Сессия завалена с четырьмя долгами. Похуй фейс всё ещё работает... Сдам всё номр будет)
Радуют успехи на работе. Я теперь "Программист группы BW" ёба))
Довольнотаки забавная характеристика меня на данный период жизни — карьерист-распиздяй.
Бабьё по полочкам:
—Отношения с А. ненапряжны и на любые возмущения включается жёсткий похуй фейс.
—Выходные с Л. догнали очарованием. Но думаю не более того. Наверно хороший друг в будущем) Если только... о да мы не переспим.. Но думаю она слишком скромна)
—Ю.№1... Не переписываемся и доступ к её контактику проёб. - "кормушка прикрыта", в ближайшее время.. да мб и не ближайшее ВСЁ.
—Ю.№2 запланированного секса не будет и кто-то проиграет спор) Ну наверно.. Ибо лень xDDD
—К. точно уже ничего не светит) Ну да и СЛАВА БОГУ
—Ж. господи как мы ещё не переспали. удивляет правда) даже спать можем в одной кровати, когда пьяные и ничего. да это же загадка! Но ничего и не будет. Нет, Антон не будет.
—Н. ммм её дела с мужем так плохи, и при учёте всего что было с Ю. хм.. в теории мне может что-то светить, если я буду заморачиваться и исправлять своё положение. Нахуй? нахуй.. Всмысле нахуй надо)
—Е. ну тут друг... ничего не сделаю. Да и не стоит оно того) Ну да не стоит.
Собственно хватит... а то списочек получится.. слава богу что он не нумерованый)
Жизнь стабилизируется, есть бабки, хорошая работа, друзья. Что ещё то надо?
Отношения нах нах нах. Ну точно ни с кем из списка. А чтобы в него попасть надо ещё постараться.
Ох, моя циничная натура как ты мне нравишься. Уляля)
Завтра встреча одноклассиков. Идти или нет? думаю можно сходить включив кулфейс. Ну снова в своём репертуаре.
Три работы меня конечно догоняют.. надо спать блин. надо...
Бля заметил что фамилии гуглятся. ёбаный ли ру. пошл чистить палево)

похуй фейс включен. И нормально в принципе. Работа досдаю сессию и живём, херали..)
Хочется очень с кемнибудь поговорить по душам..
Например на тему фильма "детям до 16"

итак. меня эта ситуация доебала..
я снова запутался. видимо слишком привязался к Юле и этому безумному сексу. ёбаный сексоголик...
надо кроме эмоций фактов чтоли предоставить...
с юлей посрался из за того что она спиздела кому то про нас с настей
да похуй...

итак всё по пунктикам. краски то сгущаются....
1)умерла тётя надя.
2)нету допуска к ОЭД
3)сессия подходит к концу.
4) Л. уже отпустила..
5) посрался с Ю.
6)прохладые истории уже доебали.
радует только отношение ника к этому всему.

А я переписываюсь с ней. Бля ответила... Мой мозг орёт "Ненааааадо " Серце орётт "тебя ждёт пиздеец" но я ничего не могу поделать?

без памяти. без мыслей. непонятно как.... без слов. я хз чот делать а она даже не отвечает.. надеюсь что так и останется...

правда. эти дни были самыми счастливыми. я плачу сейчас. я уже почти трезвый. господи как я счастлив.. я не могу. мне на всё похуй... я просто плачу от счастья. все это было окончательным пиздостраданием.
ибо я - это я. они мои духовные братья. и мы такие ебанутые и такие охуенные. господи у меня просто нету слов... только чувства и эмоции
такое состояние будет греть меня ещё так долго... скорей всего всю жизнь. это сообщение наверно самое важное в этом дневнике. для меня. только для меня а вечером мы увидимся. снова. я хуй знаю но это всё заебись. попробую уснуть ведь знаю что отпустит.

Бля как такпить можно. Но отпускает слава богу...
Ну вот. Чуть не переспал с ЖМ, с АЗ. Какой-то не урожайный вышел :D:D
Ну да ладно. Не могу понять действия Олега, он помоему прихуел совсем либо правда такой скользкий тип. Надо запомнить..)
Омг я правда ничего не могу чувствовать... Может оно и к лучшему, пытаюсь пробить стену хотябы к сублимации на свой внутрений мир. Вроде получается. Ах питер питер. Ты где то там, а так много влияешь)) Мечта держись... Балтийский залив... эх)

а не зайти ли мне на её страничу

зашёл. и чо? да ниче.. слишком я изменился) слишком я ещё не скатился вниз...) сомневаюсь что это наступит..

