Здесь розовое небо, а по ночам столько звезд, что кружиться голова… Здесь по утрам рыжий кот ест на завтрак батон с маслом. Здесь надо правильно ставить ударение в слове «позвонишь». Здесь, если собираются на пляж 4 человека, то по дороге вас становиться уже около 30. Здесь нет труб заводов, а только высокие сосны. И иногда кажется, что живешь в лесу. Здесь утром, по дороге на работу тебя приветствует знакомая белка. У нее забавная родинка на мордочке, поэтому ты легко ее узнаешь и угощаешь припасенным лакомством. Здесь практически нет решеток на окнах, здесь некого бояться. Город академиков, ученых и студентов. Здесь нет маньяков, но есть эксгибиционисты. И от этого становиться больше смешно, чем страшно. Здесь чистые улицы, иностранная речь и забавные студенты. Здесь хочется жить, а не выживать, здесь нет ненависти между людьми.

Странное чувство. Будто ты всю жизнь бежал, бежал, и вдруг остановился. И посмотрел в зеркало и увидел себя. Впервые. Но не понял, кто смотрит на тебя из зеркала. И нет удивления и паники, что ты не знаешь себя, а спокойное созерцание, и любопытство. Детское такое любопытство. Что же я такое? Я правильный или не правильный? Что я люблю? Что ненавижу? Кому я нужен? И нужен ли вообще?
Похоже на юношеские поиски идеалов. Вспомните классиков, что мы читали в школе…Когда, достаточно повзрослевший молодой человек вдруг останавливается, оглядывается вокруг и начинает поиск. Поиск себя и поиск своего места в этом мире, или поиск мира…

Когда-нибудь, возможно, я напишу о кризисе 22-ух…, возрасте, когда люди заканчивают высшее профессиональное образование, и стоят на перепутье… Мы - есть умные (ведь мы закончили Университет/ Институт). Мы учились 5-6 лет, мы познавали жизнь, мы лучшие… А толку-то? Кто сейчас нужен? – Манагеры активных продаж…Те, кто умеет втюхивать… тошнит…я беру газету объявлений о работе, и меня тошнит…Меня одну тошнит? Зачем были нужны эти 5 лет образования? Кто я? Я – никто. Я поверхностно знаю о земле, о законах, о движении… Я - чмо, получившее поверхностное образование о кадастре… Я умею строить города…наверное, это единственное, что я умею…а толку то? Но, об этом потом…

Здесь нет друзей, нет знакомых людей. Нет прежнего круга общения. Это главное отличие от всего, что было раньше. Никого нет. Одиночество. Вы понимаете, что такое одиночество? Это когда есть четыре места, куда ты можешь приехать…семь человек…
Стали не нужны прежние маски, к которым привык за несколько лет. Здесь существуют только родственники, для них не нужны маски, а если и нужны, то только одна – родственника. И все. Им не нужно ничего и никогда доказывать. За что я горжусь своей Семьей, так за то, что она едина. Мы рождаем только девочек, и девочек сильных, умных. И мы - Клан, хороший клан, женщин сильных характером, я не знаю причину этой закономерности, но я вижу суть. У меня всегда были тети, у меня всегда есть сестры, и у меня всегда будут племянницы. Мы никогда никого не бросаем, и не бросим. Но не о родственниках сейчас речь.

