Я так хочу, чтобы ты чаще улыбалась.
Чтобы не знала горести и знала лишь радость!
Я так хочу, чтобы тебя не предавали.
Чтобы всегда тебя спасали...
Я так хочу,чтобы ты молчала и смотрела.
Чтобы глаза твои сеяли.

Все зависит от того, как себя позиционировать.

"И вот я стоял и смотрел,как два взрослых человека в пиджаках и галстуках орут песню Шнура и прыгают с крыши на капот"

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Мы всё делаем ради мужчин.Абсолютно!И даже не спорьте со мной,это факт.
Мы бросаем одного,ради другого,мы меняемся не ради себя,а ради того,чтобы доказать ему,что без него можем.
И смена кроссовок на каблуки-это для него,а смена каблуков на кроссовки-это протест ему.Изменение прически,говорят,значит перемены внутри,на самом деле перемены для него или ради него или из-за него.
Все склоняется к тому,что мы делаем всё из-за них или для них.
Странно,но факт,что женщины без мужчин никак и никуда!


Задалась вопросом,смогу ли я пахнуть духами,а не дымом?Смогу ли я носить платья и юбки,а не джинсы каждый день?Смогу ли я перестать ругаться и быть нежнее и добрее?Конечно же да,смогу.Но боюсь,что это буду уже не я.Хотя может это и есть я,которую никому еще не удалось открыть.

Я млею от этого состояния.
Стоишь на лестничной клетке,солнышко нежно светит в глаза,улыбаешься новому дню.
Кофе отводит твой взгляд от окна и приводит к чашке.
И вот ты закрываешь глаза,делаешь глоток и всё исчезает вокруг тебя.Оболочка счастья.
Я еще не видела какой-либо сильнее оболочки вокруг себя,как аромат кофе и дым сигарет,пленяющий тебя и сводивший с ума.
В голове всплывает мелодия добрая такая,нежная,веселая,но не надоедливая.
Лёгкая дрожь по телу,пробегающая с ног до головы,ибо стоишь ты в шортах и майке.
С соседней квартиры выходит такой же придурок как и ты,только в трусах семейных и лет так на 15 старше тебя с сигаретой.
И вот мы стоим,смотрим в одну и туже сторону.И всем хорошо.Куришь.Спокойно.
И вот попробуй после этого найти причину,для того чтобы бросить!
Ненавижу людей,которые судят меня за табак.Я же не сужу его зато,что он ест конфеты ест весь день или орбит жует по утрам.Ага..отговорки!А вот попробуй бросить конфеты,ты уже зависим!!!Отговорки детские!Бросай!)))))

Она...она не любит глупые анекдоты, а любит книжки.
Я до сих пор не знаю какую музыку она предпочитает, потому что в наушниках она слушает стихи.
Она любит быть одна, это нисколько ее не пугает. Она самодостаточна, груба, цинична и режет словами так, что иногда становится больно внутри, аж хочется выть.
Дома она совершенно другая.
Она милая и нежная. Она целует так, как-будто это в последний раз.
Она безумно нежна.
Она странная, она может замолчать и смотреть в окно, следя за тем, как падает снег.
Она умеет готовить, убираться, стирать, гладить, но может забить на все это и целый день пролежать в кровати.
Она другая.
В ее глазах столько всего, что я никогда не знаю чего от нее ждать.
Она красивая, но не признает этого.
Она умна, но никогда не скажет об этом.
Она знает о таких вещах, о существовании которых никто и не подозревает.
Она...
Она моя.
И я буду беречь ее.
Потому что,если я причиню ей боль-она тут же уйдет.

Алексей(23года.)

