почему когда я очень сильно хочу сдохнуть, у меня не получается?
а когда захочу жить , я умру.

опять моя тупая бошка думает о хуете.
я ничему не удивляюсь.
бардак везде, и в жизни , и в голове.
меня ломает.
я тупая лентяйка.
да и мне уже так похуй на себя.
мне вставать в 7 утра в школу, а я спать ложусь только в 4.15.
я пытаюсь заболеть, но ничего не выходит, только вечные сопли.
я перестала контролировать себя.
я загоняюсь. это пиздеец.

ночью , часа в 2 я обязательно отпишусь.

Когда-нибудь я стану совсем взрослой.
Я перестану дурачиться на улице,
нести всякую чушь и принимать всё близко к сердцу.
Когда-нибудь я стану бесполезной для всех.
Я буду одна, сама с собой.
Мне будет круто, я буду ощущать свободу.
Ты соскучишься по мне такой,прежней.
Я разучусь любить тебя.
Мне сделают больно, а я переживу это.
Без лишних эмоций.Без лишних слов.
Совсем как взрослая.

зима ноль 11 ужасная!
нет повода даже порадоваться.
сегодня я жоско умираю.
к вечеру поднялась ебаная метель.
я простыла, поздравляю дура.
у меня пиздец как опух глаз , больно его открывать.(
и вообще, в последнее время всё не так , как загадывала я.
я с нетерпение жду весну,
хотя я понимаю, что будет куча воды и всякого гавна кругом.
хочу солнышка и тепла.
а еще, до лета 112 дней.

спасает только тренировка, интернет ,школа и тренажерный зал.
давно я не выходила на улицу с целью встретиться с друзьями. так хреново.(

на тренировке хоть как-то общаюсь с некоторыми людьми;
в интернете я также общаюсь с людьми;
спасибо школе,она сводит с некоторыми людьми, это радует;
ну а тренажерный зал просто охуенный,
уже месяц не вылезаю из него,очень редко кто приходит,
мне даже удобнее когда я остаюсь одна,
во время передышки и задумываюсь о многом, сразу легчает.
сегодня особенный день!
тренера сказали что я схуднула, редко можно услышать такие слова.

почему парни тормозят? они заебали томить, хуй чего дождешься от них.бесит.
мне безумно нравится парень, мы с ним как две капли воды.редко встретишь человека с таким же жоским характером.мне удалось.

мое настроение непонятное, при людях я стараюсь улыбаться и смеяться,
прихожу домой всё не так.
в наушниках Баста-плановая...

и ваще хочу расслабиться и забыться.
писать о том, что я хочу куда-нибудь уехать уже не круто как-то.

ужасно когда все болеют.
этот грипп капец ваще.
болею и я , мои сопли бешено текут из носа , я не могу ужеее.

еще хочется свободы.
хочется всем доказать , что я уже самостоятельная, что могу принимать любые серьезные решения,
что могу отвечать за себя, могу следить за собой.

я часто задаю себе вопрос : "Зачем я ваще живу, зачем родилась?"
еще ни один человек не смог толком мне на него ответить.
кругом паршивые люди.даже думать о них не хочется.

завтро у одного человечка день рождение.
я так к нему привязалась.я так хочу больше времени проводить с ним.

я не могу понять , почему я такая ненормальная и бешенная?
я хочу быть скромнее, я хочу, чтобы люди ко мне тянулись , я не так , чтоб я бегала за кем то.
мне дико противен мой характер, мне противна сама я.
смарюсь в зеркало и сама себе не нравлюсь вообще.

а еще мне неважно мнение тех людей, кто мне не важен.мне реально незачем выслушивать ваш бред про то , что я псих, у меня дикий смех. уж вас точно ебет какой у меня смех. да и ваще пиздят всякую хрень, не думая, что сами не лучше ваще.очень жаль таких людей.

еще я поняла, что начинаю скучать по одному человечку, которого я очень люблю, несмотря на то что мы как бы решили не общаться. но я чувствую, что не противна ей. я хочу верить в это.

и вообще я решила , что надо смотреть на всё проще, тогда жить станет легче. помогает.)

бесят некоторые люди.
мне заебалось молчать.
всё.любой выебон и пизда кому то.
я заеблась сдерживаться, говорить бесполезно.
просто вы свиньи, вы нихуя ничего не стоите в этой жизни.
я могу за себя постоять.

ээээээээ не читай мои посты кукушкааа!

