Тьфу, ты.
Я вот верю в людей и искренне их люблю. Не, не это не "я вот такая", просто говорю, как есть.
Нет, это не значит, что я верю, что мы все тут такие замечательные. Нет, нет, просто верю, что где-нибудь обязательно есть, хоть один, но зато чудесный человечек) И от самой мысли о том, что такой человек есть, даже теплее становится)

--------------------------------

Они говорят "Вот он говно". Говно, и? Оно лежит, оно занимает место, оно ЧТО-ТО. А вы? А вы хуже этого говна вы НИЧТО, мошки.

----------------------------------

ААыЫыУУуУ, мне ж уже почти 17!
17 это ж почти 18, 18 это прям совсем 20, от 20 и до 30 два шага, а там уже и старость!!
Эх, пригшла пора задумываться о будущем и о детях...

----------------------------------

Последнее время я такая ленивая, ну такая ленивая...
Мне лень отвечать друзьям в аське, просто лень
Мне лень говорить и я стараюсь сказать все по-быстрее, что б потом снова углубиться в молчание, и из-за этого слова мои непонятны и приходится все повторять
Мне лень ложиться спать, потому что уж очень много дел надо перед этим сделать
Фу, не могу дальше писать, аж противно.

-------------------------------
Я чувствую, как рушатся связи.
Как ужасно, когда хорошим друзьям нечего сказать друг другу!
Помню, как я взахлеб рыдала над то ли "20 лет спустя", то ли "10 лет спустя".
О, дружба это самое святое,что есть на земле. А я чуствую, как теряю всех. Не знаю, что сказать, не знаю, как пошутить.
Ох уж эта зима.

Настроение сейчас - приподнятое

Они достали чистить ковры!!!
---------------------
Никогда нельзя говорить слово "ведь", когда что-то объясняшь. Все твои объяснения, пояснения, утверждения после этого слова превращаются в оправдание. А оно жалко. Не говорить "ведь".
--------------------
декабрь все длится и длится...он никогда не кончится. еще 2 месяца декабря...
-----------------------
А вообще вспомнила, как я первый раз почувствовала себя взрослой. Это было в детском саду.
:D
Нас тогда загоняли спать на тихий час, а я никогда не могла уснуть. Эти злобные тетки запрещали брать с собой в спальню игрушки, и я стала играть руками. Ну если вытянуть средний палец, то получается как бы животное на 4 ногах и голова посередине. Взрослые бы сказали, что это жираф, потому что шея животного получается слишком длинной. Я была маленькая, и меня это не парило. Но я играла чуть по-другому, выставляла указательный палец, т.к. мне так было удобнее, так что у животного получалось три ноги с одной стороны и одна с другой. Но и это меня тоже не особо волновало, у меня это было что-то типо инопланетной лошади. И вот я с удовольствием весь тихий час увлеченно играла в эту инопланетную жирафошадь. А однажды, в один прекрасный день, после летних каникул, лежа в кровати на тихом часу я вдруг вспомнила про эту игру. Начала было играть, но почувствовала, что почему-то никак. Ну не могу играть, мне неинтересно.
И тогда я поняла, что это я выросла, я выросла из этой игры, перешла на новый уровень, так сказать. Сталда старше и эти детские игры были уже мне скучны.
Эх, по правде говоря, испытала тогда жуткое разочарование, потому,что тихий час длится дооолго, а играть было не во что((

Это цитата сообщения Koshak_desu Оригинальное сообщение

О русских призывниках израильской армии.



Зай фрейлах и Хатуль мадан
 
Возьмем, например, кота... Речь о идет тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.


Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.


Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.


На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


Спасибо neivid & glaesarius.
voodya.livejournal.com/558822.html

Эту штуку я нашел во время поисков текста песни Зай фрейлах. Бедный психолог...
@музыка: Dobranotch & Псой Короленко - Зай фрейлах

Может я все действительно представляю как-то очень просто?? Вроде все так сложно, жизнь, умение жить, умение приспосабливаться, а я все выворачиваю так просто, что оно утрачивают свою...мм..какую-то изысканность, красоту...

А еще меня мучает вопрос, что же верно, верно ли, когда тебе что-то не нравится, смалчивать и потопить неприязнь в себе, не желая зародить какой-то конфликт и тд, или же лучше сказать об этом напрямую, ничего не тая, выкладывать все как есть? Что верно? Что правильно?