ну чтож нового в жизни.
прошла уже почти неделя НО Я ВСЁ ЕЩЁ В ШОКЕ ОТ БУТЛЕГЕРА
ЭТО Ж НАДО БЫЛО.. но это ещё повторится))
работа... работа такая работа. что-то тягостно идёт..
скоро НГ. ну чтож.. я снова ничего не думаю что выйдет хорошего. 4 человека... а похуй ваще.
вот такой жопы с учёбой давно не было...
только что пришёл с корпоратива.
а так что-то покинуло меня состояние радости. мб Юля? мбмб.. но что-то опять грустить начал...
ну не даром стишок сочинил:
есть три вещи: нг. учёба и работа
и везде жопа жопа жопа... а пох прорвёмся)

Пол года ошибки? Я же сразу знал, что у нас ничего не выйдет. Ну что поделаешь...
Через пол года я начинаю чувствовать что мои размышления возвращаются. Работ, успех, стремление... По выходных веселейшие события. Всё как надо) Да ёмаё, я же счастлив))) Пока всё хорошо, хорошо,хорошо порошок :D
Даже не знаю что думать на счёт прошлого меня. Светлая грусть — это хорошо. Только когда не познаешь настоящей дружбы, настоящей любви. Хм. Чего ещё осталось?)) Осталось сохранить себя.
Мой жизненный план "всегда иметь точку возврата" оправдал себя. Сколько б я не бухал и развратничал, всё осталось при мне)
Почему то вспоминается диалог:
— Расставания только через время начинают доставать
— А я ваще уже не парюсь..
— Да и я как то не особо :) Циником стал, что пистец!
— Дак да, так же легче...
Бля завтра на работу надо... Посмотрим чем всё кончится. Думаю всё будет) Свобода.. МММ. Я знаю на что её променять можно. Но точно не ближайшие лет 10...
Запомни эти слова. Нафиг! Подумай о своих мечтах. Когда я заработаю денег на лето и пускай даже один поеду в Питер. Просто обязан посидеть на берегу Балтийского залива с бутылкой чегонибудь годного и папиросой!) А ещё лучше если я буду не один) Три друга... Жаль что я раньше этого не познал, но ничего — вся жизнь впереди!
Так потихоньку плыву по течению..
А сейчас лучше. Больше времени на себя остаётся. Это же гут.
Ну что ж понеслась! Нужна какаянибудь интрижка, так чисто для поддержания духа)

Сегодня я проснулся с мыслью о том, что следующие 15 суток я проведу за решёткой. Зато будет время всё обдумать))
Надеюсь что всё пройдёт хорошо. Откуда то у меня появилась вера в наш народ.

Мои уши красные, на моём лице постоянно улыбка, я хочу мечтательный... Я накурился?
Нененене я снова влюбился. Естественно это ололо и прочее...
Ну разве не няша? А сиськи.. О_О охщиии...
Так стоп у неё парень есть.
ТАК СТОП. у тебя девушка есть.
Ладно по полочкам. ТО что есть меня не устраивает и когдато кончится. я это знаю
Блин она полная противоположность Ю.
Девушка успех. Развивается не по годам. Мыслит. Что ещё надо?
Завтра тебе ещё много чего понадобиться..
В общем вывод один: «Посмотрим»
Блин. Прямо чувствую себя быдло но думать лень
печаль.
Пока консперация. ёпт.. да это же моя первая измена. пусть и платоническая...

