По-моему у меня отсутствует инстинкт "уси-пуси" по отношению к маленьким детям. Или это потому, что у меня нет своих детенышей? Навещала на выходных свою будущую крестницу. ей пока только 5 месяцев, так что это совсем еще личиночка, более менее осмысленная. Ну серьезно, что вот с ними делать? Поговорить не о чем даже. Корми, носи, укладывай, корми, носи, укладывай. Брбрбрбрбр.
А больше всего нравится, как молодые мамаши любят сначала описать все свои страдания, а потом спросить "а ты когда собираешься?". Бог мой, да после твоих слов ваще не хочется иметь детей! Мне кажется, словно им обидно, что только они одни страдают, и хочется еще кого-нить в эту пучину затащить.
Мне кстати сегодня снился забавный сон: я занималась вандализмом (красила какие-то заборы железные). Потом прибежала охрана, полиция и тд. Меня начали подозревать, просят показать рюкзак. а у меня там болончики с краской и все такое! Я начала убегать, но меня преследуют. А потом я решила...полететь! И взлетела! Унеслась далеко-далеко и оказалась на крыше небоскреба. Там я выложила все улики. Надо было лететь обратно, но так страшно прыгать с крыши! Одно дело - от земли оторваться, а совсем другое - прыгнуть с небоскреба. А вдруг не смогу полететь? Я долго решалась, но в конце-концов сиганула вниз и взлетела! Вот это было круто.
Le bien qui fait mal
Откуда же это
Странное чувство,
Которое меня восхищает
Так же, как и тревожит?
Я дрожу пораженный красотой
Словно
В душу вонзился нож.
Рана пересекает мое сердце,
И я
чувствую как радость, так и боль,
Я упиваюсь этим ядом,
Теряя рассудок.
Когда хорошо, от этого только хуже.
Когда ты любишь,
Твоя ненависть
Понятна.
Отдайся удовольствию,
Так сладко страдать:
Поддайся чарам,
Пролей слезы.
Когда хорошо, от этого только хуже,
Только хуже.
Когда ты любишь,
Твои страдания
Банальны.
Когда хорошо, от этого только хуже.
Настоящие наслаждения
Приходят с пыткой:
Сложи оружие,
Пролей слезы.
Я ощущаю
Неистовые стремления,
Я словно
Скольжу вниз ко дну.
Не знаю,
Откуда пришло это бедствие,
Но мне очень нравится
Чувствовать его кожей.
Я околдован безумными мыслями.
Вдруг
Мои желания исчезают,
Страсть становится моей тюрьмой,
Когда я теряю рассудок.
Я ощущаю
Неистовые стремления,
Я словно
Скольжу вниз ко дну.
Будет серия очень длинных и никому не нужных постов. Но похуй как-то.
Суббота 9:30, поезд Москва-Нижний Новгород. Мне выходить через 1 час 41 минуту во Владимире. Спуститься по лестнице в маленький обшарпанный вокзал, из выхода направо, до остановки. Автобус номер 10 везет меня через город. Выхожу на остановке и перехожу дорогу. В дому у остановки живет Маша, мы знакомы с ней с трех лет, но сегодня я не иду туда. Подъезжает автобус 18, мне до конечной.
Мимо проносятся дома и остановки, что-то вспоминаю смутно, кажется, словно я могла здесь гулять. А может просто видела в одну из своих бесчисленных поездок на этом автобусе.
Через 30 минут я уже выхожу на шоссе. Справа лес, слева - поселок Лесной. Когда я была маленькой, Лесной был для меня местом, где покупаются игрушки, арбузы и мороженное. Когда я поросла, он превратился в источник сигарет, пива, а также место подозрительных парней. А последние несколько лет я смотрю на него с грустью и некой жалостью.
Сажусь к папе в машину. Едем прямо 2 минуты и под желтой трубой поворот налево. Едем по хорошей, отремонтированной шоссейной дороге. Слева - поле, на краю виднеется Лесной, а вот и спуск в поле, дорога, по которой мы ходили до магазинов. Справа лес и местное кладбище.
А вот и свиноферма, ныне неработающая. Вонь еще стоит, но уже не такая большая "запах родной деревни" больше не заставляет срочно закрывать все окна в машине. Здесь хорошая дорога кончается. Точнее, здесь дорогая в принципе кончается и начинаются ямы.
Едем, справа все также лес, слева - бескрайнее поле, только где-то на самом горизонте виднеются леса. На развилке берем направо, дорога становится еще хуже. На еще одной развилке не сворачиваем, а едем по шоссе. Та дорога ведет в Нестерки - большую соседнюю деревню. Там даже есть магазин и станция.
Теперь уже начались знакомые места. Вот здесь когда-то кто-то въехал в дерево и разбился. А вот тут небольшой съезд в поле, около него огромное дерево. Раньше сбоку лежал засохший огромный ствол, мы с девочками играли там очень часто. А вот тут была насыпь песка, накрытая железом, здесь мы играли в Зачарованных и "ходили на работу".
А вот уже и Верхние Березки - небольшая группа деревьев. Летом разросшаяся трава скрывает тех, кто там сидит. Несколько лет мы "тусили" там. Вообще мы периодически меняли наше расположение - вытаптывалась трава, приедалось, сухих веток не оставалось.
А вот уже и последний поворот. Теперь асфальт кончился, остались бетонные блоки. Нам направо, по блокам. Если проехать прямо,то можно доехать до Второво, но нам не туда. Медленно-медленно машина спускается по вниз, а я рассматриваю знакомые места.
Здесь будет первый поворот направо, можно доехать до дома Миши. Когда ему было лет 17, а мне лет 10, он шутил, что зайдет ко мне лет через 6, а я не поняла тогда нифига. В шутку звала дядей Мишей. Когда-то он был вполне себе симпотичным и гонял на мотоцикле. Вернулся из армии и стал быстро набирать вес, потолстел, обленился, сейчас уже даже чуть-чуть полысел. Где-то тут дом парня по кличке Мозг. Он только раз приезжал.
