когда думаю о том, что мой невинный прикол с другим акком перерос в некий пиздец.. вспоминается короткометражка "Паук"
если бы я знал.. если бы.. я никогда не был таким честным с людьми, кроме как с ней, даже СЕБЕ я врал больше.
больно когда тебе не верят. ну чтож..
блин)) мне уже если честно хочется её забыть.. хочется чегото нового.. ахаха вспомнился 11 класс и мой настрой "ну ещё один год и жизнь изменится"
тут так же как то.. только года три
через три года я перееду в ёбург или питер.

планы меняются думаю поехать в питер с марченко.. шансы встретить её там почти равны нулю.
*палево когда достаёшь из клавиатуры семечку, понимаешь что на целая щелкаешь её, и кожурку ложишь обратно под клавиатуту.. машинально!
по хорошему надо ждать её тут малоли что наклюётся, но сам понимаешь какова вероятность.. я буду жить дальше. я правда буду стараться жить по новому без неё.
только как можно когда каждая частичка моей жизни пропитана ей?... когда хочешь порисовать и находишь в почеркушках "Д. Ш."? ну около двух часов хватит отойти от этого.
Я ЖИВОЙ. живой. и буду им.

вроде всё нормально всё отлично.. но я не просто так пью вино. как жаль что оно кончилось
всё таки бабушка развела меня на разговор что со мной случилось
легче опять не стало.. стало только хуже.
блин Даша я тебя всё таки не понимаю... что же ты ко мне чувствуешь?.. что?.. я помню что ты сама не знаешь.. я бы помог может тебе разобраться.. если бы это была безответная любовь, то было бы всё понятно.. ну отпустил бы я тебя и жил дальше свою жалкую живёнку.. любишь, но почему то отвеграешь.. я бы горы перевернул чтобы быть вместе.. или бы просто ЖДАл.. это была бы судьба.. мы в любом случае были бы вместе.. я опять не знаю что мне делать.. так жестоко что мы не можем общаться( просто общаться...
знаешь а я тебе какнибудь напишу. напишу точно! и скажу что зачем нам запрещать общаться? если есть судьба и будь как будет. Если мы не должны быть вместе то ведь не будем в любом случае?.. запреты.. запреты.. столько много мыслей..
надеюсь ты не прочитаешь это... а у меня столько много мечтаний.. столько много мыслей.. столько планов на то, чего может не быть.. на то как мы вместе..
в этой страничке так много соплей и цинизма.. хех. да это я.. только об остальном я говорю вслух

Хорошая идея была с посланием. всё как есть..
Сёдня вот ростика опять свозил.. наглый тип) купаться не получится, ибо холодновато.. вот и сижу дома..)
Хочу в ялту, поглядеть на Матильду, и просто попытаться там успокоиться.. может на свежем воздухе и без инета спать получится.. там как то всегда с мыслями получается собраться.
мы будем вместе, это всё не просто так, хватит депрессовать, но и забыть я не смогу) значит я буду ждать)

я подумал, а вдруг она будет его когда то читать? этот дневник?
чтобы я хотел ей сейчас передать?.. так много
-Даша, я раньше думал, что настоящая любовь и все дела, бывают только в фильмах. Теперь я думаю что хеппи энды только в фильмах бывают.. Это настолько сложно делать вид, что тебе вроде как пофиг, когда тебя разрывает просто на части.. Почти год прошёл.. изменилось многое.. неизменными остались только чувства.. За это время я понял, как сильно ты мне нужна. Ответ на вопрос почему именно ты, один.. ты его знаешь, но это этого только хуже, правда?
После того разговора в машине я пережил всё заново... Но знаешь...
Меня спросили а что было бы если бы я всё таки поступил после девятого класса в гимназию при ТГУ. сейчас я упорно отвечаю, что не хочу знать. и знаешь почему? потому что я не хочу вернуться и что то поменять. время с тобой, эти полтора неполноценных года, они стоят всей моей жизни... ты наверно скажешь что это не так? Но это так потому, что я так решил.
Так же я готов платить хоть чем за минуты рядом с тобой.. Так жаль, что сначала всё так вышло.. Я вроде не хочу искать себе оправдания, но и извиняться вроде бы не за что.. А я бы извинился... миллиард раз. Я просто понял почему так получилось, если тебе интересно то спроси меня расскажу.. Если смогу.
Очень пугает моя дальнейшая жизнь... Я сейчас пытаюсь себя переубедить переводиться в ёбург.. это обрушит некоторые вещи в моей жизни..Отношения с родителями.. мои финансы.. спокойную и размеренную жизнь которая идёт сейчас, может быть в сто раз хуже, но это даёт надежду быть с тобой. И одной надежды мне уже достаточно..
Я всё ещё не могу допустить варианта что мы с тобой никогда не будем вместе. Понимаешь, я не хочу верить. Я верю в другое, что судьба всё таки существует. Да да.. я начал в неё верить, ведь мне надо во что-то верить.. И Я НЕ СДАМСЯ. НИКОГДА. ВОЗМОЖНО ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА ИЛИ ГОД Я СНОВА НАПИШУ ТЕБЕ, А ЕЩЁ ЛУЧШЕ Я ПРОСТО ПРИЕДУ..
ты - моя жизнь...

