Мысль сбивается.
Усталость, я знаю,
Подожди, дай дописать,
Что осталось –
немного. Вдыхаю.
Здравствуй ночь!
Я вернулась. Опять.
Что заброшено и что забыто
Разворошено. Достала- открыто.
Приходи и садись.
Зачем закрывать?
И прятать?
Не таить, не давать,
Запирать?
Чистый лист.
Карандаш на тетради,
Что ты хочешь
Сегодня сказать?
Расскажи, чего ради
Я рвусь так сегодня
Писать?
Почему открываю
Двери?
Зачем срываю
Замки?
Чувствую, знаю и верю
Пусть шаги не легки –
Только одно есть
Идти, идти и идти.
Срывать, открывать.
Входите!
Я жду вас!
Здесь всем покой.
Можно лишь отдавать.
Берите!
Что хочешь?
Тепла и заботы?
Отдам – сегодня, сейчас
Зачем мне
Прятать от вас
Когда я хочу отдать?
Возьмите!
Без слов и без спросу.
Зачем мне оно
Одной?
Когда мы все здесь – колодцы.
Так я открою
Свой.
Там, на дне
Рядом с эхом
Лежат у всех
Чудеса.
Стоит лишь наклониться
И услышим там
Голоса.

ЧК говорит, что я о ней ничего не пишу в дневнике, так вот, если ты это вдруг прочтешь и не поймешь - этот пост вызван сегодняшним разговором с тобой :D

___________________________________________________________________________________________________________________

Скажите, если вам сейчас холодно, вас греет мысль о том, что когда-то вам было тепло? Если вам сейчас трудно, вам становится лучше от мысли, что когда-то вам было легко? Если сейчас вам одиноко, вам хорошо от мысли, что когда-то у вас было много друзей? Мне - нет.

Пусть в моей жизни и было множество хороших и светлых моментов, меня не радует тот факт, что они были когда-то, если сейчас мне грустно. Это было тогда, но сейчас все иначе. А мы живем именно сейчас. 

Буду честна. Мы несем в себе этот светлый и теплый груз приятных моментов и воспоминаний. Но они определяют только то, каким было твое прошлое, что в свою очередь влияет на то, каким человеком ты стал к этому конкретному моменту. Но в данное время я чувствую только то, что чувствую сейчас, а не то, что было когда-то.

Да, мы не можем изменить факт существования каких-то вещей, но можем менять свое отношение к ним. Но если мне холодно, то мне холодно, и оттого, как я реагирую на это не изменится сам факт - мне холодно.

Я могу злиться, беситься, а могу успокоиться, не реагировать и идти дальше. По факту выбор в этом и есть - в реакции. Будешь ли ты рождать позитив или негатив. Но. То, что я намеренно буду стараться вызывать в себе положительные реакции, не изменит сути, если мое начальное отношение к чему-то негативное. Оно таким и останется, просто будет накрыто покрывалом положительных эмоций.

Кто-то может сказать, что в этом и состоит вся суть вещей. Но я не соглашусь. Я отделяю ощущение себя и своего мира от каких-то внешних влияний. Именно поэтому, моя реакция на холод будет такой, какая она есть. И я не могу заставить себя изменить это. Я только могу смириться и привыкнуть. Но это не изменит моего изначально хорошего отношения к миру вообще, пусть в нем и есть негативные моменты. Мне важно только знать причину.

Именно поэтому я всегда-всегда стараюсь узнать почему. Потому что моя реакция на вещи определяется тем, почему они произошли. Тут немного запутанно вышло, сейчас объясню.

Например: меня обманули. Я не люблю обманы. И я не могу заставить себя думать позитивно о факте обмана. То есть, принять, смириться, пойти дальше, не заморачиваться. Я не могу изменить то, как я реагирую. Пусть даже в прошлом были какие-то приятные вещи, связанные с тем, кто обманул - сам факт наличия обмана для меня негативен, и положительный опыт не перекрывает это. Потому что это разные вещи - прошлое и настоящее.

Так вот. К факту обмана я буду относиться негативно. Но мне важно узнать, почему именно это произошло. Ведь может быть так, что у человека не было иного выбора. Может, он не хотел так делать. Может быть, он раскаивается. Это изменит мое отношение к самому человеку. Не к его действию. Я его приняла отдельно и приняла негативно. Но к человеку. Потому что я буду знать причину поступка.

А может быть, человек это сделал специально. Это мне тоже важно знать. Ведь тогда я узнаю, что во мне или в нем сподвигло его на такой шаг. Возможно, причина во мне. Это не изменит моего отношения к себе или к миру. Но это откроет мне глаза на какие-то новые вещи, которых я могла не знать о себе или о людях. Может, это будет что-то плохое - но это очень ценная новая информация, которую я могла бы пропустить, просто забив и решив "не париться".

Так что я поняла, чем меня напрягают люди с ограниченным кругом общения и те, кто старается не допустить до себя влияния других людей. Дело в том, что в близкий круг общения войти могут только те, кто заведомо к тебе хорошо относится и те, кому ты интересен. Вот и получается, что иного, критичного взгляда ты от них не получишь. Информация, которую ты получаешь от них, заранее фильтрована на позитив. И ты тоже фильтруешь окружение так, чтоб не пустить туда что-то плохое. Вот и получается, что ты оказываешься в изолированном и закрытом мирке, в котором ты строишь свою хорошую и счастливую жизнь. Это хорошо и здорово. Но мой мир состоит из других людей и их реакции. Даже если люди дадут мне негатив - я его пропущу через себя и вытащу оттуда что-то хорошее и полезное. Но мне не нравится эта консервация в хорошем отношении, в счастливой и спокойной жизни. Потому что в какой-то момент ты в ней застреваешь. Твой мирок зависит от тебя - от того, насколько ты хорошо фильтруешь все входящее. Но и ты от него - потому что только он защищает тебя от неизбежного влияния внешнего мира. 