Совсем в конце дом Ромки. До сих пор помню, как мы за ним заходили. До него идти минут 30, приходишь, кричишь: Ром, выходи. А он: надо бабушке помочь. Через 2 часа приходишь, а он обедает. После обеда на крики выходит бабушка, говорит, что Рома спит. Заходишь вечером, а он в баню пошел, а после бани уже не выйдешь. Ромка сам из Башкирии, из Нефтекамска. Как-то учил нас ругаться по-башкирски, но у меня не было желания познавать такую премудрость. Сейчас он работает в Москве, ремонтирует квартиру во Владимире и дачу. Пожалуй, один из очень немногих наших дачных ребят, кто стал человеком.
Но мы едем прямо.
Вот дом, в котором жила девочка Юля. Мы играли вместе, когда она была еще совсем-совсем маленькая. Потом она подросла, разрыв в годах между нами стал сильно сказываться. Она была в одной компании, мы - в другой. Именно у нее в гостях меня как-то заставили съесть мерзкие лисички. Я ее не видела уже очень много лет.
Вот и перекресток. Первая остановка Авто-лавки в деревне. Если пойти налево, то можно дойти до карьера. Там мы раньше купались, но после того, как нашли красные пятна у себя на животе от этой воды, перестали. Прежде чем дойти до карьера, мы пройдем дом мальчика Коли, который Никита, Заброшенный дом с привидениями. Кучу тупых, агрессивных и лающих собак (почему-то именно здесь их больше всего). Самая агрессивная и лающая собака за высоких сетчатым забором. Вроде бы это дом Ебнутого (и я до сих пор не знаю, почему он Ебнутый, мне как-то рассказывали, но там история с подтекстом, а я была маленькая и ничего не поняла, так что забыла благополучно). На самом конце стоит дом Сереги Ментенка (только называть его так не стоит) или Емели. Когда-то мы его боялись, он всегда был агрессивен, много
Тут будет много всего. Готовьтесь, ребята.
Сегодня с утра кошка решила ни с того ни с сего нассать в шкафу. Хорошо, что на нижней полке только коробки стоят. Вот что у нее в голове творится? Вроде нормально себя ведет, все отлично, а потом бац! и херня какая-нибудь. Говорят, что животные похожи на своих хозяев. В таком случае я не очень понимаю, откуда у нее вообще светлые промежутки.
Вчера получала диплом. Снова встретилась с ребятами из группы. Было очень-очень странно. Получали не только мы, но и несколько других групп. Так что было много неизвестного народу. И было почему-то дико страшно. Хотелось потеряться, забиться в угол, не привлекать лишнего внимания. Даже немного заболела голова.
Но затем подошли все остальные, и стало еще страннее. Эти люди помнят меня как веселую, постоянно прыгающую девочку, но я совершенно не чувствовала себя такой. Было ощущение, что стоит мне что-то сделать не так, так сразу все отвернутся, скажут: аааа ты вот такая, и уйдут. Так что не хотела делать ничего, лишь бы не ошибиться.
Но потом какой-то голос внутри сказал, эй, чувак, если ты сам себе не поможешь, никто тебе не поможет. Так что я постаралась быть собой, как это у меня выходило раньше. Получалось не очень. Я старалась делать то, что делала раньше и выходило изломано и наиграно. К концу вечера вроде отпустило, и я снова почувствовала себя комфортно.
На самом деле, тот факт, что мне вообще удалось так общаться с группой - это само по себе феномен. Сколько себя помню, я всегда была необщительной стесняшкой в компании незнакомых. Но тут вышло так, что мне стало комфортно - с кем-то очень, кого-то я просто не боялась, а всех остальных перевешивали первые два.
И мне просто казалось, что того, что я жизнерадостная и люблю смеяться - вполне достаточно, чтобы вести себя уверенно и непринужденно. И так и было.
Сейчас же я знаю, что этого не достаточно. Это ничего не значит, не имеет никакого смысла, потому что это все равно не нужно. И это осознание меня действительно сильно подорвало. Откуда мне теперь черпать эту уверенность, это внутреннее достоинство, спокойствие и непринужденность? Откуда она вообще берется в людях? Как мне кажется, от осознания того, что ты чего-то стоишь. Твоя работа, твоя семья - вот что дает тебе эту опору.
Что же до меня, ну что ж, вот что я знаю: в личной жизни бардак. Я понимаю, что уже достаточно давно смотрю на свою личную жизнь как на обязанность. Я много ошибалась и много сделала не так, из-за чего теперь страдаю. Мне надо исправлять свои же ошибки, работать над другим человеком, помогать ему исправить то, что я сама же разрушила. Вернуть ему уверенность в себе и своих решениях. А все из-за того, что много на себя брала в начале. Теперь же, когда я не могу это тащить, он тоже не может. Не привык, не справляется. Мои ошибки, мои проблемы.
В работе - пока я еще себя никак не реализовала. Ничего не показала, ничего не дала. Но это для меня возможность вернуть себе ту уверенность, которой я лишилась совсем, кажется, недавно. Вот вам и ответ на вопрос, почему я задерживаюсь на работе и не хочу идти домой.
Как же легко меня может подорвать одно небольшое действие. Почему это на меня так сильно повлияло? Почему воздействие оказалось настолько сильным? Мне кажется, я еще тогда знала, что нельзя слишком раскрываться. Я вообще человек ранимый, а когда душа нараспашку, все чувствуется еще больнее. Но тогда мне казалось, что вот, оказывается то, какая я есть - это что-то, что нужно кому-то и приносит радость, а потом вышло, что нет. Не нужно. Не приносит, не радует. И я словно упала куда-то. Так далеко-далеко и в темноту.
Я думала, что могу ходить по пропасти, а потом упасть вниз и лететь, показывая средний палец тем, кто наверху. Но как-то не вышло.
Надо забывать, преодолевать, стараться. В конце-концов людей много. И жизнь еще долгая. Сколько раз еще мне скажут, "пока-пока"? Сколько еще раз окажется, что моя дружба - не такая уж и заманчивая вещь? Нельзя позволять другим так на себя влиять.
