Давненько руки не доходили до этого дневника. К концу года самое оно зайти и устроить обзор на весь год самой себе.

Поступив в вуз родители стали требовать чтобы я сама себя обеспечивала. Да и им так стало намного легче. Вот только мало кому понадобилась студентка на пол ставки. Отработала я так полтора месяца по нереальному графику за мелочь пока с начальницей не поругалась. Потом отчаянно пыталась найти новую работу. И тут наткнулась на объявление в котором набирали девочек в стриптиз клуб. Вот так я за год стала натуральной стриптизершей. Очень мало кто из знакомых знает о моем месте работы, и слава богу. Ведь мало кто понимает, что я не проститутка, а всего лишь танцовщица. Зато я стала вести себя более женственнее, выглядеть лучше и красивее. На такой работе важна конкуренция и благодаря ей я становлюсь лучше для самой себя. Мой парень стал меня упрекать из за работы, мол я изменилась в ужасную сторону. Из этого я сделала вывод, что он недоволен тем, что я зарабатываю больше него и стала выглядеть намного лучше.

Однако в мой день рождения случилось нечто не очень хорошее. Меня встретил начальник моего парня совершенно случайно после празднования и предложил отвезти домой. Вместо этого я очнулась в непонятном месте, полуголая и меня пытались изнасиловать как минимум шесть парней. Как выяснилось позже начальник запихал в меня кучу наркотиков и подложил под своих дружков. Сам он тоже был под чем то. Ему было просто весело смотреть на то как я отбиваюсь. Разумеется за отпор меня хорошенько избили. Слава богу обошлось. От заявления толку никакого нет до сих пор. Да я и не надеялась. На почве такого стресса я сильно загуляла. Много пила, да и добровольно начала баловаться наркотиками. Самое обидное, что мой парень вместо поддержки обвинил во всём меня. Сказал, что это всё моя работа виновата и я стала шлюхой. Разумеется после такого я и не собиралась продолжать отношения с ним. К сожалению он так и не понял почему.

Так вот про загулы. Я настолько загуляла, что мне не хотелось вообще ничего делать кроме как пить. Я слыхала о сексе на одну ночь. Попробовала. Не понравилось. Хоть и была пьяной, но чувство было такое как будто меня использовали как тряпку или проститутку дешевую. Ненавижу себя за этот поступок. Но это очередной опыт. Из этого состояния меня смогла вывести подруга которая рассталась недавно с парням и вторая, которая в очередной раз пыталась покончить с собой и опять оказалась в психушке. Они у меня странные, но я не лучше. И закончился мой загул началом учёбы и депрессии.

Вот подруга - рассталась с парнем. Он помешался на сексе и стал спать со всеми девушками которые ему встречались. Она в свою очередь сама продолжает с ним спать хоть и не довольна его разгульной жизнью. Сама тащит его к себе домой при любой возможности. Я её упрекала в этом. Говорила ей жить дальше. Но оказалось, что она влюблена в лучшего друга своего уже бывшего парня. А возлюбленный отшивает её по причине мужской солидарности. Таким парням я бы очень хотела дать хорошенько по их мордашке. Ведь если люди нравятся друг другу, зачем надо обманывать себя и остальных?! Не понимаю.

С другой подругой всё по другому. Я единственная не стала ее осуждать за уже совершенные поступки. Ведь что сделано, то сделано. Да и не каждый человек смог бы перенести столько трудностей, тем более на таких хрупких плечиках. Люблю я её. Их обоих люблю.

Перестала я осуждать подругу когда сама призналась себе, что поддерживаю сексуальные отношения с уже бывшим парнем. Каждый занимается своими делами, круги общения разные. Просто мы иногда встречаемся и спим вместе. Вот так всё просто. За такой срок отношений мы привыкли друг к другу и теперь я понимаю почему моя подруга так поступает. А вот к другу красавчику я совсем охолодела. Он старше и это меня напрягает. Поскольку он всё ещё живёт один и никого не хочет, останется в одиночестве. Да и тут попахивает сильным эгоизмом. Хотя в последнее время я его хорошо понимаю. Сама становлюсь такой же. Мне уже кажется, что мне никто не нужен. Хочется жить одной, а уж о детях я принципиально думать не собираюсь. Проще собачку завезти. Нервов меньше и приятного больше. Так что останусь и я одна в гордом и эгоистичном одиночестве. Пожалуй начну с празднования нового года. Буду одна сидеть в гостиной, пить дорогие напитки и возможно ещё что нибудь. При этом меня совсем не пугает выражение "как встретишь так и проведешь". Всё что могло напугать меня в моём возрасте уже напугало. Я считаю всех парней сволочами и скотинами. Не думаю, что найдется кто то, кто сможет меня в этом разубедить.