Поэтому в какой-то момент ты начинаешь бояться его трогать. Что-то менять, делать что-то новое. Ты боишься впускать изменения в себя - так как это неизбежно затронет и твой мир. И ты просто трусишь.

А не надо бояться злиться на

За сегодня:

1) Энергия не уходит, а остается в пространстве. Соответственно, если мы ее отдаем, можно и забирать. Причем свою же. не знаю, насколько такое можно/нужно/действенно - все всегда сосредоточены именно на сохранении. Но можно и попробовать. Плацебо или нет - какая разница если действует? Это как в Кастанеде " А я правда летал?" - конечно важно, было ли это на самом деле, но ведь важнее то, что ты сам ощущаешь.

2) Энергия дробится на разные - рабочая, расслабляющая, сексуальная - да любая. Тут вам и разница в цвете и т.д. - какую собрал, с такой и побежал. Также менялись силы в Секонд Сан. Надо запомнить на всякий, записать себе как вариант на рассмотрение. Ясен пень, что другие будут энергии, а не такие банальные, но сама суть передана. Это как вариант для переложения истории в игровую форму.

3) Про магию и механизмы - я не помню, чтоб где-то было, что магия появляется как результат работы механических изобретений. Т.е. обычно это либо противопоставления, либо они соседствуют, но не пересекаются. Надо поискать. Я хз, кто у меня из знакомых любит такой жанр, не помню, кого можно спросить. - АРКАНУМ пройти срочно, немедленно, прямо вот все бросить и проходить.

4) Не забыть, где лежат мои рефы для мира цифрового фэнтези - насколько же круто это изображено. От этого ведь нельзя не тащиться! Здесь надо наложить магию сверху, как в Гарри Бетмене.

5) Нужны хорошие книги про революции - у Гюго все супер романтизировано, Гаврош и все дела. Нужна жесткая историческая хроника, только определиться с основой - когда и где.

6) Были еще какие-то мысли, да спыли, дурацкая работа на самом деле)

На самм деле разделение по времени весьма и весьма условное. Я уже не помню, что именно за чем шло. Но продолжим.

4. Будапешт

Я не помню, когда именно был Будапешт - до или после каникул. Я помню, что лежал небольшой снег, вероятнее всего таки после. Ке. И  нам приехала ЧК из Франции. То есть к Тане, она жила у нее. где-то неделю. И мы вчетвером двинули в Будапешт. Город я помню плохо, так как в первый же вечер когда мы приехали, мы с ЧК сидели и болтали полночи, и весь следубщий день я ходила с закрытыми глазами. 

Стоял дикий туман. Город стремный, низенький. Только двери - большие, массивные, резные. Вид на Парламент - оболденный, ну и собственно все. Оттуда у меня моя любимая пушистая шапка и черно-белая картина моста в коллекцию.

Летели изи джетом - то еще наслаждение:) Но лучше чем автобус, конечно.

5. День рождения.

В феврале у меня был день рождения. Наверное, самый странный и милый день рождения за все это время. Ребята приготовили вкусную еду, купили тортик и свечки, а еще всем надели на голову день рожденные колпачки. Мы сидели впятером на маленькой кухне (Я, Таня, Настя, Таня, и Чера - парень одной из Тань), пили вино, ели тортик, смеялись, и у меня было чувство, что я дома.

6. Рождество

Вот я в тот раз забыла написать про рождество, про вайнахтсмаркет, про вкуснейший глинтвейн и средневековый рынок. Так что буду писать сейчас, но в скобочках замечу, что хронологически это относится к предыдущему посту.

Где-то уже в ноябре на главной улице нашей части города расположился Weihnachtsmarkt - рождественский рынок. Там можно было найти все - сувениры, шапки, перчатки, варежки, сумки, кофты, мыло,мед, глинтвейн, блинчики с нутеллой, венские вафли, финскую закуску и многое многое другое. Мы периодически ходили обедать туда, поедая жутко сытную и вкусную питу или финскую лепешку с сыром. А по вечерам было здорово выпить горячего и сладкого глинтвейна. 

Самое здоровское было - смотреть на рынок, с его мерцающими огнями и людьми, шагающими между палаточками, закутанными в шарфы, плавая при этом в бассейне фитнес кллуба. Бассейн находился на самом верху и огромные окна выходили прямиком на площадь. Плавать в воде и смотреть на зиму за окном, на людей в куртках, на веселье рынка - это ощущение я никогда не забуду.

Если пройти дальше по Pragar strasse, модно выйти на площадь, уже не помню, как ее название. Там был еще один рынок, крупнее нашего. там стояла карусель для детей и все домики были украшены веточками, и игрушками. А еще дальше в старом городе был средневековый рынок. Там можно было купить стилизованые изделия - мешочки для денег, поясные сумки, украшения. Конечно же, глинтвейн, глинтвейн и еще раз глинтвейн. Ну и супер вкусные питы с кучей мяса. Вдоль рынка стояли деревянные столы с лавками, где простой люд ел огромные куски хлеба с мясом и запивал глинтвейном из громадных чашек. Из того,ч то мне больше всего запомнилось - это кузня, с кузнецом с кожаных одеждах и гривой косматых волос. А также классные одежды продавцов, все тоже переделанные под старину.

6.1 Нюрнберг

Где-то тоже в околорождественское время мы с Настей поехали в Нюрнберг. Предполагалось, что там будет и Таня. Но она проспала. Я там уже была, так что из впечатлений с той поездки мало что помню. Но город очень красивый. Ах да, мы там случайно попали в квартал красных фонарей. Помню очень красивую церковь, витражи, еще один рынок, детский концерт на улице и инсталляцию, которая изображала младенца Христа и деву Марию в хлеву.

