или филологическая девушка.. Но она мне определённо нравится.. как обычно конечно ничего особенного. но хочется ЧСВ поднять и повстречаться с ней :)
напоминает обычную банальную историю о молодом человеке не способном любить) и вроде как должна появиться девушка которая сможет это изменить и все дела... только вот хуй с ним) помню я себя любящего беее.. размазня.

Тут же развивается тема ярлыков. Всё в нашей жизни классифицируют и ложат штампы. Так меня и начала раздражать фотография.. 1000 альбомов на анологичные темы всё изъезжено по миллиард раз... возможно так и в музыке.
Уже помоему нету оригинальных людей... есть люди вне стиля.. абрбрарба я запутался уже.

Ладно о личном. Кажется что навык любить теряется. А что было в екб? Пол года это не срок.. там было что-то новое. Только новое даёт мне возможность чувствовать... Мне кажется нужно жить.. а осмыслять я это всё буду в старости если не забуду.. Хотя есть же онлайн дневники еба еба..))) попытаюсь это сохранить. потом читать и пытаться вспоминать) круто наверно будет.. и фоточки надо будет вылить куданибудь на онлайн хранилище нормальное.
пойду съем сосиску и покурю.
традиции хули..

Полностью в инвизе. Слишком опасно стало... Эти сплетни и слухи уже доебали. Пусть идут все нахуй
Сегодня пытался переспать с Катей, целоваться она нихуя и правда не умеет...) но фигурка отменная. ебанутая и антилогичная. сука блять как я люблю называется!!!
Берёшь и ебашишь..
Погода за окном.. в настроение. Дождина льёт хочется курить и слушать дельфина. Вспоминаю... Какой то грустный период. Стоп а ты думал весело будет?
я уже сам непонимаю как я отношусь к женскому полу..
Тут мысль такая пришла что из за женского воспитания я ищу девушку по типу мужчины.. чтобы была сильная, но со мной нежная и любящая.. ебануться блять.
Дарью всё ещё вспоминаю.. конечно чаще чем остальных но когда ловлю мысль о том какая она стала сейчас и какой стал я.. феее становится. форевер алонг бля. З
надо прибраться дома и найти новое увлечение.. ибо люди что-то уже не особо увлекать стали.. херевознаит то даже о чем речь может пойти

Оно будет в инвизе... Думаю скоро весь дневник в инвиз переведу.
Сессия. Надо учиться.. а мысли в голову всё лезут и лезут...
Вот... Такое чувство, что я уже отношусь к классу сексуальной девиации. Никаких чувств. Плохо? похуй...
Смысл всего этого?... снова задумался о смысле? Сколько раз обещал этого не делать... Потому что смысла нет.
Смысл в загадке, смысл быть глупым.. Когда-нибудь во мне снова проснутся чувства. Но потом я буду вспоминать свою молодость и распиздяйство, буду жалеть что это кончилось и что я променял это на что-то другое.. Скорей всего так и будет, но мне ли не похуй? Кто попытается меня осуждать? Всем похуй по большому счёту то... как же ты был прав.
главный вопрос - "что дальше?" меня уже не беспокоит.
Многие уже чувствую и понимают, что я больше не могу к кому то привязываться - это психологический иммунитет.
Всё это имеет основание. Всё...
Как хорошо быть глупым 16 человечком и не знать правды. Которая слишком жестока.
One more sad story. И ничего более особенного.
Ярлыки.. их вешают на всё что только можно.. Вот ты эмо.. Вот ты программист.. Вот ты хипстер.. Сам того не осознавая ты становишься им. Грёбаный СМИ, соц сети и интернеты.. По большей части это их влияние. Ебаные циники и мизантропы, хз стану ли я таким, хотя процесс прошёл. Сам не понимаю - что мне ныть... Всё заебись. Есть работа, с универа ещё не отчислили, осталось учиться год, есть любовница, есть друзья, есть внимание девушек. Что ещё надо успешному человеку? Хм.. сам задумался и перечислил всё это, как настроение поднялось)

А что любовь? Так она умерла.
Ангелы говорят -
Люди долго били ее ногами.
Говорят, она очень хотела,
Но не смогла выжить,
Чтобы остаться с этими дураками.
А они ей в горле – дыру ножом
И кровь любви
Ненависть на землю хлынула
Последним теплым летним дождем,
В котором все сгинуло…

Ну чтож поехали...
1. На краю крыши
2. На комфорке плиты xDDD
3. в гостях у знакомых, причем так чтобы никто ничего не заподозрил)
4. у нас чтобы все это слышалис и незаметно свалить
5. в машине, в общественном месте
6. пляж днём
7. втроём
8. новостройка
9. в универе

Вот смотри братишь, есть две подруги. С одной я спал.. впрочем и со второй я спал.
Скоро не будет двух подруг, а будет две моих бывших. Какой я злодей, а?