Да! Было бы неплохо иметь дома свою собственную грушу, или иметь нескончаемое количество лимонов. Нет, я не совсем о еде. Я о той самой груше, которую ёбнул раз и все, негатива нет, хотя в моём случае раз двадцать… Или лимонов, которых съел, поморщился, испытал удовлетворение и шок и забыл.
Не то, чтобы накопилось, скорее всего осточертело. Есть вещи, о которых не говорят. Просто не принято, даже не стоит думать о них, но они меня посещают. Во мне кипит злость, которую я пытаюсь вылить в какие –то белые кнопочки, но ничего не меняет это. Через минут десять я лягу спать, завтра пробегусь по магазинам, по городу, выпью чашечку кофе, выкурю снова пол пачки сигарет, от которой у меня последнее время побаливает сердце, но отказаться я от них не могу, ибо так проще, мне кажется. Точнее, я себя оправдываю и успокаиваю, ни хрена мне не проще, если только лишь на пару тройку часов, а потом всё по новой. Проснусь утром и забуду этот файл. Который скоро сохраню и явно не продолжу писать здесь это вновь. Ведь каждый раз новая проблема, значит новый файл, логично, неправда ли? Я себе всегда так успокаиваю, сама себе ненароком подчеркиваю, что это не таже проблема, о которой я писала в последний раз, это другая. И открывая новый лист, я снова думаю, как же мне начать этот порыв слов и эмоций?Нет, на этот раз я не буду углубляться в смысл своих проблем и не буду копаться в себе, хотя пару минут назад ,стоя в душе, я думала о том, как лучше выразить свою проблему. Значит пару шагов от ванной, до кухни и пароль к ноутбуку решил так быстро в моей голове автоматически, о чем я буду говорить? Однако, неплохо. Хоть что-то в моей голове происходит без моего ведома.
И так…у меня есть немного времени, пока не сел ноут, чтобы сказать, как сильно я хочу свободы. Да, именно о ней я сегодня буду говорить. Не о той свободе, что мечтают все, например, жить отдельно от родителей или не зависеть от шефа. Я бы хотела свободу мыслей в моей голове. Чтобы они сами фильтровали цензуру, чтобы не несли глупых домыслов мне, чтобы лечили все раны и там, где пробелы, сами вставляли нужные слова или предложения., в моём случае абзацы. Не могу сказать, что я не хочу думать, я бы выразилась иначе, например, я не хочу загружать свой мозг проблемами. Вот как нажимаешь на кнопочку на кофеварке, ты же не думаешь, что ток побежал по проводкам, молоко начало взбиваться, а зерна кофе перемалываться и сыпаться в коробочку, а там кипяток выдает максимальное значение для варки кофе, и ,наконец, кофе в чашке. Нет! Ты просто нажимаешь кнопку и идешь дальше заниматься своими делами, даже не размышляя об этом. Ты четко знаешь, что кофе будет. А если не будет, то тут два варианта: либо нет зерен, либо нет воды. Ну, запасной вариант-нет электричества. А в голове совсем все иначе. Я не хотела бы быть автомат, но я бы пожелала, чтобы некоторые мысли, были тем самым электричеством, от которого все зависит, по крайней мере, сегодня.

И вот он ответ на поставленный вопрос "что же не так?".Ответ оказался прост:тяга к прошлому,красивому и без нервному,воплощавшего идеальное детство,представление о дальнейшей идеальной жизни и порванный стереотип на настоящее.Вот и всё,звучит просто. А на самом деле это крупная проблематика,которую я не способна головой решить,но пытаться надо,иначе так и буду тянуть за собой "ушедшего" от нас отца,точнее ушедшего не по своей воли,но из-за своих тупых до мозга костей ошибок.Ушедший не в плане куда-то там далеко и беспамятно,да нет,как раз таки наоборот,живет в 30 или 40 км от нас,но остался только в памяти моей и не могу даже принять его внешность столь прошедшую после моего последнего представления о нем.Также буду тянуть за собой первую любовь,с которой сравниваю всех ,встречавшихся на моём пути.Буду тянуть всех знакомых,помогавших мне взрослеть и становится той,кем стала на данный момент.Желание быть лучше кого-то,быть сильнее характером,желание не бояться встречать приключения в жизни и идти на пролом,считая что это принесет мне огромнейший опыт в жизни.Идти,спотыкаться,падать.

Каждый день задаю себе один и тот же вопрос уже в течение двух месяцев: "что не так?".Но ответа найти не могу,точнее у меня есть варианты,нахожу решения своих подобранных предположений,но всё совсем иначе и дело оказывается в другом.Так в чем же??
Утро.Темно.Шторы закрыты.На телефоне нет звонков или сообщений.Прячешься под одеяло,вдруг сон,потом понимаешь что безнадежно.Встаешь.Проходишь мимо зеркала.Смотришь на себя,кажется,что похудела.Душ.Кофе.Окно со свежим воздухом,но на самом деле воздух бездонного города.музыка.Сигареты.
Весь день какая-то хуяня.Сигареты.Книга.Сон.Утро.Темно.Шторы закрыты.

