Интересное чувство всегда охватывает при взгляде на пустую страницу... Так хочется сразу что-нибудь да написать, прям такая белизна, аж глаз радует. Но как всегда: в голове пусто. Что ж, всю жизнь придется мучиться, давя из себя какие-то жалкие, никому не нужные строчки.
Ибо о чем писать? «Как я провела сегодня день». Гениально. Писать свои размышления? Долго и путано, мои мысли бегут быстрей, чем мои пальцы по клавиатуре, тем более, что они такие запутанные, мысли, конечно, не пальцы, что не разобрать, что я именно хочу сказать. Бывает, сама себе противоречу. Вроде только что одно себе твердила, через секунду другое доказываю. А главное, со всем согласна. Наверное, это из-за отсутствия у меня, не то что бы своей точки зрения, а скорей всего своего взгляда на мир, на вещи. Я смотрю на них с разных сторон и то, что мне кажется неправым, с другой стороны я принимаю как правильное.
Ну что ж поделаешь, приходится жить такой, какая я есть. Хотя почему приходится? Меня все очень даже устраивает в моей жизни, и, надеюсь, так и будет устраивать.
Вот так вот и не о чем писать... Как разговор. Бывает так иногда, разговариваешь вроде с человеком, а потом хоп, и понимаешь, что все. И вроде бы тем-то много на какие можно поговорить, но то ли стесняешься, то ли еще что-то мешает. Разве сейчас не то же самое? Можно придумать красивую историю про то, как они любили, но кто-то там ушел или умер или еще что-нибудь такое чувствительное и душещипательное. Но, как в одной песне было: «все наши чувства уже давно спеты». А так не хочется быть банальным. И ведь был бы у меня дар какой-нибудь писательский. Так ведь нет. А все тянет и тянет что-нибудь да написать. Это, наверное, от дедушки. Он хорошо стихи пишет, и такие они получаются складные, красивые. А у меня только тяга к бумагомаранию и все. Хотя не только в этом моя проблема. Я самокритичная очень. Могла бы как и тысяча подростков писать какую-нибудь муть, показывать своим таким же друзьям, и они бы говорили, как у меня здорово получается и какая я умница, а я бы писала бы еще и еще всякой пакости выставляя ее напоказ со скромной припиской: «очередной бред от меня..так фигня и прочее тра-та-та». Так ведь не хочется. Хочется писать что-нибудь не просто красивое… А еще и умное. Хочется, что б в твоем произведении была идея, что б оно учило чему-нибудь. Да видно не судьба.
Грустно почему-то. Вот намарала целую страницу, а зачем? Что б потом перечитать и удивиться, какой это ужас? Глупая я, глупая и маленькая.
Это называется крик души. А скорей всего не души, а чего-то непонятного. Скуки. Да, скорей всего скуки.
А на самом деле как это мелко. Все, что я выше написала. Кому это важно, кому это интересно, а? Да даже не то что бы кому-то важно. Это все просто не имеет значения. Для кого-то другого, кроме меня. Да и для меня, наверно, тоже. Так что зачем я это все писала? А удалять обидно. Глупая я, глупая и маленькая.
28 мая 2009 года
Настроение сейчас - =)
Надо запомнить великий день четвертое декабря. В этот день меня впервые за полтора года учебы в лицее выгнали с урока. Ура, товарищи!
Еще я посмотрела вчера фильм "Ярослав". Хороший. Люблю исторические фильмы, так всегда интересно посмотреть, как обыграют того или иного героя, как все покажут.
Дочитала "Собор Парижской Богоматери". Плакала, плакала, плакала. Сколько же там любви! Разной, совершенно разной любви...
А более вчера не произошло ничего прмечательного. Мама завтра уезжает на 2 недели.
Через 2 месяца и 3 дня мне исполнится 18 лет^^
Интересно проследить за этимологией некоторых оскорблений. Часто они не так унизительны, как нам кажется. Вот несколько примеров.
Слово «идиот» означает особенный, не похожий на других. От него произошло слово «идиома», то есть особенность языка.
Слово «дурак» (франц. «imbecile») происходит от латинского «bacillum», что означает «без палки, без опоры». Дурак – это человек, идущий уверенной походкой, так как он не использует костыль, ни на кого не опирается. То есть это самостоятельный человек, не нуждающийся для продвижения вперед в поддержке извне.
Слово «глупец» (франц. «stupide») происходит от латинского «stupudus». Что означает «удивленный, пораженный изумлением». То есть глупец всему удивляется. Следовательно, он сохранил способность поражаться чему-то новому. В противоположность пресыщенному скептику.
