-Любовь, смерть, жизнь, судьба. Бесчисленные отвлеченные и размытые понятия, над которыми так любит поломать голову человечество. На самом деле это все яйца выеденного не стоит. Это как стараться проникнуть в суть понятия «пустота». Ты можешь биться веками, стараясь проникнуть за ширму и узнать, что же там таится. А потом, по прошествии лет, ты узнаешь.
Он откинулся на спинку кресла и неторопливо закурил, глядя на нее сквозь прищуренные веки. Она молча и неподвижно ждала продолжения, не за чем было высказывать свое любопытство или заинтересованность. Даже если б она встала и начала уходить, он бы поймал ее за руку и продолжил рассказывать, поэтому она просто расслабилась и наблюдала за его фигурой, окутанной серыми клубочками сигаретного дыма.
-Да, узнаешь. Что за понятием «пустота» стоит лишь пустота. Смысл, цель, предназначение... Глупость, рожденная из людского самолюбия.
-Неправда. За такими вещами стоят вера, сила, надежда…
-Да, да, да. Назови мне еще сотню абстрактных понятий. Ты можешь закидать меня всего этими словами, но в итоге у тебя ничего не выйдет. А знаешь почему? Потому что ты начнешь доказывать мне их полноту, навешаешь на них кучу придуманного тобой же, и в итоге сама же запутаешься и потонешь в бездне собственного самообмана. Который ты ошибочно примешь за непостижимость этой жизни, вселенной и прочих дрянных штучек. Люди так любят подумать над судьбою, предназначением, жизнью и смертью, повертеть это слова во все стороны, вывернуть наизнанку, попробовать на вкус, после всех этих махинаций совершенно потерять изначальный смысл слов и отбросить подальше, объявив их «непостижимыми» и «неразрешимыми». А следующее поколение, впитав в себя мудрость предков, уже сразу будет подходить к этим словам, как к чему-то выше их разумения и будут пытаться искать сущность понятий ими же придуманных. Но человек слишком любит себя, что б признать, что он ошибся еще в начале этого пути самосознания, и что истина проста и прозрачна, как капля дождя. Так что не говори мне о том, как много стоит за этими словами. Ничего, кроме векового самообмана и близорукости.
-Ты говоришь так, словно сам нашел эту истину.
Он долго не отвечал. Выпуская струйки дыма, разглядывал потолок и, казалось, совсем забыл о вопросе. Наконец, на его губах появилась мягкая улыбка, наклонив голову, он посмотрел ей в глаза и задумчиво произнес: Можно сказать и так. Если истина – это нечто, что не меняется столетиями, то можно сказать и так.
-Тогда скажи же, что это.
-Нам пора идти. – Он подошел к моему креслу и протянул мне руку, мягкая улыбка не сходила с его губ, но во взгляде появились странные шутливо-насмешливые огоньки. – Мы же не можем опоздать.

Зачем вообще нужны все эти телодвижения, если потом все равно наступает темная холодная и одинокая ночь, когда ты не знаешь, куда себя деть, что сделать, с кем поговорить, о чем? Когда внутри смятение без какой-либо причины, просто возникшее из неоткуда, занесенное в душу пробирающим осенним ветром. Когда хочется выть от тоски и непонимания, что же происходит.  Что бы ты ни делал, все равно всегда будет эта вездесущая ночь, собьет тебя с ног и заставит валяться без сил на полу. Переворошит все твои мысли, разметает все чувства и спокойно повиснет бесстрастной мглой за окном. А ты будешь метаться из стороны в сторону в поисках неизвестно чего неизвестно зачем.

---

Может, это просто бессмысленный и ненужный период в жизни человеческих чувств и эмоций. Всего лишь переходная ступень от одних переживаний к другим, или же остаточный результат дневных впечатлений. Лишь пустое недоистерическое состояние, вызванное плохой погодой или неприятным происшествием.

---

А может это состояние тревожной ночи есть всегда? Может это не что-то настигающее внезапно, а то, что постоянно живет внутри и своим бесперебойным смятением создает это движение жизни, толкающее нас на действия? Может это и есть то состояние, в котором пребывает человек деятельный, ищущий, то самое состояние, которого мы боимся, потому что оно заставляет нас постоянно переживать, увеличивая вместимость наших чувственных сердец. Потому что оно заставляет нас что-то искать и стремиться к чему-то, а значит чувствовать недовольство тем, что мы имеем сейчас. Потому что оно заставляет нас быть открытым с самим собой, а значит попасть под нещадные плети самокопания.

