Ребята, лето)

Это лето)

Это невыразимо) Это бесконечно. Это символ счастья, радости, розовых закатов и свежих восходов) 

Это просто лето)

Радуемся)) Все радуемся)

Кто не радуется, сука, найду и разрежу рот до ушей,что б вечно улыбался

Лето!!!))

 – Парень, – как-то раз сказал он новому другу, – твоя беда в том, что ты так редко смеешься.
– Ну ты скажешь!– возмущенно ответил Стэн. – А чему смеяться, будучи не просто на поганом Вулкане, а в самой его заднице? Здесь все и вся против меня, и смерть стережет за каждым углом, каждый день. Самое время веселиться!

– Ты не прав. Ведь это же так забавно!

– Что-то не врубаюсь в юмор.

Хайт наклонился поближе к нему и произнес громким шепотом:

– Очень забавно: все боги люто ненавидят тебя. У них на тебя зуб. Конкретно на тебя.

Стэн задумался. Потом расплылся в улыбке – первой за невесть сколько времени. Мало того, он рассмеялся – и смеялся очень долго, никак не мог остановиться.

Хайт внимательно наблюдал за ним. После очередного приступа стэновского смеха он произнес:

– Дружище, твоя беда в том, что ты слишком много смеешься.

– А?

– Чему смеяться-то? Ты в самой заднице Вулкана. Все и вся норовят вышибить из тебя дух. На твоем месте я бы серьезно задумался, а может быть, и наложил бы в штаны
 

Я нашла целых 2 перехода, на которых четное число белых полосочек. Я было запаниковала, но потом вспомнила о великих и могучих реформаторах нашего великого и могучего русского языка, и решила поступить, как они. То есть объявить эти 2 перехода исключениями, которые только потдвержают золотое правило зебр. Ну разве я не гениальна? [показать] 

Настроение сейчас - чувствую себя жвачкой на подошве

 

Хочется забраться в кровать и проспать неделю. Не меньше. А проснуться, и все будет как-то по-другому.

Мне просто не для кого все это делать. Разве лишь для себя. Но себе я никакой не нужна, ни такой, ни улучшенной. Хотя, может, уважать хоть себя начну.

С того концерта, вот уже неделю, мы ни разу не разговаривали. Наверное, просто произошла передозировка. Нам незачем сейчас общаться. Нет потребности.

Мне снился страшный сон. Мне приснилось, что меня насиловали. На протяжении долгого времени. Я сбежала, но тот мужик чуть меня не поймал, он стрелял в меня из ружья. Я рассказала всем об этом и мы вместе поймали его, а потом мне почему-то стало его жаль, не помню почему...

Но теперь я снова боюсь засыпать. Боюсь, что там случится со мной что-то плохое, я буду переживать. 

Ночами чувствую себя такой одинокой. И в то же время понимаю, что кто бы тут ни был сейчас со мной, это ничуть не исправит ситуацию.Я потеряла свое собственное общество. Стала очень мягкой, безвольной, ленивой, слабой. Мне надо взять себя в руки, дисциплинировать.Мне кажется я чувствую себя такой разбитой и одинокой именно потому,что нет гармонии внутри меня. 

Из дому не вылезала уже несколько недель (шк и курсы не в счет, имею в виду просто на прогулки).Никто из друзей не зовет, не пишет. И я не зову. Понимаю, что прекрасно обхожусь и без них и чудесно себя чувствую, а когда осознаю это, начинаю плакать оттого, что я безчувственная скотина, так легко отпускаю людей, которых зову друзьями и даже не скучаю по ним. Но так получается. Как-то они не нужны...

А все-таки главная моя проблема остается нерешенной, я хочу быть идеальной, самой-самой, а пока это не так, не смогу себя любить, я просто Не могу воспринимать себя такой, какая я есть. 

Если ктото просто не ответит на мое "привет" в аське, я накручиваю себе, что я гавно, и собственно, чего кому-то стремится со мной общаться. Как от этого избавиться не знаю, осознаю, что я гавно, потому что не знаю, как решить ерундовую проблему.

Все, теперь я точно гавно, ибо испортила себе настроение вконец.

Я 11классница)) еее))) 

^^ 

Аааа на всех зебрах всегда нечетное число белых полосочек=)))

Дома хорошо. Дома просто замечательно. Учиться осталось 2 дня. Среда и пятница. Мб еще субботу приплетут, но, надеюсь, у них не хватит жестокости на это.

