Иногда бывают в жизни моменты, когда надо выговориться. Нет людей, которым я бы хотел это рассказать, поэтому и пишу сюда. Если вы читаете это - лучше не читайте, черт возьми. Вряд ли вам понравится.
Я размышляю о том, каково это - проводить эксперименты над людьми.
Недавно мне казалось это идеальным хобби, прекрасным дополнением к моему образу жизни. Но как и всякий идеал он рано или поздно раскрывает свою далеко не идеальную сущность. И виноват в этом создатель этого хобби, конечно же. Сегодня я хочу выложить несколько записей из своей жизни, потому что моя психическая болезнь заходит слишком далеко и я боюсь, что могу окончательно лишиться своей памяти и забыть всё это. Я хотел бы не забывать. Это - маленький, но очень вкусный кусочек моей жизни. Моей чудовищной жизни.

Если вы продолжаете читать это, то не вините меня. И не называйте сволочью, гадом, скотиной, бессердечным и так далее. К сожалению концепция Эксперимента не вписывается в рамки общечеловеческой морали, принятой в нашем обществе и поэтому ее главным козырем является тот факт, что жертва эксперимента так никогда и не узнает о том, что участвовала в нем. И так продолжалось до вчерашнего дня, когда моя болезнь, лишая меня рассудка, позволила раскрыть подопытному его сущность, а заодно и мою.

Я не буду указывать дат, имён и конкретных ситуаций. По возможности буду переставлять события местами, мне так будет удобнее. На месте оставлю лишь первый и последний пункты. Не знаю насколько пунктов вообще хватит моего энтузиазма до того, как я брошу эту писанину и скажу наконец себе: что ты делаешь?! это должен знать только ты - и никто иной. Только ты. И ты. И больше - никто. Поехали.

Светлый
Мой первый опыт в экспериментировании, вернее, в экспериментировании надо мной. Она была девушкой старше меня и помешанной на религиозных философиях и сектах. Она ставила эксперимент на мне, дав мне идею ставить их на других. На тот момент я не мог точно осознать что делаю и мог лишь воспринимать это как игру. В том возрасте это было простительно. Мы часто тусили вместе и я впитывал в себя опыт сумасшедшего человека. Да, она была ненормальной, что привлекало меня - замкнутого необщительного стеснительного школьника с кучей комплексов. Еще у нее был парень, намного старше меня, тоже помешанный на сектанстве и прочей муре. Он был сатанистом и весьма нелицеприятным типом. Впрочем, успеха у него это не отнимало. Втроем мы начинали создавать некую философскую концепцию (черт возьми, я ощущаю, что когда был школьником, то был куда мудрее, чем сейчас) и благодаря этому я необычайно сдружился с ними. Мне было интересно и я втянулся. А потом она погибла. И это стало моей первой травмой. А ее парень, как и следовало ожидать, спятил на этой почве окончательно. Не знаю, где он сейчас, но с тех пор я с ним никак не контактировал. От моей первой - и последней - в мире компании, разделявшей со мной мои взгляды на мир, осталась только философская концепция. И я сделал делом моей жизни ее развитие. В этот самый момент меня словно ударило мешком по голове. Игра перестала быть игрой, так бывает, когда первый раз в жизни встречаешься со смертью. Меня никто не хотел слушать, у меня не было достойных друзей, с кем я мог бы поделиться, я был далек от своих родителей, да и не мог я рассказать им, что вожусь с сектантами. И в этот самый момент случилось то, что поставило меня на ноги. Я встретил кое-кого.

Чёрный матовый Это - мой Учитель. Она - премудрая Сказочница. Я восхищался и продолжаю восхищаться гениальности и неординарности этого человека. И на ней я поставил свой первый эксперимент - а что будет, если я начну быть максимально искренним с совершенно незнакомым мне человеком? Посмотрим, чем это закончится. Она была старше меня на два года, одевалась в черное, имела черные прямые волосы и относила себя к готической субкультуре. Жила она за городом, но ездить к ней было одно удовольствие. С ней мне было комфортно, потому что она понимала меня как никто. С ней я готов был жить. С ней я стал мужчиной. Не могу сказать что она была уравновешенным человеком. Она интересовалась психологией и слегка была заинтересована в фанатичных идеологиях, которыми тогда интересовался и я. Но наши судьбы разошлись - она уехала в Америку учиться, а я остался тут - и обозлился на весь мир, поняв, что теперь я один навсегда.

Черный блестящий Редкостная дура, провинциалка, влюбившаяся в меня по уши и позволившая лепить из нее все что угодно. И смысл опыта с ней был в том, чтобы максимально глубоко привить ей мои взгляды на жизнь, убрав ее собственные. Мне это удалось. Прошло уже несколько лет (и за эти годы мы ни разу не встретились), но она до сих пор живет и мыслит так, как научил её я. Однако после этого я понял главное - никогда не проводить больше экспериментов с людьми, с которыми соприкасаются мои основные круги общения, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Как мы узнаем позже, именно это и стало крахом всего замысла.