Сколько раз я уже на это попадалась. Ведь если вспомнить, то много лет назад, один человек сказал мне, что я урод, и это повергло меня в годы депрессии (те, кто читал начало дневника в курсе хе-хе). Была и подруга, говорившая мне в лицо, что ей хочется иметь "настоящую подругу" рядом, а меня так и подмывало спросить "а я?". Всякое бывало. Нет смысла расстраиваться. Надо идти дальше.
Надо снова найти эту уверенность в себе. Надо решать домашние проблемы, решать рабочие проблемы.
К психоаналитику что ли походить?
Ох уж мне эти влюбленности в метро.
Один взгляд, чтобы дать понять.
Ответный взгляд, чтобы понять, что это взаимно.
Несколько раз переглянуться. Интерес. Взаимный. Улыбки, прячем глаза.
И
Сегодня сижу дома с больным животом. Вижу, как двигаются облака. Они прямо бегут, бегут. Иногда в окно светит солнце.
Вчера хотела что-то написать сюда, но уже забыла. Наверное, не так уж и важно.
Поняла, что чтобы меня терпеть, нужно иметь просто железные, титановые нервы. Подумала, а что бы я сама сделала с человеком, который специально ложится так, чтоб ему мешало видео, которое я смотрю, поэтому он закрывал бы планшет рукой, а другой тыкал мне в лицо? При этом при всем ему просто хочется, чтоб я не смотрела видео, без любой причины, ну вот просто не хочется. Я б убила такого человека. Сразу же. просто паф! и все. Но я до сих пор еще жива.
Наверное это потому, что, как сказал Денис "это как изгнание дьявола, а я еще не готов встречаться с твоими внутренними демонами". Злые силы хранят меня, однако.
Друзья у меня, глупенькие, конечно, но кто еще может выдать вот такой афоризм "ты необычный, как мортра с дагоном". Готова им прощать все, что угодно за такое.
Я поняла, что не очень представляю себе, зачем мне все, что я делаю. По всему выходит, что исключительно для себя. Чтобы мне самой за себя стыдно не было, чтобы не жалеть и так далее. То есть все идет от я. Так что я не для кого-то делаю, а для себя любимой.
Сознательно я хочу чтобы то, что я делаю, что-то принесло людям. Но оказывается на проверку, что я это хочу просто для себя делать. Вот такие вот нелады.
Вчера не смогла уснуть, пока не досмотрела Оперу Моцарт до конца. У меня нет слов, насколько же это прекрасно! И танцы, и костюмы, и песни - все, все, все просто великолепно. Под самый конец меня уже трясло, я сидела, дрожала, но глаз не могла отвести.
Образ Моцарта получился невообразимо притягательный - яркий, живой, соблазнительный. Такая ослепительная вспышка, он не боится жить, любить, рисковать. Такой вихрь, он кружится, кружится и сносит все, все забирает, после него ничего не остается прежним.
Но самый неподражаемый образ - Сальери. Если Моцарт - это шум, это крики, это бунт, это постоянный хаос и движение, то Сальери - это тихое, холодное спокойствие. Тщательно выверенные слова, абсолютная внешняя непроницаемость. Эти черные волосы, темные блестящие глаза. Этот ледяной призрак, разрываемый сотней демонов изнутри, но совершенно спокойный снаружи.
"Прислушайтесь к моему совету, Моцарт. Оставайтесь, где Вы есть, и между нами все будет хорошо".
Сошедший с ума от красоты музыки Моцарта, он не мог перенести ее совершенную красоту, а более того - то, что это не его музыка, не его талант. Совершивший преступление и раскаявшийся, но так поздно. Мммм, это сам по себе удивительный образ, а уж в комбинации с Флораном, вышло просто нечто.
Ну все, еще несколько недель я точно буду болеть этим несчастным французом.
(И да, я знаю, что совпадения с реальной жизнью там минимальны, но не в этом же суть.)
Вообще эта неделя, да и следующая, прошла под знаком тряски - на тех выходных меня била мелкая дрожь, пока я дочитывала Бога-Императора. Эта книга не отпускает меня. Она столько всего перевернула, столько всего показала. Лето, с его невообразимой жертвой, бросивший все ради благородной цели, пожертвовавший своей жизнью, своим счастьем, своей любовью ради жизни тех, кто его ненавидит и зовет Тираном. Его чудовищная скука, его усталость и одиночество. Этот поразительный ум, который просчитал все, все предвидел и учел. А сколько еще он знал и видел? Я пока даже не могу сказать, я же еще не дочитала.
Но эта книга все-таки какая-то особенная. У нее другой совсем ритм, как будто даже язык другой. Она плавная, размеренная, спокойная. Она просто бьет тебя, постоянно, не переставая ударяет и ударят тебя, пока ты не начнешь содрогаться всем телом и млеть душой перед этим. Ох.
Если я найду еще что-то такое же, то меня можно будет буквально собирать по кусочкам. Я серьезно.
Очень кратко:
1. Встретилась с девчонками из Дрездена. Боги, сколько я всего забыла уже. Даже не помню, как я, оказывается, лазая по балкону, стучалась к Тане в ванную, и показывала ей бутылку Джека, которого мы купили ей на день рождения. А сколько всего было таких моментов)
2. К моему списку несуществующих, умерших и слишком знаменитых влюбленностей добавились еще 2е. Теперь Этот список состоит из: несуществующего (2 шт), умершего и слишком знаменитого :D. Знакомьтесь: Андерс, Лето II, Элвис и Флоран Мот.
3. Просто бвебвебве
4. Чет постоянно натыкаюсь на цитатки, мол, надо держаться людей, которые будут с тобой, которые превращают жизнь в приключение и тд и тп. А самому таким быть слабо? На этом все, крошки :)
А я,оказывается, интроверт.
А "Друзья" делают мои вечера.
"Я верю, что когда ты встретишь что-нибудь стоящее, у тебя хватит мужества сказать "нет, простите, извините, женат".