7. Где-то тоже в это зимнее время я как-то затусила со странной компанией. Получилось случайно - на квартире у Швейцарцев разговорились с одним парнем, он просто живет в той же общаге, вот и познакомился с ними. Болтали, болтали, а потом, когда надо было уходить, он затормозил ждать своего друга. Я, естественно, тоже осталась. Ждем, ждем - решили подняться и позвать народ. Поднялись, подождали ребят, я заодно и с остальной компанией познакомилась. Все наши уже ушли, так что я вместе с ребятами добиралась до клуба. Вот это был реально веселый вечер. Тусила я в основном с ними, ребята оказались действительно забавной компанией. Самый конец вечера - помню, как мы по очереди брили фина, который сказал, что хотел бы попробовать побыть лысым.

8. Экзамены.

Наступил конец февраля - экзамены. Пожалуй, я никогда еще не готовилась к экзаменам так усердно, как в Германии. Учила все и наизусть. Писали рефераты, доделывали презентации, все должно было быт оформлено с иголочки, все формулы, все задачи, вся теория - все было заучено до треска в мозгах.

Помню, было стремно, но прошло все хорошо - из отметок одни отлично за тот период.

9. Каникулы

Наступили веченние каникулы. В марте я приехала домой уже с иным ощущением. Было менее тоскливо, все стало как-то веселеее, интереснее. Тогда-то мы и

Хочется то ли напиться, то ли проспаться, то ли проплакаться. Надоело. Все держать в голове, контроллировать, напоминать, пинать. Если я не начну делать, никто не начнет, я не вспомню, никто не вспомнит.

Все в голове, всех собрать, каждому позвонить, все решить. куда идти, как идти, с кем, когда вернемся, едем сюда. Сегодня идем или не идем? Их звать или не звать? Это делать или не делать? Делать так или вот так?

Хочется, что б кто-нибудь взял и решил половину этих вопросов. Чтоб можно было просто взять и отпустить часть себя. Расслабиться, успокоиться. 

Лежать пластом недели 2, ни о чем не думать, ничего не решать.

Но нельзя, нельзя. Ни сказать, ни облокотиться.

А я не справляюсь - я же вижу. Забываю, опаздываю, теряю, все мимо пальцев течет. Не могу себя заставить, не могу пнуть, не могу собраться и делать хотябы на 90%. Какие-то задачи лежат уже столько месяцев, что стыдно их даже поднимать. Хватаюсь, хватаюсь, а потом не могу закончить.

Хочется, чтоб кто-то пнул, заставил, ткнул носом. Но мой учитель самый суровый - это жизнь. Научит меня, когда меня постигнут неудачи, и вся это моя лень и неумение собираться и делать обернутся мне провалом.

3. С первого полугодия остались только смутные воспоминания. Разобью по блокам: без времени, без логики - по впечатлениям.

3.1 Учеба

Учебный процесс выстроен необычно. Во-первых тебе дают список предметов, которые преподаются в рамках курса. Напротив каждого предмета стоит количество кредитов, которые ты за него получаешь, а также длительность: семестр или 2 семестра. За семестр надо набрать определенное количество кредитов. То есть ситуация примерно такая: есть список из 10 предметов, а тебе надо выбрать из них 6. Первую неделю нам разрешили походить на все предметы и выбрать те, которые понравятся, а потом уже записаться.

Это действительно удобно, так как позволяет учить именно то, что нравится но в рамках одного направления. Единственное неудобство - иногда предметы накладываются друг на друга.

Кроме такого момента было здорово то, что посещение предмета не обязательное - оценка зависит только от экзамена. В основном преподаватели придерживались такой схемы: на учебном портале выложены лекции курса, ты получает пароль и логин и можешь спокойно скачивать все нужные материалы. Чем это удобно - даже если ты пропустил лекцию, у тебя есть вся информация - это раз, два - очень удобно распечатывать презентацию к занятию и потом делать заметки уже непосредственно на самих распечатках.

Что касаемо мотивации ходить при этом на занятия, скажу честно: я многие пропускала абсолютно не совестясь, однако были и такие предметы, на которых даже распечатки на руках не помогут разобраться в теме лекции. Так что тут каждый решает сам для себя и это здорово :)

Реальный недостаток - начало пар в 7:30 утра.

3.2 Жилье

Первое время мы с Настей хотели выехать из нашей общаги на Райхенбахштрассе. Причины: лютый холод, каждое утро в ванной губы у меня синели, пока я чистила зубы. На кухне стояла дикая вонь, там можно было находиться, только если окно нараспашку, но тогда было дико холодно - еду мы готовили в пуховиках) Кроме вони на кухне, вонь стояла во всех коридорах, причем в каждом отсеке своя, особенная. Наш отсек был самый свежий, что радовало. Стирка была в подвале, до него нам с 5-го этажа надо быо идти через все-все отсеки, таща на плечах икеевские мешки с одеждой.

К слову: остальные 3 человек с нашего курса умудрились попасть в очень приличные и симпотичные общежития. Единственным плюсом нашей общаги было ее расположение - 5 минут и ты у ВУЗа.

Спустя месяца 3 мы привыкли. Нам с Настей было удобно жить через 1 дверь друг от друга, приходить друг к другу похандрить вечером если плохое настроение, будить по утрам, вместе готовить (учиться готовить), стучать друг другу в дверь и гундосить "Вииииик. Ну Вииик". Когда мы познакомились с Таней, которая жила в соседнем отсеке и училась в Германии на полном (не по обмену), мы окончательно забросили идею переезда. И я нисколько не жалею)

3.3 Вена

Где-то в ноябре мы поехали в Вену. Уламывать девочек пришлось долго, все-таки билеты стоили денег. Но в конце-концов заветные тикеты мы получили. Вена - город умопомрачительно красивый. Вечерело рано, осень, и мои воспоминания о городе - темные удицы, подсвеченные огнями, красивейший собор и картинные галереи. 

