Подумала о том, что для того, чтобы создать нечто новое, надо обладать безумием и смелостью. Причем одно вытекает из другого. Безумный - это и есть смелый, тот, который не боится показываться себя. Смелый, который не боится - ну совершенно безумен, ведь как можно не бояться.

Надо быть безумным, чтобы вынуть из себя все эти дикие образы и непередаваемо смелым, чтобы их показать.

Напоминает "слабоумие и отвага" - в целом что-то очень похожее. 

Будь смел и безумен, остальное неважно.

Я притягиваю странных людей, которые любят поговорить о вселенной, выглядят так, как будто только вчера свалились с дерева и ведут себя так, словно они никогда в жизни не слышали о нормах поведения. Не то чтобы я жалуюсь. Я люблю фриков. Но вот задумалась, почему? Денис говорит, потому что я такая же на самом деле. Ну и фиг с ним.

Развивается сценаризм головного мозга. Это когда снится, что я познакомилась с молодым Джорджем Мартином и хотела спросить у него совета по поводу сценария игры. Я ему говорю: "в этой игре история передается через диалоги...". На что он отвечает: "да вы че, с дуба рухнули? Какие еще диалоги? Вы слышали про нарративный дизайн? Историю надо рассказывать через окружение!"

Творческий кризис застал в период жесткого дедлайна. А я совершено не знаю, что с этим делать. Мне не нравится то, что получается, и я совершенно не понимаю, в какую сторону идти. Что здесь хорошо, а что плохо? Как разобраться? Вот эта фраза - глупая, надуманная? Не понимаю. Сомневаюсь. Очень. Мне кажется, я просто не могу делать то, что я делаю. Что я притворяюсь, я всех обманула. 

Но делать нечего. Играть надо до конца. Буду ждать, что из этого выйдет.

Постоянно страшно последнее время. На самом деле совершенно не имею ни малейшего понятия, зачем я делаю то, что делаю. Там ли я нахожусь, где должна. Все ли так, как я хочу? Может, это совсем не то? 

У меня ощущение, что я преступник, который скрывается под маской. Рано или поздно меня разоблачат и скажут "агаа, так вот ты кто, значит. а мы-то думали ты умеешь. а ничего ты не умеешь". И все. Что делать дальше? Не понятно, потому как я не знаю, это я вообще не умею, никогда или только сейчас, потому что еще не научилась.

Кажется, что если б ко мне люди честно относились, то сказали бы мне, вот это фу и это и это тоже фу. А я не уверена, что они со мной честны. Мне даже иногда кажется, что все сговорились мне врать. Просто никто не хочет меня обижать. А только те, которые обижают, говорят правду. Но от такой правды совсем не хочется двигаться вперед. Даже скорее наоборот, хочется заплакать и спрятаться обратно. Но спрятаться в сладкую ложь совесть не позволяет, я же знаю - важен мир, который реален, а не который мы придумали. А который реален - суров. А потому я просто сижу и боюсь. Потому что знаю, по головке не погладят, а хочется. А те, которые погладят, на самом деле просто не хотят обижать.

А хочется, чтоб погладили те, которые обижают. Но которые обижают - до них еще добраться надо. А добираться надо не до них, а до себя самой. И так все страшно и запутано. Потому что, а кто я-то? То, что я, или что-то совсем другое? Может я и не такая совсем, а другая, я просто этого сама не знаю.

Вот так подходишь и говоришь, скажи честно. И он говорит. А я думаю "не верб, не верю, не верю". Верю тому, что сама знаю. А тому, чего знаю, верить не хочу. Вот и все.

Наконец-то добралась до того, чтобы записать все. что случилось за эту неделю. Честно говоря, не то чтобы с лучилось много, но это было интересно.

Итак.

День первый. Среда

Подъем в 5:30, в 7:50 я на месте. Пришлось ждать 25 минут, так как опоздали все, кроме меня, которую спецом предупредили "не опаздывай". Ну как обычно. Ехать было странно. Рядом сидит начальник, сзади - начальник. Все вместе в маленькой машине, впереди 8-9 часов вот такой совместной поездки. Стремно, не знаю, как себя вести. Выбрала такую тактику - спать, а когда не спится - делать вид, что сплю. 

