По вечерам чувство собственной несчастности усиливается в 2 раза.
Я не знаю почему, но кажется, что где-то там есть такая интересная, захватывающая, полная приключений жизнь. Как в видео играх. Ты - обязательно главный герой и вокруг будут только 100% глубокие и разноплановые личности, с богатым прошлым и нетривиальным взглядом на мир, полные мистики и шикарного юмора.
И все приключения точно закончатся хорошо. В конце концов в игре мы точно знаем, что надо пройти этот квест и все будет хорошо. Какие-то другие люди живут в постоянном аду, не ведают выхода и не знают, придет ли спасение, но герой - он всех убьет, перестреляет, все решит и его решение останется главным и незыблемым. Как он скажет - так и будет.
А как у нас? "Ничего ты не знаешь, Джон Сноу".
А я знаю еще меньше.
Там, за окном. наверное, и нет никакого мира. точно такие же люди так же сидят и грезят о чем-то невероятном. Но у нас есть только эта жизнь. Жизнь за окном с занавеской.
Я точно знаю, что ее можно превратить в увлекательнейшее путешествие. Будет все, что душе угодно, можно взять и уехать в теплые страны, робинзоном, можно и поехать путешествовать на своих двоих. Все, что угодно. Только вот цена этому - потеря. Потеря уютных занавесочек, тепленьких домиков и диванчиков.
А может, просто к черту все и действительно рвануть куда-нибудь? Сказать, я беру год. буду путешествовать, буду записывать места и события. Здравствуй, стук железных колес, здравствуй дождь и снег и холод!
Смогу ли я все бросить? Любиме вещи? А как же кошка. Ха-ха. Моя клетка - это я сама, мои мысли моя тюрма, и не выйти никогда. Оно мне нужно все? То, что меня окружает? Этот дом, эти вещи, чашки, тарелки, подушки, одежда. Я - это вещи или сущности? А кто я и что я?
Я уже давно поняла, что не могу. Что у меня не выйдет.
А знаете, что самое-самое печальное? Что это все компромиссы. Что это та самая жизнь самых обычных людей, когда здравый смысл и логика выходят на первый план. Надо покорять вершины, нырять в глубину, бежать не оглядываясь, целовать не спрашивая, любить не думая. Когда мы говорим "Но у меня же", "а как же", "а может. подождем", "а что мы будем делать с", то все рушится. Это слова-убийцы, это мысли офисов и футляров.
И мои.
Жизнь не посылает нам никаких испытаний.
Единственное наше испытание - это мы сами.
Преодолей себя, и не будет больше никаких препятствий.
Я иду куда-нибудь?
Все выходит очень странно - чем больше я стараюсь задать своей жизни какой-то определенный вектор движения, решить, куда же мне идти, тем больше я не понимаю, куда же все это ведет. Я знаю, что у меня нет времени оглядываться и раздумывать. Надо бежать и бежать и бежать. По инерции не полетит, по накатанной не получится. Помните Алису в Зазеркалье? Чтобы остаться на месте, надо бежать, а чтобы двигаться - бежать еще быстрее.
Как-то скучно. Хочется иногда домой. Чтобы зайти в старый добрый дом, там родители, сестра, все такое обкатанное и домашнее, своя комната, как-то меньше тревог. Не надо ни за кого думать - решай себе свои проблемы, разве что мнение спросят.
Недавно зашла в гости к родителям, а там мою мебель уж разобрали, обои содрали. Сестра переезжает. Грустно стало - как будто мою частичку выгнали. Все больше становится непривычно, руки не там ищут выключатели, поворачиваю не туда по привычке. А это отчий дом же.
Хочется, уехать куда-то. Одной. Совсем-совсем. В какое-то новое место, где будут совсем другие правила и законы. Я могу представить, что всего этого не существует и моя жизнь - это всего эти 10 дней. В 1-й родилась, в 10-й меня уже не будет. Но так нельзя ведь. Тут уж назвался груздем, мы в ответе и все прочее. Жизнь сплошная работа и ответственность. Откуда у меня вообще взялась в голове идея, что когда-нибудь что-то будет легко? Кто мне сказал? Боги, надо его найти и закопать.
Надо работать все время.