Что мне не понравилось во всем этом, так это я - я болела. Дико кашляла. В сидячем или лежачем положении я дергалась от кашля, а в стоячем сгибалась в три погибели. Никаких лекарств взять я не могла - в европейских аптеках все по рецепту кроме витаминов. Обратно в Дрезден мы ехали ночью, сидячие места, 8 часов. Нам повезло и к нам никто не подсел за все время. Я лежала на трех сиденьях и кашляла во все купе. Девочки ютились на трех креслах напротив - они мне потом это припоминали все оставшееся обучение.

3.4 Ощущения

Первые месяцы было тоскливо до слез. Дико скучала по всем, кто остался в России. Девочки успели познакомиться тут с тремя швейцарцами и еще кого-то узнать, но в их компании я чувствовала себя еще более одинокой, чем в своей комнате. По Денису скучала безумно. Пожалуй, первые месяцы в Германии - это мой самый задротский период, я постоянно играла и сидела в скайпе с ребятами. Если не играла, то смотрела фильмы. Идти никуда не хотелось, все равно будет скучно и не интересно. 

Из первых месяцев помню только темноту - темно за окном, когда идешь на пары к 7:30 утра. Темно в мыслях: скучаю, переживаю, волнуюсь. Грустно, скучно, одиноко. С Настей еще не успели подружиться, в Москве мы не очень общались. 

Дениса задалбливала. На расстоянии все сложнее - надо понимать, доверять, верить и не грузить. Училась таким вещам как: если не написал - значит занят, если не онлайн - значит гуляет с друзьями, имеет право. Если без энтузиазма - значит устал. Было сложно. Полгода или даже чуть больше я училась не нервничать по пустякам и не придумывать. Училась пониманию того, что меня действительно любят, просто не всегда

Вчера было нас 8 человек, 6 мужского пола и 2 женского, 2 машины, кашкай и лада 7. А еще было желание поехать купаться. Вот мы и поехали. В объезд пробок. По лесу, по полям, болотам, поваленным деревьям, там, где не работает геолокация и развезло дороги. На мой взгляд со всеми квестами справились мы отлично, хотя бы просто потому, что в конце-концов доехали до места.

Бегала, прыгала, плескалась, играла с фрисби, в мяч, в салки, построила замок из песка. А обратно ехала, свернувшись калачиком на заднем сиденье и засыпая. Кажется, я также вела себя, когда мне было лет 6-7??

Ехали вечером домой, а небо горело. Пожар проглядывал сквозь ветки и листья, и холодный воздух бил в лицо. Над городом уже пылало всеми оттенками красного и фиолетового. В окне проносились дома, огни вечерних фонарей, еще не яркие, но уже таят в себе обещание ночи. Вечер время ожидания, время томления, время обещания. Еще чуть-чуть и наступит темнота, изменит мир вокруг. Ночью правила другие, жизнь иная. Ночью можно говорить и делать то, что запрещает день. 

И словно само ощущение себя меняется. Изнутри рвутся какие-то мысли и желания, которые отгоняет ясность дня. В них тонешь и теряешься, как и в темноте. Что делать, если терзает тебя то, что ты не должен думать и делать? Если хочется того, чего нельзя хотеть? Днем ответ один, ночью - иной. Темнота зовет опуститься, на самое дно, упасть туда, куда зовут глубины. Свет зовет забыть, бежать, изгнать. 

Важно ли, что хочешь ты? Как понять сейчас, о чем ты пожалеешь? Не попробуешь, не поймешь? Все ли стоит того, чтобы пробовать?

Мысли текли,а мы ехали. Город уже завернулся во мрак, когда мы подъехали к дому. Сонная, я, выйдя из машины прямо у въезда в свой двор, пошла не в ту сторону. А еще говорю я взросла, я самостоятельная. До тех пор пока глазки не начнут слипаться, потом я только и могу,что попроситься на ручки и заснуть.

Дома почти сразу уснула, пока мои бегали искали оставленные неизвестно где документы. Часам к 3 бессонница окончательно меня достала, так что вышла в зал, к моим бесятам, игравшим в героев.

И все-таки счастливый я человек, разве нет? 

[700x393]

Я тут поняла, что в этом дневнике почти нет записей о моем немецком периоде. Тут в принципе есть большой пробел в 3 года, когда я его не вела. Думаю, что стоит его восполнить и описать, как это было в Дрездене. Тем более, что во время моего пребывания там, я, дура дурой, дневник не вела. Постепенно все стирается из памяти, надо успеть записать хотябы то, что осталось.

1. Начало

2013 год, осень. Нашим с Денисом отношениям исполняется год 21 (вроде) сентября. Так что я уговорила маму отложить отъезд ненадолго, тем более. что учеба начиналась только в октябре. Сборы были как в тумане. Еле-еле уговорила бабушку не впихивать мне с собой одеяло, которое занимало все свободное место в чемодане. А чемодан у меня был - настоящий гроб на колесиках, он старше, чем я и колесики у него сбоку, так что когда его везешь, его надо наклонять и держать руками, чтоб не заваливался на бока.

Провожали меня родители и Денис. Было странно. Я каждое лето уезжала недели на 2-3 учиться, так что обстановка была привычная. Но странное чувство было вокруг. Не помню, плакала ли я , но туман точно был) 

Следующее,что помню - на станции поезда меня встречают Настя и Таня, мои одногруппницы и еще чувак из студсовета, имя его не помню. Маркус вроде. Я показываю им моего игрушечного льва, которого везла в сумке. Моя Нола путешествует вместе со мной с 11 лет. Надо было на ней штампики ставить, что ли. 

Заезд в общежитие на следующий день. Мне помогли донести мой чемодан до хостела, крошечная комнатка, где чемодан занимает все место. Оплатила вай фай. Помню, что тогда я еще плохо соображала, что произошло. Осознание того, что я теперь за сотни километров от дрйзей и семьи, от Дениса, и увижу их только в декабре еще не пришло. 

