Не люблю слащаво-добреньких людей. А особенно слащаво-добренько-серьезных. Таких всех из себя милых, заботливых альтруистов, отвечающих тебе всегда с серьезной учтивой улыбкой, излучая добро и понимание. С такими людьми я никогда не могу вести себя так, как хочу. Для них приходится стараться быть тоже доброй. Зачем мне это, если они мне никто, и никогда не смогут стать кем-то. Со своими близкими и любимыми людьми я всегда буду оставаться доброй в душе, хоть и говорить могу все, что угодно. Я могу кричать, раздраженно отвечать, но никогда внутри не изменю им и не предам, всегда помогу и никогда не брошу. Ну, наверное. По крайней мере, «людям-навсегда», а не преходяще-уходящим.
Остальным же не стоит обижаться или отворачиваться. Можете просто радостно думать, что я хотя бы никому не вру и показываю себя настоящую, не стараюсь быть другой с теми, кто мне не важен и неинтересен. Просто смиритесь, и жизнь со мной станет намного легче. Если я говорю вам: «я вас не люблю» - не пытайтесь найти в этом предложении какой-нибудь подвох и тупыми доводами доказать себе обратное. Я вас не люблю, я же сказала, ну хватит. Отдохните. Не надо надеяться на мою поддержку, как это иногда делают некоторые, я не альтруист, я не буду ничего делать для вас, если мне этого не захочется. Не надо, если я один раз помогла из-за того, что мне было нечего делать и вообще жутко скучно, бежать ко мне за новой порцией помощи. Я злая. Злая, и мне на вас все равно. И я не шучу. Злая, отстаньте.
Каждый, кому я не безразлична, прочитав это, (если эта заметка вообще уйдет дальше моего прочтения, в чем я сильно сомневаюсь), наверняка задумается, к какой категории относится он(а). Ну а вы почувствуйте, попробуйте. А потом просто спросите у меня самой. Я всегда отвечу, кто вы мне и где вы находитесь. Под моим зонтом или за бортом моей жизни. Все это так просто. Что же вы.
Человеческий мир, я имею в виду мир одного отдельно взятого человека, это то пространство, которое находится под его зонтом. Он может быть разного размера. Маленький детский, под который сможет спрятаться только сам человек-эгоцентрист. Может быть чуть больше, «зонт для двоих», так сказать. Тогда человек собирает под него самое дорогое, что у него есть. Прячет самых близких людей под ним. Может быть совсем огромный, как в теплых уличных кафе. Тогда человек прячет под него все самое дорогое, садясь на все это, как крот, что трясется над своим сокровищем, которое он почти не видит из-за слепящего его солнечного света и слабых глаз.
Не случалось ли с вами такого? Вы идете с двумя своими друзьями и начинается дождь. Зонт есть только у вас и только один из друзей поместится под него. Мокнуть не хочет никто, предположим. Сложно ли было выбрать? Не странно ли было смотреть на немного обиженное лицо второго, кто остался за бортом вашего мира? Не важно, серьезно для вас это было или нет. Но тот, кто оказался под вашей защитой теперь в вашем мире. А второй навсегда останется за бортом.
Велик помыт и снова готов отправляться в путь.
Обожаю
Как же я мечусь от одного к другому.
Все, хватит с этим
Сегодня принципы и моральные ценности не в моде. Все это тонет в медленном течении Леты, провожающей сотканные из призрачных нитей души в царство мрака.
Мы уже не задумываемся о том, что правильно. Лжем без тени сомнения и бросаем слова и обещания на ветер. Ложь стала для нас чем-то даже более привычным, чем завтрак, обед, ужин и сон. Скоро, мы научимся распознавать ложь так, что надобность в правде отпадет и мы будем безошибочно определять обман, несмотря на его искусность.
Все видно по глазам. Тогда, как будто капли дождя опускаются на безупречно гладкую поверхность озера и мутит воду, так и ложь мелькает во взгляде. Как бы искусно ее не скрывали.
Мир без правды. Лживый, расползающийся на рваные куски мир, где ложь - визитная карточка поколений. Мир, где каждый носит темные очки, несмотря на время суток и погоду, чтобы глаза не вадавали душу.
Ну что, неужели привлекает
Вот и снова время пошло.
До мая, любимый, до мая.
А я сегодня очень много думала. О том, что это неправильно. Неправильно то, что мы делаем. Такое должно быть рядом. А не за 700 километров.
Мы как будто живем в двух мирах. Обычном, реальном и нашем с тобой придуманном мире. Вот только наведываюсь я в последний все реже и реже. И мысли мои заняты совсем не тобой, и уже не так охотно я читаю твои сообщения, и не снишься ты мне уже давно, и мне уже не так хочется, чтобы ты приезжал.
Наверное я перегораю.
Как же я надеюсь, что ты никогда это все не увидишь
Заткнись, сука, fuck'n off
31.12.2010
Новый Год?
Да что вы.