блжатский блжад так хочется выспаться и начать день как нормальный человек
уже задумываюсь о том чтобы отпустить её...

сейчас услышал историю про Антона Богданова.. бля. прямо таки в точку.. он вроде как и утонул.. а вроде как и нет.
5ый курс.. если так сделать то будет просто гениально. только будет понятно что я жив.. это плохо надо продумать только...

У меня такое ощущение что моё тело не хочет жить. А подсознание, как киллер, выполняет заказ. Сколько уже ночей без нормального сна? Долго я так не продержусь..

что события полугодовой давности, дада это те которые вызывают у меня чувства..... они перестали их вызывать.. я просто вижу образ но он чужой... как будто это было с кемто...

последние события мать их. они полностью откатили меня но октябрь. как бы так описать это. я начал её понимать. бля! я молодец.. мой уровень писихоанализа поднялся. только от этого не легче.
я хочу выспаться. но только я ложусь сразу что то возникает в памяти... 10..20 лет.. сколько?
я хочу верить в судьбу. хочу чтобы она нас свела. бляя почему моя удача.. или харизма так сказать не распространяется на неё?

Мне сейчас кажется, что это неплохой выбор. Я снова стану хорошим и не буду ничего знать о внешнем мире. Ну точней о некоторых вещах. Может быть это превратиться в целую философию... Упорно заниматься фотографией быть осторожным и спокойным...

Меня часто спрашивают, как я могу слушать такую разнообразную музыку...Да к чёрту, я сам себя спрашиваю, другие просто не понимают, они молчат. Думаю я научился брать от музыки то, что она должна давать. Я не знаю каким красивым синонимом это можно описать: энергетику, атмосферу, настроение, состояние, чувства.. Правда находился гдето между этих слов. Классика даёт мне душевную гармонию, спокойствие.. Рок даёт мне ту неистовость, бунтарство, понимание некоторых вещей, она даёт мне самовыражние.. Реп, его мало.. но он даёт мне снова прочувствовать мои ошибки, то насколько жизнь не идеальна, что иногда мысли остаются только мыслями, а слова остаются только словами.
Теперь, как никогда я могу сказать, что я словно падший ангел... "Потерявший крылья, но обревший навыки"

Думаете любовь бывает только в книжках и фильмах? О боги, как бы я хотел, чтобы это было так. Я признаю, что в высказывании я появляюсь эгоистом, ну и к чёрту, мне нечего терять.. Верите в проклятья? Я вот тоже не верю, но у меня упорно возникает чувство, что меня кто-то проклял.. Почему я не могу жить наслаждаясь сегодняшним днём? Почему я просто не могу быть счастлив, как все остальные? Ведь у меня в жизни есть ВСЁ что можно желать: долго перечислять, но у меня есть всё в достатке. Что не так то? ах если бы я знал. а сейчас снова прожигаение бензина и сигареты..

даже интересно так, какова будет моя судьба. хочется уйти в наблюдатели и смотреть за собой со стороны)
музыка.. где взять силы преодолеть страх?.. память и правда самое сильно оружие. задумайтесь, что было бы если бы мы не помнили что было 10 лет назад?.. год назад? месяц? неделю? день? час?...

я не сдаюсь, пока я пишу что-то здесь.. ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЕЁ ЗАБЫТЬ?
бриться опасно когда я спешу, пьяный и когда думаю о ней... хера полоснул(
какая разница как быть несчастным? с ней или без ней?) это забавно даже.
хм. одиночество - это когда не с кем помолчать.(

это называется у меня проблем мало блять.
нет я себе ещё одну создал. итак это было уже слишком.
dy (02:54:50 13/06/2010)
"стоит ли встречаться с девушкой лишь потому что заебало быть одному"?

друг(02:56:09 13/06/2010)
это не ко мне... ответ ты сам найти должен на этот вопрос

вот что делать если я не знаю??! а ?
но тут пришла мысль о том что большинство людей не знают что делать. они просто делают с таким уверенным лицом, будто так и надо! *

я сдаюсь.
наконец у меня появилась мысль посмотреть на всё трезво. не хочу об этом писать.. но надо.
я жертва обычных родителей. откуда не полной семьи.. откуда я жертва тупой школы и гнобления в ней. я жертва своей фантазии. и я жертва своей специальности. я жертва несчастной любви... жалок. сильно..