2. Первые дни

Первые дни была сплошная суматоха. Дел было много, хорошо, что я приехала не к самому началу учебы. Ну по порядочку.

2.1. Заезд в общагу.

Притащили мы мой гробушек к общаге, значит. Впереди 5 этажей сплошных лестниц, узких, как анорексичка. Нас - две девочки. Комнаты у меня еще нет, точнее нет ключа от комнаты. Не оставлять же мой чемодан внизу. вот и потащили наверх. Тащить тяжело, так что подруга принесла пакеты из икеи и мы поэтапно оттащили мои вещи в ее комнату. Затем хаусмайстер показал мне комнату. 11 метров с кроватью, шкафом и столом. 2 стула, 1 окно. И ничего больше. 

В тот же день мы отправились в икею. Мне надо было покупать вообще все: подушку, одеяло, матрас, кружки, ложки, зеркало, постельное белье, чайник, занавески, тапочки, наматрасник и еще дохрена всего остального. До сих пор помню, как Тавед купила себе зеркало в полный рост и гордо тащила его через полгорода (ближе не было остановки этого автобуса). А так мы, втроем, таща каждая по огромной икеевской сумке на плече (потом мы научились закидывать этии сумки за спину как рюкзак) шли по ночному городу обратно в общагу)

2.2 Все остальное

Бегала делал документы - мед страховка, регистрация в вузе, регистрация по месту жительства в общаге, регистрация в визовом центре, банковская карта, оформление на обучение, оформление карточки в фитнес клуб, оформление симкарты. Короче, сплошные бумажки, сплошная беготня туда-сюда, города не знаю, ничего не понятно. Хорошо, что девочки были со мной - они приехали раньше и таскали меня по всем местам.

Хватит на первый пост :)

Процесс переосмысления у меня длится долго. Сначала накатывают эмоции, потом отчуждение, желание скрыться и убежать. Но потом становится проще. Так несколько раз по кругу, пока я снова не приду в себя.

Как там говорилось, не печалься, потому что оно прошло, улыбнись, потому что оно было? Что-то такое. Так вот.

Маятник.

Маятник может раскачиваться легко-легко, совсем незаметно. А может качаться из стороны в сторону, улетая вверх и оглушительно падая вниз. Также и мы. Можно прожить всю жизнь потихоньку раскачиваясь, не переживая никаких сильных потерь или потрясений. Но тогда и никаких ярких и счастливых моментов не будет. А можно отдаваться полностью, переживая головокружительные взлеты и падая с огромной высоты.

Каждый пусть сам решает. Но я буду даааальше гнать велосипед так ведь там поется? Не отрекаюсь от своих слов - есть моменты в жизни, которые подарили мне невероятные эмоции. Я всегда буду помнить о них и носить их в себе. И пусть расставаться с ними тяжело, пусть это больно и мучительно - лучше взлетать и ударяться, чем никогда не переживать эти эмоции.

Я получила новый опыт за всего где-то месяц. Огромное количество новых открытий о себе, о людях. Поразительно, как много я смогла узнать и вынести. Это то, что всегда будет со мной и я рада, что оно есть.

Что же будет дальше? Откуда мне знать. Наверное, что-то хорошее. В мире столько есть замечательных людей. И я знаю, что меня ждет еще больше удивительных встреч и открытий. Я смогу перенести этот опыт на новые знакомства, открыть новые глубины и новые связи с другими людьми. Возможно, еще больше расстроиться, а возможно, еще больше обрадоваться.

Все, что я хотела сделать и не успела, все, что я хотела отдать или подарить, теперь будет ждать своего часа, чтобы выплеснуться вновь, чтобы вырасти и стать еще лучше, еще сильнее.

Боги, сложно. И тяжело. Как ни крути, а это все-таки значит оторвать, вырвать. Все что было "тут, рядом", все, что было не так просто - все теперь надо убрать, забыть, закрыть на замочек. И это не какое-то будущее, это настоящее. Так сказать прямо сейчас надо рвать привычки, убирать определенные вещи из головы, из души.

Странно все это на самом деле. Но люди приходят, люди уходят. Все меняется, ничего не остается неизменным. Вчера были одни правила игры, сегодня другие. Тут ничего не поделаешь. Надо залечиться, собраться, идти дальше. Впереди еще много прекрасного.

Вк фест накрылся. Никуда не еду, разве что на работу, возможно. Может, было бы и лучше уехать, развеяться, сменить обстановку, сменить людей вокруг. Но не выйдет. Значит надо так держаться.

Сегодня целый день хочу спать, а после изнурительных разговоров чувствую себя дико уставшей. Сейчас бы только упасть, заснуть и ни о чем не думать.

Кажется, что потерялась. То ли глупая, то ли еще что-то, не могу понять, потому что глупая.

Голова гудит и не держится, мысли разбегаются, не могу ни за одну ухватиться. Кажется, что я падаю, падаю, падаю.

Ощущение, что я не здесь, где-то далеко. Тело делает движения, глаза смотрят, рот говорит, но мысли не здесь, мысли в тумане. Все вообще в тумане.

Чем определяется ценность вещей? Классическая литература, архитектутра, произведения искусства - они определяются временем. Если по прошествии времени что-то становится ненужно, то значит не было в этом ничего, был лишь фантик, пустышка. Призрак чего-то важного, но не важное на самом деле.

Мысли разбегаются, а ощущения не в себе. Собираться обратно буду долго, где взять это? Хочется упасть и не вставать долго-долго. Сказать, не трогайте, я не хочу, я не буду, я устала. 

Но надо. Чтоб убрать определенные вещи из жизни, надо их чем-то заменить. Больше дел, больше работы, не думать, не помнить, забыть и не возвращаться. 

Остается только ждать.