О боги, люблю же я вас. Вас, вас, вы когда-нибудь видели, как вы красивы? Когда вы улыбаетесь, когда ваши глаза такие добрые и нежные, когда вы смотрите друг на друга, такие ласковые, такие беззащитные. Как вас можно не любить, люди? Какое это чудо - восхищаться другим человеком. Как вы это удивительно делаете, как мамочки, которые умиляются своим детям, только еще глубже, еще тоньше. Это удивительно, как вы любите друг друга, как вы счастливы, как вы веселы и прекрасны.
Хочется, чтоб вы всегда-всегда кружились и кружились вокруг, а я бы смотрела и смотрела. Боже, какие вы удивительные, невообразимые и такие невозможно прекрасные! И ходят и ходят вокруг меня, лучистые светом, а я сложно в самом центре сижу, в тени, но и вся вашим светом озарена. И тут как копье, снова, эта боль, но ее встречаешь, раскрываешься ей и кричишь "бей, бей, пожалуйста, еще и еще, я так хочу тебя чувствовать, боль, ты моя сладкая, я тебя так жду, так люблю тебя" и хочется плакать и болеть и все смотреть на вас, таких.. какие же вы красивые! Когда улыбаетесь, когда радуетесь. Вы не видите меня и не смотрите, не надо. Мне бы только, чтоб вы были вокруг, смотреть, любить.
А потом вы уйдете, не вспомните, забудете, но мне останутся ваши улыбки, ваши взгляды. И я буду, и боль будет, и я ее любить буду, как мою, как родную, как часть вас, то, что мне осталось от вас и для вас беречь буду, чтоб потом снова раскрыть и всей болью почувствовать вашу красоту, ваше совершенство.
Хорошие мои, родные.
Вот это все , а то что до этого было- убейте, не читайте, все фальшь, все неправда.
Вы не находите, что последнее время все мои посты до жути однообразны - все нытье и нытье? По-хорошему, когда-то три (или сколько там уже) года назад этот дневник для того и создавался - сюда я выливаю все то, что не могу вынуть из себя никак иначе. Мне обычно нет смысла писать сюда что-то радостное - радостью я делюсь с миром и окружающими, и до дневника не доходит ни капельки. А вот с негативом сложнее - он тягучий, тяжелый. Его не станешь на всех вокруг выливать - вот он и гнездится тут.
Но сегодня я решила написать пост любви. Правда, решила я так сделать вчера, но к вечеру я снова загналась в дичайщую хандру, так что пост отложился. Ну-с, начнем ;)
Вчера к нам с утра заехала моя двоюродная сестра - я ее люблю. Боги, как можно не любить эту женщину, которая покупает себе вульгарные ботфорты, спрашивает, "как я выгляжу?", получает ответ "нуу, как шлюха" и радостно кричит "беру!". Это же ходячий сериал, склад диких историй, рассказанных невероятно остроумно.
Днем убирались - я люблю убираться под музыку. Это приятное состояние однообразного физического труда позволяет мне войти в какое-то состояние транса - ходишь, поешь, протираешь.
Вечером приехал Вова, однокурсник Дениса. Вову я люблю. Он самый простой, обыкновенный парень, среднего ума и блекленького чувства юмора. Зато он очень приятный, добрый, отзывчивый, не страдает необоснованной завышенной самооценкой и не считает, что мир ему что-то должен. Он просто добрый, просто приятный, просто отзывчивый и милый. А еще он помог мне помыть посуду и заработал еще +100 к любви.
Кстати, после того, как прочитала про полиаморию, теперь все примеряюсь к знакомым и думаю, а с кем бы мы могли вступить в полиаморные отношения? Ну вот с Вовочкой, пожалуй, нет.
Денис вчера тестировал на моей голове новые пипетки - капал мне на волосы водой, потом мне пришлось его пободать. Вступили в драку ногами, обнялись и кричали ВЭЭЭЭЭ. Потом дружно сказали Вове, чтоб он съезжался со своей Наташей, вместе веселее. Кажется, он не проникся нашим перфомансом.
К слову, Вовину Наташу я не люблю. Она во многом похожа на Вову - тоже простодушная, добрая, такая же наивная (о боги, Вова такой наивный, его можно так троллить). Но при всем при этом Наташа туповата и совершено не обладает каким-то чувством места и времени. Говорит не то и невпопад, не ощущает атмосферу и настроение. А еще меня дико бесит, когда незнакомые мне девушки обращаются ко мне как к знакомой, потому что "ну мы же девочки" и начинает рассказывать, как она всех за щечки любит трогать. Боги, женщина, нас с вами роднит только пол, все остальное у нас совершено разное. Так что будьте добры, отвалите.
Я знаю, что к тому моменту, как чк дойдет до сюда, она уже будет вне себя от возмущения - она должна быть на первом месте! На что я отвечу "женщина, спокойно, я описывала день, так что люди и события стоят в порядке происходившего".
Теперь по порядку будет тот странный образ, который стоит постоянно у меня в голове. Некий кто-то, кто вечно посещает меня по вечерам. Собирательный образ из всего, что мне нравится и чего хотелось бы.
Ну а теперь и ЧК. Моей черной королеве можно посвятить отдельный пост. Ну как не любить эту женщину, которая умудряется всегда, постоянно показывать мне какая я недалекая, злая, жестокая, черствая, совершенно не социально ответственная и многое другое. Общаясь с ней, словно заглядываешь в омут души своей и находишь там то, что не хотел бы видеть, что скрывал сам от себя. Но при этом, она умудряется делать это так, что ты не чувствуешь себя полным дерьмом, а просто дерьмом, которому надо исправиться. Ван лав, ван квин.
Вот у меня уж так получается, есть только 2 состояния: "я люблю" и "я не люблю". А на это уже налипают все остальные эмоции. Поэтому если я люблю человека, то я сразу хочу все-все-все отдать и всем поделиться. Приезжайте в гости, приходите, забирайте мое время, мои силы, мои эмоции - все берите, все ваше, ваше! Хочется делиться всем, что есть, сразу этого человека в свою жизнь втиснуть. Я бы всех, кого люблю, с собой рядом поселила, чтоб каждый день могла всех видеть и обнимать.
