Настроение сейчас - ...

 

Вот, закроешь глаза и они тут как тут. Веселые, улыбающиеся, пьяненькие, танцуют, танцуют, танцуют. Мы радуемся - у нас впереди есть еще пара дней, мы молоды, мы на отдыхе, везде - друзья, все - друзья, куда ни глянь, о, знакомое лицо, помахал, посмеялся и дальше, откинул голову и ныряешь в танец, не чувствуя ничего. Закроешь глаза и снова - эти песни, этот крик восторга, темнота, барная стойка, шепот в ухо "смотри, там симпатичный", озорной блеск в глазах, понимающий смех и плавно в танце, ближе к "там". А включишь одну из тех песен и не можешь устоять на месте, тело само начинает двигаться, а сердце биться чаще и воспоминания нахлынивают, сбивают с ног, не дают опомниться, на лице появляется глупая улыбочка...И смотришь на москвичей вокруг и кажется, будто чего-то они не знают, такой солнечной и теплой тайны, которая есть лишь у нас...))

Поеду ли я туда в третий раз? Не знаю. Теперь я уже буду ездить по совсем другой программе и не знаю, будет ли это так же...Да я и так нарушила свое нерушимое правило, установившееся само собой, - не возвращаться никуда второй раз. А тут..Но я не жалею ни сколько)

Правда теперь как-то трудно. Привыкла выйти из маленького, крошечного, грязненького, но уютного номера и видеть вокруг лишь потенциальных друзей, с которыми ты просто еще не познакомился...Но ты знаешь, что никто вообще не думает ничего плохого и всегда будет рад пообщаться...Привыкла к себе той, летней глупой блондинке, а тут холод, снова та самая пропасть между мной и одноклассниками...Хочу скорее зиму, что бы почувствовать Москву. Москва - это темнота, огни, смех и хрустящий снег под ногами. Осенняя Москва нелепа как попытка укусить муху за глаза. 

А еще я просто ненавижу осень. Люблю только краткий период бабьего лета. И все. Жду снова этот невыносимо долгий декабрь, что будет длиться 5 месяцев до апреля...Я люблю Россию. Но хочу куда-нибудь, где всегда тепло. Где я смогу цвести.

Ну вот наконец-то руки дошли и до сюда

Вернее, их довели ноги

Лето. Лето 2010 паршивенькое было на самом деле. Я так и не отдохнула от Москвы по-настоящему. Как раньше. Почти не была во Владимире. Работала. Курьером. Глотала пыль и наматывала километры по проспектам по 40 градусной жаре. Зато подучила хоть родной город) 

Но последние 2 недели на мальте меня порадовали) Никогда, как мне кажется, не забуду этого) Так глупо, бредово, весело) Мои любимые украинцы, вас не забуду никогда. Отдельное спасибо за Кирилла)

Правда это лишь лишняя головная боль) Временная.

На самом деле ситуация мне льстит безмерно...Даже страшно, как бы это не привело к дурным последствиям.

Ладно. Теперь осень.

"Каждой осенью старею лет на 250" (с)

даа самое то

Именно так, безумно старею. Может и бегаю такая вся веселая, но те,кто видел меня летом, знают,что это лишь искры от костра, огромного, всеобъемлющего...Не терплю холод. Даже легкий. Ненавижу ветер.

Ладно, потом может более подробно остановлюсь на всем...

Совесть что-ли мучает. Я просто хочу развлечься. Развеяться. Но что-то такое шепчет внутри " не надо". А знаешь ли ты, внутреннее существо, что я сдохну нафиг уже скоро. Живу уже почти как монашка. 

Да и парнише тоже не будет особо обидно. Он не тот. Просто. Лучше б это все-таки было по-настоящему. 

Я нашла, где купаться. Мне нельзя купаться.

Последнее время мне стало гораздо приятнее время проводить с семьей. С ними я чувствую себя уверенно,спокойно, знаю, что они все меня любят. Такое же у меня и с владимирскими друзьями. А те, что здесь?Это постоянное соревнование. Я все равно проигрываю. Даже если и не им, то себе.