Вроде как второй вариант - это правда, прямолинейность, честность, открытость..Все ведь хорошо, так? Но вдруг ты этой своей правдой обидишь, сделаешь больно, плохо? Это не есть хорошо. А молчать и ничего не говорить? Что хорошего в том, что бы увиливать, как змей, подстраиваться.
Не знаю. Наверное это все зависит от ситуаций и у меня очень мало жизненного опыта, что бы судить о таких вещах.

"Умы бывают трех родов: один все постигает сам; другой может понять то, что постиг первый; третий — сам ничего не постигает и постигнутого другим понять не может."

Надеюсь на второй.

У меня иногда бывает такое странное ощущение... Когда сидишь и долго и часто поворяешь одно слово. Она как будто теряет смысл. Я его поворяю и уже не понимаю, что оно значит. Я знаю, что оно означает, но не понимаю.
Например с моим именем. Я не осознаю,что меня так зовут. Нет, я конечно откликаюсь на него и тд, но когда гвоорю его в слух, как-то..не знаю, как описать. Просто не понимаю, что это мое имя. Имя. Имя, но как будто не мое.Не знаю даже...Как это описать, это просто чувство таке, нет ему названия.
Вика. Я почти 17 лет Вика и все не могу осознать,что это я. Почему? Не знаю, просто произношу его "Вика." и что-то у меня там, внутри не реагирует, не включается, сигнала нет "это я!это я!".
Пфффф, вот бред.

Сегодня в школе предлагали участие в конкурсе презентации на определенные темы.Не мне лично,а вообще. Не возьмусь. Хоть и вроде у меня неплохо с проектами, в школе прошлой 3 года подряд делали с подругой на пару и собственно в каких-то узких междушкольных конкурсах побеждали. Честно говоря, весь проект делала я, она лишь учила часть слов, но это все равно здорово, ибо память у меня не резиновая, да и мне спокойней, когда я все делаю, я так вникаю в самую суть, все понимаю.Ну и в принципе я страдаю такой болезнью, когда думаешь, что у тебя это выйдет лучше, чем у других. Знаю, что не правда, но мне все равно спокойнее, когда все делаю я. Это устраивает и меня и моих партнеров, т.к. им делать ничего не приходится).
Ну так вот. Я сама не смогу. Мне надо твердо знать, что в случае провала меня поддержат, я очень стеснительная и боюсь опозорится.А тут такого нет.Вот если б мне дали тему, я б наверное согласилась..А тут хочешь - бери, не хочешь - не надо. Да и я хочу все-таки начать заниматься немецким, а то совсем его забуду, так что времени просто не будет.
------------------------
Я разучилась общаться с людьми. Сама не знаю, как так вышло. Всю жизнь считала себя очень общительным и дружелюбным человеком. А тут.Понимаю, что не знаю, о чем с ними говорить. Они разговаривают между собой. О чем? О чем они болтают, я не могу понять, они веселятся, но над какими шутками они смеются? Я не понимаю, не знаю, что спрашивать, о чем рассказать...В старой школе у нас был какой-то свой сложившийся юмор, мы там вообще жили, как в маленьком мирке,общались очень тесно. А сейчас...Я не знаю, что мне говорить им, кроме своих внутренних переживаний, желаний. А больше мне не о чем говорить, в моей жизни не так уж много интересных событий...Я не понимаю, как им удалось сблизиться друг с другом, а я? А как же я?..
В прошлой школе народу было очень мало и поэтому было мало новостей разных, сплетен и поэтому, если что-то случалось, пусть даже покупка нового носового платка, это было всем интересно. А с новыми людьми я не знаю о чем говорить...Это грустно(