Люди, которые появляются в нашей жизни, всегда появляются неслучайно. Даже если в этом хаотичном движении нет никаких правил и ритма, мы все равно придаем смысл каждой детали - сами, специально, чтобы вместе с деталями, обретало смысл само наше существование. Так или иначе мы выуживаем крупицы нужного для нас из каждой подвернувшейся случайности - если не провиденье божье, то закон выживания. Чтобы прожить завтрашний день, надо быть умнее, чем ты был вчера, а для этого надо из всего извлекать смысл и пользу.

Недавно появившийся в моей жизни человек тоже меня многому научил, хотя не уверена, что это то, что он хотел привнести в мою жизнь. Прежде всего, я поняла, насколько я на самом деле слаба и уязвима. Я всегда считала себя сосредоточением своего маленького мира, центром жизни многих людей. Я видела, как люди делятся со мной своими планами и надеждами и рассчитывают на поддержку, я привыкла считать, что так и должно быть, что это закономерность. Теперь же я поняла, что и вполовину не так сильна и способна, как я привыкла о себе думать.

Эта дружба показала мне, что я могу быть на самых дальних закромах человеческих мыслей, быть просто еще одной деталью, а не чем-то важным. Что мне самой еще есть куда расти и над чем работать. Из этого следует, что я должна развиваться и становиться сильнее и более независимой. Все мы хотим в какой-то момент расслабиться и отдохнуть, опереться на кого-то сильного, отдать себя в распоряжение кого-то другого. Но я теперь отчетливо поняла, что это не мой путь. Странно, я словно только сейчас посмотрела под ноги и поняла, куда иду.  Возможно, многие мои проблемы проистекали именно от этого. Я шла по одной дороге, но ожидала на ней встретить совсем другое. От этого расстраивалась, когда не получала желаемое.

Теперь же я точно знаю, что меня ожидает. Не скажу, что мне стало совсем легко, но теперь меня не мучают сомнения и я могу отпустить свои требования и претензии к окружающим. Ведь они не могут мне дать того, что я хочу, наоборот, это я должна отдавать и делиться. Но когда много отдаешь, можно и иссякнуть. И именно поэтому мне необходим постоянный рост, чтобы во мне не иссякал запас отдачи для других.

Я знаю, что я тягощусь обществом моих знакомых, мне совершенно неинтересно разговаривать с моими друзьями, все чаще я ухожу в другие комнаты и сижу одна. Только недавно я сетовала на это, расстраивалась, что в моем обществе нет людей, с которыми мне было бы увлекательно и познавательно общаться. Но теперь я поняла: я все также привлекаю этих людей, они все также тянутся ко мне, и это более моя вина, что возникла такая пропасть, чем их. Вина моя оттого, что я это осознаю, значит могу исправить, а они нет. И исправить как? Конечно, вытягивая себя еще более вверх и вверх, увлекая за собой и тех, кто приходит ко мне поделиться планами и отвести душу. 

Вот, что я поняла. Раньше я хотела рядом идеала, кого-то, на кого я могла бы опереться, кто-то, чья сила помогала бы мне двигаться. Но мой путь, мой идеал - это я сама и то, что я хочу воплощать.

Этому я научилась из этой дружбы - расти и становиться более сильной, более способной. Сейчас меня уязвляет моя слабость и зависимость, положение, в котором я смиренно жду какой-то подачки, когда я привыкла распоряжаться. И это хороший урок мне и моему самолюбию. Интересно: чтобы научиться быть более самостоятельной, мне понадобился другой человек. И это, пожалуй, замечательно.

Сегодня утром думала о деревьях. Я всегда чувствую что-то волшебное в том, как дует ветер и деревья и растения гнутся и качаются. Они как будто разговаривают в этот момент. Как человек, когда общается, он двигается телом, руками, глазами. Ветер - голосовые связки природы. Он воет, стонет, он разносит мысли и чувства растений. Иногда бывает, чувствуешь, как они тянутся к тебе, хотят что-то рассказать, иногда ластятся, нежно-нежно, а иногда тревожно качают головой, предупреждают.

О чем они думают, интересно? Кто-нибудь спрашивал? Как там дела у них в кроне? Какие листья упали, что птица приносили. Там внутри живет целый мир, а я ни разу даже не поинтересовалась, каково там живется.

Человек - по природе своей создатель. Инструмент для переделки и изменения, неутомимый, неустанный, с фантазией и выдумкой. Какая это насмешка: посадить творца, создателя рядом с совершенным и законченным творением, идеальном в своем тонком балансе, удивительном в своих соотношениях и переходах. Разве можно удивляться, оставив маленького ребенка рядом с собранных дворцом из Лего, что он весь его разобрал до основания, в желании своем понять, постичь, усовершенствовать?

Вся суть в выборе. Можно сразу сделать людей честными и сострадательными, но тогда ни чувства их, ни разум не закалятся в борьбе. Но не должно быть на Земле плохого. Все зло и глупость - это не то, что должно быть, для сравнения с умом и любящим сердцем. Чистому и светлому человеку не нужен рядом мерзавец, чтобы сиять. Но это все есть в мире, потому что есть выбор. Но наличие выбора не подразумевает наличие результата.

Вся суть в любви. Любви ко всему. Всякое другое человеческое чувство проистекает из любви изначальной, которая есть в человеке. Но ей надо учиться, надо расширять и углублять свое сердце, как мы учимся писать, читать, ходить. И коли всякое прочее чувство берет свое начало из любви, то чем ее больше, тем сильней и разнообразней другие наши эмоции, будь то приязнь, дружба, симпатия, гордость, признательность. 

По первому пункту проговорили. Много вылилось, я даже и не знала, что столько сидит проблем, страхов, переживаний. Стало проще. Осталось только одно - мне все еще нужно быть сильной и тащить на себе. Это уж я никак не поменяю. Но я ведь сама это выбрала. Притягателен момент, когда знаешь, что можешь расслабиться, отдохнуть. И я рада, что у меня есть, с кем я могу себе это позволить. Но моя жизнь будет состоять из других моментов - значит и строить ее надо иначе.