Но кажется, что такой напор людей пугает, периодически. Хотя есть наглые морды, которые решают этим пользоваться. Но наглые морды быстро переходят в категорию "не люблю".
А вот эта категория - это совсем не люди, которых я избегаю или не хочу видеть. Это просто все, кто не вызывает у меня дикого желания поселить их в своей квартире. Соответственно это могут быть те, кто мне даже нравится, к кому я отношусь вполне себе с теплотой. Но вот не до полного обожания.
Так что по-хорошему это состояния люблю и люблю, но не очень.
Ну на сем пост любви можно считать законченным.
В час, когда к божьей стекутся маслине
Ослики Греции, Африки, Корсики,
Если случайно проснется всесильный,
Снова заснуть не дадут ему ослики.
И, уложив их на райской соломе,
Полуживых от трудов и усталости,
Вспомнит всесильный, – и только он вспомнит,
Сердце его преисполнится жалости:
«Ослики эти – мое же творение,
Ослики Турции, Сирии, Крита!» –
И средь маслин водрузит объявление:
«Стойло блаженства для богом забытых».
Голсуорси
Сегодня второе первое сентября в моей жизни, когда мне не надо идти в школу или университет. И вторая осень в жизни, когда мне не надо идти учиться вообще никуда.
Иногда не верится, что я только совсем недавно закончила учебу. Кажется, что это было уже очень-очень давно, и я уже такая взрослая и...старая :)
Слова в сети - это только информация. Они должны означать только то, что значат, в них не должно быть ни намеков, ни скрытого смысла. Я люблю говорить миру "Привет!", но что такое "привет!"? Это восторженно-радостное восклицание, когда мы обращаемся ко всему, что нас окружает. Это дружелюбно-теплое слово, когда мы встречаем своих друзей и знакомых. Это вопросительно-тревожное, больше похожее на вопрос "привет?", когда встречаешь старого друга, с которым тебя связывает некое прошлое, о котором вам обоим не хочется говорить. Как передать все это на буквах? Мы говорим жестами, интонациями, глазами. Слова - только сигнал, который показывает, к кому мы обращаемся. Настоящие слова находятся за всем этим, их надо читать по движению наших тел, по взгляду и тону. Как все это передать? Как написать так, чтобы человек почувствовал меня? Понял, зарядился, влился?
Есть люди, которые живут самоограничениями. Сказал так, и будет так, пока, пока оно длится. А есть те, кто открыт и готов бросаться в любовь, в авантюры, в грехи и слезы. В этом есть своя опьяняющая красота, сладко-соленый вкус жизни, полные запахи, чувство насыщенности. В ограничениях же есть строгость и порядок, верность принципам, последовательность. Здесь есть ясность и четкость, надежность и опора. Но есть и третьи, у которых не хватает сил держать себя в рамках и храбрости, чтобы отдаваться полностью. Такие живут самообманом, позволяя себе легкие вольности то тут, то там, и периодически ставя себе непонятные преграды неясно зачем и неясно откуда. А кто я? Боюсь, что из третьих.
Сегодня много чего произошло. Мы успели переговорить с Чарли, поссориться насчет нового члена нашей семьи - Делайлы (Чарли говорит, что мы не ссорились). Решили, что останемся-таки вдвоем. Он убедил меня пойти на какие-нибудь актерские курсы, как будут время и деньги. Да и вообще было здорово поговорить со старым другом. Конечно, я знаю, что он никуда не уходил, но все же :) Решили больше времени проводить вместе, и я иногда буду давать ему возможность поработать за меня, когда у меня не будет хватать фантазии. Все-таки хорошо, когда внутри тебя такая гармония.
Словесный понос продолжается.
Почему я вообще решила, что могу что-то за кого-то решать? Надо верить. Надо ждать, надо надеяться.
Может быть я просто сама абсолютно глупая и беспомощная? Вот и жалуюсь на всех вокруг. Просто потому что сама не могу. Так что сжимаем челюсти и идем.
Какая разница, что там, страшно не страшно, одна или не одна? Если будет плохо - поплачем, радостно - посмеемся. Да, тяжело сейчас, бывает.
А кому легко?
Никому.
Ночь разинула черную пасть
И жадно влезает в окно.
-Дура! Привет! Не видала давно.
-И век бы еще не видать!
Кошкино тело, рыбьи глаза.
-Ну что ты, зараза, пришла?
-Устала я смертно от тишины.
Звезд в небе-миллионы. Но звезды - немы.
Разговоры с людьми помогают.
Расставить все по полочкам.
Упорядочить.
Понять.
Кто-то понимает что-то, когда сидит и думает. Кто-то записывает. Я осознаю, пока говорю.
Так вот.
Проблема 1.
Я сейчас движусь туда, куда мое окружение за мной пойти не может и/или не хочет. Так что разрыв с каждым днем становится все больше. Я не могу и не хочу тащить всю эту ораву людей за собой. У меня нет свободных сил на то, чтобы заниматься развитием всех вокруг меня. чтобы постоянно сподвигать их на действия. Кто хочет - велком, друзья. Но при этом, я дико переживаю из-за этого, потому что люблю всех этих людей и не хочу причинять им какие-либо неудобства. Хотя мне вот сказали, что я очень жесткая и не буду заниматься самопожертвованием. Возможно, это так. Но это навлекло некую грусть. Неужели я и правда жестокая к людям?
Проблема 2.
Мой самый близкий человек,тот, кто таким должен быть по идее, не может и/или не хочет тоже идти за мной. Все движения происходят очень и очень медленно. Чувствую, что все решения по тому, что нам делать и кем быть принимаются только мной. Но я же говорю за себя. Как я могу сказать другому человеку, куда идти что делать? Сильный человек сам принимает решения и берет на себя ответственность за исполнение. Я чувствую себя обязанной, чувствую, что на мне лежит ответственность, но не чувствую ничего другого. Это же неправильно?
Проблема 3.