Куча ненужного хлама и фальшивая елка, вполне гармонирующая с такими же чувствами по отношению друг к другу и ко всему окружающему.
Новый Год?
Время волшебства, детства и любви.
Да что вы.
Часы перейдут из положения 23:59 в 00:00, президент скажет свою фальшивую речь, которую ему написал или переделал какой-нибудь диктор, хорошо владеющий русским языком, и ничего, ровным счетом ничего, не изменится. Никто не обретет потерянных родных, друзья не помирятся, никто не станет счастливее. Да, родятся пару миллионов детей, умрут пару миллионов человек. Все, собственно, останется на месте и искать в этом волшебство так же бессмысленно, как пытаться сдвинуть скалу руками.
Хотя, да, конечно. Вперед. Это ваше дело, как относиться к этому дню. Ведь для некоторых это...например...повод напиться. Или наесться. Или получить подарки. Go on. Это же счастье, не так ли?
Сегодня для меня это день, который будет отмечен в календаре черным цветом. Когда-нибудь, когда я проведу его так, как действительно хочу, я прочитаю этот текст, поведу бровью и напишу вот вот на следующей строчке огромными буквами БРЕД. А пока празднуем так. Ес, детка.
Вот почему я говорю, что в любви не место посторонним.
Если в течение всех пяти лет между нами так ничего и не случится...я очень удивлюсь.
Бывают моменты, когда ты ничего не хочешь. Ни есть, ни пить, ни дышать. Они приходят неожиданно, не спросив у нас разрешения. И вот, когда это все же случается, нам ничего не остается, как неохотно открыть перед ними дверь, вздохнуть и осознать, что пора что-то менять. Внутри настойчиво бьются сомнения, смешанные с болью, разочарованием и звуком чего-то треснувшего. И вроде смутно понимаешь, ЧТО в тебе сломалось или погнулось. Но так не хочется это признавать. И тогда ты просто закрываешь глаза, перебарываешь подступившие к глазам слезы и дышишь из всех сил. Дышишь глубоко и ровно, потому что воздуха так мало, так не хватает. Неприятная дрожь проходит по телу и раны начинают медленно и тяжко заживать, при этом каждую секунду напоминая о своем существовании. И ты дышишь дальше. Но как только ты открываешь глаза, приходит осознание того, что тебе действительно нужно. Такое больное, такое лихорадочное осознание. Осознание, которого ты так боялся.
Если бы ты только знал
Верите вы или нет, уверены или не очень, подозреваете или видите реальность - все это не важно и мне на это абсолютно плевать. Любой и любая может говорить, что угодно, гаденько хихикать за моей спиной и обсуждать все, что его и, соответственно, ее душенькам угодно. Идите с этим в банк, ребятки. И не трогайте меня больше, а то накажу.
Больше всего я удивляюсь таким людям.
И одновременно такие люди вызывают у меня восторг и интерес. Какой ты все-таки на самом деле...настоящий, добрый, искренний. Ты оцениваешь мою помощь. Не важно, как ты себя ведешь на публике, кого играешь в этом безумном концерте жизни. Мне правда очень приятно с тобой общаться и разговаривать. Мне очень хочется тебе помочь. Нет, я серьезно.
Кто-то покажет на тебя и скажет: "пф, да он сумасшедший". Ты совсем не такой сумасшедший, каким иногда себя показываешь.
Вообще, читая все это, мне кажется, что я написала полнейшую чушь. Просто сложно выразить к тебе мои эмоции.
Вот наверное и все... Хотя нет.
Ты самый лучший друг, которого только можно себе пожелать. Спасибо большое.
Мать вашу, я не выдержу. Не выдержу тогда.
...у сломанных кукол живые белые ключицы, сантиметры которых выверены мизинцем живой человеческой руки.
А я больше не думаю, зачем мне это, и не испорчу ли я свою жизнь. Я просто тебя люблю. И знаешь, правда не важно, что для нас в этой жизни приготовлено так много испытаний. Я же сказала, что смогу.
Потому что мы не идиоты. Мы герои.
Каждый день я говорю тебе, что все хорошо, что скоро все наладится, мы увидимся. Говорю, чтобы ты не расстраивался, улыбался чаще, радовался. Я говорю, что все будет хорошо, что нужно ждать. Зима придет.
Но в то же время, с каждым прожитым днем я перестаю в это верить. Я убеждаю тебя в том, в чем я уже давно не уверена. Я хочу, чтобы рядом был человек, который будет меня убеждать так же, как я делаю это тебе.
Прошла половина времени. Я скучаю все больше и больше. Казалось бы, как все просто. Взять. И. Закончить. Но я не могу. Я обещала тебе, что смогу вытерпеть то, что предстоит. Я чувствую перед тобой ответственность, чувствую, что не могу все прекратить.
