, отмазка? Вдруг на самом деле он пошёл гулять с Соней?

Ах, как глупо: я ревную. А откуда у меня такое право-то? Соня - его официальная девушка; ежу понятно, что он с ней гуляет. И не только гуляет, уж если на то пошло. И что? Разве для меня это сюрприз? Почему это я решила, что могу ревновать?

Потому что люблю.

Около двадцати минут говорили с ним по телефону. Разные темы: наши будни, история, литература. Сейчас я читаю книжку, которая у него любимая... Хотя ему я сказала, что это мне Катя посоветовала.

Двадцать минут счастья.

Неположенного счастья: ведь я скрываю встречи с Кириллом от родителей.
Я - его - от родителей. Он - меня - от Сони. Мы - друг-друга - ... И так хочется вместо троеточия написать: "любим". Но нельзя. Это будет ложь.

И ещё раз гуляли. И на курсах виделись.

И я точно знаю: он не любит меня.

Наверное, мне пор признаться ему в любви, выслушать отказ и успокоиться. И постараться сохранить дружбу. Потому что я его люблю. Потому что хочу быть на его стороне, что бы не случилось: быть рядом - подругой ли, девушкой ли, сообщницей ли...

Люблю.

В прошлой моей записи я писала о том, что погуляю с Кириллом. Да, погуляла. Мы сидели в кафе и разговаривали, разговаривали, разговаривали... Но я знала, что мы - друзья. Очень хорошие друзья. Не самое приятное чувство, оказывается.

Тут ему пришла смс-ка от Сони, с предложением пойти погулять, СЕЙЧАС. Я замерла: что ответит? Ответил, что не может: много уроков... Уроков? Он соврал ей. Отлично. Значит, мы делаем что-то не то.

"Что-то не то"... Хм, ну и сказанула. Что-то... Не просто что-то, а весьма конкретное что-то. Он - обманывает свою девушку, гуляет с другой. Я - ещё хуже: увожу парня у Сони.

А ведь Соня доверяет мне... Раньше не доверяла. А в районе нового года я договорилась с братом Маши, и поставила ВКонтакте с.п., что встречаюсь с ним. Соня успокоилась, перестала воспринимать меня как соперницу, и мы теперь пишем друг-другу, немало... Она и понятия не имеет, что нет и не было у меня никакого другого парня. И я по-прежнему хочу быть с Кириллом.

Хочу и буду. Потому что люблю. Очень.

И послезавтра снова иду с ним гулять.

 

Завтра я опять увижусь с Кириллом. Передам ему книжку, погуляем - по-дружески...

Я ведь знаю, что он не любит Соню. В субботу он продинамил её, сказавшись усталым - но эта усталость ведь не помешала ему болтать со мной пять с лишним часов! Кстати, что самое смешное, при мне он не называет Соню своей девушкой. Но я знаю об их отношениях: от неё. Чтобы разговорить её, я поставила ВКонтакте, что встречаюсь с Машиным братом. Она перестала видеть во мне конкурентку, и начала со мной общаться. Вскоре я вернула себе нормальное сп, а сейчас - и вовсе закрыла страницу, как и Кирилл.

Пусть он Соню бросит. Почему он её не бросает? Я подхожу ему лучше, чем Соня...

Кстати, завтра я гуляю с Кириллом - а послезавтра договорилась погулять с Владом. Зачем? Понятия не имею. Дура. Ведь Влад всё ещё любит, а я - нет. По-моему, я нехорошо с ним себя веду. Нужно отменить прогулку.

Сегодня помирилась с Кириллом. Я была страшная идиотка. Вся эта история нашей ссоры... Я её слегка косо видела. Он был вовсе не так виноват - и потом, он извинился.

Он всё ещё встречается с Соней.

Я призналась, что была в него влюблена раньше... и не добавила "до сих пор".

С ним мне спокойно. Он мне нужен. Я его люблю.

Отметила праздник безо всякого праздничного настроения. Грущу, грущу... Может быть, мне начать курить? Но нет, я и так уже имею три зависимости: от шоколада, от Контакта и от Кирилла.

В час ночи я позвонила ему. Это был первый наш нормальный разговор после его предательства. Его голос, еле слышный из-за помех в трубке, был такой родной и любимый... "От всей души", - он сказал. Все его пожелания - от всей души. В этот момент хотелось кричать: "Бред! У тебя нет души! Ты - хладнокровный монстр!" Но разве я позвонила, чтобы поссориться? Не-е-ет. Я говорила только хорошее. 40 секунд слушала его голос. Его голос...

Люблю его, наверное... Что б его приподняло да подбросило.

Почему-то так получается, что я смотрю на жизнь через призму этого дурацкого сайта. Наркотик. Когда-то раньше мне говорили про аську: это - наркотик интернета. Что ж... Может быть, аська и наркотик, но она - всего лишь марихуана, а вот героин - это Контакт.

Иногда жизнь через призму Контакта казалась красивой и весёлой: много друзей, хорошие фотографии. Но ежу ж понятно, что такое контактовская "дружба". И сейчас мне нет дела до старых фотографий.

Я открываю закладки. Онлайн, рядом: Он и Она. Кирилл и Соня. Захожу на её страничку. Статус: "Люблю".

Не-на-ви-жу.

Кирилл должен был быть со мной... Я лучше его знала, мы с ним могли говорить обо всём: о политике, о людях, о книгах, о музыке... У нас совпадали даже мечты. Он многому меня научил; мои любимые группы - это его группы; я читаю книги, прислушиваясь к его советам - ведь он такой умный.

О, мама миа. Я идиотка. Я зачем-то обманывала себя, говорила: никогда его не прощу, мне на него плевать. Игнорила его. И чего, спрашивается, добилась?