И вот он снова фильм «Красотка», снова тот старый и добрый фильм о приехавшей проститутке, удачно устроившейся в Беверли Хилс, которая пленила собой всех, включая Ричарда Гира. И остается вечный вопрос: как? Как ей удалось при всей своей простоте и наивности, любознательности и в тоже время откровенности, в какой-то мере даже глупости обворожить этого утонченного героя? А эта фраза «меня мало кто может удивить», «вам повезло, я вас буду шокировать». Как четко и как точно сказала Джулия Робертс эти слова. Ведь настоящая женщина действительно должна быть такой. Так почему же в наше время это уже не столь популярно, даже я бы сказала,это уже старомодно носить шляпки под каждый наряд и приталивать мужские костюмы, носить такое бельё, которое находится чуть ли не возле груди? Но такое все же еще существует, хотя это большая редкость, в наше время стало комплементом уже «я бы вдул» или «вот стерва», как мы докатились до такого?
Почему мужчины стали считать женщин сильным полом? Хотя еще 9 район поет всю туже песню «а ну давай слабый пол, танцуй постельный рок-н-ролл», ведь не просто так были написаны эти слова, мы созданы быть слабым полом, просто не показываем этого, оно сидит в глубине души, где-то очень глубоко. А женщина, ей с самого детства внушают одну и ту же мысль «никогда не полагайся на кого-либо, ты самая сильная и самостоятельная» Верно ли это? А может нам хочется, чтобы кто-то взял и решил за нас хоть что-нибудь, хоть самую малость.
И так, могу осмелиться и сделать вывод уж не за всех женщин, но за 70% дам точно, почаще смотреть такие мудрые фильмы, не забывать об элегантности, женственности и, пожалуй, простоте и сложности в одном флаконе. Все должно быть в меру. Недавно, одна моя знакомая заявила мне «будь проще и люди к тебе потянуться», я долго над этим думала, да, она права, но нельзя быть слишком наивными и столь доверчивыми к людям, как говорится «доверяй, но проверяй»
[700x477]

Чего я хочу от жизнь?Да вряд ли я когда-либо точно отвечу на этот вопрос...
Как и все почти,выучиться на ту специальность,что хотела;купить дом в близи от города.
Чтобы в гостиной был камин,кожаные диваны и всегда пахло духами.
Машину,естественно,джипчик какой-нибудь черный с темными стёклами.Чтобы мама была всегда рядом,чтобы могла приехать домой и просто уснуть дома!Потом проснуться и продолжить жизнь.Конечно,подумаешь,как банально,зато естественно.Посмотри на все реалистично.
Идеальное утро?Да,пожалуй,не откажусь.Проснуться на большой высокой кровати,одеть халат и спуститься вниз,сварить ароматный кофе и выкурить сигарету,продумывая планы на сегодня.Одеваясь,ощутить его нежный поцелуй.Думаешь я о любимом?Нет.Я о том человеке,которого хочется благодарить зато,что он заставил забыть меня прошлое.Я хочу благодарить его зато,что не спрашивая меня,он перевернул мою жизнь.Нет,я любила уже и вряд ли кого-то также полюблю до безумия,до страха,до ожидания с таким трепетом и нежностью и в тоже время страсти,я хочу,чтобы у меня был другой мужчина..!
Да,по-своему я буду его любить,но хочу уважать,хочу чтобы он принимал за меня решения порой,не всегда,просто иногда.
Чтобы варил мне кофе по утрам и приносил в постель завтрак,чтобы когда я уходила на работу или по делам,желал мне всего самого прекрасного,чтобы звонил просто так,узнать,как прошел день или просто дарил цветы,без повода!Лилии,а может быть розы..охапками,а может и ромашки,вообще любые цветы без повода,зато,что есть в его жизни!
Чтобы в воскресенье мы готовили вместе ужин и пили дорогое вино,а может быть и виски..как он любит.
Чего хочу от жизни?Да чтобы кто-нибудь меня кто-нибудь где-нибудь ждал,ведь это так просто...
Конечно,ты скажешь сейчас,да зачем тебе он?Одногодка,безбашенный,идиотские шутки порой,высокий без какого-либо смысла в глазах.
Но я не хочу любимого,я не хочу того,что было.Я хочу этого,чтобы сделать его таким,как мне угодно.Нет,не перевоспитать его и не переделать,а просто подкорректировать слегка.Ведь он чувствует тебя,он знает,что ты любишь и знает,где ты хочешь быть.
Он ведь единственный,кто на первом свидание меня обнял и я подумала про себя"где же ты был раньше?где?,даже не сказала ему это,он и так понял...
Друзья?Честно говоря,я так и не поняла что это такое.Та,что знает меня лет 10,избегает встреч,хоть и не показывает этого,но я чувствую.Та,что понимает всегда,постоянно пропадает и замыкается в себе,тот,что бросал все и был со мной,находится на другом конце города и также исчезает.Та,что знаю совсем немного,совсем чуть-чуть,она хорошая,а вдруг тоже уйдет?Я так и не поняла,что такое друг.Наверно,он на мгновение,но на долгую память.Беру от него самое хорошее и п мню долго.
Чего я хочу от жизни?Да также ,как и все,просто быть счастливой...

