[показать]1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого. 2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной. 3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300. 4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено» и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично несделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру.

Читать далее...

[показать]

[показать] [показать] [показать] Cкучаю! Знаешь, я по тебе скучаю, мы не виделись столько дней... И когда я свет выключаю, без тебя мне еще темней. Мы с тобой и должны расстаться, ты вернулась к нему опять... Я привык с тобой целоваться, одному одиноко спать. Пробегают по стенам тени и спасаются от машин... Я раздавлен под той неделей, когда вместе с тобой грешил. Одинокое одеяло не дает без тебя уснуть... Мне тебя не хватило...Мало... Не хватило совсем чуть-чуть. © Copyright: Вонтер Лак, 2010 Свидетельство о публикации №11007204752 [показать]

Читать далее...

[показать]
[464x700]
[464x700]Читать далее...

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Ikuko Kawai - Cobalt Moon

Королева

* Ой, а у вас молоко убежало!
* Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
* Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
* Я - мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
* Папа? А что папа? Хм... Ну, я пошел...
* Детям мучное вредно!
* Пустяки, дело-то житейское!
* Запишите наш телефон 322-223, 322-223
* На шею не дави!
* О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
* Там еще осталась капелька варенья?..
* А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!..
* - Скажите, а Вы любите детей?
- Как Вам сказать? Безумно!
* Знаешь, кто это? Ууу, брат! Это жулики! Тебе страшно? Мне - нет!
* Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...
* Ты знаешь, моя бабушка - чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
* Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
* Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
* Торт со взбитыми сливками подойдет!
* Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
* Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
* Но ведь я же еще и талантливый!..
* По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!
* Фу, как некультурно!
* Какая... АГРЕССИВНАЯ собака!
* Он улетел. Но он обещал вернуться... Милый! Милый!
* - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
- В левом!
- А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
* Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
* - Простите, у вас тут можно приземлиться?
- Что?..
- Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
* - Сколько тебе лет?
- Семь.
-- СЕМЬ!?! А я думал - восемь...
* - Мадам!
- Между прочим, мадемуазель...
* Ну, я так не играю...
* - Ну давайте же знакомиться...
- Нет, я Вас... боюсь!
- Но почему же?
* Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума... Какая досада.
* Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
* — Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
* Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
* Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи...
* Безобразие! Смотреть противно!
* Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
* Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
* Да это я шалю! То есть балуюсь!
* А что вы вообще знали?!! Вы должны были надеяться изо всех сил!
* А кого здесь надо воспитывать?
* Так! Продолжаем разговор!
* Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
* Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!!
* Ой, а у вас молоко убежало!
* Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
* Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
* Я - мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
* Папа? А что папа? Хм... Ну, я пошел...
* Детям мучное вредно!
* Пустяки, дело-то житейское!
* Запишите наш телефон 322-223, 322-223
* На шею не дави!
* О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
* Там еще осталась капелька варенья?..
* А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!..
* - Скажите, а Вы любите детей?
- Как Вам сказать? Безумно!
* Знаешь, кто это? Ууу, брат! Это жулики! Тебе страшно? Мне - нет!
* Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...
* Ты знаешь, моя бабушка - чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
* Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
* Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
* Торт со взбитыми сливками подойдет!
* Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
* Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
* Но ведь я же еще и талантливый!..
* По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!
* Фу, как некультурно!
* Какая... АГРЕССИВНАЯ собака!
* Он улетел. Но он обещал вернуться... Милый! Милый!
* - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
- В левом!
- А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
* Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
* - Простите, у вас тут можно приземлиться?
- Что?..
- Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
* - Сколько тебе лет?
- Семь.
-- СЕМЬ!?! А я думал - восемь...
* - Мадам!
- Между прочим, мадемуазель...
* Ну, я так не играю...
* - Ну давайте же знакомиться...
- Нет, я Вас... боюсь!
- Но почему же?
* Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума... Какая досада.
* Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
* — Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
* Займись этим зверем. Только будь Читать далее...

[показать]<
[474x635]Я сварю себе горячий кофе,
Заберусь я в тёплую кровать.
Так всегда, когда бывает плохо…
Начинаешь мысли «прибирать».
Отопьёшь немного ты из чашки.
Вытрешь слёзы мягким рукавом.
Всё теперь, весь мир уже не важен.
Ну, а в мыслях, в мыслях только он!
Я поставлю кружку на подставку.
Где теперь идёт моя душа?
По обрыву, или по асфальту?
Разрываясь на осколки вновь до дна…
И ушло былое постоянство.
И оставил вдруг покой мой тяжкий вздох.
Ну, а что? Заело так упрямство!
Ну, вернёшь его? И что потом?
Мысли здесь, и сбивчивы, и тают.
Словно снег, когда его возьмёшь.
А под небо весело взлетает,
Маленьких снежинок хоровод….
Я пройдусь по комнате холодной.
Проведу рукою по стеклу.
За окном, всё так же одиноко.
«Надо жить» себе я повторю…
Распахну окно я этой ночью.
Встану на краю и посмотрю.
Жизнь одна, живи ты, если хочешь!
Без тебя, я жить уж не могу.
Ветер дунет резко так в лицо.
Дёрнусь я назад и упаду.
В комнату мою, где всё пусто!
Значит, здесь одна теперь умру…
Ушибусь об пол всем, чем могу.
Обхвачу руками я колени.
Зарыдаю, слёзы я сглотну.
То ли это больно, то ли грешно?
И от злости на себя саму,
От безвыходности полной и ужасной.
Вновь, я час рожденья прокляну!
Забирайте душу, всё напрасно!
И без сил, желания вновь жить.
Без души, без разума порою.
Закрываю я окно в тот мир,
Где лишь тени плачут, души стонут.
Разобью об пол я кружку эту!
Разобью, и пусть! Её не жаль!
Жалко мне лишь горе-человека,
Что себя решил убить сейчас…
Разревусь вновь, сяду на осколки.
Тишина, лишь мой надрывный всхлип.
Ну, а в сердце так же плохо, колко.
Ты один, ты бросил меня Жить!!!
Я усну, вот так, прям на кусочках,
Острых дребезгов моей дурной мечты…
Хочешь жить? Живи ты, как захочешь!
Ну, а я? Сожгу я все мосты!
[500x333]автор MiyliЧитать далее...

. А я не о тебе мечтала.
И ты не обо мне мечтал.
Я просто принца ждать устала.
А ты принцессу ждать устал.
[482x630]Читать далее...

.
[650x649]

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

* * * * *
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

* * * * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

* * * * *
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
(Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.)

* * * * *
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

* * * * *
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

* * * * *
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

* * * * *
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

* * * * *
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

* * * * *
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

* * * * *
Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять, затем прилипать.

* * * * *
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * * * *
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

* * * * *
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

. [показать]
[695x250] [показать]Фотограф - Brad Bealmear.Читать далее...

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду,… когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...