Начал вести сексуальный дневник. Неплохо))0

Даня был прав.. "всем похуй"

как мне возможно косвенно спасли жизнь. был с мамой в екб, ездили ночью... за рулём засмотрелся на девушку в тёмно синей толстовке, с сиреневым рюкзаком, очень неуклюже ковыляющую в сторону твой квартиры.. всё это время я притормаживал... на светофоре мне уже загорелся зелёный, тут взгляд вправа, свет ксеновых фар, резкий тормоз... Какой то дебил пролетел со скоростью ~120 км в час на красный... я успел затормозить перед самым концом. Чтобы отойти от шока повернул направо с пр. Ленина... Остановившись видел как ты шла домой.
Боюсь предположить что было бы... Мама сидела со стороны потенциального удара. На крузере был кенгурятник. Конечно это просто совпадение в которые я теперь верю. Спасло не это, а моя реакция. Но всё равно до дрожи пробрало..

Просто абстрактная фразочка. Не более. И нет я так не думаю.
Долгие размышления и разговоры привели к выводу что можно, но явно не сейчас... Когда весна, я уплываю в своих бабах... В принципе заебись)
Видимо чтобы стать жёстче понадобилось чуть больше времени. Просто индивидуальное развитие. (мб конечно мудаком становлюсь, но тут бы я поспорил... )
а что дальше? дальше живём и радуемся со словами where is my mind.
ни грусти, ни тоски, ни любви. Я стал почти таким же как и все. Зато со стилем)
А стиль в том чтобы ездить в гости к девушкам или просто с ними кататься или гулять..) Набиваем количество так сказать...
Вот вроде спать надо а нифииига...)) У когото вот воду отключили.. но она такая эм.. зазнавнаяся и капризная чтоли.. но няка та ещё..)
Помоему руса уже доебали все эти мои гостьи..)))) хотя наверно это лучше стоны постоянной девушки..

ок

даже хз что написать.. жизнь идёт своим чередом. идёт и идёт..)

Каждый день я принимаю сложные проектные решения.. а сейчас я хз что делать.. правда. а выхода то и нет.. блин надо уже забить. глядишь с месяц так опять не вспомню.

Именно поэтому я сегодня проебал работу и поэтому сидел на ней до 11...
Ещё маленько поспать, ещё маленько побыть рядом..
Лучше потыкать мышкой чем остаться с самим собой...
Снова внутри что-то разбудило. Хренова чё. Но голова то на месте. а это значит что будем дальше работать и жить..
Слушаю Арию. омг) круто то как...
а на самом деле хочется психовать. крушить и ваще метать молнии... "но не виню ни чёрта, ни бога"... некого винить. бля ну некого..
Блядство моё прошло. оснвные направления:
1) работа
2)учеба
3)внутренний мир
4) друзья
и всё...
Думаю о том чтобы свалить в магистратуру в питер. Там круто... вот прямо чувствую что будет очень круто. нужно мне много сил..
главное: " и не знает боли внутри осколок льда"

а когото близкого сильно не хватает..
друзья друзьями... аа хер с ним. спать и если опять не приснится то все будет как обычно.
сам не понимаю как я это так легко пережил.. наверно на будущее боль оставлял. получилось чё.
Но рано ещё когото в своё сердце пускать(бля че говорю...) ну кароче пусть во мне дальше будет холод.. и не буду я знать боли.
"а я прячу глаза за фарами"... ладно дальше полетели