Меня закинули до отеля. Назывался он весьма необычно - "Отель". А рядом было кафе, с неожиданным названием "Кафе". Очень по-Мински, как я потом узнала. 2 ночи стоили 89 рублей - я сначала не поняла, что это в белорусских и тупо поинтересовалась "это доплата?". 

Белорусский - русский с ашипками.

Вечером пошли на препати. Встретилась с парой старых знакомых, пообщалась и со своими коллегами. В неформальной обстановке стало проще, напряжение спало. Поздним вечером добралась до отеля - стояла рядом со входом, смотрела на падающий снег.  Первый раз я приехала куда-то на машине, без друзей, без какой-либо опеки. Несмотря на то, что я часто и много путешествовала без родителей, я всегда была с кем-то: либо это языковая школа, либо со мной были друзья. В общем - всегда был кто-то. Я понимаю, что и сейчас я тоже была не одна, но все-таки ощущение не то все равно. Ты уже сам за себя, а остальные - страховка на самый жуткий случай, например, если б у меня украли телефон или деньги, ну что-то такое. 

День второй. Четверг

На конференцию я поехала на такси. Во-первых, раз уж компания выделила мне денег на Минск, то почему бы их не тратить? А во-вторых, не хотелось заблудиться. Минск город широкий, от дома до дома - километры, а народу ходит не так много. Тут не получится, как в Москве через каждые 300 метров уточнять дорогу, да и инет не работает.

Первый день был шумный, яркий, куча лекций, людей, игр. Вечером - афтерпати. Место было не самое удобное для общения, но мне все же удалось поперезнакомиться с новыми людьми. К сожалению, большую часть из них я не додумалась добавить куда-либо. Но уже прогресс - на первом девгамме мне было стремно вообще к кому-либо подходить, теперь же я подхожу и знакомлюсь, но забываю добавиться. На Московском уже буду более подкованной.

День третий. Пятница

Последний день девгамма. Самый насыщенный, самый классный. Поиграла в инди игрушки, послушала классные лекции, получила целых 2 покебола. Постояла рядом с Дыбовским. Только засмущалась сделать фоточку. Еще одна галочка на след конфу - не бояться фоткаться. Гейм линч - дикий заряд позитива, энергии, смеха. Награды - отдельная тема. Жутко хочется когда-нибудь оказаться там. Так и думаешь, когда-нибудь я стану настолько классным, что сделаю свою игру, и она выиграет приз или стану таким крутым спецом, что меня позовут читать лекцию. 

Наконец-то моя работа в Девсго начала давать плоды - встретила кучу людей, которые ходят к нам на митапы, с которыми завязались более прочные контакты. Тот же Ярик - в том месяце он у нас выступал на круглом столе, а уже на девгамме мы общались, как старые знакомые. К чему я все это - контакты, контакты. На прошлый девгамм я пришла как лупоглазая фанатка, а уже на этом меня знают, как организатора, сценариста и "девушку с мотором".  

Отдельно меня радуют личности, которые умудряются извлечь всю пользу от этих мероприятий. В смысле, девгамм и организован так, чтобы ты получил 100% отдачу, но не все достаточно стараются. А вот взять, к примеру, Сашку - в первый день он сидел на препати без работы, без денег и с разваливающейся командой. Во второй день он обшарил все спонсорские стенды, познакомился и договорился об интервью. В третий день он уже был человек с работой и внятными планами на свой проект и команду. 

Именно поэтому я не понимаю, почему многие из моих знакомых не ездят на конфы. Может быть, в первый раз ничего не выйдет, но ты хотя бы разведаешь обстановку. Чтобы попасть в какую-то тусовку, надо быть в этой тусовке, как-то так.

Вечером меня Олег подвез до отеля, я забрала вещи из камеры хранения. Отдельный пункт про камеру - это просто комната, где лежат вещи. Девушка открывает ее ключиком и говорит - берите. При чем взять ты можешь что угодно - откуда она знает, какие вещи твои? 

Повезли меня на квартиру. Оказалось, что в той, которую я сняла, какие-то проблемы с сантехникой, и я ночевала в другой, расположенной в старом, разваливающемся доме. Но сама квартира была приятная, с хорошим ремонтом и инетом.