Когда слёзы наворачиваются,опускай глаза и успокаивайся сама.
Когда сделать ничего не можешь,а всё катится,ешь лимон или грейпфрут.
Когда хочешь спать,пей кофе.
А когда смотришь в глаза,не верь им.
Когда преступаешь через себя,сжимай кулак посильнее.
Когда плохо,звони ей,ведь она знает тебя столько лет и скажет то,что ты понимаешь,но вслух не решаешься произнести.
Она предаст тебе уверенность и иди дальше,гордо.
И не оборачивайся,что бы не было,не оборачивайся.
Пройди,закрывая дверь,пройди всё,что надо с поднятой головой.
И даже когда каждый день тебе твердят,не сможешь,верь её,хотя бы ей.
Когда заснуть не можешь,обними подушку и расскажи ей все,что накопилось.
И не доверяй никому.Только себе.

Что это,когда ты останавливаешься по середине улице и понимаешь,что сделал ошибку.Или не сделал.
Ты просто запутался,а кажется,что мир ушел из-под ног.
Просыпаешься утром,и прячешься снова под одеяло,чтобы никто не видел твоих глаз,ведь они лгут..
И не хочется никуда идти,выключаешь телефон,засыпаешь,но всё рано придётся встать и идти дальше.
Очередная чашка ароматного кофе и узор на окне..
Понимаешь.я просто хочу быть обычной,как все,улыбаться,когда глупая ситуация и,наконец,научиться плакать!!!
Я ведь не умею,я стискивая зубы иду дальше..
И засыпая,все девушки пахнут духами и сладким ароматом,а я сигаретами и мятой.

Грубые слова,сложное дыхание.
Хочешь страсти,парень?
А не побоишься погибнуть,ведь это не шутка.
Если со мной,то не всегда,если со мной,то без оправдания.
Если со мной,то сегодня я подойду,обниму,скажу тихо тебе "милый",
А завтра кину сумку на стол и взглядом убью все твои мысли до единой
Готов ли ты,парень?
Ты думаешь ты всё знаешь?
А как на счет пачки сигарет два раза в неделю?
Как на счет кофе ночами?
Ты думаешь,если с тобой леди и кудри,как у миледи,
То я и дома такая??
Не думал,может кроссы,кепка и ритм жизни на скорости??
А если я всех бросаю??Просто так,интерес пропадает.
Улыбка..это сколько угодно,но только не глаза.
Потеряв однажды,меня не потеряешь дважды.
Готов ли ты парень?
А если истерика?Выдержишь?
Взгляд зверя и слов немерено...
И вряд ли уйдешь ведь,задела...
И ней Дай Бог,ты,парень,
Западешь мне в душу...
Ты погибнешь со мной рядом.
Страсть и злоба,истерика снова
Ночь стискивая зубы от мысли...
Но я буду любить.
Готов ли ты,парень?
[400x300]