Жулебино в 4 утра особенно милое. Как-то даже стремно осознавать,что именно этого человека я вчера ждала на улице с подругой с 12 до 4, а потом мы еще и полтора часа гуляли втроем.Вообще не думала, что когда-нибудь снова будем общаться. 

А теперь и с развлечением на месяц поссорились. Ничего, все будем норм, ток нам увидеться надо. Хотя, мне все больше кажется, что мне он разонравится((

Да. А еще я ужасная. Ужасная стерва. И кукла. Просто маленькая и глупая кукла. И никогда не изменюсь. Мой друг так сказал. Потому ли, что уже года два играю на его чувствах?

Да нет, я на самом деле хорошая. И настолько хорошая, что немножко плохая.

 Скажи же  мне, О Великий и Непоколебимый, Всеохватывающих и Всеобъемлющий Закон Подлости, почему?? За что?? Почему прошлое лето, последнее лето,когда у нас была возможность побыть вместе подольше, было такое пасмурное и дождливое??Мы выходили на улицу, кутаясь в куртки, купались всего раза 2-3 за весь июль и июнь!! НУ ПОЧЕМУ сейчас, когда я должна сидеть в Москве до конца июля, градусник показывает 32 в тени??За чтоооо???

Все бы отдала,ч то б быть сейчас в деревне. Ах, как там замечательно. А как это было, когда мне было лет 10...Когда мы еще жили в маленьком сарайчике,а не  вбольшом доме. У нас была Третья комната, такая замечательная комната, где мы всегда собирались и играли, и рисовали и просто спасались от жары, потому что под полом этой комнаты была вырыта огромная яма и оттуда тянуло сыросью и холодом. Там всегда было прохладно. А когда вода прогревалась настолько, что нам разрешали купаться, мы брали круги, матрас зеленый и шли всей компанией на Пруд. Брали и еды и полотенец кучу и сидели там весь день) С перерывом на обед. А вечером мы играли в прятки, или в иксменов, или в еще кого-нибудь. А унас был еще заброшенный дом мы его называли дом Х ахах)))Мы там все вычистили, каждому отвели по окошку, сделали клумбы, куда посадили декоративный мох, очистили с подругой одну комнату специально для нас, принесли туда стульчики и стол.

Ахах помню, как мы купались, мы забирались все на большой матрас, и если кто-то падал с него, случайно или специально, он кричал "мышки тонут!!" и все кидались его спасать)) Почему мышки? Мультик такой давно был "Мыши-байкеры с Марса")) У нас даже есть где-то дома кассета, на которой записано, как мы купались. Я все видео болтаю. Без перерыва. Только когда окунаюсь в воду - замолкаю - вынириваю, сразу начинаю гвоорить) Как Осел из Шрека))

Аааааа, мне кажется я бы сейчас все отдала,что б попасть в деревню! Несмотря на то что Пруд наш зарос тиной так, что в нем уже несколько лет никто не купался, и мы пользуемся Дальними Карьерами, в которых самое глубокое место - по пояс. И несмотря на то,что добрая половина нашей славной компании не приезжает. Там каждый кустик, каждая травинка таит в себе некоторое до боли приятное воспоминание, и от одних воспоминаний уже становится головокружительно хорошо.

Любите меня кто-нибудь) 

Ненвижу,_когда_кто-то_мешает_мне_спать

День сегодня довольно интересный. Начался он еще вчера, но продолжение забавнее.

Ходили сегодня с сестрой в кино. Вместо того,что б отвести нас в Кузьминки, водитель поехал на Выхино, но это ладно, он объезжал пробку. В результате пришлось бежать, ибо мы уже опаздывали. Маленькая прогулочка^^

А смотрели мы "История Игрушек 3". Я даже слезу пустила. Но это не значит, что фильм такой прям проникновенный, просто я оч сентиментальная)Когда мы уже садились в маршрутку обратно, ко мне подошла девушка из Германии, которой нужна была маршрутка до Капотни. Ей кто-то позвонил и она начала говорить по немецки. По-моему я там даже раздулась от гордости, что понимаю, о чем она говорит. А ведь языком я не занималась с самого октября. 