(c) ЭОАЗ
Я тут так подумала...Вот заканчиваю.т люди школу, идут в университет на определенный факультет, определенную специальность, где изучают лишь то, что им необходимо для выбранной профессии.Получается, что знания о ненужных человеку предметах у него будут лишь школьные. С одной стороны это хорошо, безусловно. Зачем человеку изучать то,что ему непосредственно не пригодится в его каждодневной работе. Лучше сосредоточить все свое внимание на тех предметах, которые ему пригодятся и интересны...Но в то же время, все предметы важны и нельзя исключить что-то. Разве биология не пригодится мне в жизни? История? Литература? Я чувствую, что, по вине ли недостаточно сильных учителей или моей безолаберности, у меня недостаточно знаний по "второстепенным" предметам. Ведь это все безумно интересно! Человек должен развивать у себя разные стороны, а не только одну, пусть и самую сильную. Хотя, с одной стороны лучше быть весьма сведущим в одном предмете, нежели чем касаться всех, но чтуь-чуть. Но тут уже другой вопрос, кому-то хватит интеллекта, способностей, что бы вникнуть во многие науки, кто-то же довольно узок в этом плане.
Лично я совершенно не хочу останавливаться и бросать изучение предметов мне не нужных. Правда я пока не очень знаю, как я это осуществлю. И честно говоря, я бы и в институте изучала все вообще. Поэтому я никак не могу выбрать, кем же я хочу стать, куда пойти, несмотря на то, что уже совсем скоро стану студенткой.
Хм, поэтому и решение мое пойти в лицей при экономическом вузе ( на самом деле совершенно спонтанное), как позже оказалось, было сделано из именно таких соображений. Ведь я действительно тяготею к истории, литературе, обществознанию. И не сильно люблю физику и алебру. Хотя это очень натянутые "тяготею" и "не люблю", на самом деле все примерно одинаковое.Вот я и пошла туда, где людей душат алгеброй, что бы именно слабую сторону развить.
А ведь столько всего еще осталось за бортом, всякая астрология, философия, психология, о которых я не имею ни малейшего представления...Искусства, музыка...Иногда я боюсь, что не успею всего. чего я хочу. Хочу все знать и все иметь) Да и я не настолько сильный человек, что б посвятить себя целиком и полностью получению знаний.
Ну...посмотрим, как все сложится))
Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение
Интересные факты обо всем......
[700x735]
| В этом посте вы многое откроете для себя, ну например: "Каое слово является самым емким" или "Как выбрали длительность звучания компакт-диска"? Очень интересная информация, посмотрите. |
Настроение сейчас - ??
А буду я писать о вчера. Вчера - интересная дата. Начало зимы. Мой день траура. День, когда стоит попрощаться с теплом,с летом, с беспечностью и непоседливостью. День, который начинает новый период моей жизни. Впереди 4 декабря, полные депрессий, грусти, безысходности и ожидания конца зимы. Как сказал мой друг "и снова на меня польется потом жесть". Это он о том, что все свои горести я буду изливать ему.
Но зиму я люблю тоже. Люблю снег, люблю замечательное серебристое свечение, исходящее от него в свете фонарей, люблю это чудесное безмолвие падающих снежинок, люблю посыпанные песком дорожки, кажущиеся в полумрке зимнего утра золотыми. Люблю смотреть на черное-черное небо, такое высокое, такое холодное, такое глубокое, из которого летят белоснежные комочки снега - кажется, сами частички неба.
Зима-это период задумчивости, самокопания, период попыток проникнуть в себя, период тишины и покоя.
Но я не терплю холод, ветер, лед, такой твердый и упрямый, не терплю намерзания на моем шарфе, не люблю кучу одежды, в которй чувствуешь себя как червяк в капусте.
Я люблю смотреть на зиму из окна.
Я люблю заходить с улицы,с мороза домой, отряхнуть снег с ботинок, смеяться от нахлынувшего на тебя тепла. Но еще больше я люблю вообще не выходить на мороз.
Люблю зиму за уют. Она, как бабушка-старушка, седая, тощая, укрывает заботливо мир одеялом, выключает свет и шепчет на ушко шуршанием снега "спи, милый"...
Настроение сейчас - вафельное такое)
Один из способов облегчить головную боль - окунуть руки в горячую воду.
***
Вы когда-нибудь разговаривали сами с собой, когда о чем-то размышляли? Психологические исследования указывают на то, что многие люди разговаривают сами с собой. Подобные беседы предполагают высокий уровень интеллекта. Разговаривая с собой вслух, вы учитесь тому, о чем говорите.