Ты остаешься один, без своих масок. Один на один с собой. Причем это не вызывает грусти и тоски, как раньше, когда ты вдруг на какое-то время оказываешься никому не нужен и тебя оставляют в одиночестве. Это другое, сейчас никто тебя не покинул, не забыл, а их просто нет. НИКОГО НЕТ. Нет. НЕТ. НЕТ. НЕТ. НИКОГО. НИКОГО. НЕТ. НЕТ. НИКОГО НЕТ… Все умерли… в тебе - умерли… Ты воскресаешь только тех, кого хочешь. И кто хочет…быть с тобой…Господи, как же их мало…Начинаешь едва уловимо понимать, кто друг, а кто просто не хочет оставаться один…Это жестокое понимание, но понимание, кто ты… И иногда, хочется позвонить всем и закричать: я не умер! Я не улетел в космос или за границу, я в ночи езды от вас, понимаете, всего одна ночь… Я же еще возможно вернусь, вы хоть это понимаете?!
Здесь нет знакомых мужчин, ни тех кого ты раньше любила, ни тех кто любил тебя, нет фаворитов твоего сердца, нет тех, кому можно было бы пустить пыль в глаза и примерить с ними очередную маску, нет вообще знакомых мужчин. И еще долгое время не будет. Есть люди мужского пола, окружающие и родственники, но они для тебя не мужчины. Они просто люди. А без окружения мужчин теряется потребность быть или казаться женщиной, ты становишься человеком. Человеком, который пытается найти ответы на вопросы, общие для обоих полов.
Вот только четких вопросов и нет. Есть поиск ответов, но нет вопросов. Пытаешься научиться слышать себя, слышать и слушать. Хочется залезть на печку и смотреть в окно? Наливаешь кофе и залезаешь на нее, и смотришь на людей. Потому что это нужно, так надо. Ведь может быть тогда хоть что-то проясниться в душе. Быть может, наконец возникнут вопросы, ответы… А еще залезть на печку надо именно тебе, а не твоим маскам хорошего друга или веселой любовницы. Речь идет не о лицемерии, а просто о масках, которые мы одеваем для каждого человека индивидуально. И никто не покрутит пальцем у виска, никому это не важно, где ты сидишь и о чем думаешь. И еще масса желаний и поступков, которые могли бы удивить прежний круг общения, но не затронут даже их головы. Никого нет. Все ушли…Нет больше тех, кто мог мы хоть как-то оценить твои поступки. Теперь оцениваешь все ты сам.
Это странное чувство, чувство одиночества, хорошего одиночества, плодотворного. Вдруг понимаешь, что не зря уехал, не зря покинул любимых друзей, набор бывших любовников, оставил стабильную работу, собственное жилье, социальные связи и прочее. Чувство того, что ты сделал все правильно, для себя. Согласие с самим с собой. А тебе самому сейчас нужно одиночество, на какое время. Узнать что-то важное, что-то жизненно необходимое…для себя. И узнать не что-то одно, а много, много вещей и явлений. Понять суть.
Красноярск…я кидалась во все и сразу, примеряла жизни и судьбы…Официантка, гуляка, блядь, проститутка, Читать далее...

Центр города…вечер…темная кухня…у окна сидят двое…рыжий кот, на подоконнике, и девушка на печке. На печке…да, довольно странное место…но с него так хорошо просматривается улица…поток людей…родители с ребенком на велосипеде, влюбленная парочка…, семья с собакой, женщина с сумками, мужчины с бутылками пива… И над всем этим, две пары глаз… с кошачьей невозмутимостью, со спокойствием древних людей, двое наблюдают за миром по ту сторону стекла… в руке девушки остывший кофе…за спиной телефон и… печенье…с карамелью… Кот и девушка…а еще Браин Адамс, поющий о братьях под Солнцем… Их видят с улицы…дети, взрослые, мужчины, женщины…рыжего кота и странную девушку…но этим двоим наплевать на прохожих…да, они наблюдают за жизнью людей, да их видно…им наплевать…они думают… Ведь так редко человек может просто сесть и подумать…помолчать…а молчать с котом особенно приятно… Иногда она ловит взгляд задумчивого кота… Иногда вздыхает…и отводит взгляд в сторону… беззвучный монолог....
- Зачем мы живем?
- Ради детей?
- Ты думаешь?
- Нет, ты просто об этом подумала, я спросил…
….
- Смотри, те двое, у них любовь…
- Разве ты еще не поняла?
Рыжий кот хитро прищурился

- Поняла…но может все же…
- …

Рыжий кот зевнул…

- А та семья, у них еще собака…
- А еще два кредита, телевизор и огород.
- Ты думаешь…
- Нет, ну если тебе нравиться…пожалуйста! Я всего лишь кот! Давай, решайся…
- Извини…