---

Может это и есть проявление той жизненной  энергии, которая заставляет нас совершать все действия, начиная от покупки молока в магазине, заканчивая запуском спутников? Пульсация жизни и сознания, которая была запущена еще в доисторические временна в результате неведомого нам процесса. Чувства, впечатления, эмоции, переживания, энергия всех тех сотен безликих прохожих, которые мы улавливаем и впитываем в себя.

---

Кто знает, может этого вообще никогда не существовало, было придумано случайно и забудется меньше чем через один дождливый ноябрьский день.

Мои мысли - мой дом.
А дома надо убираться.

Иногда так бывает, что ты просто сидишь, обновляя и обновляя бесконечно страничку контакта, просто ждешь. И тут, сквозь осеннюю прохладу и тучность бетонных блоков врывается в твою голову мысль, всего лишь одна, короткая мысль «хочу, что б так было всегда».
Ничего не несущая сама по себе, отдельно, ты понимаешь все истинное значение этого «так», весь скрытый, межстрочный, запутанный в своих ощущениях и воспоминаниях подтекст, пугаешься, но внутри чувствуешь, как трепыхается под сердцем маленький комочек надежды, что действительно будет, действительно всегда и именно «так».
Ты уже больше не боишься упустить чего-то в своей жизни, проглядеть или потратить. Ты не мечешься с самолета на самолет, желая посетить все страны мира, в бешеной суматохе цифровых дней 21го века забывая, кто ты и что делаешь, и улетаешь из очередной страны в другую, даже не выйдя из аэропорта.
Но теперь ты встретил нечто, что заставляет тебя сидеть и ждать, ждать всего лишь для того, что бы сказать несколько слов и, наконец , уйти, нечто, что заставляет тебя чувствовать, что ты хочешь, чтоб все было именно «так и навсегда». Нечто, взяв тебя под руку, садится с тобой на корабль, чтобы отплыть в кругосветное путешествие.
Теперь ты больше не боишься ничего упустить. Откуда-то, словно извне, с неба или воздуха, или же наоборот, изнутри, из души или подсознания, приходит понимание, что именно теперь, ты сможешь сделать все. И все, что душа твоя захочет выплеснуть в мир иной, найдет отклик и понимание.
Теперь приходит осознание, что никто никогда не откроет для тебя потайную дверь в мир очаровывающей сказки, полный чудес, света и радости. Что впереди не будет чуда или волшебства. Потому что оно уже свершилось. Самое главное волшебство, то, что отныне творить чудеса будете вы.

Оконный свет манит чьей-то жизнью,
Непостижимостью другой души секретов.
Тысячи огней горят немою укоризной,
Равнодушием и тысячью несказанных приветов

Мир нереально восхитительно огромен,
И ты, бесконечного частица, ты – фрактал,
Ты – мир, по вселенскому подобию был скроен,
И все же ты – один, невообразимо мал

Оконный свет в ночи приковывает взгляд.
Какая там история, что было, а что будет?
Там толпы, вереницы, целый ряд
Миров, одновременно единиц. И все то – люди.

Переступаю изумрудную черту,
Встречая новые огни.
Никогда
ничего
не верну
И сгорю как они, как они...

Оторвусь и смогу полететь!
Вверх или вниз! - разницы нет!
Все равно, впереди только смерть...
И последний, полуистинный бред.

Кинуться в реку огней!
И себя навсегда отдать!
Пусть каждый помнит о ней
Частичку хранит...
немного
любя...

А потом, через много лет
Дырявого тела лохмотья
Шепча полуистинный бред,
В пустоту
одиноко
посмотрят...

Иногда действительно так случается, что твой привычный мир, твоя маленькая комнатка, в которой ты уже расставил по местам все вещи, смирился со всеми неровностями и неудобствами, не рушится, а меняется. Наконец-то ты решился резко распахнуть шторы и открыть окно, чтоб в лицо подул ласковый майский ветерок и принес тебе ощущение радости и перемен, а лучи солнышка осветили наконец тот темный угол, которого ты так боялся и страшился, и ты увидел, что там совершенно ничего нет.
Но только где гарантии, что произошедшие изменения останутся навсегда? А нужны ли они? Вот и вновь все меняется, движется куда-то, только я не пойму то ли летит, то ли падает.
Теперь меня неотступно преследует мысль, что жизнь моя изменится в ближайшие года три-четыре. Вряд ли раньше. Скорее даже позже. А пока я просто положилась на безмятежных волн и позволяю реке жизни нести меня в направлении, угодном ее капризному характеру, по пути стараясь не пропустить чудесных пейзажей, ежели таковые встречаются.
Что меня ждет впереди? Я не думаю, что что-то капитально плохое, без неприятностей никуда, но все-таки вера в лучшее всегда со мной. 
 