День четвертый. Суббота

Утром ушла "на работу" - работали мы у Олега дома, вернее, в его съемной квартире. Ту, где я ночевала, я оставила

Стоит отплеваться от все веток и щепок, которые летят в потоке, и оглядеться вокруг, так понимаешь, что вокруг пустота. Ничего нет и какой-то мерзкий холод внутри. Пустота. К ней как-то привыкаешь, перестаешь слышать. Только ноет, ноет потихоньку. Но и это уже ощущается как часть тебя самого. А потом уже и не хочешь ее заполнять. Она такая родная, привычная. 

Все мы на самом деле одиноки, ведь так? Можно прожить сотни лет бок о бок с кем-то и все равно быть одиноким. Даже не все равно. Просто быть. Потому что так должно, так задумано. Если каждый из нас - целая отдельная вселенная, то как кто-то, даже другая вселенная, сможет заполнить ее всю?

Никак. Мы обречены не понимать и быть не понятыми и биться в стенки. Страшно-страшно. Все страшно. Иногда кажется, вот оно - протяни руку и возьми, поймай, давай вместе пойдем. Но нет. Не понятен жест, не ясен намек, ускользает смысл и все дальше и дальше разбегаются ваши вселенные, а все страшно и страшно.

И тогда хочется выйти за границы, перелиться через себя же, чтобы разбить эти стенки, влиться в кого-то, освободить себя. Но это невозможно. "Мысль изреченная есть ложь". 

А что мысль? Если есть чувства, ощущения. Кто поймет, что я здесь хочу сказать? А почувствует? Почувствует дрожь моих пальцев? Почувствуете мои влажные глаза? 

Мы все одни. Миры, вселенные. Бесконечно одни.

Новый день подарил мне статью про экзистенциальныц диалог.  В мою копилку "хочу узнать об этом больше" добавилось новое понятие.

"Мое Я невозможно без Других. Другие формируют мое Я. Я это мое отражение в Других. И это не слабость и не зависимость. Только так можно увидеть себя со стороны. Только так можно вообще обозначить себя как индивидуума."

 «Мы являемся тем, что мы являемся, только благодаря общности взаимного сознательного понимания. Не может существовать человек сам по себе, просто как отдельный индивид… Все то, что есть человек и что есть для человека… достигается в коммуникации». Речь тут не об обычном общении на привычном уровне, а связи между двумя экзистенциями."

«Экзистенциальная коммуникация — это “битва за безграничную искренность”, глубочайшее и безоглядное самораскрытие, достигаемое лишь в интимном общении душ. Открываясь другому, я впервые становлюсь самим собой и вижу в себе то, что раньше было от меня скрыто".

«Диалог здесь не преддверие к действию, а само действие. Он и не средство раскрытия, обнаружения как бы уже готового характера человека; нет, здесь человек не только проявляет себя вовне, а впервые становится тем, что он есть…

…Один голос ничего не кончает и ничего не разрешает. Два голоса — минимум жизни, минимум бытия».

"В этот момент чужой мир во всей своей красоте и во всем своем ужасе открывается перед нами. В этот две души сливаются насколько это возможно. Я существую, пока есть кто-то, кому Я нужен."

Мы вечно балансируем в отношениях на грани «Я — Ты» и «Я — Оно». Стоит нам остановиться в познании Другого и он вновь становится из целостной сущности просто шаблоном и частностью. Хорошо сказал некогда Бакунин: «Нельзя нанести человеку большего оскорбления, чем сказав, что знаешь его как свои пять пальцев. Человека знаешь только, поскольку его любишь». 

"Более того, постоянная экзистенциальная коммуникация, постоянный диалог невозможен даже между двумя высокоразвитыми личностями. А значит нужно сохранять свою целостность и стабильность личности в момент, когда диалог выродился в два монолога. Именно таким образом можно защитить себя от деформации Другим. Именно это поможет сдержать себя самого от излишнего вторжения в чужой мир."