Я, конечно, человек и ничто человеческое мне не чуждо, но по-моему я чересчур стараюсь "очеловечиться". А весь ужас даже не в том, что я пишу какие-то глупости, у меня нет своих мыслей, все, что есть у меня в голове, заимствовано у разных писателей, мыслителей прошлого. Конечно, взяв на заметку какую-то мысль, долго ее...мм..думаю:) Объясняю сама себе, почему это так. Но! Но гений не объясняет он понимает,он знает.
Обидно, что, когда я что-нибудь пишу, говорю, иногда даже думаю, я не бываю честна, потому что всегда стараюсь сделать это лучше, чем я бы сделала по-настоящему. Хочется, что б люди восхищались.
Думаю:"другие так пишут, это красиво, буду так писать".
Но я не знаю, что делать. Быть просто собой - это быть непонятым общей массой, я же хочу и понимания,и сочувствия и уважения.
А может это и есть я? Может вся моя сущность - это не положение спокойствия, когда ты уже нашел свою ямку в этой жизни, а вечный поиск? Хотя, мне ли говорить о вечности, собственно, ответ прост, как и все этом мире, это возраст,только проблема в том, что этот ответ меня не устраивает.
Эти поиски своего блудного, однако, "я" утомляют:(
Между тем, это положение, по-моему весьма выгодное, я в какой-то мере и то-то, этакий хамелеон,сама не знаю, и от этого становится иногда даже весело, особенно, когда моя благоразумная часть пытается усмирить ту, что смеется по утрам в метро и корчит себе рожи в зеркало.
-----------------------------------
Сегодня купила бездомной собачке пирожок. Она его не съела. Чувство какое-то неприятное, как будто тебя послали куда-то, откуда очень тяжело вернуться. А еще обидно:(

Сегодня ночью вдруг поняла, что сюжет фильма "Она мужчина" основан на Шекспировской комедии "Двенадцатая ночь". Либо это было так задумано, либо эти гады вообще офигели и даже оставили имена. Не знаю почему, меня это возмущает.

Собственно о чем это я?
Ах да.
Зависть.

Я жутко завидую девочкам с тонкими запястьями. У них маленькие, тоненькие аристократичные ручки, большие глаза, закрываемые пышными, пусть и накладными, ресницами. Копна волос каштанового цвета...Эти девочки, улыбающиеся белоснежными зубками в объектив фотоаппарата, знают, что всегда отлично выйдут на фотографии. Им идут большущие темные очки, у них тоненькая фигурка, в узеньких штанишках и длинных маечках. Тонкие запястья с красивыми маленькими ноготками на длинных пальчиках...Как я им завидую.Они умеют красиво фотографировать, красиво говорить, короткими фразами, хлопать длинными ресничками (и, блять, взлетать)...
Они туманны и загадочны...Да, это сейчас модно. Повезло тем, у кого тонкие запястья. Может они пусты, может все красивые умные фразы, стоящие в статусах в контакте это всего лишь пыль, они не способны понять, почему именно так, как говорится, а не по-другому. Но этого я не знаю. Знаю лишь, что они похожи на бабочек, пестрых ярких бабочек, воздушных, легкомысленных, рассекающих на полупрозрачных крыльях, сотканных из смеха и легкости...И я им завидую.

По-моему это красиво:
[308x400]

Инета нет, мышка сломана, болею,завтра в школу, уроков тьма, с парнем расталась, телефон сломан, жизнь говно(((

Собсно, коротко о многом
по дневно

22 декабря

увиделась с любимой анечкой
как жаль, что она живет во Франции
по-моему единственный человек, который меня понимает
хотя
может я так думаю только потому, что она далеко и я нечасто с ней общаюсь??..
***
30 декабря
собственно, канун нового года
в метро пьяный мужик, скорей дедушка, хотя почему-то не могу назвать его дедушкой, упал
я конечно все понимаю, но зачем было пинать его в бок ногой и орать "вставай, козел!"
черт, люди, уже завтра новый год, хотя б праздничное настроение могло смячить эти каменные сердца
но нет
с виду очень милая была девушка, из таких, что плачут над рассказами о маленьких брошеных котятах
тьфу, противно
а сами пинают беспомощьных дедушек ногами в метро...
***
31 декабря
ну новый год, тра-та-та
кстати довольно мило все прошло, я даже удивилась.
только как-то быстро
хоп, один день и все
а реклама с ноября была, все орали и орали
а праздник кончился так быстро Оо
***
2 января
проводила свою дражайщую подружкку
милая анечка уехала и незнамо когда вернется((
а еще рассталась со своим благоверным...это отдельная история и очень долгая,может и напишу когда-нибудь, когда припрет
***
4 января
по идее, это был бы месяц наших отношений
но, видимо, не судьба
была в меге
оооооооо это ужас, откуда столько народу??? желание задушить всех было настолько огромным, что я еле с ним справлялась, удовлетворяла себя тем, что громко возмущалась
а еще появилось странное ощущение, что вот после нового года, нас, как животных кормят остатками с праздничного стола
так заходишь в магазины, а там все как-будто помятое и побитое после праздников, пообкусанное и тд
фу, противное ощущение