Но я не верю. Я давно не верю, что все получится. Это сказка. Просто сказка. Почему? Потому что в ней все слишком идеально, так, как не может быть на самом деле. Я просто живу ложной надеждой. И из-за этого сама превращаюсь в ложь. Я обманываю окружающих, пытаюсь получить хоть какое-то внимание, которое просто не могу получить от тебя сейчас. Я вру тебе, что вся такая хорошая и умная. Я вру, что гуляю с однокурсникАМИ, при этом гуляя с однокурсникОМ. Извини меня, очень прошу тебя, извини. Я не хочу с ними встречаться или воспринимать их больше, чем друзья. Просто я знаю, что тебе это не понравится. Хотя... не хочу ли? Детка не лучше, чем ты. На его "люблю тебя" я не могу ответить ничем кроме как "а я тебя - нет". Он не лучше. Просто ближе. Как же меня это пугает.
Просто я не знаю, что делать дальше. Снова не знаю.
И самое страшное, что я не знаю, хочу ли, чтобы наступала зима.
Игра началась
Ну и почему же я так люблю Пилу. На этот вопрос захотелось ответить после просмотра последней (по крайней мере так говорят сценаристы) Пилы. Просто захотелось выразить все свои мысли и чувства к этому фильму. Пойдем издалека.
Что же такое Пила?
То, что я точно могу сказать, Пила - это НЕ фильм ужасов. В основном, все ужастики построены на эффекте неожиданности, где можно вскрикнуть из-за резкого открытия двери или еще чего-нибудь подобного. (Таких моментов множество в фильме Глаз, Приют, Ключ от всех дверей, Незваные и проч.) Лично я такие фильмы ужасов не особо люблю. Вздрогнуть от неожиданности я могу и оттого, что хлеб выпрыгнул из тостера или от грохота упавшего чего-нибудь на пол. Это даже звучит достаточно банально.
Пила - это фильм об умном, нет, гениальном, маньяке, который предугадывает человеческие действия, читает их мысли как раскрытую книгу, видит их насквозь и дает им шанс. Шанс выжить. Вот что отличает его от всех его помощников. Вернее, почти всех помощников. Но об этом позже.
"И ты увидишь, что внутри мы все одинакового цвета"
Конечно, не стоит забывать (особенно слабонервным), что Пила - это море крови и кусков человеческих органов. Причем, чем больше цифра после слова Пила, тем всего этого больше. (В заключительной части они просто уже летят тебе в лицо. 3D ведь). Так как я отношусь ко всему этому относительно спокойно, меня это не коробит. Ну да, кровь, да, кости, да, кишки. Но, лично для меня, это не главная суть Пилы. Хотя это и неотъемлемая часть большой игры.
Больше всего меня привлекает в Пиле сюжет, идея. Гениальности нет границ. Насколько шикарно все игры сплетаются в одну. Все семь частей - это одна большая игра. В каждой части вплетаются новые лица в помощь Пиле. Он умер. Но игра продолжается. Интересно, не правда ли?
“Я в жизни никого не убивал. Каждый решал сам”.
У каждого есть выбор, жить или умереть. Кому-то легче, кому-то сложнее. (Все же, я считаю, игра, например, Аманды и игра Эрика Мэтьюза, растянувшаяся аж на пол года, не совместимы друг с другом).
Кто-то понял Конструктора и присоединился к игре.
“Нет ничего отвратительнее убийства… для меня”
Когда в игру пришла Аманда, я была поражена тем, как конструктор может видеть мысли людей. Но, в отличие от него, она не давала жертвам шанса. Того шанса, который всегда давал Джигсау. Она скорее пешка и ничего больше. Она не умеет предвидеть. Пройдя одно испытание Пилы, она не завершила всей игры.
Когда Марк Хоффман, вместо того, чтобы умереть вместе с детективом Эриком Мэтьюзом, который претерпел больше всего от рук Пилы (Как же мне было его жалко), встал со стула, нетронутый никаким электрическим током, абсолютно целый и живой, у меня просто отпала челюсть. Как? Что происходит? Вот и обнаружился еще один помощник. Неужели он такой же как Аманда Янг? Впрочем, он очень отличается от нее. Он жестокий, он любит убивать, согласна. Хоффман переубивал кучу народу просто так. Но продумывает человеческие действия он неслабо. К тому же, его игра затягивается до самого конца. Конец его Игры – это конец Пилы.
Джилл Так нельзя в полной мере назвать последователем Пилы. Его бывшая жена умело ставит ловушки после смерти Крамера. Главная ее цель – Хоффман. Впрочем седьмая часть меняет их роли. Убив Джилл, Марк подписал себе смертный приговор без права на шанс от руки так называемого помощника «Х». Главного героя всех частей Пилы, я считаю. “Ты мое самое ценное приобретение” – говорит Крамер. Незримо он присутствует во всех частях фильма. Он зашивает глаза Тревору, нападает на Страма, пишет письмо с надписью “Я знаю, кто ты на самом деле” (кто не смотрел 7 часть, нет, это писал не Страм) Хоффману и многое другое. Но во всех ли частях незримо? Ах вы, доктор Лоуренс Гордон. Понравилось ногу пилить