"Но полностью закрываться тоже нельзя. Если появляются благоприятные условия для новой коммуникации, нужно вновь отдаться этой стихии. Экзистенциальная коммуникация очень похожа на сеанс связи с далекой планетой при невозможности ее достигнуть. Раз в несколько лет мы с замиранием сердца ждем новой радиограммы и посылаем в ответ свою. А между этими сеансами нужно как-то жить, развиваться."

"Пока мы не научимся быть, а не иметь, у нас не получиться полноценной коммуникации с Другими."

Тук-тук, тук-тук, что-то подкрадывается и я слышу его, слышу. Скоро придет, потребует ночью сесть и выдумывать.

Как там говорится: помяни черта и что-то такое? В общем, стоило вспомнить Мишу, как написал. А я и забыла, что он в армию ушел. Давай говорит письма бумажные писать, а то тут скучно. Давай, говорю. Ну вот и договорились.

Вообще странные вещи вокруг творятся. Иногда у меня ощущение, что я словно плыву по какому-то широкому-широкому течению, а вокруг то и дело проплывают то щепки, то обломки, то еще что-то. И я периодически просто хватаю то, что интересно и дальше плыву. А иногда бывает, что и листик какой шальной попросит к щеке прилепиться. Да лепись, мне что, жалко что ли? Вот и получаются всякие несуразные вещица.

Например, как тот разговор в мой день рождения. Долго думала, давать номер или нет? А потом, а хрен с тобой. Проговорили часа 2, больше не общались.

Постоянно какие-то листочки, веточки, еще что-то в лицо прилетает. Только успевай хватать.

Выделить финалистов на конкурсе? Помочь с организацией каких-то инди стендов? Подвязаться на фриланс? Позавтракать в пятницу? Пустить вас пожить на пару недель? Остаться на неделю в Минске? Заверните 2, пожалуйста.

Дома иногда сижу и думаю - куда ты несешь меня, река-река? Я думаю, она сама не знает. Мы с ней вместе плывем. 

Иногда думаю, а умею ли я вообще что-то? Может это все неправда, бутафория, может, я не заслуживаю делать то, что делаю. Приходится потом трясти головой - не не не не. Не надо думать. Надо прыгать. Можно ноги сломать, конечно. Но если много думать, можно состариться. Сломанные ноги срастутся, а молодость не вернется.

Дочитала "Вокзал потерянных снов". Жаль. меня не предупредили, что лучше во время прочтения не есть. Но после пары приступов тошноты я уже за обе щеки уплетала, читая про выделения, жуков, слюни, грязь, гной, опухоль, дерьмо, гниль, трупов, разложение и проч проч проч.

Но книга фантастическая! Все-таки я люблю какое-то бешеное смешение стилей - магии, механизмов, рас, народностей, жанров. Чтобы все это кипело в дикой, невероятный, не поддающийся логике массе. Чтобы математики высчитывали магические формулы, чтобы паровые машины и принтеры, фантазия и реальность, сон и явь. 

Но Лин...Я всю книгу знала, знала, что все будет хорошо, верила, отказывалась слушать автора. И когда я оказалась права, все рухнуло. Все, все. Как же он это сделал. До сих пор не могу отойти. Как теперь ни будут? Бедные мои, дорогие.

Этой дорогой я шла много раз. И в детстве. И в более позднем возрасте. Но тот раз мне запомнился четко. Тогда я шла, окрыленная каким-то озарением. Той самой ночью, когда я выбежала из дома, мы разговаривали с Мишей, а потом вытащили Пашу в ночь. Стояли у его подъезда, Миша наигрывал на гитаре, а мы с Пашей разговаривали. Тогда мне словно что-то открылось. какое-то мое влечение к чему-то более высокому, чем я сама, более важному. И я шла домой, окрыленная и радостная. Я не знала, что мне надо делать, но я знала, что это все будет служить важной цели.

Но все стирается. Забывается, становится серым. Окрыление ушло. прозрение закрылось. накапливаются ежедневные дела, важные и не очень вещи, которые надо выполнить. Усталость, нежелание, лень. Все это накатывает и накатывает. Думаешь, вот я найду время, будет, потом, позже, завтра, на следующей неделе. Но не оказывается. Надо бороться, вырывать все это у самой себя, иначе-то как?