***
Одна теория так объясняет распространенное воздействие алкоголя человека: алкоголь стимулирует правую долю нашего мозга. Это полушарие отвечает за воображение, зрительные образы и творческие способности. Одновременно алкоголь погружает в оцепенение левое полушарие, управляющее памятью, деталями и ответственностью.
***
Чтобы дать ногам такую же нагрузку, какую испытывают глазные мышцы в течение дня, вам нужно пройти 80 километров.
***
Зрачок глаза расширяется, если вы смотрите на человека, которого любите. Но не опирайтесь на этот эффект, проверяя чувства вашего партнера. Зрачки точно так же расширяются, если вы смотрите на того, кого ненавидите.
***
Вы не можете чихнуть, если у вас открыты глаза.
***
Люди с голубыми глазами лучше видят в темноте.
***
Исследование говорит о том,что цвет глаз указывает на некоторые характеристики вашей личности. Люди со светло-голубыми глазами проявляют терпение и упорство, а люди с темно-карим цветом, несмотря на присущую им импульсивность, лучше справляются с периодом кризиса.
Спасет нас никоим раком не красота, а остроумие, дорогие мои.
"– Нет, дорогое мое дитя, – ответил ему со вздохом Гордон. – Все люди единодушно признают истину, когда она доказана, но непомерны их раздоры, когда речь идет об истинах неразъясненных.
– Скажите лучше – о неразъясненных заблуждениях. Если бы под грудой доводов, которые обсуждаются столько веков подряд, таилась некая единая истина, ее, несомненно, открыли бы и хоть на этот счет все на свете пришли бы к согласию. Будь эта истина нужна, как солнце нужно земле, она и сверкала бы, как солнце. Нелепо, оскорбительно для всего рода человеческого и преступно по отношению к Верховному и Бесконечному Существу утверждать, будто есть какая-то истина, существенно важная для человека, которую бог утаил." Вольтер
Мыслей в голове нет никаких. Так, только один снег за окном. Впереди снова 5 месяцев декабря. Все уныло и грустно.
Но впереди нас ждет весна, а за нею и лето. Холод сменится теплом, грусть - радостью, безмолвие -голосами,пустота- еародом, смерть - жизнью. Всегда должно быть и то, и другое. Друг без друга не могут быть, просто не были бы определены. Так что надо все терпеть. Что бы ни упало нам на голову, какие бы страшные,ужасные страдания. Все окупится. Круг, вечный круг, цепь, она всегда замкнута. Надо просто ждать, терпеть, верить. Я понимаю, мне легко говорить, у меня никогда в жизни не было особых проблем. У меня все гладко, не сильно плохо, не сильно хорошо. Хотя возможно проблемы других в том, что они ищут счастье и радость в окружающих их предметах? В событиях, явлениях, забывая что счастье - это не событие, а состояние, не цель,а путь. Опять же мне легко говорить. У меня не умирали близкие люди или, я не живу впроголодь, у меня чудесные родители, нет серьезных болезней...(тьфу-тьфу-тьфу)
Просто не теряйте веру. Все возможно изменить. И я хочу помогать людям держаться. Помогать им улыбаться.
Возможно, я неправду говорю. Возможно поздно что-то уже менять, все так и будут продолжать цепляться за нечто материальное, искать истину в глобальном, забывая о насущных мелочах. Возможно, это закономерно, так и должно быть. Но я не хочу так жить. Я не хочу, что б и остальные так жили.
10 рублей старухе в переходе, подержать дверь в метро, помочь найти дорогу - это мелко, но тоже хорошо. Однако часто стыд перед теми, кому дано меньше мешает...Это ужасное, горькое, разъедающее чувство. Поэтому помочь надо всем. Глобально. Что бы умирая, я не чувствовала стыда перед ними.
Нашла в учебнике русского языка данное творение. Оно было сотворено как раз на уроке русского в прошлом году в честь нашей "любимейшей" учительницы Ю.А.
Не несет никакой смысловой нагрузки, лишены определеной формы и размера)) Любителям поэзии не читать, иначе появится непреодолимое желание оторвать мне голову, хотя творение по-моему забавное)
Сует свой рыжий жесткий волос
Куда не следует, ворчит.
Коза, противен мне твой голос
Уж руки чешутся, и скоро совесть замолчит.
Себя ты слишком сильно любишь.
Аж хочется тебя быстрее сдать
Туда, где психику жетей ты больше не погубишь.
В сумасшедший дом тебя б скорей отдать.