Это единственный человек,который обнимая меня,не пытался лапать за задницу или пытался целовать меня,нет....он просто обнимал меня.
И впервые в жизни,я не говорю то,что чувствую.Я просто дышу,когда он рядом..
"Где же ты был раньше?
Почему я не замечала тебя раньше?"
Нет,я совсем не жду ,чтобы ты позвонил,я просто люблю засыпать с телефоном в руке,видимо))
Ты смотришь дурацкий фильм,а я смотрю на тебя.
Ты пытаешься понять,что у меня на сердце,а я смотрю в сторону.Куда угодно,только не тебе в глаза,я не говорю о чувствах...
А еще я перестала верить словам "Я люблю тебя" мне их говорят также обыденно,как "привет,как дела"
Перечитывая статус,цитаты,слова,понимаешь,что это всё...это не моё.
А он,сейчас,он не такой грубый,он смотрит мне в глаза и я вижу,что нужна ему.
И ему не нужно объяснять почему нет,почему да,почему сейчас я ухожу и почему лишь на едине разрешаю быть со мной.
Он единственный с кем я такая,какая есть,без масок,без тупых улыбок...такая,какая есть.
С ним смешно....всегда весело.И не нужно поворачиваться когда уходишь,чтобы он утвердился,что он мне нравится.Он и так это знает,хоть и не говорила никогда об этом.
Его устраивает не официальные отношения и ему не надо слово"да"на вопрос ты будешь моей девушкой.
Его устраивает,он будет рядом с кем бы я не была и где бы я не была.
И мне впервый плевать на прошлое..мне плевать кто у него был до меня,мне плевать кого он трахал.
И пусть...пусть для всех он нереальный похуист и раздольай по жизнь,главное что я знаю правду о нём..

[368x480]
Как часто вспоминается то,что хочется выкинуть из головы:родной город,первую любовь,самую заезженную песню,номер телефона билайн,медведя,находившегося в самом дальнем углу твоей комнаты,которого ты видишь сквозь кучу вещей,как будто насквозь,забыть где лежит фотоальбом,где лежат ключи от квартиры,забыть где кофе и сигареты,забыть песню "в жизни так бывает" и послать всё к черту.Но почему то так нельзя взять и забыть.И снова ночь,снова одеваешь джинсы,белую майку,рубашку,ищешь в сумке наушники,одеваешься и уходишь.Идешь по улице,в капюшоне,музыка на всю...идешь в никуда.И случайно встречаешь того,кого не ожидал увидеть и как минимум не видел пол года,а то и год и идешь,слушаешь как у него все супер или как всё заебись,а потом на вопрос"ну а ты ток как?" отвечаешь..а я суперски,я иду и слёзы катятся градом от счастья и дома меня ждет горячий шоколад и теплый пуховик,мама с добрым взглядом,любимые тапочки-собачки смс "как ты,Надюшка?"..да,именно так и ты говоришь это без иронии и только произнося эти слова кому то,вдруг глупо поднимаешь глаза в небо,потом глядишь по сторонам,не слышишь уже своего собеседника и мысль:"а что ты тут делаешь?где ты вообще?" ловишь попутку..едешь домой быстрее быстрее,стоишь в пробке на какой-то центральной улице и по радио играет знакомая песня и ты подпеваешь и смеешься...снова ставишь на звонок песню из фильма красотка и на будильник в жизни так бывает,улыбаешься...ведь это так просто.Просто улыбнись и посмотри на себя в зеркало!
Потом кофе,дым сигарет...спокойствие и тишина...ты дома,всё хорошо.

Терпи,пока можешь и кричи,пока хочется это делать.Бей посуду,пока она не закончилась,ешь мороженное на улице,пока это доставляет удовольствие!Пей кофе,пока чувствуешь его вкус и кури,пока ощущается дым,пока не перепробуешь всю крепость сигарет и не поймешь,что другого еще не придумали.
На вопрос "зачем ты это делаешь?", я всегда отвечаю - "не знаю" не объяснять же людям, что у меня хобби такое - себя уничтожать...(с...да!!!Именно так!

Живу под лозунгом: "Если жизнь подкинула тебе кислый лимон..подумай,где достать соль и текилу".