Хочу, чтоб меня звали Кристиной. Или Василисой. 

Вообще впечатлений оn вчерашнего концерта ноль...Хорошая группа, хорошие песни, но слишком было много народу. Слишком шумно. Да и я все никак не могу перестать думать постоянно, просто выключить мозг и  отдаться послностью чувствам, эмоциям, телу. 

Все-таки мне больше по душе тихие места с небольшим количеством народу. Потому и когда мы, уже после концерта, ехали в метро и пели орали песни, меня поперло много больше, чем на концерте. 

Единственное, что осталось после него, так это запах сигарет по всему телу и одежде и постоянно крутящиеся в голове песни.

Вокруг тебя всё подохло!
Вокруг тебя все дрожат!
Твои слова - это яд!
Твои слова - это яд!

 Хех, все-таки в задании С3 была опечатка. Но мы сделали его сегодня и кому-то прибавили пару баллов, так что у меня теперь 5 за экзамен)

Эээх, хочу чего-нибудь нового..

"перемен требуют наши сердца"

А вообще-то требуют сердца ( по крайней мере мое) какую-нить особь мужского пола, а то весна - пора любви уходит, а для меня она и не наставала)

А собственно, ввиду того,что это невозможно, то хочется пе-ре-мен.

Такое настроение странное. Оно тяжелое. Внутри все рвется куда-то выше, дальше, больше, глубже... А все так и остается на месте.

Пусть даже новая стрижка. И то интерсней.

Люююди, говорите со мной, спорьте, соглашайтесь, обижайтесь, только не молчите, не уходите!!!

пожалуйста...

Настроение сейчас - хорооошее

 

Вот я тут подумала, что много можно сказать о здании по состоянию его уборной. Хотя в этом посту (или посте? о_О) речь пойдет совсем о другом, совершенно о другом. 
 

А именно, о наших эмоциях. Точнее о том, куда они деваются. Вот мы, все такие несчастные и обиженные всем миром, идем, грустим, или же наоборот, счастливейшие из счастливейших на этой грешной земле. Нас переполняют эмоции, хочется все высказать, выкричать. 

Идешь плакаться другу или орать от злости и бессилия, или же идешь, и танцуешь, и поешь оттого, что так все хорошо. Мы высвобождаем свои эмоции, нам становится легче, спокойнее. Ведь теперь они не бьют у нас внутри, мы их выпустили. Но ведь не исчезают же они бесследно. Какое-то место все же было занято этими бесплотными ощущениями, раз после того, как выкричишься, становится пусто.Есть же в физике всякие законы сохранения массы, хотя, какая к черту масса? Скорей уж закон сохранения энергии. В общем, куда уходят наши эмоции? Вот уж не знаю, остаются ли они в воздухе вокруг нас или, может, уходят в нео сферу какую-нибудь. Но самая соль в том,что никуда они не испаряются, а остаются тут, рядом, вокруг нас. И живем мы вместе с ними, и, возможно, иногда невольно ощущаем их. Будь-то странная атмосфера какого-либо места, просто неприязнь непонятна - это все связано с тем, какие над местом витают эмоции. И, собственно, какие эмоции мы будем больше всего испытывать, в том и будем жить, так, что - все в наших руках, вернее, в наших мыслях, чувствах, поступках. 

"и были б желания чище

а так мир полон страдания"

Собсно, не мое, подругино. Отражает мои мысли. Вроде ничего, м? 

Против грозной толпы один

Он стоит, суровый и гордый.

Жаркий пламень средь бледных льдин,

Великий герой народный

Выделяясь из общей массы,

Он бросает вызов всем нам.

Путь избрав, безусловно, опасный,

Незаметно попадает в капкан

Он так же угрюм, как и мир,

Столь же сер, сколь и бездушен.

Труды его – все в сортир.

Романтизмом лживым задушен.

Посмотри, ты не видишь героя,

Одного из толпы, он такой же.

Озлоблен, доволен собою.

Хочешь как он? Постой же,

Что тягаться с теменью тьмою?

Спиною ко всем повернуться

Когда можно быть просто собою,

Лаской светлой к сердцам прикоснуться

Бросаем вызов людям улыбкой,

На гордость ответим же смехом.

И поплывут сказочной рыбкой

По миру веселье, радость, потеха

О да, я дерзнула смеяться!

В ответ на серые тусклые взгляды

Не бойтесь друзья улыбаться

Легкость на сердце вам будет награда.