Каждую минуту, каждую секунду. Если я этого не делаю - я ничего не стою вот и все.
Нечего больше говорить. А что надо делать? Я знаю, а может не знаю. Надо постоянно идти вперед, каждая мелочь должна быть на пользу делу. Просто так, потому что хочется - это все надо выкинуть.
Боги, прошло три года, три чертовых года, а я все еще ною. Хочется, чтоб укрыли, обняли, сказали, конечно, делай, ты должна, ведь ты можешь и ты хочешь. А я позабочусь о тебе, чтобы ты не держала в голове дела домашние, просьбы друзей, обещания заехать в гости.
Но это невозможно. Если ты чего-то не сделаешь, не увидишь, не заметишь, то и никто другой. За меня никто не построит мою жизнь, не сделает ее такой, какой я ее хочу видеть. Так что надо быть везде и всюду.
Читаю, что пишу...И как из этого что-то нормальное сделать? Иногда кажется, зачем рыпаться, зачем стараться? Можно ведь и так жить, работать, получать повышение, ездить в отпуска, заводить детей.
Сколько людей только об этом и мечтают? Топчу ли я подарок у моих ног? А потом я потеряю все, и то, что есть и то, чего не достигла.
Что лучше: попробовать и разочароваться или тешиться мечтами?
Настроение сейчас - Медовое
Когда-то будущее пугало своей непостижимой чернотой. Мрак был внутри, мрак был снаружи. Но темнота была темнотой неизведанности, которой чернеет перед путешественником загадочная неизвестность. И страхи и надежды кроются в ней, в тот миг мы все верим, что побеждает бесстрашный, что жизнь можно покорить и обуздать, а потому и темнота ее, немного все же пугающая, манит и зовет нас.
Но теперь темнота начинает приобретать оттенки, она уже не похожа на непроглядную мглу, скорее на полумрак пустой квартиры. Будущее уже не пугает, теперь мы знаем, что такое компромиссы, умеем выходить из неудобных ситуаций и не ввязываться в заведомо неприятные авантюры.
Прыгая с высоты в воду, мы узнаем глубину воды и как часто люди расшибались насмерть. Мы вычисляем на калькуляторах лучший возраст для рождения детей и выбираем домашних животных под цвет мебели.
Мы научились ездить на выходных к бабушке.
Досиживать со взрослыми за столом до конца.
Выбирать мебель в дом.
Решать, чем сегодня занять этот вечер.
Заваривать кофе утром на работе.
Говорить "ты" людям старше тебя на 10 лет.
Заходить в гости к маме.
Не ждать ничего там, где ожидание бессмысленно и не надеяться, когда надежды нет.
Если вы владеете этими навыками, то, вероятнее всего, вам 23 года и вы обучились искусству жить каждый день.
Удивительно, как порой случайные импульсы, неясного происхождения и без очевидного вектора движения, раскрывают свой таинственный, а подчас и мистический смысл через много лет. Последнее время начала задумываться, а не растеряла ли я где-то в чужих квартирах, не обронила ли в тарелках со вкусной едой, не упустила ли где-то в теплой постели что-то очень-очень важное. Что-то свое, искреннее, рвящееся наружу, ввысь, ввысь и вверх. Какое-то жгучее желание, горящий взгляд, комочек страхов и сомнений, ниточка которого обязательно ведет только в свет. И поиски привели меня не куда-нибудь, а на страницы моего старого дневника, с последней записью от 2013 года.
И с первой страницы, с первых букв, моя прошлая я передала привет себе настоящей.
Когда я выбрала этот ответ, я еще не знала вопроса.
"Шоссе было анизотропное, как история. Назад идти нельзя. А он пошел. И наткнулся на прикованный скелет." Стругацкие.
Я искала сложности, многогранности, хотела убедиться в том, что, пусть я и потеряла что-то важное, оно хотя бы было! Но все оказывается куда проще, без этой многоступенчатости незаурядности, которую я старательно выискиваю. Мы все были такими - запутанными, кончики узелков наших смешанных представлений о мире торчали из нас нервными иголками. Но это не потеря, это понимание, это сглаживание. Концы притупились, узлы разрубились, что-то ушло, остались лежать на обочине помятые фантики фантазий и ожиданий, а мы помчались дальше с бешеной скоростью автомобиля.