Я боюсь. Мне кажется, что я иду в неизвестность. Хочется, чтоб был какой-то проводник, Харон, который меня повезет через эту реку в другой мир. Но я иду одна, и мне страшно. Это как если бы вы с друзьями выпускались из школы, и они бы шли в посредственные вузы, а ты мечтаешь об МГУ. И тебе хочется и нравится, но чем больше ты углубляешься в знания, тем больше твой разрыв с дорогими тебе людьми. И сердцу больно, но ты не свернешь с дороги. И вот, когда вы сидите где-то вместе, проводите время. Вы разговариваете, а ты замечаешь, что тебе нечего от них взять, а то, что ты даешь - им не нужно. Тогда ты просто берешь стаканчик и садишься в сторону. Я уже очень давно сижу вот так в стороне. И вот здесь очень недостает старшего товарища, который бы объяснил тебе, что нечего бояться, такое бывает, надо просто пережить этот момент. Ссказал бы "все будет хорошо" и ты бы поверил. Потому что знаешь, что он тебя понимает, говорит искренне и верит, в то, что говорит.
Вот расписалась-то сегодня, да?)
"Что заставило человека по своей воле пойти на такую ужасную метаморфозу?"
Интересно, нужно ли носить в себе все свои переживания? Человеку важно высказываться, но разве это не признак слабости - неспособность справиться со своими чувствами и мыслями?
Меня пугает то, о чем я думаю, меня пугают мои желания, пугают те мечты о будущем, которые закрадываются ко мне в голову. Я по понятным причинам не могу делиться этим с близкими - как им объяснить, что я сама этого страшусь? Ведь они поймут, что раз это во мне есть, то я этого хочу. А я не хочу обижать никого. Я чувствую, что несу ответственность за тех, кто рядом со мной. У меня есть определенные обязательства перед людьми, которые разделяют со мной мою жизнь. Поэтому я не могу себе позволить таких мыслей, таких чувств. И не могу позволить, чтоб они знали, что это есть.
К тому же, я все чаще вижу, что мы как будто живем на разных уровнях. Мне кажется, что разговаривая, мы словно кричим через дремучий лес. Я кричу "Аууу", до них доносится "ууу". Они мне в ответ: "Ты где?", а я слышу "ээ". И так мы совсем друг друга не понимаем. Как только разговор заходит в области идей, мыслей, в область тонкого понимания каких-то потоков энергии,сути, целей, назначения, так словно мы переходим на разные языки. Мы не можем понять друг друга и злимся. Нас волнуют разные планы: мир вещей и мир идей - они не пересекаются у нас.
Это не хорошо и не плохо. Просто мы разные, мы не можем друг друга понимать. Мы можем только сосуществовать рядом. Это моя кружка, это твоя. Это твой мир, а это - мой, они не пересекаются. Но чувствую себя одинокой и потерянной.
И все-таки хочется как-то унять эти брожения мыслей в голове. Я не могу понять, чем вызваны эти желания внутри меня. А может, я знаю, но не хочу верить в это. Хочется какой-то божественной помощи:) Вроде как фея прилетит, стукнет палочкой по голове, и я все поняла. О, конечно, как я раньше не догадалась, что я раз я хочу этого, то значит, мне не хватает того то. А чтоб унять вот эти переживания, мне надо сделать это. Тут просто усталость, а тут вот такое.
Но феи нет, и я постоянно кручу и кручу в голове у себя это желания, догадки, откровения, секреты, переживания, волнения, неуверенность и страх. Постоянный круговорот в голове, постоянно болит что-то внутри. Видели черное пятно, которое расползается? Идешь ты по улице, и вдруг как копье пронзает, вскрик "Ах!", сгибаешься, а оно течет. Черное, страшное. Больно.
Я только думаю, может, так оно и надо? Ведь мы все одиноки на самом деле. Все мы приходим домой и остаемся там одни с коричневым небом за окном. Мы все это переживаем. Только я почему-то ломаюсь от этого. А не надо ломаться. Надо посмотреть на людей вокруг и идти с высоко поднятой головой, как они делают. Каждый из нас несет свой груз. Откуда я знаю, какой груз несет воон тот человек, например? Эй, тяжело тебе? Давай, иди сюда. Будешь моим другом? Пойдем, потащим вместе.
Думаю, у каждого в жизни был такой момент, когда человек понимал, что его жизнь в его собственных руках. Такое бывает, когда стоишь на краю пропасти, держишь в руке нож или раздумываешь, отправиться ли в поездку с незнакомыми людьми. Только в момент, когда ты можешь разрушить свою жизнь, ты понимаешь, что по-настоящему ею обладаешь.
Такое же можно перенести и на человеческие отношения. Во всяких формах отношений, будь то любовь или дружба, существует момент, когда вы понимаете, что от ваших действий зависит, будут ли они продолжаться или нет. Вы заносите невидимый нож над вашими узами и смотрите, улыбаясь, друг на друга. Но в то же время, никто из вас никогда не решится на этот шаг. Этот невидимый нож нужен лишь для поддержания острых ощущений, ощущения лезвия, по которому вы ходите.
Нужно только доверие и ничего больше, для того чтобы такие действия не разрушили все, что вы создали. Огромное доверие, когда каждый знает, что и он, и другой могут занести этот нож и так близко приставить его к нити ваших отношений, что уже ощущается холод стали. Это определенная игра на пороге границ - я знаю, что ты знаешь, что я знаю, мы оба знаем, но нам нравится это игра, это особенное чувство легкости, которое достигается, только когда бегаешь по краю обрыва.
Но стоит лишь вашему доверию ослабнуть, как начинают прокрадываться сомнения в действиях другого. А вдруг он и правда хочет все разрушить? А вдруг и правда переступит черту? Хотим ли мы одного и того же? Тогда приходится отступать. А ведь именно изначальное доверие было той самой сильной подушкой безопасности, которую только можно было придумать. Как много удивительного теряется из-за человеческой глупости и трусости.