Девушка отпила еще глоток


- Я не могу принять решение…
- Хто бы сомневался…

Кот усмехнулся

- Помоги мне…попроси за меня…
- Чего именно?
- Ну ты знаешь…
- А… опять принца?
- Ну…да…наверное…а хотя…ну…нет…ну…
- Зачем?
- Он будет рядом со мной, будет поддерживать меня…
- Хто? Прынц, шо ли?
- Да, волосатая ты морда!
- Нет.
…
- Почему?
- Потому что, ты тогда больше никогда вот так вот не сядешь…на печку…да, да, на печку…не будешь смотреть на прохожих моими глазами, ты никогда не услышишь меня…
- Это плохо?

Кот устало вздохнул

- Не каждый человек в жизни предавал животное…свое животное…переставал слышать его…но почти каждый предавал мечту… в детстве…Я уйду, но ты перестанешь верить в меня…Забудешь, что я умею говорить…забудешь язык, на котором к тебе однажды обратятся… тебе будут рассказывать о городах, что спят днем, а не ночью выходят на улицу…о росе на шляпке гриба в тайге…об оленях с глазами цвета морской волны…о любви…но ты этого ничего не услышишь… Это хорошо?

Ваша необычная жизнь началось сразу же после покупки… вас практически тут же одели… в туалете и под ржачный смех.
А через шесть часов вы уже были на высоте 10 000 км над землей, вместе со мной – трясущейся от страха. Я ерзала в вас на кресле самолета и старалась не об<…>ться))) А потом был Питер…И мы с вами где только не успели посидеть, и мне кажется, на вас даже сохранилась пыль и следы от набережных, камней, фонтанов, скамеек. Я валялась в вас на Марсовом поле и смеялась с питерскими мальчишками, я сидела в вас часами в Прокофии, и я могу перечислить еще сотни мест Питера, где мы были вместе. Но вы сами – Питер, для меня вы - Питер)). Только уже за это, я вас так сильно люблю.
А потом вы вместе со мной вернулись в Красноярск, и оказалось, что не мне одной вы так нравитесь. Ему вы нравились тоже, правда больше всего он любил вас снимать)) И оказалось, вы умеете летать даже без самолета)). Вы были на мне в тот день, когда я уходила с работы, на которой проработала больше двух лет. В вас я валялась у Лильки на квартире, в вас жарила шашлыки в центре города и представляла себя в тайге. В вас я носилась по городу, оформляя все документы, необходимые для отъезда.
Мы вместе спали в поезде, когда я переезжала в Сиб, именно в вас я ходила по новому городу и таращила глаза на все, что стало моим новым окружением. Вы были со мной, когда я ночью сидела на пляже и гладила теплую воду.
Мы лежали вместе непонятно на чем, в подвале магазина и ненавидели то, что должно было начаться через 15 минут – выход на смену. И утром раньше всех вместе сматывались с этого чертого места. И, к сожалению, именно в этом ненавистном магазине вы начали протираться и терять цвет.
Уже потрепаненькие через месяц, вы опять спали в ночном поезде, где я ворочалась и не могла заснуть из-за больного кота. И в вас я носила его ветеринару и по пути сидела в парке, наслаждаясь золотой осенью. Вы гуляли со мной по Бородино, пока я не знала, куда себя деть со скуки. Вас протирала вечер за вечером в «777», пока пила пиво, играла в карты и ждала…ждала…ждала…
Уже в Красноярске вы вместе со мной выслушивали его идиотское и уже не нужное обещание засадить Красноярск соснами…
А потом вы валялись в углу на пару с другими, чужими женскими джинсами, пока я сходила с ума и пила с ней шампанское)).
Вы сидели на одном диване с негром и слушали мой ужасный англо-русско-французкий разговор, а потом ходили провожать этих детей юга, и вас подбрасывали и кружили черные огромные руки, хозяин которых блестел в темноте белоснежными зубами и лепетал что-то на своем языке.
Вы в Бердске добросовестно служили мне в Вилке-Ложке, о вас так часто, нецеремонно вытирали жирные руки... А коты любили спать на вас, потому что вы всегда пахли едой)). Я еще помню, как сидела в вас пол дня на печке и смотрела в окно. Искала ответы на несуществующие вопросы. Тогда я нечаянно пролила на вас кофе…простите…
Простите, но наше мега – приключение вошло в стадию спокойной передышки, и в жизни стало все более-менее гладко, по крайней мере пока. А вы, похоже, не привыкли жить спокойно. И, наверно, поэтому вы стали так стремительно доживать свою жизнь. То что вы видели, на всем, чём я в вас сидела, где лежала, о чем думала – обо всем этом можно было бы написать толстенькую книжку. Пока вы были на мне, за каких-то пол года в моей голове пронеслось столько мыслей, рассуждений и умозаключений, что с лихвой хватило бы несколько лет.
А уже через каких – то несколько дней останется вас только выкинуть, и забыть. И вы даже не застанете почтенную роль всех старых джинсов – доживать дни в качестве одежды для дома. Вы - не домашние и уж точно не спокойные. И это были ваши пол года, пол года короткой, но такой яркой жизни. А тот, кто горит ярче всех - быстрее сгорает…