Давно я сюда не заходила и не писала... Очень давно... За это лето произошло огромное множество изменений. Со временем мне стало неинтересно вести двойную или даже тройную игру. Я настолько запуталась в самой себе в какой то момент. Это Случилось после того как меня стало тошнить от наивности и какого то ребячества моего парня. Мне нужны были эмоции, неожиданности и движение. Это всё я нашла в другом, но не сразу поняла это. Мне казалось, что мы совсем не подходим друг другу, а точнее он мне не подходит. Ведь я красивая, хитрая и всегда получаю то, что хочу. Он совсем не симпатичный, оригинальностью не отличается и о его действиях очень плохо отзываются знакомые. Я убедила себя в том, что просто использую его и то, что у него есть машина, а так же то, что он бегает за мной с самого апреля месяца. Тогда я провела ночь с его другом-красавчиком убедив себя, что у нас может что то получиться. Разумеется красавчик сразу дал мне понять, что случившееся останется нашим маленьким секретом и ничего из этого не получится.

Разобраться во всём помогла мне знакомая. С моих слов она составила полную картину происходящего и заставила меня задуматься о том, что я хочу получить от всего этого, кто и зачем мне нужен. Через два дня я чётко решила всё для себя и расставила по местам. Парня мягко отшила, но понял он не сразу. Порой кажется, что вообще не понял. Пару раз в месяц он приглашает меня в бар или кафе выпить чего нибудь и снова пытается уговорить меня вернуться. Не знаю зачем я хожу на эти встречи. Скорей всего мне нравиться осознавать, что кто то не равнодушен ко мне. Всё лето я провела с тем парнем на машине и в конце концов призналась себе, что влюбилась впервые в жизни. Почти каждый день виделись. Мало того, он оказался лучшим партнёром. С красавчиком общаемся как друзья. Флиртуем только тогда, когда я хочу привлечь внимание нового молодого человека. Это было моё лучшее лето.

Счастье моё продлилось не долго. Ровно до того момента как на горизонте появилась одна шлюшка. Она вешалась на шею всем парням из нашего окружения. Особенно к тем у кого есть девушки. Она строит из себя всю такую невинную, дружелюбную, наивную и ни один не может послать её куда подальше. На моего она вешалась из за машины. Причём делала это наглеишим образом. Она просила целыми днями катать её куда ей вздумается, а главное платила не малые деньги. Мне это надоело. Высказав это я получила кучу неприятнейших слов по телефону. Было до слёз обидно, ведь я все делала для него, а эта шлюшка деньгами его покупала. Мне было стыдно и больно смотреть общим друзьям в глаза. На неделю я ушла в себя пока не собралась с силами и позвонила ему, попросила приехать. Он приехал спустя пятнадцать минут, ещё пол часа я собиралась с силами чтобы сказать, что так дела не делаются и объяснить ситуацию с моей точки зрения. Говорить об этом было трудно для нас обоих, я это видела. Он не умеет извиняться. Тем не менее я простила его, но относилась уже осторожнее. После этого все подруги были против него, но я плевала на их мнение... До сентября месяца. История повторилась. Шлюшка вернулась и на этот раз она звонила мне с его номера и всё, чего не хотела бы услышать ни одна девушка. Но довело меня то, что когда я попросила его вернуть мне каких то сто тысяч, он оскорбил меня словами так, что я плакала ещё дня три. Шлюшка не растерялась. При встрече она достала кошелёк и при всех наших общих знакомых швырнула мне эти дурацкие деньги в лицо. Этого я простить не смогла. Все друзья встали на мою сторону общаясь с ним лишь по крайней необходимости. Через неделю я договорилась с подругой которая больше всех злилась на него, что мы с ней ночью разобьём ему машину. Так мы и поступили. Собрались ночью и поехали на такси к его дому. Машина стояла на месте. Я попросила её последить чтобы никто не видел, а сама тем временем взяла три камня и разбила лобовое и два передних стекла. Я ударила его по самому больному, ведь машину он обожает чуть ли не больше всего. Нас никто не видел. Разумеется я понимала, что после этого мы уже не сможем вообще общаться. Многие подозревали меня, но здравый смысл взял своё и все подозрения отпали. Ведь девушка способна на такой поступок.