И бред несешь такой, что вянут уши
Не верится, что год прошел уже.
Самодовольная больная клуша
Сидеть на русском, как галопом на еже!
Настырная, гневливая, а шутки!
Юмор твой верблюду лишь понять.
Медленно плывут ужасные минутки.
И на край света я готова убежать!
Улыбка мне твоя в кошмарах снится,
Пуще монстров всех пугает взгляд.
Каждый что сказать тебе боится.
А вдруг нас съешь, как злобный волк козлят?
Восстанем братья против гнета рыжей стервы!
Долой такой ужасный произвол!
Шаг лишь надо сделать первый.
Облачим ее в поверженных камзол!
Пожалуйста, на говорите обо мне плохо, иначе я буду плакать.
Пожалуйста, не гвоорите хорошо, иначе я буду высокомерной.
Пожалуйста, не говорите обо мне, иначе я посчитаю себья важной персоной.
Пожалуйста, говорите обо мне, иначе я решу, что я нчитожество.
Крик души? Оо
Скорее писк червячка в полнолуние в кротовьей норке. (Что сказала?)
Битой по голове мне нужно дать, тогда все в порядке будет. Я ведь, такой счастливый человек, везучий. По ряду уже названных ранее причин. А все ною. Нытик по профессии. По призванию.
Но я ничего с этим не делаю. От этогоя становлюсь все более жалкой, желкой, жалкой. Сколько я сказала глупых пафосных слов. Мне за них стыдно. Но это я.
Долго не пишу - все хорошо.
Значит нет потребности выплеснуть накопившееся. Нет этого самого накопившегося. Растворяюсь потихоньку в повседневном. Меньше стала писать и стихов, и прозы. Все больше ногти крашу. Может временно.
Все равно никогда не стану полностью такой. И другой полностью тоже не стану. Вроде я это уже говорила?Перерывы дольше, мысли толще. Наверное, не для кого писать-то. Пусть и для себя, однако все равно хочется, что б кто-то читал, интересовался. Всегда приятно, если кому-то не безразлично, что у тебя происходит.
У меня сломались наушники. Сложно теперь будет ездить в метро по утрам.
Боюсь егэ. Боюсь, что не сдам не поступлю, а если и поступлю, то не туда, и лишь лет через 50 пойму,ч то мое призвание в чем-то другом, но будет уже поздно((
А я вот что сделаю. Возьму и запишусь на критику в какое-нить сообщество. Меня почитают, еще может и что-нить хорошее скажут)
Я не одинока ведь на самом деле. Мне просто хочется какой-нибудь таинственности...) Незримый друг по переписке и тра-та-та) Было у меня что-то подобное. Друг мой. Раньше мы общались лишь сообщениями в контакте. Хоть и учились вместе в школе. Но для всех - мы не общались. Было в этом что-то интересное) А теперь, все опошлилось. Пишемся в аське, видимся часто...Неинтересно.
Глупая я наверное все-таки)
Хотя это наверное плюс. Где вы видели умного человека, распевающего песни собственного сочинения о жадном безрогом олене, влюбившемся в лань? Вот именно. А раз я глупая, мне можно это делать) А это безумно забавно)))
Ооо ужас, сколько вусего оказывается можэно успеть за три часа)
Они все-таки замечательные, маленькой тесной компанией, это здорово.
У меня возникает ощущение,что прошлый год, был как бы переходным, я вышла из оодной среды и попала в другую, старалась приспособиться, перестроиться. Теперь это все закончилось, наконец пропасть между нами за полнилась веселыми воспоминаниями, проделками и шутками. Мне даже жаль, что мы уже совсем скоро расстанемся все.
Но тем не менее, я запомню эти оболденные три часа, надпись "Юля! Поздравляем" взбитыми сливками на стекле в ванной, шоколадный фонтан, красную губную помаду, купание в ванной аааа, я обожаю их)
Собственно, тут ведь все обо мне, не так ли?
Но это он написал обо мне. В своем рассказе.
Неужто это его 2х годичная работа? Либо он только начал, либо будет и остальное, ведь рассказ должен был быть полностью обо мне, а не так, что б я только упоминалась в нем. Думаю, будет продолжение, иначе он столкнется с моим неудовольствием=/
Иногда я даже сама себе кажусь злобной сукой)
" Тоша. Ей никогда не нравилось ее полное имя. Она говорила, что оо слишком громоздкое для нее, впрочем, полностью я ее никогда не называл. Иногда, сила ее имени сказывалась на ее действиях, тогда она готова на все и вся, ее невозможно остановить на пути поставленной ею цели, а иногда казалось, что это имя вообще ей не подходит, и тогда она была совершенно ласковой доброй или несколько скучающей и слегка грустной. Как ни странно ее настроение всегда гуляло из крайности в крайность: вот она грустна и плачет, а вот уже через несколько мгновений уже смеется и веселиться со всеми.