слушаю виолончель.. это так прекрасно. правда... музыка заставляет меня переживать её... омг.
правда уже три часа ночи и я не хочу спать, болит живот, я опять один... пусть рядом со мной Юля. в другой комнате ещё два человека.. но мы так далеко друг от друга, хотя кажется что близко.
Осеннее настроение такое осеннее настроение... нужно снова всё сначало. нужно опять что-то новое.. что я могу выжить из этого города. а что случится когда я не смогу выжимать что-то из этой жизни? в груди что-то защимило и мне даже уже не хочется ккурить. я
я прошёл через это и понимаю что это общество потребителей так на меня действует.. лучше не курить. и не пить. вообще. только сок
и чай. да. думаю от чая нет вреда... вспоминается глинвейн и прочее.. его спокойно и вкусно можно делать из сока. и вообще.. холодно както..
настроение по фаренгейту..
начинаю чувствовать и понимать этот мир на другом уровне...
в мозгу появилась интересная теория, что наше восприятие мира зависит от возраста. причём прямолинейно. ну это очень логично... только тут идёт акцент на том. что истины нет... есть года и жизненный опыт который формирует наше мировоззрение...
не хочу снова ничего. хочется рассуждать с человеком который согласится со мной. который такой же как и я...
хочется очень сильно быть. собой... я устал от вашего мира.. он уже не наш.
похоть, разврат, материальные ценности, карьерный рост, потребление, культура просто умирает..никто и не говорит, что раньше было лучше. Просто я сейчас стремлюсь не быть обычным и таким как все. Я не стремлюсь принимать ваши каноны, ведь они не мои. Мне чуждо многое из того, что сейчас происходит рядом. Я хочу быть лучше всего этого. Пожалуйста.. я просто хочу быть собой.
Возможно я правда слишком ассоциален и общество меня оттолкнёт если я буду собой. Но сейчас я слышу музыку, она внутри меня. И я понимаю что у меня получится быть выше всего этого, всего... Клавишы отбиваются под музыку Ванессы Мей. Это ведь и есть то к чему нужно стремиться почему никто этого не понимает. Как сильно мы все зациклены... почему многие вещи которые вы принимаете как нормальные я разумом понимаю что это не правильно...Но делаю так же.. Будто у меня в голове устройство адаптации к обществу. Прочитав это каждый 99 засмеётся.. Наверно это и правда слишком сентиментально для человека моего типажа.

а вообще очень страшно.. и хочется плакать. тепло дружбы уходит... это очень страшно и чрезвычайно больно... но .. у меня просто нет слов.

Денег хватит лишь в один конец
И всё равно куда двигать, всё равно какой рейс.
Но в выборе смерти ты всегда был спец,
Так подымай паруса, покидай свой лес.

Синими реками, далёкими морями,
Неси-неси мои слова, а я пойду не с вами.

Я пошёл туда, где радуги полосы,
За радугой был ты и спрашивал про волосы,
Я очень удивился - как ты вышел мне на встречу,
Ну, ладно, так и быть, я тебе отвечу:
А волосы мои всего лишь заменитель крыльев,
Ты поживи где я, да подыши всё той же пылью,
И скоро ты поймёшь, что крыльев не хватает
Лети, лети без них - ведь всякое бывает.

Над синими реками на встречу с небесами,
Лети, лети, но без меня, ведь я пойду не с вами…
А я пойду не с вами,

Ведь денег хватит лишь в один конец
И всё равно куда двигать, всё равно какой рейс.
Но в выборе смерти ты всегда был спец,
Так подымай паруса, покидай свой лес.

а вообще у меня не получится вогнать свою жизнь в какое-то совсем пиздосное гавно. у меня на это протект стоит. как и на гламурных тян, как и на попсу.. и прочее. фаервол работает. проверял.
всё таки я не выговорился..
меня бесит, что вы считаете, что имеете право меня осуждать, не имея на этом каких либо обоснования. Могли бы сами на свою жизнь посмотреть. ведь ничего блять особенного.. живёте, как все.. умрёте как все. я понимаю что ради быдла я так распинываться не стал бы. ведь вроде как не безразличные люди.. а все мутят своё говно. если вообще мутят.. многие по квартирам запёрлись с "любимыми".. а потом звонят мне жаловаться что в их жизни что-то не так... естественно блять. если я сейчас сижу дома потому что занимаюсь самокопанием снова, то они сидели потому что им лень. а я читаю книги, изучаю япы. рассуждаю... а они готовят жрать. у меня появляется толчок - я делаю. у них появляется толчок - они идут ко мне жаловаться и осуждать меня. какого сука хуя. хоть что-то блять делаю. А вы сделав лицо которое смотрит с высока говорите мне что вам что-то не нравится и я чтото не так делаю. Небыло бы у меня уважения к людям и был бы я черезвычайно дерзок. я бы высказал каждому, что блять за дела происходят.
и вот после все этого они смеют мне говорить это. нахуй бы как всё...
снова очуждение от общества.. только уже с мыслью "знаем, бывали там.. а оно нам надо?"
вот. стало хорошо.
я конечно тоже молодец.. преззираю злых. презираю глупых...
а добрых. а где они добрые? вижу только циничных.. а между цинизмом и злом у меня грань тонка. сам то я её вижу и не пересекаю.. а вот для других он слишком тонка.
оляля надо пускать свою жизнь под поток стемительных событий. задолбало все.