вчера каталась на лыжах, таак круто.
забилась икроножная мышца на правой ноге, даже ходить больно.
от нечего делать зарегистрировалась в скайпе.
мамаша подлиза блять.бесит.

я в шоке от самой себя.
давно меня никто не мог заставить похудеть.
я не ем после тренировки уже 4 дня.
я прихожу в зал и чувствую себя намного легче, чем обычно.
побаливает живот правдо, утром просыпаешься, так хочется жрать!
мамаша угрожает всякими гастритами, мне срать ваще на ее мнение.
я в школе даже булки не ем, так крутоооо.
я скоро буду худенькой и легкой.ееее
иначе позакрываю все заводы яяяя.ахахахахах

никому не пожелаю такой мамы как у меня.
выслушивать всякую хуйню в свой адрес это очень жестоко.
меня заебало, что она считает меня маленькой деточкой, которой ничего нельзя.
она заебала приебываться по каждой хуйне ко мне.
недавно она довела меня до истерики, если Вика истеричит, значит пизда рулю.
она сказала, что отправит меня в детдом, я ей в ответ сказала, чтобы отвечала за свои слова почаще.
я вся не такая, в жизни у меня всё не так, как у всех, почему я не такая как все?
мать пищит вечно: "у меня нет денег, отвали, пошла нахуй, не огрызайся, нет нет нет" , от этих слов тошнит.
наверно всё не так у меня с детства, у меня нету папы родного, так непривычно думать об этом.
у меня нет ничего. я пишу и плачу, потому что настолько всё заебало, даже жить не хочется.
я очень сильно хочу умереть или исчезнуть.
подальше от такой матери.
подальше от этого дома.
подальше от этой жизни.
подальше от самой себя.
я знаю почему я пишу именно тут, да просто я не могу высказать так, как напишу всё это.
просто больно, просто ненавижу свою мать.

и никто ведь не поможет, кроме меня самой.

у меня реальная депрессия, мне водки пожалуста.

ты надоел мне нравится!
блин, твоя попа сводит меня сума, и вообще всё тело.
перестань нравится быстрооо.

Когда видите счастливых людей - не завидуйте.
Вы не знаете, как они боролись за своё счастье(с)

кароче идем вчера с Лазаревой, и она грит такая : " Бля, завтро бы пе проспать в школу, первый день после каникул же".
сегодня утром просыпаюсь и вижу, что я проспола, вот это пиздец ваще, вот вспомнила я слова Ники, это капец,сеня угарали над этиииим.
посралась с мамашей, пришла в школу ко второму уроку.ходила засыпала правдо.
после школы я бегом на тренировку. вспотанула я , решила пойти в качалку. немножко раскачала себя, привела в тонус.ух хорошо то как.
пришла домой никакая.хочу кушать, но мне НЕЛЬЗЯ.

спать пораньше лечь чтоли?

либо я её когда нить пристрелю, либо убейти меня нахуй.
жить тошно просто уже.
почему она не такая как у всех остальных, почему я должна страдать и плакать из-за тебя?
ты такую хуйню несешь, блять ташнит реально, мне не пять лет, я могу самостоятельно без тебя обходиться.
бесишь, тварь.
извини.

завтра в школу, наконец-то!
я хочу туда не с целью учится, а с целью того, чтобы увидеть многих людей и поболтать с ними,
потому что мне надоело сидеть дома, тренироваться по две тренировки, я решила,лучше ходить в школу.
я еще не сделала уроки даже, я пошлааа.

я увидела себя голую в зеркале и испугалась!
мой жир так и прёт изо всех моих сторон.
я даже почувствовала, что сиськи выросли, щеки, руки больше стали, мышцы больше выделяются.
это ужас.
хочу старую фирменную попу, как на этой фотографии
[466x699]
теперь я хочу хорошие,милые, красивые и привлекательные ляшечки,
как на этой фотографии

[319x479]
ну а теперь я хочу быть просто красивой и худенькой, как на этой фотографии(фотка старая и ужасная :D)

[700x525]
у меня даже язык потолстел, я чувствую, ахахаха.
и наконец я хочу плоский животик , как на этой фотографии

[525x700]

(-:БлОнДиНоЧкА:-) (14:42:20 8/01/2011)
Прикол! Вчера в наушниках убиралась, пол дома с выключенным пылесосом убрала.

ахахахахаэхахаха, вот надо так.)))

всё настолько сложно, что я хочу алкоголя.

я просто незнаю чем заняться.

кто ругается матом, хуево воспитан(с) это ко мне относится.