Я люблю Осень. Но не ту, что приносит с собой бесконечные дожди, холод и одиночество, когда ты вынужден сидеть один в комнате, с немым телефоном и грустить о нелепости своей жизни. Друзьям в такую осень всегда немного не до тебя, все заняты общей скорбью по лету и утеплением своих норок на пороге зимы. Лето - это всегда маленькая жизнь, по крайней мере, для большинства людей, и для них так важно сохранить это летнее тепло, этот огонек внутри себя. А общаясь с тобой, таким грустным, они вроде рассеивают его, делятся им с тобой, и у них внутри становиться от этого холодней и печальней. Поэтому в такую осень лучше сидеть и скорбеть одному и никому не мешать. Я не люблю такую осень. Да и за что ее любить? За занавесу проливного дождя за окном, за вечный сумрак, за глупые обиды на друзей, не виновных в твоем плохом настроении, за постоянное самокопание и оплакивание себя же. Ты становишься мало того, что грустным и вялым из-за уменьшения подачи солнечного света, но ты становишься еще и раздражительным и злым. Ужасное время года.
Но есть и другая осень. Золотая и прекрасная. Когда ты выходишь с другом на балкон с горячим кофе, кутаешься в теплую любимую кофту и дышишь свежим холодным воздухом. Свежий воздух, не ледяной, перехватывающий грудь и мешающий дышать, а именно свежий. Ты задористо идешь с другом по улице, а над вами светит спокойное солнце. Оно больше не печет немилосердно, как летом, не издевается над тобой. Оно уже успокоилось, пришло в гармонию с самим собой и готовиться к зимнему уходу. Но оно еще здесь, еще светит и улыбается. А вы с другом полны энергии, будто стоите на пороге чего-то нового и важного. Вам хочется действовать, жить, ваши глаза блестят веселым огоньком. Вам словно подарили крылья, вас освободили от лета, от удушливого жаркого воздуха, агонии постоянной радости. Лето прекрасное время года, но солнце в это время сходит с ума и сводит с ума людей. Поэтому, уставшие от такого счастья, вы благодарно принимаете Осень. Тем более, что она такая прекрасная в этом году. Золотые, красные, оранжевые листья, голубое бескрайнее небо. Я люблю такую осень. Осень, которая будит новые мечты и планы, наполняет энергией и огоньком.
Именно такая осень хранит в себе воспоминание о семейном празднике, когда собиралась большая семья, привозились букеты из осенних веточек, поздравляли твою младшую сестренку. В воздухе витают незабываемые запахи и веселое настроение, режется арбуз, большая семья гуляет по лесу, а дети снимают на камеру смешные сценки.
А затем, несколько лет спустя, эта же осень, но сохранившая уже воспоминание не о семейном празднике, а о встрече с человеком. О вихре мыслей о драконах, мечах и вечности. В ту осень впервые попадает в руки книга, перевернувшая представление о мире. Первое желание приручит файра – маленького дракона, первые робкие мысли о чем-то не вполне нормальном, красные ниточки, вплетенные в волосы, первая услышанная мелодия и песня Мельницы. Звуки, отзывающиеся в душе непонятной тоской и верой в правильность твоих мыслей, когда ты начинаешь уже с уверенностью говорить, что веришь в драконов. И эта осень дарит тебе знакомство с человеком, коренным жителем того мира, о котором ты только узнаешь. Благодаря ему, ты учишься слышать музыку этого мира в шорохе листвы и различать невидимые ветры.
Такую осень просто невозможно забыть, она возвращается теперь каждый год на несколько дней и нашептывает странные волшебные мысли, игру менестрелей и зов в лес. И ты приходишь каждый год на поляну, где собираются люди с мечами, стоишь в тени деревьев и смотришь на них. Ты приводишь друзей и пытаешься в их глазах понять, что тебя зовет в это место. Зовет именно осенью и только на один день.
Не все воспоминания такой осени остаются четкими и конкретными, она несет в себе и много мелких, но таких же ярких событий, объединенных только тем, что происходили будто в одно время. На самом деле это словно много маленьких бусинок, нанизанных на одну веревочку воспоминаний. А веревочку можно назвать по-разному: одно настроение, один набор эмоций, один и тот же запах в воздухе, для меня это – одна, та самая Осень. Так, память иногда подкидывает нечеткое воспоминание о лесном пикнике, нечеткие контуры людей вокруг, тепло костра. И уже не вспомнить в каком это году было, где, с кем, по какому поводу собрались, но ярко чувствуется настроение этого воспоминания, замерзание рук на свежем и уже морозном воздухе, пластиковый стаканчик в руке, смех хороших людей рядом с тобой, и чувство, той Осени.
А сколько еще таких размытых воспоминаний…Запах новых школьных тетрадей, вкус салата из одних только помидор и лука, голос отца; прогулки с подругой в Старом парке и разговоры о книгах, людях, вечном. Солнечное утро города, асфальт весь в золотых листьях – при этом, также не вспомнить, в какой части города ты поймал это дыхание осени, куда ты шел и зачем. Да это наверное и не главное, важны сами краски, которые отбираются в твоей памяти и которыми ты рисуешь картину той Читать далее...