А что еще интересно, мне пришло письмо от Тоби, парня из пригорода Мюнхена, с которым пы познакомились прошлым летом, в августе, в городечке Пассау на границе с Австрией. Он, его кузин и 2 их друга протащили меня с подругой в клуб, ибо просто так мы бы туда не попали, мне ведь еще нет 18) А они убедили охрану^^

Интересно, даже не ожидала, что он напишет.

Стоит ли мне теперь ждать письма от потругальцев, с которыми мы там же познакомились?

Забавно))

Каждый день жду чего-нибудь. Необязатеьно необычного. Пусть даже самого заурядного. Просто жду, что встречу на улице кого-то знакомого, мы постоим поболтаем, разойдемся. И то взбодрит, встряснет. А вдруг кто-нибудь захочет познакомиться, мало ли что. Да нет, с каждым днем все более уюеждаюсь, что надо срочно делать всевозможные пластические операции, мошт хоть тогда кто-нить заметит.

Хотя, конечно, поездка во Владимир меня оживила.Милые люди,хорошая музыка,приятная, домашняя обстановка, которая видала столько всего, что была б самым опасным свидетелем каких угодно наших извращений, если б только кому-то, конечно, взбрело б в голову допрашивать мебель. Рвзговоры обо всем. Об Америке, президентах, егэ, убийствах. ситуации в стране и во всем мире, о музыке, своих душевных проблемах, проблемах друзей, и друзей друзей, о любви конечно же, о месте женщины в этом мире, о гениальности а закончилось все игрой в ассоциации и дружным гоготом до утра.

А потом опять в Москву. В Москву, где все холодны и ненастоящи. Где все фальшь. Где сначала узнаю, с кем ты общаешься и в каких кругах вертишься, а лишь потом думают, подружиться с тобой али нет.

Корка хлеба для голодающего.

Четко по всем пунктам - я)

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попесдеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и песдастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
 

Надо уметь быть всем.

Надо уметь кусать своими розовыми губками грязные потные пятки тех, кто впереди тебя, и оборачиваться, и подавать руку тем, кто не можеь подняться сам.

Надо уметь нагло добиваться желаемого, не мешая никому. Потому что есть кто-то, о ком необходимо заботиться, и о ком позаботиться можешь только ты, как твоя семья, например, но никогда нельзя переставать быть человеком. Именно Человеком. Раздвоиться и быть всем одновременно, сочетая несочитаемое, дабы добиться в жизни всего, чего только можно добиться, однако оставаясь мягким, как глина.

Да, я просто не смогла выбрать.

Я снова подстриглась. Теперь я еще 2 недели буду сидеть дома, пока не отрастет это удодство. 

Гуляка сегодня опять обломалась

Ахахаахахахахах

Не, я реально стухну ппц. Возьмите с собой, а? Ну хоть кто-нибудь. Я могу песенку спеть, про танкистов или про день рожденья. Денег за пользование не возьму, даже доплачу.

 А, еще про овечек могу спеть. Очень жалобно выходит. Или рекламу какую-нить. Сока J7.

М?

 Все провалилось. Они уехали раньше, чем я смогла освободиться. Отменила встречу с подругой, так как договорилась с другой. Та не звонит уже 3 часа.

Пздц, as a result: сижу одна дома. Веселуха, ребят.

Такое ощущение, будто я обречена на то, что б мне некому было позвонить и позвать гулять. 

А внутри все рвется. Хочу бегать, прыгать, орать, беситься, делать что угодно, а приходится сидеть на одном месте. А потому вся эта энергия перенаправляется и проявляется в жуткой апатии. Читать и то лень. А если мне лень читать - это значит, пора начинать серьезно лечить.Скоро стухну. Как яйцо. И буду круглой и синей. И вонючей.  

Внутри меня большая черная дыра. И скоро в нее уйдет все. 