...(22:13:35 11/05/2010)
Ты знаешь, из-за вчерашнего я сегодня думал о тебе и о том, как ты умудряешься вот так вот все это делать


... (22:13:40 11/05/2010)
быть доброй и наивной


...(22:13:51 11/05/2010)
а потом очень дерзкой

Эт не я такая, эт жизнь такая

Взгляд вниз, быстро опустила голову. Почему всегда отворачиваемся? Защитная реакция? Нет, просто это одно из верований этого мира – в свою значимость, достоинство, мол, мне нечего на вас смотреть. На самом деле просто стесняемся других, и нашего глупого вида. И я такая же…

Быстрый взгляд в сторону. Мальчик в забавной шляпе уже уткнулся в книгу. Обидно. Он больше не посмотрит. А если и взглянет, я опять отвернусь. Подняла взгляд, на свое отражение в стекле двери поезда. И другие люди там. Все смотрят в сторону, хотя каждому интересно свое отражение. Еле слышный вздох.

Странно как-то. Каждый день утром я спускаюсь в метро. Каждый день, примерно в одно и то же время, стою на одном и том же месте. Возможно, и эти люди каждый день заходят в поезд именно там, точно на середине станции. Может, я их видела уже раньше. Но не запоминаю, Проходят, протекают сквозь меня. Как воздух.

Двери открылись, бросила последний взгляд на мальчика в шляпе. Мы больше никогда не увидимся, и это так странно почему-то. Зачем же было волноваться, что я отвернулась, зачем было смотреть в последний раз? Все то же желание показать себя? Наверное просто потянулась. К человеку, который понравился. Так просто и так естественно, что не верится. Вообще во все простое не верится, кажется, должно быть сложно, напыщенно, умно.

Ступеньки, раз, два, вверх, по переходу. Здравствуйте, люди. Их так много, хотя мало. Видели когда-нибудь улыбающихся людей в метро? Они есть. И глаза у них блестят. Да почему сразу в метро. Идешь по улице, а навстречу человек – улыбается. Просто так, потому ли, что солнце светит, или настроение хорошее, не важно. Главное – его лицо при этом. Такое сразу становится мягкое, доброе, чудесное. И так тепло на душе у тебя, что он улыбается. Так хочется, что б он всегда-всегда теперь улыбался, и никогда на лице его не появлялось и тени печали. И все б отдала, лишь бы только они все улыбались! Только за эти улыбки, за этот мягкий свет, тепло. А как тебе внутри становится приятно, не передать словами. И от самих добрых мыслей приятно. Чудно. Как будто праздник на душе, как в Новый Год. Такое прекрасное чувство, что мы все одно целое. И все друг другу лищь добра желают. И думают, что так приятно, потому что праздник. На самом деле все иначе. Это праздник, потому что всем радостно и приятно.  Ах, если б каждый понял, откуда на душе тепло берется, все б только хорошее думали…

Двери открылись. Заходим. Все по углам, по местам. Стою перед девушкой. Хочется поговорить. Спросить, куда едет, зачем, что ей интересно. Нельзя… Почему? Мешает что-то. А так хочется поговорить. Как они все близко, рукой подать, а так далеко.

Тетка смешная хмурится. Не нравится ей, как я одета. Забавная. Какая разница, что я ношу? Это же совершенно не имеет никакого значения и вообще ни о чем не говорит. Но если ей нравится - пусть фыркает. Можно показать ей язык. Тогда она вообще лопнет от негодования.

Просто я хочу, что б меня заметили, а не потому, что ставлю себя выше других. Просто что б кто-то прошел, и в толпе черных кожаных курток заметил мою кофту. Хочется стоять где-то там… В вышине.

Через станцию к эскалатору. Реклама по бокам. Интересная. Но все одна и та же.

Хочется обнять всех и прижать сильно-сильно и сказать, как мама маленькому глупенькому дите: «ну что ты хмуришься, глупенький, посмотри, ведь травка растет, солнышко греет, а на зеленеющих деревьях поют птицы, так что ж ты хмуришься, глупенький?»

Ну ладно, не все сразу, когда-нибудь ко всем это придет, эта радость, этот свет, что греет изнутри, все его найдут. В свое время. Всему свое время – какими ужасно скучными кажутся в молодости эти слова! А когда будет мое время?

Толкнула дверь на выход из метро. Свежим воздухом по лицу.

Придет, оно еще придет…