Сложно ощущать себя не отдельным человеком - конечной целью определенных биологических процессов, а сбором многих и многих жизней, одновременно ее продолжением и настоящим. Словно ты существуешь как тело во времени, но время существует в тебе. И вот ты уже не личность, важная именно фактом наличия у тебя жизни и самосознания. Ты - лишь бесконечность множества жизней в пространстве и времени, будь то твое прошлое или будущее. И ты важен не сам по себе, а как часть того бесконечного процесса под названием человечество. Тогда твоя жизнь одновременно обесценивается перед лицом вселенной и одновременно возносится до высочайшей ценности, так как твои решения и поступки сейчас отразятся на будущем всех, кто будет когда либо. Это ставит все твои мысли и действия в совершенно другой свет - теперь ты несешь ответственность не за твою единичную жизнь, а за многие процессы будущего, прошлого и настоящего.
Именно в тебе именно сейчас рождаются определенные манеры поведения и мысли, которые являются продуктом твоего прошлого, закрепляются в настоящем и, оставаясь в наших генах, влияют на наших потомков. Мы все - постоянство изменчивой вселенной, одновременно ее продукты и ее сущность, которая определяется и формируется каждую единицу времени.
Оказывается, я вчера чуть не довела нашего инвестора до инфаркта - он прочитал мой синопсис, написанный в насмешливой манере исключительно для внутреннего пользования. Бедняга решил, что это я предлагаю вставить в игру, а потому звонил моему начальнику и плакался ему, что он же говорил, что "она нормальная". Вот так вот бывает.
Что я могу сказать.
Во-первых, работать над сценарием - это действительно очень сложно. То есть, я знала, что это сложно, но даже не подозревала, насколько. Так что мое уважение к тем, кто может работать над своими произведениями в свободное от работы время возросло на миллион.
Во-вторых, открыла для себя способ писать под классику. Другая музыка утягивает свое внимания на себя, заставляет разбираться в словах или погружаться в саму эту музыку, тогда как классические произведения словно сами во мне рождают разнообразные образы. А вообще без музыки не получается - сложно сконцентрироваться.
В-третьих, я рада. Я люблю свою работу и наслаждаюсь тем, что я делаю. Несмотря на то, что сложно. Приходится заставлять работать мозг, при том не так, как раньше, а совсем в другой манере. Ощущение, что каждый день - это вызов, это постоянное чувство пропасти внизу. Теперь я действительно чувствую, что развиваюсь, делаю что-то важное. Это здорово, хотя моменты кризиса ужасны)
Целая куча дел, а лето подходит к концу. Вроде и знаю, что дальше все пойдет по тому же самому кругу, что и до этого. Будут дела, заботы, работа, простуды и ожидание выходных. Но пусть даже и тот же самый замкнутый круг, но все-таки это уже другой круг. А в этом и есть разница.
Немного переживаю, что у меня нет определенных планов на осень. Раньше я всегда знала. что впереди будет школа, универ - новые знания, новые знакомства. В том году я ходила на курсы. Теперь же никаких планов нет. Наверное, доросла до саморазвития)
З.Ы слушаю музыку из Инквизиции, как же хочется стереть себе память и пройти ее еще раз...пять...
В офисе темно, за окном льет дождь, ноги мокрые насквозь и желание завернуться в пледик, включить Гравити Фолз и пить какаву. Но по факту мы имеем много дел и массу нежелания их делать: надо прописать таймлайн истории, придумать. как наложить друг на друга 9 непересекающихся квестовых линий и прописать вообще сюжет, а что собственно тут творится?! Как-то так.
Дома у меня собрались сегодня 3 мужика: один из Твери, другой из Питера, а третий - мой. Мы с кошкой немного не поняли, как так вышло, но смутно припоминаю, что это я разрешила. Вечер обещает быть забавным.
В пятницу я пережила небольшой кризис личности: валялась на диване, плакала, думала о жизни. Кризис кончился, теперь все хорошо, ну, наверное, возможно, относительно хорошо :)
А так, писать особо не о чем. Жизнь идет, бежит, потихоньку. Родители вернулись вчера из Крыма, и мы на радостях съели целый арбуз. Смотрели финал Инта до 5 утра, а вчера в 3 ночи под дождем встречала Сашу из Питера. Постоянно забываю оплатить гаражи, взялась за вторую книгу Дюны - мне она уже как-то меньше нравится.
Начала смотреть Гравити Фолз - Мейбл мой кумир. Ноги промокли, руки высохли, дома снова нет еды. На этих выходных опять не попадаю во Владимир. мне кажется, Маша меня убьет.
Снятся дикие сны - даже не хочу говорить, что мне снилось сегодня. Зато как-то я увидела во сне себя такую, какой я могла бы быть. Теперь меня преследует этот образ - во сне я была симпотяжка.
Хочу на море и выспаться. Па-паам!
После всего этого мне кажется, что я совершенно ничего не могу. Я не знаю людей, не могу их понять - как мне при этом что-то писать? Руки опускаются каждый раз, когда я возвращаюсь к своим рассказам. С чего я решила, что этот персонаж сделает именно так? Я же совершенно не могу понять причины и мотивы поступков людей. Стою ли я чего-то? Голос внутри говорит - нет. Если б ты была кем-то, тебя б так просто не могли откинуть, как ненужную вещь, убрать, вычеркнуть. Хочется показать, что я чего-то стою, что я - не просто мошкара на окне. Но чувствую, что теперь я откинулась дальше, чем была до этого лета. Чувствую себя разбитой, растоптанной, униженной. Как будто из меня вынули душу, потанцевали на ней, а теперь выкинули - ну что, иди, впереди еще длинная дорога. Иду. А что делать-то?
Ну-с, начинается Sommersemester.
Общие впечатления - это куда более светлый, яркий и теплый период. Именно тогда я начала получать реальный кайф от того, что происходит. От того, что я одна, от того, что могу делать почти все. что захочу, от окружения, от учебы, от прогулок, от одиночества, от просмотра фильмов, от готовки, от теплых вечеров, от Дрездена самого по себе, в конце-то концов.