Странно, но после этого поступка ни осталась ничего. Ничего хорошего и ничего плохого. Конечно я всегда думала о нём и надеялась, что он позвонит. Он тоже думал обо мне, так говорил красавчик. И вот на тебе. Неделю назад написал смс. Сказал, что ему стыдно, но не сказал из за чего. Я предложила встретиться. Так странно... Увидев его спустя столько времени я еле сдержала улыбку. Впервые глаза не смогли соврать и мне пришлось всё время их прятать. Я так и не смогла с ним серьёзно поговорить. Вот уже неделю не могу, глаза прячу, не всегда получается улыбку сдержать. Он приезжает ко мне каждый вечер после десяти. Мы садимся в машину и едем на одно из "наших" мест. Он всё пытается обнять, взять за руку меня. А мне всё трудней делать вид, что я не заметила этого. Если сдамся, то получается, что я его и без слов Читать далее...

Очень давно не посещала этот дневник. Совсем не было времени. Встречаюсь с парнем, которому доверилась целиком и полностью, отдала ему свою девственность на третий день после дня рождения. Гуляю с другим, который без ума от меня и делает всё, что я захочу. У него есть машина на которой он всегда и везде меня возит. Странный он... Ведь я не подаю никаких знаков взаимности, а он продолжает бегать за мной, позволяет себя обижать, обзывать, даже на деньги разводить по мелочам позволяет. Мало того, он совершенно спокойно реагирует на то, что я откровенно пристаю к его другу и просто бегаю за ним по пятам. Ну куда это годится?! Хотя друг у него - соблазнительная тварь. Каждый раз облизываюсь когда вижу его, а он, зараза, не дается.

Парню своему изменила всего два раза. Меня совсем не мучает совесть или что либо другое. Изменила бы ещё, но этот молодой человек уехал за границу на неопределённый срок. После этого у меня ощущение, что измена это вовсе не половой контакт, а душевная принадлежность или слова. Может дело в том, что я совершенно не ревнивый человек и реагирую на это спокойно. Если узнаю, что парень переспал с другой то затащу его в кровать и после спрошу с кем же ему было лучше. Если скажет, что со мной то это за измену будет трудно посчитать.

Самым сложным оказалось сделать так, чтобы никто не пересёкся между собой. Они, как на зло, звонили в самые неподходящие моменты и объяснять им данные звонки было очень трудно. К счастью я успешно справляюсь с этой задачей. На самом деле так жить намного интересней. Не надо прыгать с парашюта или по костру ходить, ведь адреналина хватает в полной мере. В добавок никогда не знаешь чего и от кого ожидать в следующий момент.

Проблемы с родителями отпали, так как школа кончилась, я работаю, гуляю и дома появляюсь поздно. Это радует. Моей подруги мама отдала мне комплект ключей и документы от своей машины, а также раз в три дня даёт некую сумму денег на бензин. Так что жаловаться на жизнь сейчас грех. Хотя совсем нет времени на то, чтобы увидеться с подругами. Зато со всеми парнями вижусь часто и это радует.

Погода совсем не радует. Скорей бы уже лето. Так хочется тепла и солнца. Школа надоела. Завал полный. Надоели и учителя с одноклассницами. Хочу никого из них не видеть хотя бы неделю. Через месяц день рождения, а я так и не придумала, что попросить у родителей в подарок. Идей абсолютно никаких. Хотя время пока есть.

Радует только мой любимый. На 8 марта он подарил мне большую розу, которая стоит до сих пор. Видимся мы пару раз в неделю, но порой хотелось бы чаще. Подруга приглашает нас с ним завтра в гости. Очень жду этого, ведь мы наконец сможем провести больше времени вместе. Подруга понятливая, мешать не будет.

Мать нервная. Говорит денег совсем никаких нет и то, что я причина большинства расходов. Отец сваливает в командировку. Жаль только не надолго. Мне больше по душе когда он на месяцы уезжает. Буду надеяться, что у матери настроение будет лучше когда он уедет.