Над вторым моментом еще работаю. Отослала резюмехи, пока без ответа. Начинает прокрадываться страх, что не найду работу до срока. А в таком случае я не очень понимаю, что будет. Пока ничего не ясно, что будет впереди. Знаю только, что тяжело и сложно.

По третьему пункту переговорили со всеми, с кем только можно и поняли, что в данный момент никуда двигаться нет смысла. Вилла у моря откладывается на неопределенный срок.

По 4му пункту разобралась со спортом и косметологом. С пищей. С ВУЗом пока провал. Потихоньку работаю над режимом и полезными привычками. Сложно заставлять себя работать, но надо. Хочется, что б кто-то пинал, но я знаю, что должна все это делать сама. Вот и делаю. Все.

План по превращению мира вокруг в Нарнию. Шкафа нет - шкаф вокруг.

Моя Нарния подразумевает такие вещи как: отношения как в сказке, работу как в сказке, место жительства как в сказке, себя как королеву. Остальные вещи сами по себе станут Нарнийскими.

1) Отношения. 

Разобраться с проблемами, описанными постом ниже. (сегодня-завтра)

Вопросы:

• Чего мы хотим друг от друга?
• Чего мы хотим от наших отношений?
• Какие сейчас есть у каждого из нас проблемы?
• Как мы видим наше будущее?
• Что каждый из нас хочет делать со своей жизнью?
• Что мы хотим делать вместе?
• Чего нам не хватает друг в друге?
• Что нам не хватает сейчас?
• Что бы каждый из нас хотел чтобы делал другой?
• Чем мы не готовы пожертвовать?

После того как мы ответим на все это можно уже точно понять, есть ли у нас совместное будущее.

2) Работа 

• Заслать резюме во все возможные вакансии (до понедельника)
• Проработать год-два-три
• Работать над своими идеями
• Написать рассказы ("Трудности перевода", "Параллельные жизни", "Прекрасное будущее", "Похищенные", "Виртуальная реальность")
• Начать работать над книгой
• Добиваться публикации
• Устроиться в зарубежную компанию

Дедлайн: 3 года

3) Место жительства

• Сделать выписку теплых стран, где можно обосноваться у моря
• Найти информацию о переезде
• Составить необходимый список шагов, что нужно предпринять для переезда
• Составить финансовый план

Дедлайн: 5 лет

4) Я сама

• Дисциплина - составить расписание (неделя)
• Питание - составить себе рацион (2 дня)
• Внешний вид - возобновить походы к косметологу ( с 01.07)
• Спорт - выбрать занятие (неделя)
• Выбрать стиль одежды (полгода-год)
• Здоровье - гинеколог, стоматолог, окулист, хирург (полгода-год )
• Образование: социологи, история, религиоведение, психология, русский, английский. Подобрать себе ВУЗ по этим пунктам.
• Общение - ограничить бесполезные разговоры. И слишком затягивающие.
• Внутренние ощущения: следить за потреблением воды и мяса. Больше активности в КАС?
• Следить, чтобы каждое действие было наполнено смыслом и пользой.

Вроде все

Теперь пришла пора поговорить и об этом.

С недавних пор стали вылезать различия. Небольшие, маленькие, средние и важные. Разные взгляды на мир, ну вещи, на суть, на главное и не главное, разное отношение, разная философия, разные выводы и мнения об одних и тех же вещах, разные отношения к событиям, разный ритм жизни, даже комнаты обитания разные. Лента, которая склеивает всю эту каше воедино - это некоторое уважение к другому как к личности со своими взглядами. "Пусть я не могу разделить твоего мнения - я его понимаю и принимаю"  - вот наша общая философия.

Последнее время это все накапливается и накапливается. Кажется, мы стали меньше говорить друг с другом, просто потому что говорим на разных языках. Делаем разные выводы, слышим разную суть в одних и тех же словах. Но каждый по-своему прав, это мы пониманием, но понимание не делает вещи проще, естественней.

Всплывают некие неудобства, разногласия, зачастую в бытовых вещах - мы живем словно совершено по-разному. Отношение к вещам и к тому порядку, который в них должен быть чуть ли не противоположные. Компромиссы спасают. Компромиссы, принятия, понимание, согласие, уступки. Так ли должна идти жизнь? Не знаю. Я читала, что это всегда жертва и уступки, но все-таки кажется, что должно быть некое общее течение.

Но, возможно, что со временем мы оботрем бока, сотремся, прирастем друг к другу как придорожные камни. Покроем все это оболочкой из уступок и соглашений, "ты мне - я тебе". 

Надо больше говорить, делиться. Но сложно рассказывать свои переживания, когда нет этого искренненего отклика в душе. Видно, что человек старается, хочет понять. Видно, что он хотел бы разделить это с тобой - но не может. И реакция следует иная. Идет обсуждение, спор, сделаны какие-то выводы. Но иногда хочется не чтобы тебя поняли, а чтобы тебе откликнулись.

Он верно подметил, а что если вопрос встанет настолько острый, что никто не захочет уступать? Что если это будет настолько важное для нашей жизни решение, что единственным ответом станет - нет? Об этом я думать не хочу.

Поняла для себя. что формат онлайна мне не подходит. Вообще не могу усваивать что-то через вебинары, онлайн конференции и прочие подобные вещи.

Мне нужен личный контакт, взгляд, атмосфера класса, парты или лекционного зала. Тогда совсем другое ощущение.

Снова заболела - на этот раз меня продули кондеи. Все-таки надо делать что-то со своим иммунитетом - я заболеваю буквально от каждого чиха. 