1. Немцы
Сложно поделить на периоды, что и когда было. Помню, что где-то в это время, весной, я хорошо сошлась с компанией немцев. Их звали Макс, Тоби и Бертрам. Мы периодически ходили вместе в бары, гулять, болтали. Эти ребята мне нравились куда больше, чем те непонятны швейцарцы. У нас сходился юмор и было о чем поболтать. Самое классное было то, что общались мы ан немецком. Мне кажется это общение помогло мне намного больше, чем уроки языка.
Но были и странные моменты. Все-таки у нас разные культуры и, например, мы попали в ступор в такой вот ситуации:
Макс - Тане:
- Ты хочешь еще вина?
- Да, пожалуй.
- Так а че не наливаешь?
Для нас это было странно - все-таки мы привыкли, что наши мальчики ухаживают за девочками. Но для них все было в порядке вещей.
Кроме таких моментов - общаться с ними было очень здорово. Я думаю, что это во многом повлияло на то, как я ощущала себя в этот период.
2. Поездки
Весной мы особо никуда не ездили, насколько я помню. Больше околачивались - мы часто брали напрокат велосипеды и катались вдоль Эльбы. Один раз доехали до Майсена - моя попа под конец была отбита напрочь. Раза два доехали до более близкого городка. Катались по парку, по городу.
Ездили в еще один странный город, уже не помню его название. Но он вообще был достаточно бессмысленный и бесполезный - типичный сонный немецкий маленький городок. Единственное примечательное - тогда почему-то не шел наш поезд, пришлось добираться кое как, с помощью наспех организованного общественного транспорта. В общем, веселуха.
Ездили в Ляйпциг к Таниной компании. Хорошо, что только 1 раз.
3. Прогулки.
Часто гуляли по городу. Любовались старым центром, красивыми видами с Эльбы. По хорошей погоде было не влом тащиться через весь город в магазин, где подешевле. Так что много ходили, много разговаривали.
4. Испания.
Как-то так получилось, что, просматривая наш учебный календарь, я увидела, что у нас там очень мило складываются выходные: был какой-то праздник, а потом еще пятница, суббота и воскресенье. Кстати надо сказать, что во втором семестре мы то ли вообще не учились в пятницу, то ли там были периодически какие-то левые пары. Так что получалась почти неделя отдыха. Я не помню уже кому именно это пришло в голову, но мы решили поехать в Испанию. Подбирали тур в турагентстве,искали сами по отдельности все, обсуждали и высчитывали. Таня звонила маме и узнавала, может ли она себе это позволить (всего получилось 300 евро весь пакет с человека, если мне память не изменяет).
Где-то месяц мы тупили (а начали вроде бы в апреле это все дело) и вот, наконец, заветные билетики были у нас в руках. Почти в самый последний момент к нам присоединилась и вторая Таня - она приезжала на день или два позже из-за учебы.
4.1. Перелет
Это самый интересный момент во всей истории.Вылет у нас был из Берлина, утром. До Берлина ехать на поезде около 2х часов. Так получилось, что мы приехали очень рано - часа за 3-4. Сидели, пили кофе, ни о чем не думали. И тут уже решили,что пора бы и двигаться на регистрацию. Смотрим - а нам идти в другой терминал. А он за тридевять земель...Мы бегом, бегом, летим, но время летит...Пришли - очередь. Успокоились, встали. Отстояли до конца, подходим регистрироваться, а нам и говорят: все мол, закончено 10 минут назад. Наши возражения, что мы тут в очереди все это время стояли никто и слушать не захотел. Сказали - берите другой билет.
Идем к стойте эйрберлина, и нам говорят. Есть на сегодня билеты. По 300 евро с человека. У нас челюсть так на пол - бряцк! А он невозмутимо продолжает: ну или на завтра, за 100 с чем-то. Ух. Мы ничего не ответили. Сели, сидим. Не знаем, что и делать. Денег таких нет, но и день терять не охота.
Настя сосредоточенно ищет другие рейсы, интернет фиговый почему-то. Нашла! В тот же день через 2 часа, стоимость - не помню, помню, что норм. У Настя оказалось достаточно денег на карте, оплатили ждем. Понимаем, что если вдруг что-то куда-то сейчас не дойдет, то мы просто не успеем.
И тут - трынь! - пришло оповещение, что билеты куплены. Ура! Хватаем вещи в охапку и бежим. Как оказались в зале ожидания выдохнули. Но еще было рано - мы вспомнили, что у нас еще трансфер от аэропорта прибытия до отеля, который в другом городе. Он уже оплачен, терять его жаль, деньги терять жаль, самим добираться - сложно. Начинаем звонить: в тур
Первые впечатления от новой работы:
Кроме шквала новой информации: тихо, спокойно.
Нет постоянно звенящих телефонов, не слышен стук клавиш, нет вечных переговоров, никто не стоит за спиной. Все сидят, работают. Небольшая комната, небольшая команда.
Я пока еще плохо осознаю, что происходит. Не хватает круговорота работы, постоянных комментариев, кучи писем, 100500 важных дел, здесь ответить, сюда написать, тут договориться, поставить задачу, проверить статус, это распечатать, это приготовить, посмотреть, написать, сделать, и все ходят, ходят, говорят, говорят, звонят.
Спокойно. Тихо. Размеренно.
Я нигде не слышала, чтоб кто-то ходил туда-сюда, что-то восклицал, размахивал руками.
Пока что этого даже не хватает.
Ну и я еще не перестроилась, все-таки только 1 день прошел. Пока просто сижу и пытаюсь осознать, что я тут делаю, зачем я тут, кто все эти люди.
Хочется домой. Даже когда я дома, мне хочется домой - в отдых, в тепло и уют, где тебя обнимут и скажут, что все будет хорошо.
Очень боюсь, что из-за своего состояния постоянной усталости, из-за этой вымотанности и упадка сил я не смогу выдавать тек креативные и интересные идеи, которых от меня ждут.
У меня и обычные мысли распадаются, уже придуманные истории теряются, а слова вообще пропадают во рту, а тут надо подключать голову, рождать идеи, а я только и думаю, как бы мне поспать, отдохнуть и убежать подальше. Надеюсь, я никого не подведу и смогу доказать всем и себе, что я все-таки чего-то стою.