Я все так переживала из-за разрыва с друзьями. Было грустно, что останусь без них, буду одна. Но...я даже не заметила, как это произошло. Казалось, будет сложно и болезненно. Но страх перед событием оказался страшнее самого события. И я даже не заметила как перестала общаться с...почти всеми, на самом деле. 

Наши разговоры стали поверхностными, ограничиваются простыми как дела, как жизнь, чего нового. Я больше не стремлюсь поделиться чем-то сокровенным, и желание само отпадает. И это оказалось много, много проще. Мой круг общения кажется достаточно большим - к нам приезжают те самые друзья-знакомые, я хожу на встречи, переписываюсь с кем-то вк. Но чего-то глубокого, интересного, цепляющего больше нет. И это не страшно. У меня есть я, Денис, ЧК, моя семья. Мы можем не во всем друг друга понимать, но меня с ними связывает нечто цельное и глубокое - это важно, и этого достаточно. 

Как только перестала за чем-то гоняться и напрягаться, все очень сильно упростилось. Теперь я просто делаю то, что мне хочется, не оглядываясь на то, как обо мне подумают. Мне больше не нужно ничего от других и не хочется доказывать что-то о себе. И, как мне кажется, благодаря этому я стала намного лучше слушать других людей.

Выросла, что ли? Выросла или потеряла? Вопросы остаются)

Что-то давно не писала сюда. Как-то не пишется, когда все хорошо. О чем говорить? Все просто, нормально. День за днем, свои заботы, какие-то радости маленькие вопросы, огорчения и решения. Крутятся какие-то мысли в голове, но не настолько важные, чтобы записывать. 

Всего по чуть-чуть, как всегда в жизни. Скоро еду в Минск, скоро уже зима, там Новый Год, праздники, день рождения, и вот уже рядом весна, а потом и лето. И снова-снова. Здорово же, да?

Мы пересеклись вчера по дороге домой. Был вечер и дикий холод. Тонкие джинсы совершенно не греют ноги - это в их функционал не входит. Она сказала, что хочет домой. А мы ведь только начали. Было грустно и я почему-то разозлилась. Ну какого хрена? Ну и ладно, пусть валит, в конце-то концов. Мне-то что.

До дома мы шли молча, у нее было какое-то виноватое выражение лица. Что бесило меня еще больше. Зачем делать виноватый вид, когда ты знаешь, что обидел, но все равно не изменишь своего решения? Чтобы вызвать жалость? Показать, что тебе этого тоже не хочется, но -надо-.

Какое мне дело. Пусть идет куда хочет.

Молчание изредка прерывалось разговорами ни о чем. Деревья желтые, небо-коричневое, асфальт - синий. Москва, вечер. Осень.

Она предложила разойтись на середине. Так ведь будет честно. Конечно, так будет честно. Друзья разошлись на середине пути. Но я бы хотела побыть с ней подольше. Проводить ее до дома? Может быть, это именно то, чего она хочет. Предложить разойтись пораньше, только для того, чтобы услышать, что я бы хотела проводить. И я бы этого хотела. А может, я все неправильно понимаю? Да и как я глупо буду выглядеть, словно мне есть дело. А мне нет. Никакого.

- Ага, давай.

Там стоял кусок забора. Словно весь забор убрали, а про этот кусок забыли.  Он казался каким-то брошенным, но счастливым. Фонари горели где-то вдалеке, около домов. Я плохо могла разглядеть ее лицо. Мне хотелось увидеть какие-то признаки волнения, блеск в глазах, надежду, привязанность, что-нибудь. Но было темно и ничего не видно.

-Пока,до встречи!

-Угу. 

Но встречи не будет. Я знаю. Целый ворох возможностей и вероятностей,  мы могли бы быть...всем. Чем угодно. Но где-то что-то не так пошло. Упал другой лист. Капля скатилась не туда. И ниточки вероятностей начали разбегаться. А был просто вечер и холод. И мы встретились по дороге домой.

Рискнула подписаться на вторую работу. Будет интересненько. Что выйдет? Фиг знает. Посмотрим.