В мире сто дорог и из них она выбрала эту… Как поется в песне - держаться за воздух. Её день не начинается с ласкового мурлыканья телефона, желающего доброго утра, и спокойной ночи ей никто не пишет… Её вечера не наполнены романтикой, прогулками по городу, походами в кино, рестораны…Она не принимает цветов, она не строит планов на будущее, а в частности на счастливую семейную жизнь… Она даже не надеется на отлично проведенные праздники… Она умная девушка, и не строит замков из песка…ведь завтра ветер подует, и замок разлетиться на миллионы песчинок…минута и уже никто никогда не узнает, что на этом ровном месте когда-то что-то было…
Но каждый день она спешит домой. Красивая девушка, с роскошными волосами цвета горького шоколада, с огромными умными зелеными глазами и точенной фигуркой…она уверенно ведет свою дорогую черную красавицу по шумным улицам города… быстрее… быстрее домой. Девушка мечта… красивая, добрая, хорошая хозяйка, мудрая женщина, великолепная любовница… Своя квартира, своя машина, свое Имя и карьера…Многие желают ее, кто-то даже любит, кто-то надеется…Зря надеется… Ведь в ответ всегда – нет…Иногда холодное и жесткое, иногда игривая шутка, но всегда отказ. Могла бы стать хорошей женой…Могла бы быть верной спутницей… Но она одна. Одна днем, одна вечером, одна ночью и одна в праздники. Да, много друзей, и еще больше знакомых. Много встреч, знакомств, флирт, и даже есть секс… Но по социальным показателем она одна. У нее нет парня. У нее нет друга. Нет мужчины. И она каждый день спешит домой не к семье, не к мужу, и не к любимому человеку…Она мчиться домой в изысканную и… пустую квартиру, где ее ждет только кот…
Но каждый вечер она моет голову, укладывает волосы, наносит макияж. Втирает в свою кожу дорогие крема, масла…Её кожа напоминает бархат…И пахнет самыми прекрасными духами на свете…Ее тело – тело богини… Ни одного лишнего грамма…Плавные изгибы… чарующие очертания…Загорелая кожа… она каждый вечер будто готовиться к самому главному балу своей жизни… Чтобы потом, красивой и ухоженной, лечь на кровать и читать книгу…Или смотреть весь вечер фильмы. Старые красивые фильмы. Ближе к полуночи она смывает косметику с лица, заплетает волосы и ложиться спать…одна. Одна на красивом постельном белье, которое хранит запах ее тела… Рядом неизменно ложиться верный красавец кот. Единственное существо на свете, которое ее не осуждает… Огромные, нечеловеческие глаза которого видят ее насквозь…Маленькое, но пылкое и горячее сердце, носящее Его имя…
Она ждет Его каждый вечер, каждую минуту… Он может сегодня позвонить, а может нет. Но она всегда ждет, каждый раз готовиться… Чтобы после звонка сорваться. И не теряя ни минуты умчаться к нему… Куда? Не важно… Ради чего? Не имеет значения… Он позвал…а значит сегодня она живет…И будет ночь, будут долгие разговоры – он хочет выговориться, хочет чтобы его выслушали…и ей не надо будет даже ничего говорить – ему просто нужно, чтобы сегодня, в эту ночь кто-то сидел рядом и слушал его. Ему плохо сегодня…и он позвал ее…- это ее награда. Ее счастье слушать, как он любит ту далекую прекрасную девушку, какая она замечательная…Она уже начинает любить ее…И была бы возможность, она нашла бы ее и принесла ему в зубах…А еще она хотела бы заботиться о ней…больше чем о подруге…заботиться, как о младшей сестре…защищать, помогать…оберегать…
Но она может только слушать…а еще она может отдавать свое тело… И не просто как девка, которую сняли на ночь…а отдаваться, как любящая женщина…полностью и целиком…угадывая каждые желания…чуя, как зверь, малейшие нотки настроения… ЛЮБОВНИЦА… Девушка без прав, без планов, без надежды…
Он скажет, что ему понравилось …а потом отвернется спиной и уснет…а утром сказав два слова, просто уйдет…Не поцеловав на прощание или не обняв…он может даже не оглянуться… В лучшем случае – рукопожатие или дружеский хлопок по плечу… Давай! Бывай! Пока! Увидимся! И она не обидеться на это… уже нет…и она уже научилась не плакать и не биться в истерике, после того, как закрывается дверь… ведь она - ЛЮБОВНИЦА…ДЕВУШКА БЕЗ ПРАВ, БЕЗ ПЛАНОВ, БЕЗ НАДЕЖДЫ…

