сессия кончилась. но не закрыта, похуй так то)
начинается новая жизнь)
открыли купальный сезон, сделал пару дел, помог Некиту и Михе, отлично посидели на крыше.
почитал твиттер сахера - заразился хер знает чем) такое настроени чтото типа
Дёргать! - Психбольной ? + Deepside Deejays - Never Be Alone (Dj KreCer mash-up 2011)

ну я же как всегда) гламурный клубняк + панкуха))) сука к чертям всё, жизнь и правда становится такой какой я хотел. всё обуенно)
и курить я пока не хочу бросать. и ваще... хочется ебануться и поехать куданить)

просто неебическо хорошее настроение))))))

люто бешено внезапно. злость и ненависть хуй знает к чему. пздц.....

немного сессии уже сдано. надо курсач пилить а я чёто торможу.. пофигу) наконец у меня появилась феняя ааа зайка такая :)
в таком режиме перехожу в мечтатель мод :)

немного сессии уже сдано. надо курсач пилить а я чёто торможу.. пофигу) наконец у меня появилась феняя ааа зайка такая :)
в таком режиме перехожу в мечтатель мод :)

какой то неведомой нахер жопой сессия начинает закрываться. ебаная лол не даёт дойти до хорошего результата Оо. главное сцуко закрыться...

да я начинаю понимать эту жизнь. и начинаю быть "как все" ну я как то говорил про нефоров.. что важно после всего этого нестандартное мышленеи в дело направить и не поебаться по жизни. вот... скорей всего через n лет я буду это читать, уже женатый на женщине, очень хорошей, красивой, именно такой с которой и нужно связать жизнь. блять как правильно сказано "Любовь слишком сильное чувство, чтобы связывать на её основе с кем то жизнь"... грустно это сцуко( но потом это будет похуй, ибо это будет лучше чем остаться одному. дада я сейчас, когда меня уже заёбывает кол-во друзей, смотрю на это нормально... мысли то умные.. главное их не потерять. а я и не потеряю.. страшно становится ибо я не знаю как моя жизнь сложится... неизведанное блять.

надо в жжечку поплакаться. я заебался блять 5 суток нонстоп ебашить курсач блять и сидеть на енергетиках. уже принимаю сессию как неизбежное... вот кончится она будет охуенно блять нахуй сука. надо дальше ебашить а я нихуя не делаю( вот блятство... ну а херали. ко мне переехала Юля рыжая. проёбывается гдето... странные у нас отношения.. вроде как бы и живём вместе но нихуя нету и не будет.. в отличии от другой Юли О_о конец весны богат юлями.. ну я рад что она не хочет ничего серьёзного.. а то испугался уж. опять чтоли баба нагнала на счёт отношений.. :D бильдан спит в сосейдней комнате. круто блин с кемтожить) суука надо ебашить нахуй свой списочек

В это время я хотел сделать уже лабу.. А мы с русом фоткаемся. Жуёбки.. Жизнь идёт. Идёт быстро.. ну и пусть идёт)

Здравствуйте ОА, Вас беспокоит *я*, студент 384-2 группы.
Моё запоздание с курсовой было связано со сложностями сдачи предыдущей сессии, а так же с проблемами в изучении предметной области. Я сомневался в целесообразности разработанного мной алгоритма и пытался найти информацию о том, как происходит синхронизация светофоров на практике. Наткнувший на трудности поиска нужной информации в интернете я обратился к студентам нефтегазового университета, учитывая нефтегазовый университет и моё невезение в плане успеваемости знакомых оттуда, я не получил никакой важной информации. Далее я обратился к выпускникам Сибирской государственной автомобильно-дорожной академии(г. Омск), мне подсказали неплохую литературу, но в ней было всё слишком поверхностно. И только преподаватель нефтегаза смог мне помочь - подсказал основные принципы управления светофорами и хорошую литературу(указана в списке литературы в файле). Прочитав её я понял, что тема для курсовой выбрана не столь удачная - организация движения техно-социальный фактор, который очень сложно моделировать.Однако пренебрегая некоторыми подробностями, мой алгоритм, в теории, имеет право на жизнь.
Вся полезная информация о организации движения была мной отобрана и структуированна, но её объём меня немного смущает. Если я не ошибаюсь, есть ограничения в размере курсовой работы. Далее я написал постановку задачи и математическую модель. Прошу указать недочёты и необходимые доработки. Сам алгоритм я переведу на компьютер, как только будет проверена мат. модель. Другие студенты моей группы защитили курсовую без практической части, т.к. её реализация в моём случае довольно таки объёмная и находится на начальном уровне разработки, меня интересует вопрос можно ли обойтись без неё?
[1:15:41] Антофко: А на деле как бы. Заебался с сессией, а потом проебался. Пытался подкатить к сотруднице на маминой работе, узнал что она дорожник, нашёл способ для подкатывания. Потом сел делать курсач нихуй не делается, звонит ник зовёт гулять. Вспоминаю что он дорожник - зову к себе пострадать хуйнёй. Вместе мы так хуйнёй и прострадали, решили придти к его преподу, преподу было похуй - дал учебник на отъебись. Почитал понял что полный пиздец и нахуй всё пропало буду делать на отъебитесь от меня. текст теории скатал с учебника чёто-много получилось, матмодель нихуя не умею делать написал какуюто хуиту. Практику делать лень - пытаюсь откосить.

навалилось же пиздецов на 18 мая...