В последнее время меня радует всё вокруг. Моё отношение к некоторым вещам изменилось. "Ты точно влюбилась" сказала мне подруга. Я уже призналась себе в этом. Каждый раз когда он меня целует или обнимает я схожу с ума. Это необъяснимое чувство. Я решила не задумываться над тем, что будет дальше, а просто наслаждаться моментами. Сегодня сидели в баре. Там три девушки всё фотографировались. Всё на нас смотрели. Потом подошли и сфотографировали. Они сказали, что мы очень красивая пара, попросили обняться и поцеловаться. Фотография получилась забавная. Они обещали прислать её мне. Всё жду.

Мой бывший начал присылать смски и звонить каждый день. Это странно, так как раньше у него "не было кредита". Хотя теперь у меня "нет кредита" и мне непонятно почему его это раздражает. Он же сам так делал.

Уже неделю не отпускает навязчивое желание напиться. Просто так напиваться смысла нет, а повода тоже пока не нахожу. Неужели придётся ждать до дня рождения? Хотя может быть уговорю подругу в честь каникул напиться.

Новый год начался более чем удачно. Хотела расстаться с парнем, а он оказался истеричкой. Полтора часа устраивал скандалы моей подруге. Нет чтобы со мной поговорить по человечески. Он трусливая тряпка. Через пару дней встретились случайно и он начал выпендриваться. Мне было смешно. Жаль его.

Призналась себе, что влюбилась в парня с которым познакомилась чуть меньше месяца назад. Впервые в жизни влюбилась. Не думала, что это вообще случится. Он всегда улыбается, даже когда устал. Так нежно обнимает и целует, что у меня просто сносит голову. По началу боялась. Думала, может играется. Но он так смущается когда я его ласково называю. Он настолько ласково смотрит мне в глаза, что мне хватает и этого. Настолько приятное чувство, что даже не хочется чтобы оно проходило. Надеюсь в скором времени официально стать его девушкой.

Два дня назад учитель позвал на помощь. Сложный случай был. Из девушки изгоняли демона. Зрелище было жуткое, но я справилась на отлично. Я очень стараюсь показать себя с лучшей стороны. У меня ещё есть надежда стать старшим учеником и когда нибудь настоящим магом. В последнее время даже по улицам страшно ходить. Чёрные маги активизировались и скрываться от них становится всё труднее. Они пытались убить меня всего 3 раза и один раз у них почти получилось. Мне никогда в жизни не было так страшно. После этого я переосмыслила свои страхи и поняла, что умирать не страшно. Только обидно, что ещё не всё сделать успела. Лучше когда люди в старости умирают от естественных причин. Когда пропадает подобный страх то и жить становится легче и проще намного.

Отец уехал в рейс и мать перестала психовать. Меня это радует. Хоть и продлится это только до его приезда. Буду ловить момент.

Стала прогуливать школу. Не могу я туда ходить. Совсем не могу. Желания никакого нет, да и устала морально. Класс полный наглых, жадных, завистливых, выпендривающихся девчёнок. Только три парня. В классе правило, что с ними никто не будет общаться чтобы остальным не было обидно и завидно. Наплевала я на это! На меня наезжать начали. Неужели мне нельзя пообщаться со своими одноклассниками. Общение ради общения. Не понять им этого. Сложно им в будущем придётся.

Прошлую неделю сидела дома... Болела. Уже изрядно надоело это дело... Надоело болеть, не хочу больше сутра до вечера играть в хорошую девочку с родителями. Хорошо хоть в пятницу удалось свалить в школу.

На прошлых выходных погуляла отлично. Бывший парень подруги пригласил меня вместе с ней. Она напилась так, что не помнит как попала домой. Мы ей такси вызвали так что особо я не волновалась. Сама же решила позвонить маме и сказать, что остаюсь у этой подруги. Дальше заметила, что очень миловидный парень строит мне глазки. Решив не медлить подошла к нему и мы разговорились. Он оказался очень интересным человеком.

Вчера он пригласил меня в кино и подарил цветы. Мне часто дарят цветы, но в этот раз было почему то особенно приятно. После посидели в кафешке и он проводил меня до дома. Мне понравилось, только не хотелось отпускать его. Со мной такого не было никогда. Я ни о чём больше думать не могу. Все мои мысли заняты только им. Хочется почаще видеться, но звонить боюсь. Просто не знаю что сказать...

Почти все подруги расстались со своими парнями и как то подозрительно рады за меня. Даже и не знаю, что думать.

Как же я вас всех ненавижу!!! И ведь умеют люди делать больно. Не физически, а морально. Это даже хуже.