Мы сели на скамейке около КПП и она начала говорить. Рассказывала обо всем, что случилось с ней за последний месяц, когда меня не было дома.
- Никогда не думала, что мне некому рассказывать все, что происходит у меня в душе, в моей голове, да и вообще в жизни...
Она рассказывала о своем последнем парне, который как оказалось, был распоследнем мерзавцем, паскудой и прочими нелицеприятными эпитетами. Она говорила про то, как ей одиноко и единственное ее спасение ее спасенье - это книги. Она достала из сумки какой-то увесистый томик в красном переплете, с пожелтевшими от старости, но по-прежнему крепкими, страницами. Она открыла где-то ближе к началу и начала читать:
- Некоторое время Гренгуар бежал со всех ног, сам не зная куда, натыкаясь на углы домов при поворотах, перескакивая через множество канавок, пересекая множество переулков, тупиков и перекрестков в поисках спасения и выхода...
Она читала долго, иногда сбиваясь, но вновь продолжая. А потом она ушла. Я провожал ее взглядом. Она всегда говорила, что я знаю ее лучше всех других ее знакомых, а мне всегда казалось, что я не знаю и толики ее самой."
Я ожидала от него другого(
Но дареному коню в зубы не смотрят)
А хрен знает.
Хочу плакать. Много-много. Просто так.
Это цитата сообщения iksiarra Оригинальное сообщение
АМЕРИКАНСКИЙ АВТОПОРТРЕТ...
| Фотограф из Сиэтла Крис Джордан получил известность благодаря своим провокационным фотографиям композиций сделанных из мусора. Его серия «Американский автопортрет» 2007-2009 годов демонстрирует зрителю масштабность статистических данных. Выраженная в простых цифрах, она не вполне понятна обычному человеку. Крис Джордан выразил ее более наглядно. Смотрим! |
Как думаете что это?
[700x427]
[показать]Прогуливаю школу, любуюсь на осень.
Не люблю ее за то, что она холодная и мокрая. Люблю бабье лето, когда можно представить, что это вовсе не осень, а весна, и скоро будет совсем-совсем тепло...
А теперь уже не представишь. Впереди холод, холод, холод, холод.
Отопление включили б((
Буду делать уроки, что б день хоть зря не пропадал...И вообще забавно получается, у себя в экономическом, я чувствую себя гуманитарием, на курсах при МГЛУ чувуствую себя технарем))
На самом деле не о чем писать...Просто скучно. Проснулась час назад, а за окном дождь и вообще ничего хорошего этот день не обещает, да и как, если я сегодня из дома не выйду? Пойду читать несчастный "Тихий Дон", совсем я его забросила последнее время...
Да, просто надо оттянуть время, прежде чем пойду садиться за учебники.)
А у нас макдак в Жулебино построили:Р
Как в песне: "Все серость, слякоть. Ничего не хочу, разучился разговаривать, думать плакать..."
Тоже самое. С самого начала сентября непреодолимое желание убежать куда-нибудь, скрыться, зарыться в норку. Ничего не делать. Целыми днями пить чай и читать книги.
Как-то 11 класс, а ничего нового. У меня такое ощущение, что это просто продолжение 10. Хотя может потому,ч то это только начало года и егэ еще вроде как не на носу?
Постепенно учусь самостоятельности. Хотя проход в одиночестве по коридору все равно выхывает просто бурю различных эмоций, все нервничаю, переживаю, что что-то не так во мне.
Может и глупая, зато честная.
Надо быть всегда честным. И с собой в первую очередь. И честным - это не обязательно значит говорить всегда правду, это может выражаться и в поступках.
Что-то у меня все "недо". Вся моя жизнь "недо". Я учусь, но недоучиваюсь. Я гуляю, но недогуливаю. У меня недопарень, недоспорт, недокурение, недожизнь. Ничему не могу отдаться полностью, и не могу совсем отказаться от чего-то. Хоть чуть, но всем запятнана. Причем и то, что есть, тоже какое-то серое. Ничего ужасного и ничего очень хорошего. Все у меня какое-то серое. А я всю жизнь думала, что я яркая. А где же яркость? Ушла туда же, куда и моя общительность? Испарилась?