Транзистор дико радовал своей атмосферной музыкой. И голосом. Как они круто подобрали. Этот низкий чуть хрипловатый, шикарный голос. В сочетании с приятной и грустной мелодией. А концовка отличная на мой взгляд. 

А сейчас я в мире андертейла. Стянулась пока смотрела прохождение на ютубчике и поняла, что надо проходить самой, такое надо почувствовать на собственной шкуре, а не смотреть. Теперь каждый вечер окунаюсь в волны безумия. Но герои там восхитительные, а вчера чуть не пустила слезу. 

Все-таки если автор может заставить нас сопереживать или радоваться криво нарисованным пиксельным героям, то это действительно чего-то стоит. Легко заставить  человек поверить в то, что на экране - живое существо, когда оно выглядит как человек, со всем возможным на сегодняшний день правдоподобием. А когда это кучка пикселей, которые формируют образ скелета? Тут нужна рука мастера, чтобы придать этому образу живой характер и человечность.

Сегодня я закончила смотреть последнюю серию Бакумана. Хоть я смотрю ее уже в третий раз, я все равно переживаю так же сильно, как и в первый. Кому-то может показаться, что это легкое аниме с простой моралью: старайся и ты добьешься всего. Но я вижу там нечто другое.

Это история о большой и чистой любви, о верной дружбе и самопожертвовании. О преградах и соперничестве, об упорстве и решимости. О гениальности, таланте и просто упорных трудягах. А также о недостигнутых целях и неосуществленных желаниях.

Как-то один мой хороший друг сказал: представь себе дорогу, по которой едет машина. Вот она выехала из тоннеля и впереди новый участок пути. Пусть ты не вернешь то, что было, но впереди что-то новое. Пусть прошлое и дорого, но, возможно, то,  что ждет тебя там, окажется еще лучше.

"Не попробуешь-не узнаешь".

Также и здесь. Столько упущенных шансов и разбившихся надежд. Но только от нас зависит, как мы выйдем из трудностей. Отступим или продолжим, бросим или будем бороться.

В Бакумане не все мечты сбываются. Бывает так, что ты стремишься к своей цели, но что бы ты ни делал, она ускользает от тебя все дальше. Но все равно стоит двигаться вперед. Ведь если ты выйграешь-то это стоило всех стараний. И даже если проиграешь-надо идти до конца. Ведь твой пример может вдохновить других.

"Глупец, поверивший в свою мечту, может оказаться гением, если пойдет до конца и исполнит ее".

Сегодня у меня был день взрослой женщины. С утра ходила прописываться - неудачно, но теперь хотя б знаю, где это можно сделать. Люблю наши гос. учреждения: паспортный стол шлет меня в администрацию дома, администрация - в паспортный стол.

Вернулась домой, приготовила завтрак, всех накормила (у меня, как обычно, дома почему-то опять было больше мужиков, чем должно быть. Они плодятся прямо у нас оО), помыла посуду, накормила всех животных, приготовила обед, убралась дома. Приняла курьеров и купила теплую куртку на зиму. 

Вечером уж было решила снова стать маленькой лентяйкой, но потом пришел Денис с температурой в 39, и я весь вечер носилась с таблетками, малиной и с мамой на телефоне.

Много всего можно успеть, если встать не в час дня, а в 8 утра. Никогда бы не подумала, что я такое скажу, но вот, факт. 

А еще я поняла, что анимеха Бакуман - на все случаи жизни. Печалишься, что кто-то лучше тебя делает дело - смотри Бакуман. Лень работать - Бакуман. Боишься сделать первый шаг - Бакуман. Разочаровался в любви - Бакуман. Тяжело идти дальше за мечтой - Бакуман. Нет цели в жизни -Бакуман.

Великая вещь все-таки. 

Периодически, когда возникает пустое воздушно-мысленное пространство, открываю ленту соц сетей и кручу, в целях бесцельной траты времени. Последнее время это все больше и больше напоминает просмотр фильма на неизвестноv языке. Я вижу, что тут что-то происходит, кто-то куда пошел, что-то сделал. Но я совершенно не понимаю, зачем, почему, по каким законам живет этот мир.