My last hope - 2moro.

"Новых писем нет" читай как "ты неудачница".

Настроение сейчас - фиговатое

 

Хочу, что бы меня считали человеком умным, но одеваю розовые футболочки и веду себя как последняя дура.

Хочу сдать этот сраный IELTS на почти максимальный и ни фига не учу.

Хочу, что б в моей жизни появились новые интересные люди, потому никуда не высовываюсь и все больше закрываюсь.

Хочу,что б меня считали человеком серьезным и ответственным, поэтому пою песни в метро и считаю полосочки на переходах.

Считаю, что красота тела - не самый главный критерий, и трачу час на прическу и макияж. 

Думаю, что надо просто быть самой собой, и потому постоянно изменяюсь, подстраиваясь под человека.

Скучаю по своим друзьям, но никому не пишу.

В жизни меня зовут или засранкой или ебланкой. 

Полагаю, не без оснований, дэ?

Сегодня приедут Рома с Верой. Мы с ними давно уже не общались, однако, то, как я снимала Веру с окна, а Рома тра часа в ванной успокаивал меня, когда я истрерила и рыдала, не забудется, чувствую, никогда.

Приедут сии чудные персоны на концерт великих и неподражаемых Oomph!, на который я не пойду, так как тур это в поддержку альбома "Truth or Dare", что есть просто сборник их старых песен, переведенных на английский. А я ненавижу слушать старый мотив и новые слова, особенно у любимых песен. Так что zu Hause bleiben.

Зато пятница обещает быть веселой=)

Каталась сегодня с сестрой на роликах) Где-то года 4 уже не вставала на них) Забавно))

А раньше всегда, каждый день каталась. С подружкой. Подужкой детства. Мы были самыми лучшими подругами. Теперь только изредка общаемся. 

Знаете, места, которые были дороги мне, хочется сделать дорогими и для сестры, не знаю почему. И обидно, когда видишь, что вещь, так сильно любимая когда-то тобой, отбрасывается в сторону. Странное чувство. Мне почему-то хочется прям ткнуть ребенка носом в нее и заорать "она не может тебе не нравится!!". Ну да ладно. А еще я начала понимать своих родителей, когда отпускаю мелкую гулять. Хочется вообще ее никуда не пускать, держать дома, или только под присмотром взрослых...Очень страшно. Думаю, я буду плохой матерью. Если вообще когда-нибудь буду. 

Скучаю по своим дорогим друзьям. Так фишка легла, что живем мы в разных городах, но это единственные люди, с которыми я чувствую себя самой собой и могу быть собой. Хотя, наверное даже лучше, что мы живем далеко, так мы никогда друг другу не надоедаем, да и я б спилась уже давно с ними. 

В это время я уже обычно с ними. Когда была маленькой с конца мая. Потом мы стали видется 2 месяца летних. Затем 1. Все уже не так. Кто-то женился, кто-то работает и времени нет, кто в армии, кто спился, у кого учеба, парни, девушки и тд, to name but a few. А были маленькие копались в одной песочнице) И смешно и грустно.

Такое ощущение будто самое веселое и интересное в жизни уже было, а дальше ничего не будет, останется лишь вспоминать прошлое. Но это же не так, да? Просто такой период в жизни. Период застоя. 
 

Ужасно хоется заныть, застонать, завыть как волк и писать везде какие-нибудь грустные статусы типо "скажите, кому я нужна" и прочее в таком духе,что б хоть как-то обратить на себя внимание. Ставить в аське депрессивные статусы, плакаться каким-нибудь знакомым, что я такая сякая. Как же мне хочется, что б все знали, какая прям жутко несчастная и жалели, и поддерживали, и говорили всякие приятные слова. Сука! Как же хочется. 

Ни за что

Это самое легкое. 

Хотя для меня в самый раз. 

Мне нечем больше привлечь к себе людей, кроме как постонать, что я бедная и несчастная. И от этого так противно становится. Хочется избавится от себя самой. Купить новую себя. 
 

Когда же я стану человеком??!!!