Так много вопросов, много вопросов. Но нет ответа и, возможно, не будет до тех пор, пока я не приму какое-то решение.
Жизнь похожа на выполнение домашних заданий по математике с самопроверкой. Сначала ты получаешь задачу, смотришь как ее решить, ищешь знакомые пути, спрашиваешь у знающих людей. Но в любом случае ты ее решаешь сам, а только потом, уже получив результат, ты сможешь понять, верно было твое решение или нет.
Но чего нет при решении простых домашних работ, так это жуткого страха, потому что всегда можно вырвать листок, переписать, а из книги жизни листов не вырвешь, потому что нет в ней листов, нет книги, ты пишешь кровью по камням, и не оттереть, не забыть написанное и часто даже не исправить.
Как же хочется увидеть, что будет впереди, дабы принять верное решение, но этого никогда не будет, все в данный момент зависит от твоего опыта, знания людей и их поведения. Чем больше ты учился, тем больше вероятность правильно решить задачку по математике с первого раза.
И вроде я уже взрослая, 18 лет как-никак, а все равно маленькая и зависящая, боже как же страшно и никто не убережет от этого страха, никто...

Это было в период палеолита
Кричала первобытная роженица,
Производила, лежа на каменных плитах,
Продукт инстинкта размножения

Но ты о том не думала, без сомнения.
Тысячи лет даром не прошли -
Вокруг каждого естественного явления
Выросли небоскребы лжи.

«Я хочу от тебя ребенка.
Это символ нашего соединения.»
И на глазах туманная пленка
Любовного вожделения

Сокращения стенок матки
Тебя в эту жизнь выталкивают.
Поздравим аистов со счастливой посадкою -
Они в родильных домах подрабатывают

До дня, в который жизнь тебе вручат
На календаре отсчитывают числа
Ты в непотребной позе был зачат
И рожден непревзойденно чистым

Хватаешься за жизнь непрошенную
С первых секунд появления
Дар, к ногам бескорыстно брошенный,
Без твоего на то соглашения

Когда-то такой же дар
Бог преподнес Адаму
И без каких-либо мер или кар
Евой назвал первую маму

Обманутая, познанья решила вкусить
Быть Богу подобной была ее воля
С тех пор может женщина жизнь дарить
За проступок расплачиваясь болью.

Здравствуй, Одинокая Пятница. Приветствую вас, Пустые выходные. Опять. Зачем? Неясно. Ясно только, что все никчемно и ненужно. Бессмысленные дни, проходящие в оберточном бреду и громком смехе над глупостями. В попытке спрятаться от ощущения сплошной бессмыслицы и неуместности всего происходящего вокруг. Затем отдых от всего. От людей, от себя. Отдых, от которого устаешь не меньше, и хочется вновь ворваться в эту среду, где можно утонуть, затеряться. Хочется не вылезать из омута, ходить с мутной головой и пленкой от пара на глазах, не хочется осознавать себя и видеть себя в окружающих. Зарыть голову в ненужные вещи, закрыться от мыслей о том, что все нужное и важное далеко и нереально, а я ничего не делаю для того, что б оно стало доступным и близким. Как-то все поверхностно. А с другой стороны. Иначе не бывает. Так всегда, это нормально, так должно быть. И я такая. Поверхностная, глупая, недалекая, я могла бы не подпустить к себе этого, заниматься вещами нужными, но как наркотик, мне нужно это. Я коллекционер фантиков, такой же бессмысленный и пугающе пустой и прозрачный, как коллекционируемые предметы. Что я есть, то и тяну к себе, то и нахожу вокруг, что внутри, да будет то и снаружи, как банально, просто и ясно. Слишком просто, что б этому можно было верить и довериться, ведь почему-то считается, что чем более неясно, чем сложнее и непонятнее, тем, без сомнения, гениальней. Все слишком противоречиво. Или это я такая. Люблю свою погибель, хочу уйти к своей жизни, но не могу. Здравствуй, Зима.