Когда она уходит – не иди за ней…Ты не щенок, бегать за ней попятам. Дай ей возможность уйти, дай возможность услышать победный стук собственных каблучков в тишине, которая поглощает ее, пока она идет от тебя. Дай ей почувствовать власть над ситуацией, над чувствами, над тобой и над собой. Она одержала победу сейчас – она смогла развернуться и пойти, гордо вскинув голову. И ее гордость будет идти рядом с ней, и ликовать и поздравлять ее с победой над таким «ничтожеством» как ты. Подари ей эту возможность насладиться и гордостью и победой, а также тишиной и тоской…которые непременно придут, когда она поймет, что ее наконец-то оставили в покое… в одиночестве. Пусть плачет, это полезно даже для сильных. Пусть плачет одна, проклиная тебя и ненавидя, не понимая, как она вообще могла связаться с таким как ты. Пусть плачет…но последние слезы должен вытереть с ее лица ты. В тот момент когда ушли уже и ее гордость, и злость, когда из победившей самоуверенной стервы она превращается в беззащитное несчастное существо, которому плохо, очень плохо. Попроси у нее прощения… даже если ты ни в чем не виноват, даже если вина за ней. Попроси у нее прощения - она найдет за что тебя простить. Но проси уверенно и спокойно, проси искренне. За то, что не всегда с ней, за то что не всегда понимаешь ее, за тех кто был до тебя, и от кого ты не успел ее защитить, за чужие поступки и слова – попроси у нее прощения. Она простит, она оценит. И когда в твоей жизни настанет момент, когда небо станет серым, вокруг все враждебным, и лишь ее чистый смех будет звать к жизни, когда только ее глаза будут излучать доброту и тепло…тогда ты поймешь, что все было не зря.