Родители вечно "напоминают", что я должна и обязана им всем. Да, всё что у меня есть это отчасти их заслуга, но я им не должна и не обязана абсолютно ничем. Я не просила чтобы она меня рожала. Надоела обвинять меня в схожести с отцом! Разве я виновата в том, что она его не любит совершенно? Ещё меньше я хочу чтобы они лезли в мою жизнь. Хватит выбирать мне друзей, перестаньте заставлять меня учиться! Прекратите думать о том, что я поеду учиться за границу дальше! Ну уж нет, а то потом ещё буду по гроб жизни обязана тем, что оплатили ненужное мне обучение. Просто оставьте меня в покое!

Недавно мать решила заняться моим "воспитанием". Меня волнует вопрос: не опоздала ли она немного? Говорит со мной как с ребёнком на элементарные темы. Местами пытается "научить истинам жизни". Неужели ей не понятно, что я не собираюсь её слушать, а уж тем более следовать её желаниям? Может она начинает соображать, что ничего для меня не значит и таким образом пытается доказать свою важность? За все мои 17 лет я уже натерпелась. Скоро нервы сдадут.

А мои подруги тоже хороши. Одна совсем ничего про себя не рассказывает. Я ей стараюсь открываться и доверять всё что у меня на душе, а она делиться с кем угодно кроме меня. Второй нет смысла рассказывать - она не поймёт меня. Она думает, что понимает, но эмоции у неё совсем другие. Она слаба морально и поддержать меня не в силах. Третья вообще решила уйти из дома. Уезжает в другой город жить... К моему парню. К моему второму парню. Я, конечно, не сильно дорожу отношениями с ним, так как у меня тут другой, и она не из тех кто играет с чужими чувствами. Она всегда принимает бездумные решения. Всегда сначала делает, потом думает, а уж потом страдает и сама не понимает почему всё так плохо. У неё всегда должно быть всё плохо. По другому ей не нравится. Порой мне кажется, что так она старается привлечь чьё то внимание.
Но как она может меня бросить? Я всегда поддерживала её. Постоянно пыталась дать ей совет и успокоить, наладить её отношения с окружающими, защищала. И теперь она меня кидает. Как раз в тот момент когда у меня нервы на самом пределе. Спасибо вам, девчёнки!

Масло подлил в огонь ещё мой парень. Первый парень. Сначала сказал, что я изменилась и такая ему не нужна. Теперь он говорит, что если я его люблю то я должна отдаться ему. Как он мог? Неужели это всё что ему от меня нужно? Да пошел ты нах*й, милый! Я невинна и не собираюсь доказывать свои чувства таким образом. Если бы любил хоть чуточку, то подождал бы. И опять задаюсь вопросом: почему парни так усердно пытаются разрушить всё хорошее? Неужели им приятно отбирать доказательство того, что девушка принадлежит только ему одному? Ведь после этого он не может быть в этом уверен.

Как же я вас всех ненавижу!!!

Почти 3 недели я прихожу домой только поспать. Мне просто трудно тут находиться. Мать всегда права, а отец великий хозяин дома. Мне досталась роль маленькой неудачницы которая обычно виновата во всём. Мои железные нервы начинают сдавать потихоньку. Да, я понимаю, что меня не любили, но почему бы просто не оставить меня в покое?

Мой бывший парень стал моим настоящим парнем 2 недели назад. Он поддерживал меня как мог. Кажется всему приходит конец. "Знаешь, ты больше не та в кого я влюбился. Ты перестала быть ласковой, заботливой. Зато ты теперь гордая, самодовольная сучка." Это меня убило. Да, я замечаю изменения в собственном поведении, но как я могу оставаться ласковой и заботливой когда дома мне давят на психику.

Пока только подруги закрывают глаза на моё поведение. Кто знает... Может и им тоже скоро это всё надоест.

Не свихнуться помогают только уроки по магии. Так хоть отвлекаюсь от дебильных мыслей.

Сегодня наконец починила комп. Без него было грустно.

Новый год праздновала 3 дня. Я ещё месяц не хочу видеть алкоголь и своего парня. Этот зараза приставал весь день к моей лучшей подруге. Я гордо делала вид, что не замечаю этого. Ночью он залез ко мне в кровать, говорил о том как я ему дорога, целовал... И вдруг назвал меня её именем. Поняв, что сделал что то не так, быстро смылся в соседнюю комнату. Спасибо, млять, за чудесный подарок. Я надеюсь они здорово развлеклись.