Я и правда что-то потеряла. Но разгадку нельзя искать в ответах прошлого. Теперь - новый виток спирали, новая гонка и незачем искать призов там, где уже стерлась линия финиша.
Вот живешь ты себе на свете и думаешь, ай да я, ай да человек, ай да высшее звено эволюции, умный, сильный, ловкий, хитрий. А потом в твою комнату залетает огромный комар, и ты от страха спишь в зале. И прахом идет вся ваша эволюция. Хотя возможно, где-то в ее дебрях не был наш друг homo какой-нибудь в ладах с комарьем треклятым. В принципе, ситуация мне представляется вполне возможной. Представьте, в те времена они, наверное, были еще больше и с клыками. Где уж тут с такими сладить. Вот и передалась нам в генах нетерпимость к насекомым, особенно к таким огромным.
А вот то,что я полгода назад забыла свои туфли забрать из ремонта, а теперь мне не беру трубку, когда мне оттуда звонят, ибо стыдно - не знаю, от кого переделась. Возможно, это моя личная, индивидуальная черта. Честно-честно, постараюсь их завтра забрать. Хотя я б уж предпочла что б их выкинули, потому что идти реально стыдно.
Мне абсолютно лень уже учиться. Просто абсолютно. Давайте уже все закончим, проекты-шманекты и прочую дребень в топку. А как подумаю, СКОЛЬКО еще впереди всякой мути, то хочется облачиться в какую-нибудь древнейшуу рясу, шманать всех посохом по голове и кричать, что все ученые есть чернокнижники, а потому их на кол, а тех, кто уже 2 недели назад должен был выслать задания по групповому проекту, а до сих пор этого не сделал - в клетку и на главную площадь, пусть народ любуется. А потом напиться в подвале какой-нибудь особо старинной башни, танцевать с пьными толстыми монахами и распевать дурацкие песни. Но все это не сущее, господа.
Скучно очень. Скучно и устало. Наверное, пора идти спать, и завтра все будет куда светлее.
- Не знаю, что происходит с этим миром. Одни, что поумнее, говорят, что мир катится в пропасть, другие, что поглупее, повторяют за первыми, что б казаться умными, а в результате все бегают и кричат, что все пропало.
-Дорогая, мир катится в пропасть уже несколько веков, и я думаю, что ползти в этом направлении он будет еще пару сотен лет. Так что тогда нам волноваться?
И наступил на всей земле мир, дружба и братство!
ХУЙ
Все,ч то реально наступило, так это конец годаэкзамены и неизвестно откуда свалившиеся 2 курсовые, и это, вобщем-то, все, что меня действительно заботит и интересует.
Хотя и это на самом деле не правда? А что правда, если все тлен, господа? Ну а так как никому неинтересно, то и продолжат нет смысла, на этом адье.
Кричать?
К чему?
Зачем все эти чувства,
Когда как было,
Так и будет
Пусто.
Нет выхода и нет надежды.
Назад дороги нет.
Не будет так,
Как прежде.
Где был погашен, не зажжется свет
Ты можешь тешиться мечтою,
И на губах
Горит улыбка
Но эта мимолетная
Ошибка
Исправится ночною мглою.
Утихнул смех, закрыта дверь.
И ты
Наедине с собою.
Терзает душу дикий зверь,
Что попросту зовется
Пустотою.
"Голодные игры" не принесли никакого расслабления мозгу, как ожидалось. Впечатление осталось очень гнетущее и неприятное, усиленное тем, что под конец книги все вылилось в довольно обычную схему деспотическая власть-революция. Интересная затея стала затертой, а герои превратились в солдатов. Первая книга, про которую я думаю, что фильм лучше. Но еще посмотрим.
А "Невыносимая легкость бытия" дает то, что нужно. Не подавленность от несчастий и переживаний героини, а путь мыслям.
Я уже три дня не могу попасть в универ. Ну скажите мне,что это такое, а?! И ведь хочу ж, рвусь к знаниям так скать. Злой рок или что? Ну ладно, по порядку.