Проснулась сегодня в 6 утра. Совершенно выспавшаяся. Удивительноен чувство, когда впереди еще целый день. Пожалуй, это стоит запомнить. Давно уже пытаюь перевести себя на утренний режим. Тут основная проблема в том, что во-первых, ночью на меня накатывает дикое желание что-то делать, куда-то бежать, что-то писать. А во-вторых, такого режима придерживаются все мои знакомые, вот я и периодически допоздна сижу/гуляю, чтобы оставаться в социуме.

Но можно, конечно, попробовать и с себя все это менять.

Список дел на сегодня:

1) убраться на кухне - done

2) написать в дневник - done

3) накрасить ногти (а то поломаются)

4) отправить резюме с работами

5) погладить белье

6) убраться в ванной

7) разобрать вещи на стуле

8) сделать что-то с ведрищем клубники

9) провести вечер как можно более мимимишно

10) выздороветь!

Подумала, что было бы неплохо все-таки покрасить волосы в розовый, когда сменю работу.

Есть такой важный момент в жизни человека и в общении - принятие.

Принятие себя, своих эмоций, чувств, переживаний, успехов и неудач. Приятие других с их сложностями, многогранностью и заморочками.

Тут важно себе не врать - снять все слои самообмана, напускной пыли и быть предельно честным. Кто я? Чего я хочу? Что мне надо? Что я могу, а чего не могу? Только так мы можем освободиться. Только так можем мы быть собой.

И для этого надо рвать и рвать наш любый налет самолюбования и защитную пленку. Тогда мы предстаем перед собой такие, какие есть. И нам от этого не деться. 

Мы стремимся к идеалам, к чему-то великому, чистому и светлому, но такого не достичь, если не признать, что ноги у нас в грязи. Пусть мы откроем о себе нечто нехорошее, может, будет даже больно. Но это не боль ноющей и гниющей раны, это то, что ты чувствуешь, когда ножом режешь по болячке.

А резать надо. Надо себя знать, со всеми-всеми своими недостатками. И сказать себе: "Да, это я". И что теперь? Да, я не совершенен. Да, я могу делать не то, думать не то, но я стараюсь и буду стараться.

Я буду превращать черное в белое, буду искать искренность и радость во лжи и грусти, я буду нести свет и этот свет очистит меня.

Но прекрасней всего тот миг, когда, открывшись и оголив себя до самых самых своих сокровенных тайн, вы протягиваете руки навстречу друг другу и говорите робко: "Давай дружить, а?"

Людей я люблю как некоторые любят пирожные или прыжки с парашютом. Могу их разглядывать и слушать, спорить, узнавать их мнение. Не могу сказать, что несколько часов, проведенные просто за разговорами - впустую потраченное время. Я узнаю человека, а это очень важно для меня.

Таким образом, иногда, когда я встречаю интересного человека, я могу стать несколько одержимой. У меня такое случалось, достаточно часто, чтобы я могла осознать за собой эту черту.

Я могу начать сходить по кому-то с ума, так было в Германии, так было и этой зимой. Чаще всего это признаки поверхностной симпатии, какой-то тяги к человеку, основанной больше на моем представлении и воображении, нежели чем появившейся вследствие реальных качеств этого человека.

Наоборот бывает действительно редко. Гораздо проще придумать себе достойного человека, чем его найти.

А что случается, когда находишь? А фиг его знает. Тут, наверное, всякое может произойти. Я знаю, что с моей привычкой утопать в людях, я могу совсем пропасть.

И вот тогда случаются вещи, которые иначе как "вот дерьмо" не назовешь. Ты говоришь слова, которые не говорил никогда, делаешь вещи, которые никогда не делал. Ты подходишь вплотную к границам, которые сам считал незыблемыми и нерушимыми, и они уже больше похожи на колючую проволоку, чем на уютный забор вокруг дома. Ты танцуешь на лезвии, дышишь в бурю, прыгаешь навстречу волне. Это что-то новое, оно двигает тебя вперед, развивает, как человека, твои чувства и мысли - это все да, конечно. И все хорошо, пока ты этого не осознаешь. Облик событий не ясен, а туман сам по себе не страшен - страшно именно то, что он скрывает. Стоит продраться сквозь эту дымку и спросить себя: почему я это говорил, почему я это делал. Тогда, аккуратно пробираясь сквозь заслоны самообмана, открываешь правду. Вопрос, что теперь делать и что будет дальше?

А кто знает? Нужно ли нам знать? 

Надо говорить "я перееду", "я уеду", "я сделаю" или "мы переедем", "мы уедем", "мы сделаем"?

Попытка стать чем-то целым с людьми сегодня провалилась.

Отдача собственной энергии не выходит. Нужна то ли тренировка, то ли сноровка, то ли просто мозги.

Почувствовала сильную усталость. Вот уж не знаю, потому ли, что что-то вышло или потому, что мне очень хотелось, чтобы вышло. Надо бы разузнать. Почувствовала странные ощущения внизу живота, прочитала про чакры - не, не то.

Хочется себя обманывать и думать, что что-то получается. Наверное, и правда нужно больше тренироваться. В любом случае, сейчас я чувствую себя жутко разбитой. Так что есть основания думать, что кому-то сегодня будет очень хорошо.

Я сегодня вспоминала всю мою коллекцию людей. Моментов с ними. Как удивительно, иногда мы оставляем такой яркий свет в чьей-то жизни, просто проходя мимо.

Как будто комета, извержение вулкана, фейерверк.

Я не помню ваших лиц, я не узнаю вас в толпе. Но вы всегда со мной.

Ты, с которым мы смеялись в метро.

Вы, который махал мне со станции.

Вы, который сказал мне замечательные слова.

Ты, парень с большими глазами, с которым мы ловили пушинку.

Ты, чувак, который отбивал ритм.

Ты, с которым мы три часа говорили по телефону в мой день рождения.

Ты, странный парень Олег, которого я не могу найти.

Вы, брат с сестрой, которые так заразительно смеялись.

Я вас помню, хотя я и не знаю вас, но вы всегда-всегда будете со мной. Спасибо за это.