Было похуй. Когда проходил рядмо с твоим домом, рядом с твоим вузом.. Да правда было уже похуй. У меня на этот счёт сформировалось своё мнение... Мнение по поводу того, что мне нужна женщина, надёжная и прочее.. если вообще нужна.
Хочется заранее написать, что Ю. я не люблю, хотя уже три месяца живём вместе.. и когда мы расстанемся, не надо ставить наши отношения под какой то шаблон, в котором я мудак. окчо....
а на самом деле сейчас дерьмовейшее настроение... Пришёл к выводу, что мне так наскучило это ебаное быдло в виде большинства окружающих меня людей. Сцуко, да у вас у всех типичные желания и мотиваторы... Вы прилипли к социуму как говно к гуче говна.. в общем ботхетирую.. а ещё меня черезвычайно блять бесит, что каждый день быть собой ЭТО НЕ УДОБНО. не комильфо. не прокатывает. ибо заёбывают. наезжают. непонимают. и вообще быдлят сцуко. причём все блять.. каждый.
накипело конечно.
а я всё сижу на свой кухне прихуячивая уже несозмеримое количество чая. думаю о том, что в своей жизни снова нужно что-то менять.. и как можно координальнее.. и как можно чаще.. прокручиваю в голове варианты.. анализирую прошедшие события и придумываю чем заняться.. Ю в это время смотрит сериалы\залипает вконтакте\ит.д. т.е. ничего не делает... за что мне Д. и нравилась, что она постоянно хочет что-то придумать, правда как и у меня это остаётся на стадии "хочет", пока кто-то не подтолкнёт. А у этой вообще всё запущенно. Ю. даже не хочет ничего..
http://apachan.net/images/201107/07/iu46t1qtj67r.jpg собственно это отношения с Ю.
http://www.gamer.ru/system/attached_images/images/000/369/077/original/63185738_1282758214_fffuuu_1_.jpg?1305613225 - моё отношение к окружающим...

опять непонятно что будет потом... тут мне одному будет уже ой как сложно.. хотя, я не сломаюсь. и всё таким же и буду.. волосатым и добрым.

а может быть встрахиваться... в общем апокалиптика снова дала мне силы жить и придумывать. мне кажется что завтра я опять замучу чегонибудь.
однако.... меня печалит Никита... "Надо уже остепенятся" собрался искать работу. собрался жить в рутине...
блять. вот сейчас только что сейчас меня поситила мысль о том, что я смогу перебраться в другой город и меня не удержат друзья. А знаете почему? наверно уже понятно почему... потому что они начинут "остепенятся" поженятся все. блять я никогда не хотел такой жизни.. и сейчас ни капли не хочу. Социум уже начал меня затягивать в это дерьмо. Но всё равно я буду прогуливать рабоут и ездить на концерты. Я останусь собой сцуко. Пусть мне будет это многого стоить.

из за Юли все реже здесь появляюсь.. и вот не могу уснуть.. рассуждения о свой жизни уходят на какой то второй план. это даже уже не лозунг "а не всё равно ли" это более чтото.. другое. в общем до возможности написать . я просто живу...

Меньше всего мне нужна чувствительность. Здесь есть презервативы, смазанные местным анестетиком для продолжительного акта. Какой парадокс. Ты ничего не чувствуешь, но можешь трахаться часами. Кажется, что смысл совсем теряется. Я хочу, чтобы вся моя жизнь была смазана местным анестетиком.