В воскресенье вечером у меня, после буйного и бурного девишника, немного помутился рассудок и, будучи уверенной в том, что завтра суббота, я, ставя будильник, решила проспать первую лекцию по экономике фирмы (ну правда, кому она нужна). Когда я проснулась на следующий день и обнаружила, что сегодня не суббота, а понедельник, и что я проспала единственную сегодня лекцию по маркетингу, удивению моему не было предела.
Вторник деньответственный - английский. До 4 утра писала наикрасивейшее сочинение и старательно делала аккуратный ворд лист, что б закончить его к 4 часам утра и, блять, нихуя не встать в 7 утра и благополучно проспать. Ну каюсь, я могла пойти на следующие пары, но по сравнению с пропущенным английским они ничтожны и мелки,а я была так расстроена...
Среда, это, кк вы понимаете, сегодня. Что же случилось сегодня? То, что я просто забыла снять телефон с вечера с беззвучного режима. Ну не ппц ли? Две пары немецкого в пролете.
Что ж за ерунда, господа? Хочешьв вуз идти - никак не по попадаешь, не хочешь - так обязательно найдут, поднимут и вытолкают за дверь.
Прошу любить и жаловать мою растекшуюся собачку. Грустную кривенькую бедняжку.
Почему я сижу тут и пишу все это, а не бегу сломя голову на немецкий ибо я уже опаздываю, спрсите вы? Нет, не спросите, и поэтому я не отвечу, и вы ничего не узнаете.
[700x525]
Свет, проникший в комнату из открывшейся двери, выхватил в темноте две фигуры. Девушки сидели на полу, одна, с длинными светлыми волосами, тонкая и бледнокожая, сидела, обняв колени, у противоположной стены. Другая, с длинными темными волосами, полусидела – полулежала в углу, закрыв лицо руками от света.
-Ты тут? – задав вопрос, тут же смутилась, конечно, тут, прямо перед моими глазами. – Я вот, зашла тут. К тебе. У, пойдем? Что ты тут сидишь…
Светловолосая покачала головой и осталась сидеть, уткнувшись лицом в колени. Я топталась в нерешительности на пороге, поглядывая на темноволосую.
-Иди, я не пойду с тобой.
-Но У, что ты будешь тут сидеть? Мы все тебя так ждем. – Я хотела было подойти поближе но резкий голос остановил меня.
-Сказано же, иди отсюда. Она никуда не пойдет. – Темноволосая, щурясь, смотрела на меня, в темных глазах ее вспыхивали искры неудовольствия.
- А ты что распоряжаешься? Ты кто вообще такая?
-Не твоего ума дело. Я сказала иди отсюда, имей в виду, еще раз не стану повторять. – Девушка поднялась и направилась ко мне с явным намерением выставить меня за дверь силой.
-О, не надо, перестань. – Светловолосая все так и не поднимала головы. – Не надо так с ней, она добра желает.
-Они все желают добра, У, - тонкие губы О скривились в презрительной гримасе. – радость и веселье, друзья и обнимашки. А потом вот это.
-Ты откуда взялась вообще? – Заявила я уже с возмущением. Неизвестная начинала меня раздражать.
-Откуда я взялась?! Я была всегда с ней – она указала рукой на У, - пока вы не отняли ее у меня. Мы были вместе, сестры, нет, даже ближе чем близняшки. Мы были одним, пока вы не оторвали ее и не унесли с собой в ваш дурацкий мир сплошных мечтаний.
-Прекрати, О, не ругайся на нее.
-Замолчи! – О нервно крикнула и вновь повернула ко мне свой гневный взгляд, ее скомканные длинные волосы падали на лицо, но не могли скрыть красивых и тонких черт. Воля и сила – вся ее тонкая изящная фигура дышала этим. – Посмотри, что вы с ней сделали. Какой-то комок теста. Глядя на нее, даже не верится, что раньше мы были на многое способны. Распустилась, опустилась. Отвратительно даже смотреть.
-Ты что такое говоришь – меня захлестывало возмущение, я открыла рот, но так и не придумала, что еще сказать.
О посмотрела на меня, и лицо ее приняло сниходительно-презрительное выражение.
-У остается со мной. Она должна стать тем, кем должна быть и без меня ней не справится. Она должна обрести себя полностью, стать цельной и самостоятельной. Она должна научиться справляться со всем, что ей выпадает, быть сильной и двигаться вперед одной.