Москва. Ты невинная юная девушка, которая кружит голову незадачливым ухажерам, непонимающе хихикая и стреляя прозрачными голубыми глазками. Ты женщина, красивая, строгая, совершенная, ты знаешь, чего хочешь, и кто достоин тебя, смеряя кандидатов стервозным взглядом, ты отбираешь лучших и достойных. Ты старуха. Немощная, развалившаяся, потерявшая былой лоск старуха, доживающая свои последние года и со вздохами вспоминающая свою былую молодость.
А какое чувство испытываете вы, когда едете ночью по Москве? Видите огни? Хотите ли вы когда-нибудь, потом, когда станете старше, гуляя по ночному городу, крикнуть «Москва, ты моя!»? Хотите почувствовать себя хозяином огромного, никогда не спящего, векового города? И вы чувствуете, что когда-нибудь так и будет. Когда-нибудь вы окажетесь вне времени и пространства и будете властелином этого гиганта. Я на вершине жизни. Подо мной миллионы, а надо мной звезды, планеты, галактики и миры. Вселенная. Я – вселенная. Мы едины и мое сердце бьется с той же частотой. Я былинка и я все. Я слышу музыку в ушах, в сердце, в венах. Все пути, все жизненные дороги ведут в самый центр, в самый бушующий вулкан, и он тут, тут взрыв и великий хаос. Начало начал.Ха. Как бы ни так
Я лишь маленькая, невидимая и неощутимая часть огромнейшего пространства, занятого такими же ничтожными существами, как и ты. Надо мной миллиарды, над ними – миллионы, над ними тысячи, дальше сотни, десятки, и, наконец, один. Кто ты, незнакомец? Как зовут тебя? Любишь ли ты весну? Любишь ли это чувство, когда выходишь из теплого подъезда, и тебе навстречу холод, ты вдыхаешь его, и чувствуешь свежий запах новой зимы? Новой сказки. Любишь ли ты смех? Незнакомец, тебе подчиняются вселенные и миры, планеты и люди. А я смеюсь над тобой, незнакомец, который, не раздумывая, вкушая очередной неизвестный и изысканный деликатес, решает мою судьбу. Незнакомец, а я люблю. Но ты никогда не заставишь меня разлюбить, незнакомец.

Осень депрессивно засыпает листьями город,
Разъедая влажным настроением краски.
Я готов войти корнями в землю. Слишком поздно
Отпевать. Она сама по себе – сказка.

Перешагни через меня, оставляя блокадные мили.
Здесь опять как война.
Не сезон.
И осенний патруль
вскроет наш горизонт.

Мы не под землёй, мы не под водой, мы не на небе,
Мы делали и делаем эту победу.

Утро…
Завтра будет ууу…
Утро…
Нас уводит…

Завтра будет хуже чем сейчас - я это знаю точно.
*слушать в трубке неизбежно твой печальный голос*
Небо по земле ползёт кислотными дождями – осень.
Нам приходится сходить с ума по одиночке.

Мы не под землёй, мы не под водой, мы не на небе,
Мы делали и делаем эту…
Мы не под землёй, мы не под водой, мы не на небе,
Мы делали и делаем эту победу.


Осень депрессивно засыпает листьями город,
Разъедая влажным настроением краски.
Я готов отдать свои последние силы
И остаться навсегда в этой уютной сказке.

На обочине больного мира
Мягкий свет моих унылых окончаний.
Дверь за мной закроет,
Медленно дождями смоет,
Ветром раскидает,
Ветром раскидает.

Мы не под землёй, мы не под водой, мы не на небе,
Мы делали и делаем эту…
Мы не под землёй, мы не под водой, мы не на небе,
Мы делали и делаем эту победу.

Ничего пока что не происходит. Пока что только ожидание. Что он наконец-то приедет, и мы встретимся. Безумное, долгое, нудное, убивающее и давящее ожидание. Но уже даже как-то привыкла. Привыкла ждать следующего дня, недели, месяца,а потом еще и еще...А главное, что даже неизвестно чего ждать. Даже дожидаться любимого из армии легче, просто потому что знаешь точно, когда встретитесь. А тут..Уже 1 раз ждали зимой, несколько раз летом, теперь осенью...И все никак. Летом-то точно. Но до лета еще надо дожить.

2 учебных месяца позади. Настал мидтерм и экзамен по истории. Справимся, ребят.

А пока писать-то и нечего. Хоть и прошло столько времени, но толком ничего не случилось. Универ, народ, посвят, лекции, семинары, прогулы и прочие веселья - да. Существенно - нет. Глупо, скучно, обыденно. А жить-то надо. Кофе по утрам в маке, бессмысленные шуточки, смех и бред и цирк. Не понимаю, чем мы занимаемся, зачем и тд. Перед парами веду уроки по математике раз в неделю с одногруппником. Объясняем, что было на лекциях. Тупость.