Какое-то странное чувство отчуждения. Вроде бы, да, вы все есть, кажется, словно у вас там свой большой мир, где вам так весело и здорово. И меня раньше туда так тянуло. А теперь нет. Теперь не хочется.

У меня есть я, мои истории и книги. Зачем мне какой-то другой мир, призрачный, непонятный, хаотичный и бессердечный?

Зачем жить, если есть книги?

Я знаете, вообще страдаю дикими перепадами настроения. То я рада и счастлива всему вокруг, то страдаю жуткой депрессухой, причем происходит это все в течение недели, то есть каждую неделю я то кусок говна, то все вокруг супер. 

Теперь же, когда я занимаюсь творческой работой, то еще и в работе сплошные взлеты и падения, то у меня ничего не идет, и ты сидишь и думаешь, ну во как же ты такой весь из себя неудачник вообще на свет божий зародился. То вдохновение прет так, что аж на стуле не усидеть. 

А когда мое внутреннее состояние совпадает с моим творческим, то вообще лучше рядом не находиться, при чем что в высшей, что в низшей точке - только кричи караул и беги, что есть мочи куда подальше, ибо тут гром и молнии в любом случае.

В общем весело живется, ничего не скажешь. А если наложить на это еще и лунные циклы, то я ваще удивляюсь, как я до сих пор с ума не сошла, честно.

В этом океане постоянных приливов и отливов нужен какой-то надежный якорь, чтоб не затеряться в пучине. Какое-то мерило, чтоб не затягивало глубоко в периоды понижения градуса самодовольства и чтоб надежно держало на уровне, когда самомнение раздувается до размеров солнечного шарика.

Как же интересно наблюдать, как люди следуют за тоном твоего голоса и увлекаются твоим рассказом и жестами. Особенно здорово, как спокойный и тихий тон может разом установить тишину и заставить людей слушать, в то время как повышение голоса приводит только к большим крикам.

И еще здорово замечать, как теряется и увиливает внимание слушателей. Мне это напомнило игру такую, помните, на упаковочках с мыльными пузыриками. Надо шарик провести по лабиринту и закатить внутрь. Тут что-то похожее. С помощью правильных жестов и слов можно вести людей за собой, за своей мыслью. Главное - знать, когда сделать тот или иной поворот, чтоб шарик их внимания не покатился не в ту сторону.

"Даешь честный дневник!" - вскричала Настя. "Даешь!" - вторила ей Вика, но потом покраснела и попятилась.

Ладно, пора сорвать маски и поговорить серьезно. И честно.

Во-первых у меня проблемы. У меня проблемы с сексом, личной жизнью, моральным и физическим состоянием. Давайте больше не будем от этого бегать и посмотрим правде в глаза. 

А я не люблю этого делать. Я постоянно закрываюсь и делаю вид, что проблемы не существует, в надежде, что она от этого испарится. Так я прихожу домой, молча беру книгу, или начинаю что-то делать по дому, или захожу играть. Я не люблю признаваться, что у меня что-то не так. 

Поэтому моя жизнь дома похожа на кокон в коконе. Квартира - кокон и в нем ходят еще коконы и не разговаривают друг с другом. Боятся.

Но так больше нельзя. Я не хочу снова впадать в то стремное депрессивное состояние, в котором я была пару лет назад. Надоело плакать дома в подушку или вдруг ни с того ни с сего начать извергать слезы по дороге до работы или до дома. 

Больше всего обидно, что я знаю, что мне скажут. "Лечиться надо", "Ну да, надо с этим что-то делать". НУ ОХУЕТЬ. А -то я не знала. 

А чего я хочу от людей? Мне сейчас нужны четко 2 вещи - поддержка и реальная помощь. Куда обратиться, как пойти и что делать - я не знаю. Но я не уверена, что имею право на такие просьбы. В конце-концов не помню, чтоб меня об этом кто-то просил. 

Но как бы мне не хотелось, надо признаваться: да, у меня есть проблемы, с которыми я не могу справиться сама и да мне нужна ебучая чья-то помощь. 

Хорошо - это когда время 19:40, а ты даже не заметил, как прошел рабочий день. И думаешь, вот блин, я ж еще не все успел! Ну ничего, завтра продолжу.