-Но она же не может вечно сидеть в этом темном чулане! Пусть хоть ненадолго выйдет отсюда, погуляет, проветрится.
-Да, вы ее вытащите, закружите, увлечете, а потом опять вернете в темноту. Хороши, хороши, ничего не скажу. Она никуда не идет.
У поднялась с пола и подбежала ко мне, ее руки сжали мой локоть, а по щекам текли слезы.
-Пожалуйста, не обижайся, О часто бывает злой, но она не специально. Зачем ты так, О? Она не хочет ничего дурного, ты можешь ее обидеть.
О презрительно фыркнула и и медленно произнесла: Иди обратно. Сейчас же.
Губы У задрожали, а руки сильнее вцепились в мой локоть.
-Слушай, О, ничего плохого не случится, если я ненадолго выйду, они же так меня ждут, не хочу их подвести, О, я ненадолго, потом я вернусь.
С каждым произнесенным словом, голос У становился все тише, а лицо О все злее и злее, на конец она не выдержала, схватила У за плечи и рявкнула:
- Ты никуда не пойдешь, тряпка безвольная! Будешь Сидеть, где я тебе скажу, говорить, что я скажу, и делать, что я скажу, ясно?! Пошла к себе обратно.
Она резким движением оторвала У от меня и толкнула ее вглубь комнаты.
-А ты, больше не смей сюда заходить и тревожить нас. Ясно?! – Резким движением она вытолкнула меня за порог и захлопнула дверь. Я услышала, как поворачивается замок. Прислонившись ухом к двери, я услышала гневный говор О, но не могла разобрать слов. Вздохнув, я повернулась и ушла.
Ну все, можно смело кричать ура, хлопать в ладоши, улюлюкать и дрыгать ножками. Добилась, чего хотела, осенью уезжаю на учебу в Германию на год. Если поменять в моих планах "учить французский" на "учить испанский" то тогда воббще 100% поАпадание.
Оляля
Я решила,что буду делать после окончания вуза. Поеду на магистратуру в Чехию. Почему? Ну а почему бы и да? Денис едет туда, не бросать же мне его там одного, верно? А там, будь что будет.
Самая частая ложь в моей жизни: "да, я уже выхожу".
Ох и нападает же иногда.
Просто вспомнила о чем хотела написать.
Захотела я себе телефон. И не просто телефон, а именно Galaxy Note II. Поделилась своим желанием с родителями, те подумали, но согласились, что в принципе, вещь полезная и может даже нужная. На зимних каникулах мама с сестрой уезжали в Германию, я и подкинула идейку, что, может, там его и приобрести. Во-первых дешевле, а во-вторых, мне меньше ждать. Радостно ждала 18го числа, не забывая сдавать экзамены в период тягостного ожидания, но, когда они вернулись, выяснилось, что все деньги были успешно потрачены и телефона мне не досталось. Ну, малясь расстроилась, но значит, будет подарок ко дню рождения. Но к чему я веду все это дело. Когда я рассказала это подругам, то была весьма удивлена их реакцией. "И что ты сказала? Ничего? Я б устроила истерику". Не понимаю. Просто отказываюсь понимать. Ну к чему мне устраивать истерику? Разве сложно подождать? До моего дня рождения осталось всего ничего. Плюс, мне же его купят. Мне его вообще согласились купить и это уже огромное спасибо. А устраивать истерику из-за того, что я получу его чуть позже, чем я рассчитывала, это, по-моему, просто неуважение.
Разбалованность? Наверное. В любом случае, это меня удивило.
Недавно встречалась с лицейскими. Некоторых не видела года два. Такие все забавные. Словно и не было этой долгой паузы. Ну а я, конечно же, опоздала на полтора часа на встречу. Почему? Полчаса были честно проведены дома в суматохе, а час - это я потерялась. Да, и неважно, что я в этом месте была уже не раз, не важно, что я исходила эту улицу вдоль и поперек. Все это неважно, если ты страдаешь топографическим кретинизмом.