Люди, неспособные нормально объясниться и понять на английском. Тоже тупость. Зачем тогда вообще шли на этот факультет, спрашивается?

3 часа немецкого в неделю. Это уже не тупость, а издевательство. Как они хотят, чтоб мы успели его выучить? Бред и цирк.

Надо что-то делать с собой, своей жизнью, ленью и прочими интересными вещами.

Живем, короче. До позитивных мыслей.

Дорога, дорога в даль
Бежит, извиваясь, петляя.
Яростно жмет на педаль
Жизнь, вперед улетая.

Её смогу ли догнать
И быть всегда впереди?
Или же просто шагать,
По обрывочной ленте пути?

Почему стою на обочине,
Предаваясь думам, сомненьям,
Когда какие-то сволочи
Догоняют жизнь первые?

Хочется громко кричать
«Чем плоха я для вас?»
Хочу я тоже бежать,
Не слыша разума глас.

Смотрите, я же хорошая
Вам должна понравиться.
Но все та же обочина…
И сама попробую справиться.

Меня нельзя близко пускать к людям. Я всем делаю плохо.

Унивеееер. Новая жизнь, новые знакомства, все удет теперь совсем иначе, по-взрослому, лучше, интереснее. А ХУЙ ТАМ!!

ЧТО?ГДЕ?КАК?ПОЧЕМУ7С КЕМ?КУДА?ЗАЧЕМ?ААААААА ЧТО ГДЕ МЫ КУДА ИДТИ ЧТО ЭТО ГДЕ ВЗЯЛ ГДЕ КУПИТЬ ЧТО ВЗЯТЬ ААААААА

вот так вот

Не, ну это пока что. Но оно прям выматывает.

Почему-то все вроде бы умные мысли приходят в одиночестве. Когда все мнимые дела вроде просмотра чьих-то фотографий и оставления своих безэмоциональных "сердечек" уже сделаны, впереди еще долгие темные ночные часы, а по контакт-листу в аське гуляет виртуальный ветер. Когда большая часть населения города, который никогда не спит, улеглась в постельки и безропотно отдалась затейливому Морфею. Смолкли тысячи голосов неизвестных и случайных людей, не слышен гул машин вокруг, не звенит музыка в ушах и есть на свете лишь один звук, один голос - твой собственный. Он и нашептывает разные мысли, от которых мы прячемся за бессмысленными разговорами. В одиночестве мы слышим себя, мы становимся своими единственными собеседниками, единственными слушателями, друзьями. И тогда, наконец, оттуда изнутри, из почек, печени, а может даже и сердца лезут наши настоящие мысли, волнения, переживания, мнения, которые не были вызваны видом новой крутой шмотки или бредовой рекламы, не были адаптированы под восприятие окружающих, а потому действительно ценные.

Все с годами приходит:
Ум, понимание, знания, опыт, умения.
Но и немало уходит:
Радость, восторг, вера, надежда, удивления.

Они лет за 20-30 пройдут.
Ведь Солнце светит, как и тысячу лет назад.
Новизны ощущений не вернуть.
Но мы каждый год ее ждем, широко распахнув глаза.

Словно само случится.
Словно, не шевельнув пальцем, можно вернуть утраченное.
Но мечтам не сбыться:
Убив в себе ребенка, обречен быть тоскою схваченным

Во снах трава зеленее,
Потому что там она такая, какой в детстве казалась.
Осознавать это все больнее.
Однако мы сами от всего этого отказались.

Когда-нибудь все кончается.
Кончилось время, когда все было новым вокруг.
Лишь привычка продолжается.
Ошибка, что детство кончается само, внезапно, вдруг.

Этот выбор осознан.
Можно продолжать замечать красоту во всем.
Мир не нами создан.
И потому мы не может знать всех тайн в нем.

Можно нести как бремя
Свои года, говоря, что детство больше не вернется.
Детство – это не время.
-А что? – Зароптала толпа, зубами острыми клёцая.

Детство…
Это состояние души.

Когда-нибудь все остановится,
Сердце перестанет биться,
Сильнейшая сталь сломится,
Не поднимется последняя птица.

По земле, бестравной, сухой
Луч солнца прощальный скользнет
И зверь, старый, уставший, больной
Приветствие смерти споет.

Одинокий угаснет закат,
И никто не встретит восхода
Отзвенит беспокойный набат
Для глухого к тревогам народа.

Не знаю в чем суть татуировок с умными фразами. Если это твой девиз, он должен быть в первую очередь в голове или сердце, но не на коже. Иначе это просто показуха.