Надо же и нотку циничности добавить...
Начал снова курить и как все уважающие себя люди "бросаю", только от сигарет уже тошнит. Проколо ухо. О да ёбана. Переехал от родителей. Нафига только?) Сам не понял. Но это круто. Терь я ёпт самостоятельный... Учиться стал мегахуёва. Нифига не делаю, больше зависаю по книжкам и с друзьями. Так легче. Фоткать недавно опять начал. Типа прошёл творческий кризис. Кстати катаюсь на велосипеде Оо. Завёл ежедневник. Шкерюсь от некоторого количества женщин. Вот влюбляются в меня и всё тут. Конечно чсв неплохо поднимает. Жизнь научила этим не пользоваться. Самому хуже будет. В этом наверно проблема красивых девушек - все хотят их трахнуть. FUUUU....
Нелёгкое выдалось утро - полторы пачки.
Пойду на вел сяду. Надо развеятся - это опредлённо...

Походу дела этот дневник будет сочетать в себя самые грустные моменты моей жизни. Как я и предвещал, моя жизнь не будет плохой без тебя.. Она просто будет другой.. И будет хуже... И вот она стало другой, всё поменялось очень сильно. Всё неплохо. Друзья.. Так много новых людей рядом. Я теперь понял, что не могу без новых людей. И без одного старого...
Сны. Недавно, совсем не специально я научился управлять снами. В них ситуация складывается так как я захочу. Сон этой ночью не предвещал ничего необычного - типичная бредятина... Кто-то рвётся ко мне в окно, но я его выгоняю. Атмосфера страха и победы. Мы с кем-то празднуем это в кафе и тут появляешься ты. Я ничего не могу поделать, я не хотел твоего появления. И особенно я не хотел, чтобы из магазин вышла ТЫ, когда я с неистовым бугуртом вышел покурить. Почему ты? "-Я скучала -Ты врёшь.. " я убежал. у меня слёзы, я их сдерживаю.. Зачем ты догнала меня. Зачем ты меня с такой жадностью поцеловала? "Мы упали и куда-то покатились.. Но нам было всё равно.. Дальше я не помню. Знаю только что проснулся от будильника, я был в слезах и мне, блять, было больно... я проебал пары.
Конечно сейчас понимаю, что это было скорей всего подсознание и оно хотело чтобы так было.. Только хуйство какоето... Уже день. Незнаю что делать. Самое обидно что я ведь понимаю, что тут мои силы невластны. Я ничего не могу поделать. Ведь и я попал на твоё место... Чувство стыда, о том что ты кому то сделал больно. Пытаешься всеми способами смягчить ситуацию.. Но это быстро проходит. Самый правильный способ это забыть, правда? У меня уже прошла злость на тебя(знаю что она была неоправданная). Вот и живу пытаясь забыть. Иногда приходят такие моменты... Ничего не поделать... Ведь даже если ты ко мне придёшь со словам "я твоя, здравствуй" я понял уже за нас обоих. Ничего не поделать.. Вся память о тебе торжественно сожжена(в прямом смысле. в костре горели все письма, полегчало на самом деле..)
В общем ещё одна грустная история в этом мире.

нахрена мне суицид, когда свою жизнь можно просто вот так проебать?
жесть замотало то. Борщ так чётко подмечено..

Никогда такого не было, чтобы я просыпался и не хотел жить. Обычно это заскоки ночи.. надеюсь мой дневник кстати невидимый...
Господи, какой день подряд я не могу заснуть ибо она мне снится.. блин. это капец.
такой безнадёги в жизни я никогда не испытывал, такое ощущение что всё плохое будет, а всё хорошее это иллюзия... что то со всеми друзьями... чувствую себя убогим..
ну вот теперь меня из за машины все использовать начинают...

та ёбаная серая унылая жизнь без неё. мда.. да похуй. уже на всё похуй. особенно после такого кол-ва выпитого точно на всё похуй... блять( больше никогда не буду целоваться с мальчиками( я конечно всё понимаю, но это пиздец какойто..

правда я так рад что у меня есть настоящие друзья. очень сильно.
вытащили меня) спасибо огромное ильюхе. он был решающим)
попустило.. какой суицид вы что? я бросаю курить, закрываю сессию и занимаюсь спортом. что было то прошло и это было охуенно. надо проколоть ухо) дада) время перемен бля) на самом деле в таком настроение мне бы даже хотелось остаться с ней друзьями. но настроение меняется и мало ли что мне по пьяни взбредёт. так что нахуй. жизнь то идёт. не буду из неё выпадать) много чего ещё нужно сделать.

это произойдёт раньше
меня всё ебёт. бабушка... просто тупой человек. или уже старый
правда жить не хочется...

блять я не знаю как это описать. боль во всём теле. особенно в груди, слёзы на глазах я не могу оставлять миминку своего лица неизменной.
аааа у малиновой девочки взгляд...

правильный суицид должен быть не с пьяни, он должен быть обдуманным и взвешанным.
всё должно быть по плану, красиво и как надо.
а не бросаться из окна сутра только из за того что она мне приснилась.
с высоты прыгать не айс. хочу спокойно и чисто... только где не знаю.. у меня ещё будет время подумать. "всё может быть без меня. мой май, боль моя" я одновременно хочу и не хочу чтобы она узнала. скорей всего я сделаю вид что уезжаю далеко и все прощайте. а может правда уехать?
дада. кстати можно взять шприц с чемнибудбь и чтобы в любой момент. ну там есть нечего будет или ещё чтонибудь.. так хоть перед смертью чегонибудь сделаю. а может и жить захочется. надеюсь...

выпускные не кончились минетом,
и эта херь кончится суицидом.