Признаюсь честно, есть у меня такая пагубная привычка - искать дневники и читать. Нравится мне, читать о жизни других, потому и люблю сообщества с критикой. Особенно, если человек пишет умело и красиво. Словно не сидишь один в комнате и дневник читаешь, а как будто разговариваешь с человеком, а он тебе про свою жизнь рассказывает. Сразу приятно становится, и словно познакомился с новым человеком. Хоть это не так, дневник - это все же только часть человека, но и нового знакомого тоже ведь, не всего сразу узнаешь.
Но, признаюсь, терпеть не могу дневники девушек. Просто злоба какая-то, особенно если девушка умная. Я, наверное, просто злой и завистливый человек, и потому, когда натыкаюсь на дневник девушки одного со мной возраста, которая пишет умно и красиво, так сразу злость просыпается и читать не хочется. Зависть, знаю, что плохо, а как бороться-то(
А вот с парнями - наоборот. Всегда с удовольствием почитаю записки умных юношей. Без каких-либо задних мыслей. Просто приятно, как беседа.
Каникулы прошли, и притом совершенно бездарно. Ничего абсолютно не сделала. А собиралась вышивать под аудиокнигу. А на самом деле - нифига. Половину каникул я просто проспала, а другую - проиграла в Скайрим. А теперь сижу, как старуха, гляжу на свое разбитое корыто и думаю.
Когда я захожу в этот дневник, ощущаю себя некромантом. Умерло все, и дневник и окружение, хотя еще неизвестно, было ли оно вообще когда-нибудь живо? Неважно, впрочем. На самом деле, у меня ведь безумное количество дневников. Тетрадочных. Толстых, в линеечку, а теперь еще и в клеточку появился.
А все от моего непомерного желания поделиться, щедрость-то моя необъятная, так и хочется всех осчастливить мыслишками моими, чувствами и прочими ненужностями, но вы не думайте, это все от чистого сердца и с любовью и заботой.
Казалось бы, куда логичнее было бы вываливать все это на моих друзей, готовых стойко выдержать подобный натиск. Устроить встречу в кафе и, сидя напротив друг друга, отмахиваясь от сигаретного дыма, изливать и изливать накопившееся. Да только зачем? Есть такие вещи, которые жутко хочется высказать, вырвать из себя, да только лучше от этого никому не станет. Ни мне, ни моим несчастным слушателям. Это не проблемы, требующие решения, не тревоги, не вопросы. Бессмысленно и не нужно. Так что пусть будет здесь, потому что в себе держать не могу, не умею, не хочу.
Я ведь, даже когда говорю сама с собой, представляю другого человека и разговариваю с ним.
Вот так вот оно и бывает
Ступенька, ступенька и вниз
А мама не наругает?
-Алиса, Алиса, где ты?
-Куда ты идешь, дорогая,
Что ты хочешь найти?
-Не знаю я, мама, не знаю
Но я разберусь, погоди.
Сердце стучит тревожно
В ритм часов на цепочке
Кролик бежит осторожно.
Вон, мама, вон ваша дочка!
А потом провалилось вниз
Как-то так незаметно получилось, что я учу то, что не хочу учить, там, где не хочу учиться, с людьми, с которыми мне не интересно. Нормально ли это? Может быть, такое у каждого второго. Мне кажется, не нормально. Но что с этим делать - не знаю. Менять? На что? Если б была сторона, в которую надо развернуться - это одно дело, но таковой нет, так что продолжаем просто идти вперед. Но куда это - вперед? Я совершенно не представляю, что делать дальше. Мои планы заканчиваются окончанием университета - дальше пропасть, чернота, пустота. Нет никаких ни идей, ни, что самое главное, целей или желаний. Неужто так моя жизнь и превратится в бессмысленное существование просто так, ни для чего? Неужели так и не будет в моей жизни цели или мечты? Так это странно ничего не хотеть. Просто ничего.
Хотя, вру, наверное. Моя мечта это создавать миры. Миры рукописные, миры игровые - не важно. Свой маленький мир, со своими обитателями, правилами, природой, историей, вселенной, богами, географией и прочим. Но... чтоб писать, нужен талант. Что б создавать миры компьютерные, нужно уметь их хотя бы нарисовать, а тут, вау, тоже требуется умение рисовать. с моими корявыми пальцами, мне художником не стать. Поэтому иду, не знаю куда, ищу то, не знаю что.