Я Викс. Да, да, я – серый красивый кот. У меня огромные нечеловеческие глаза, которые внимательно наблюдают за вами. Иногда с иронией, иногда с жалостью. Мне нравиться когда вы говорите…особенно наедине со мной, я думаю тогда вы не врёте… От меня невозможно скрыть ложь и фальшь… - я же все-таки кот. Вы так много эмоций можете передать в своем лице! Вы даже не задумываетесь об этом…а еще вы не задумываетесь о том, что я все понимаю…и понимаю больше, чем вы думаете. Я бы мог поговорить с вами, но не вижу в этом смысла… Меня всегда настораживают ваши слезы, я их не понимаю… Вы сами всегда во всем виноваты, а говорить с вами бесполезно… Чем старше я становлюсь, тем больше склоняюсь к мысли, что вы находите сладкое удовольствие в страданиях… Вам кажется, что когда вы переживаете, тоскуете, плачете, - что именно тогда вы живете…по настоящему…не как животные, а как высшие существа… Глупцы… Самовлюбленные глупцы, посадившие не только все человечество на трон мира, но и себя возомнившие центром вселенной… Я бы мог многому вас научить…многое сказать вам… попытаться донести до вас хоть что-то…но мне влом этим заниматься и мне лень…- я же кот. Я просто тупой ленивый кот, и поэтому вот нечего смотреть на меня с осуждением, когда вы мне надоедаете и я ухожу спать один под батарею… И не говорите, что кроме меня, вас некому выслушать, что вы больше никому не нужны, и вы один в целом мире…Вы же сами так хотите…Вы хотите быть непонятыми всем человечеством... «Центр вселенной» - настолько неповторим, что не может быть понятым! Вы не замечаете друзей, семью и просто людей, желающих вам помочь… Может хватит тупо смотреть только в зеркало и пора оглянуться? Вокруг вас столько любящих вас глаз! Красивых умных добрых глаз…и много теплых рук, готовых протянуться к вам, обнять вас… Так на какой черт вы выбираете мои холодные глаза, полные иронии? И к чему вам мои маленькие лапки, с острыми и опасными коготками, которыми я обязательно полосну вас, в ответ на нежность? Я же кот, - хищник, созданный природой как идеальный убийца… Я кот, но даже я понимаю, что такое любовь…хотя мне, как не венцу эволюции вроде бы этого не может быть дано… Я животное, которое счастливо, потому что любит. Я люблю вкусную еду, я люблю сон, я люблю тепло, я люблю наблюдать за рассветом, и просто люблю сидеть у окна и смотреть широко распахнутыми глазами на мир…я люблю его…каждый миг жизни прекрасен…и я люблю каждое биение моего сердца…А еще я люблю человека который со мной и который не может без меня уснуть…Я люблю глаза этого человека, люблю его руки… и его смех… Я просто кот, но я счастлив…Ведь в отличии от вас, высших существ, я люблю и ценю то, что у меня есть. А у меня, поверьте есть не мало… у меня есть целая ЖИЗНЬ….

История о девушке, коте, поездах и городах.