Я проснулся в 12 ночи и понял, что что-то не так...
На самом деле я давным давно это понял. Перечитал дневник(в который раз)...
Господи я весь за этой маской циничности, это ведь не взросление, это реально циничность.. бля... зато помогает трезво мыслить..
дошла до меня мысль одна.. Что случилось тогда с Д., назло встреачался с одной, потом трахался с другой, и тут я перед ней весь такой люблю и всё.. Я бы тоже засомневался. Хотя правду же говорил.. Мда. Блядская моя натура. Может быть в этом то всё и дело..
Наверно даже обо мне не вспоминает.. Ну маска циника мне всегда помогала, поможет и в этот раз..
А ещё доебала эта работа\учёба... реально тяжело блин.. сколько нефизически сколько морально. время бежит и бежит..на вопрос когда это всё кончится, напрашивается один ответ - никогда. Но он только напрашивается. Чёнить да придумаю. Надо.. Хотябы ради мамы.
После универа буду свободен как птица чёнить да придумаю.. Ну почти как птица
Грустно что-то. Вот и пишу... почти 21 мне уже. это никак не 18 и даже не 20.. очко.. а мозгов то что-то не прибавляется.. бля обидно то как... по хронологии действий видно что со мной происходит. это январь 2011 года... я тогда врубил холодный ум и так и не вырубал. до января когда стал делать то что сердце велит. ну единственный раз походу за этот год. Господи вы хотит сказать что прошло чуть больше года с тех раз когда я последний раз тебя обнимал. кажется что намного больше. январь 2011 года.. в этот момент моя жизнь переломилась.
сука как обидно, что проебался такой человек как я. тут даже не в нарцисизме дело...
Ну самое главное.. если себе не врать то тёплое чувство то осталось... если в него не лезть то оно просто тёплое..
Если лезть то как то сильно скользко.. не липко, а скользко.. Потому что больше ничего не будет с огромной вероятностью.. ибо 95% ей больше ничего не надо. остальные 4,9(9) % у меня хватит мозгов сохранить свои нервные клетки..
Блин пишу одно и тоже уже который раз...
А вывод ко всему этому один - нефиг просыпаться в 12 ночи...
Опять начал смотреть на всяких баб.. господи да что со мной. наверно уже хватит, нагулялся?!!!!
это ведь не значит что надо становиться примерным семьянином.. просто хватит этого блядства.. где твои мозги, твои моральные принципы, а мент? Может быть я поэтому ничего и не чувствую к девушкам? Под эгидой "не вижу достойной", дело просто во мне...надеюсь что во мне.
Уже ни одна сигарета выкурена на эту тему и ни один литр выпит.
Теперь дело сложнее трех путей по люмену.. тут либо дальше становиться как все и может быть найду это простолюдное счастье..
либо жить внутренним миром. своими мечтаниями. своём мире я бегаю и веселюсь как лиса..
Хочется быть откровеннее с друзьями. Надо с бротишей завтра увидиться..

Заработался.. Уебывает этот режим жизни. Но это всё фигня. С универом проблемы.. всюду мозги вытрахоывают... аляля
Хуёва вставать в 7 утра каждый день. Да.. херова...
Больше всего бесит что отрываться уже так не могу.. о да. думаю друзья вытянут. а они вытянут.. пздц. 9 часов а надо спать.. завтра в 6 утра вставать сцуко..
Да.. а печально то, что мотивация падает. Пытаюсь её передать маме... Тоже как бы надо. Зато теперь бабки есть.
вспоминается концерт дистемпер
"вот что за херня. Раньше упарывались клинычем и радовались. а щас по всяким заведениями шляемся и пьём кофе и дорогое пиво, что не так то? - священный огонь бро... держи ладонь)"

Посмотрел. Даже захотелось сделать ставку сколько меня хватит в такой жизни.
Думаю на несколько лет. Блин.. просто представляю свободу после универа.. делай что хочешь. надо правда что-то придумать.. это будет пять

Надо работать..

Задумался а правильно ли я живу... Всё это блядство и пьянки.. Продумал ещё раз что по отношению к друзьям я охуенен(о да моё чсв на самом деле держится на нормальном уровне просто.. хз)) это же друзья)
а бабы идут *****
Тем более это я настоящий. А быть самим собой это лучший вариант)
Так что кто считает, что я "скатываюсь" смело вызываю на диалог за чашечкой кофе и сигаретами за мой счёт. Ибо кофе не стоит унижения от моих аргументов)))) Ох лол снова пафос. Надо поскромнее чтоли быть)
группа Пингвин клан крутая) вокалист ваще рулит) *просто слушаю и написал
завтра снова на работу.. надо спать. курить и спать. окда ? ок..