На зло ему померилась с бывшем парнем, который начал обращать на меня внимание с тех самых пор когда я его бросила.

Отец вернулся из рейса. Я, конечно, рада его видеть, но он мог бы привезти хотя бы маленькую шоколадку. Ну да ладно...

Сегодня поехала на природу с подругой, её мамой, мамиными подругой и другом. Они мне как вторая семья. Я их даже больше люблю. Мама подруги ведьма. Да! Я сама была в шоке когда узнала. Через пол года она сообщила мне, что я такая же ведьма как и она. В тот день я стала её ученицей.
Рассказывать кому либо страшно. Ведь не поймут, не поверят.
За всё то время, что я занимаюсь магией, я каждый день благодарю судьбу за такой подарок. Эта жизнь намного интересней обычной. Хотя порой приходится платит за данную силу. Один раз я даже чуть не умерла защищая своего мастера. В тот день я осознала, что смерть это реально и силой надо пользоваться с умом.
Можете считать меня сумасшедшей, но у меня есть своя личная пантера. Её вижу только я и мой учитель. Он всегда ходит за мной и охраняет. Мне просто приятно идти по улице и знать, что я особенная, избранная.
Я люблю эту жизнь и я рада, что обладаю такой силой несмотря на цену, которую приходится платить за неё.

Сегодня спасла свой бедный замученный компьютер. Я так испугалась, что это был для него конец. Полетела видеокарта. Самое ужасное в том, что покупкой запчастей занимается папа, который хрен знает где... В командировке. Три дня без компьютера были скучными. У подруг особо не посидишь в интернете.

Уже третий день никак не могу уснуть. Всё в ожидании последнего дня уходящего года. Я жду очень многого от этого дня. Наконец появилась надежда справить этот день так как сама захочу. Это даже странно, мама отпустила без вопросов и даже деньги дала.

Сегодня на улице познакомилась с парнем. Позже оказалось, что это бывший парень моей подруги. Как тесен мир... Ужас! Ему якобы понравилась моя собака и он предложил составить мне кампанию по выгулу собачки. Он довольно милый, но совсем не в моём вкусе. Я сказала ему неправильный номер и надеюсь больше с ним не увижусь.

В последнее время я становлюсь нервозной и местами жестокой. Меня это пугает. Мой парень живёт в другом городе. Когда он сказал, что приехать не может я так разозлилась, что мы серьёзно поссорились. Я понимаю, что виновата я, но не могу унять жуткую злость. Со вторым парнем поссорилась из за того, что он не знал, что его мама придёт с работы на 4 часа раньше. Более чем нелепо. Сама понимаю, но ничего поделать с этим не могу. Злюсь как дура последняя. Так хочется послать всех на три "весёлых" буквы, но в таком случае придётся встречать новый год в гордом одиночестве или с мамашей. Придётся терпеть.

Наверно это всё от усталости ожидания конца и в то же время начала. Никакого другого оправдания придумать больше не могу. Может стоит попробовать выспаться. Мне не спится уже почти месяц. А если засыпаю, то снятся жуткие кошмары. Даже и не знаю которое из этих зол меньшее.

Сегодня я поняла, что иногда людям надо выговорится. Невозможно всё вечно держать в себе. Так нельзя! Для этого и существуют друзья. У меня нет таких друзей которым я могу доверять на все 100%. Грустно осознавать это.
Те люди, которые научили меня быть самой собой и ничего не скрывать (а этого добиться было безумно сложно), оказывается сами стараются как можно меньше открывать мне свои эмоции, страхи, радости... Разве так можно?! Мне очень больно от этого.
Мне вдвойне больно от осознания, что подруги и остальные девушки завидуют мне так как считают красивой и в отношении с парнями я простая и открытая. А друзья и парни в свою очередь думают и говорят о том как им хочется затащить меня поскорей к себе в постель. Вот так мне весело живётся среди всех этих натянутых улыбок и масок.

Дарума это буддийское божество. Изображается в виде игрушки, сделанной из дерева или папье-маше. По форме напоминает арбуз (состоит из тела, не расчлененного на части). Чаще всего окрашена в красный цвет, а вместо глаз оставлены белые пятна. Загадав желание, зарисовывают один глаз, если оно исполняется, зарисовывают второй.