Я боюсь подумать, потому что мои мысли бредовые и ни о чем
Я не хочу так думать

Я боюсь писать, потому что пишу бред
Я не хочу так писать

Но это я, да, вот такая, я люблю себя, свою жизнь, благодарю за нее каждый день, ладно, без враков, благодарю очень редко, потому что забываю, но я не хочу забывать, а не получается((
Но есть люди умнее, опытнее, интереснее понимаю, что я...да что я? пустота, глупость, мыльный пузырь, а ведь хочется,очень хочется быть л у ч ш е в с е х , какие слова, а как они звучат, это сладкий звук, он проникает глубоко внутрь и разрывает все..Хотя скорей все разрывается потому, что это н е в о з м о ж н о, просто физически, это невозможно, нереально никогда. Да и человек всегда должен думать, что он хуже остальных, так что, когда ты начинаешь осознавать, что ты, в принципе, не так уж плох, надо идти и удариться обо что-то, а лучше попросить прощения у Него за такие мысли.
Но они есть, я не хочу так думать, честно, но хочется таким быть...
Но пингвину не летать(

Мне говорили слишком много приятных слов, честно, я н е н а в и ж у комплименты, они заставляют меня думать о себе хорошо.

Водила сестру в кино.
Поняла, что ненавижу тупых уебанок возрастом 12-14 лет, которые ходят на совершенно детские мультики и громко комментируюст каждое действие героев выкриками типо: "куда идешь, мудак!", "пиздец бля!"
Задушить готова это малолетнее недоделанное идиотсво, тупизм на границе с вульгарностью, приди в киносо своими родителями и поори так, шалава,блять.

[600x399]

Фррр
Что у меня ни день, то приключения
Сегодня проснулась от ужасной боли в животе. Слава Богу обошлось без скорой. Вот интересно, в то время я думала о том, что лишь бы меня не забрали в больницу, у меня бошка не помыта.

Что-то я стала очень задумчивой и менее веселой.

Хочу куда-нибудь забиться и что б никого не видеть.
На недельку где-нибудь.
Только я, телевизор со всякими сопливыми романтическими комедиями и киллограммы мороженного.
Эх мечты.

Утром было плохо. Были слезы и непонятная слабость в теле, готова была распаться на пазлы и не собраться. Поэтому осталась дома спать. Сначала хотела пойти к последней паре - алгебра, пропуск ее равноценен самоубийству. Но 7 баллов по пробкам в яндексе заставили меня остаться дома на весь день. Пропущу огонек. Да и фиг с ним, жалко лишь, что приз купила, потратила деньги просто так...

Последнее время я очень много плачу. Непозволительно много. Как будто просто все, вообще все вырывается наружу. Хотя и волноваться я стала больше чем раньше.

Ненавижу зиму утром.Хотя вообще сложно назвать 13:00 утром. Когда видно коричневые комья земли, свалявшийся старый снег, серый воздух, голые и как будто обрубленные деревья торчащие словно безжизненные прутья.Вечером все не так.

Меня тянет на короткие фразы. Это модно.
Резкость.
Краткость.
Лаконичность.
Сказал-отрезал.
Все.
Точка.
Ощущение быстроты, правильности, суровости.
Зачем?Просто потому,что мы не умееем говорить красиво, длинными предложениями.
Краткость - сестра таланта?
Все.Теперь.Я.Талант.

И да не будем распространяться особо.
Блин, зачем сижу, столько надо всего сделать, однако.
Какая-то
ммм
апатия.
Или. Не знаю. Наверное она. Просто хочется сидеть. Тупо сидеть и пялиться в одну точку. Можно еще что-нибудь жевать для полноты образа, но не обязательно. Хотя очень хочется.
Покоя хочется. А еще больше хочется работать на себя, а не на кого-то. Хочется идти и знать,что это нужно только тебе, что никто не будет пинать тебя, если ты раздумаешь идти. Хотя без пинков я не смогу никуда ходить. Я работаю на пинках, как машины на бензине. Надо добавить это в любимые цитаты.
А да, собственно все пустое.
Когда-нибудь я напишу что-нибудь по-настоящему интересное, что-нибудь действительно стоящее.
[700x562]

I am ...