Мутный Попытка Читать далее...

оранжевый цвет, люди, обожающие его и предпочитающие одежду исключительно этого цвета более чем на 25%, хиппи, пис лав форева, феньки, всякого рода древесно-стеклянно-тканные украшения, размазня вместо прически, полосатые шапки ТВОЮ МАТЬ, эти сраные шапки! эти ебаные круглые очки, эти блевотные ботиночки, эти вырвиглазные обноски, выдаваемые за одежду, эти блядские сандалии, эти распроебные яркие цвета! Как это отвратительно! Ненависть!

Начинаю входить в роль. Пора прятать яркие шмотки в шкаф, всякие феньки укладывать в коробочки и убирать. Хайр чтоли состричь? Впрочем нет, он еще пригодится.

Лето выдалось бурным. Алкоголь, вещества и податливые девушки сделали свое дело, а именно: у меня стало слишком много знакомых. Теперь от них надо избавляться, дабы не заебывали и не портили кайф от осени и зимы своими тупыми бесноватыми личностями. Надо включить зануду в общении с ними. Посмотрели на веселого гуляку Моисея, которому не в облом было вас веселить - и хватит. Теперь, блядь, смотрите на грустного, унылого, как грузовик говна тупорылого зануду, демонстрирующего свое видение мира направо и налево. Кто выдержит - дам медаль и до конца жизни не отпущу. Но я же знаю - не выдержит никто =)

я наелся ненужных препаратов и теперь мне пиздец. Ай-ай.

я вернулся! Две недели пути и я снова дома!
Столько интереснейших людей я давненько не встречал на своем пути.
Обо всем по порядку надо написать офигенский дневничок-с.
А пока слушать Iggy Pop и курить кальян. Пить виски со льдом. Носить полосатую рубашку и галстук.
Получать кайф. Играть в азартные игры. Выигрывать в них кучу денег а потом выходить на улицу ночью и гулять по неоновому городу. Потом приходить домой, падать на свой красный диван, зажигать пару свечей и смотреть в рассветное небо.
Вот я и дома.

сегодня я поеду автостопом на ББС, а оттуда таким же методом на Соловки, а оттуда домой.
Да пребудет со мной Сила.
Вернусь - напишу об этом целый дневник на livejournal.
А не вернусь - не напишу =)
Фортуна. Лотерея.

фанатею я от фильма "Dr.Strangelove or how i learned to stop worrying and love the Bomb". Более точного, циничного и берущего за душу фильма про войну я еще не встречал. Фильм без единого нормального персонажа кроме Президента Америки. Филльм, где трех главных действующих лиц играет один и тот же актер и этого реально незаметно до самого конца. Сам доктор Стренджлав настолько необычный и меткий персонаж, что я даже не знаю как это описать. Одна фраза "Mein Fuhrer...! I can walk!" чего стоит. Слишком хороший фильм чтобы его не смотреть.

Давным давно я придумал вешать на деревья и прочие объекты охуенные таблички с трицератопсами и охуенными надписями.
Вот яркий пример:
[показать]
Всего Дезорганизационным комитетом было придумано около 200 таких надписей. Они стали популярны среди МГУшников, так как большинство было вывешено в МГУ. Но сегодня случилось охуенное. Сегодня с трицератопсом по имени Ништяк мне удалось познакомить группу Ранетки:
[показать]
да, да, внизу кадра именно он. Ранетки были в шоке. что и требовалось. Аж автографов мне оставили.
[показать]

Вот сижу я сейчас в комнате, освещаемой только свечами. У меня нет ничего, кроме чернильницы, старой перьевой ручки, которой писали в деревне мои предки, мятых листов бумаги, на одном из которых я это и пишу, и этого интересного настроения. Ну конечно у меня еще есть стол, стул, пара ковров, ноутбук, стационарный компьютер, высокоскоростной интернет... Это все мне сейчас не нужно. Всё что мне нужно - это выводить каракули на мятом листке и смотреть как впитываются чернила. Этой ночью я наслаждаюсь одиночеством. Не потому что я один именно этой ночью, а потому что я один всегда. И сегодня мне просто захотелось об этом подумать. Ответить себе на вопрос: почему? Задать себе этот вопрос для начала.
Ведь нормальный же я человек. У меня есть друзья. У меня есть хорошие знакомые. У меня есть плохие знакомые. Есть те, кто меня никогда не отпустит. Есть те, кого никогда не отпущу я. У меня случаются девушки. Где же одиночество? Почему ложась спать перед сном весь день счастливый человек на мгновение превращается в одинокого, зажатого и страдающего? Почему сейчас, когда воск со свечки капает на мой стол, я ощущаю это?
Потому что у меня нет друзей, которые бы не смогли меня предать. Потому что у меня нет подруг, которые бы не хихикали за спиной. Потому что у меня нет тех знакомых, с которыми по-настоящему было бы интересно. Потому что у меня нет девушки, которую я бы любил, а не в которую я бы влюблялся. Потому что я зануда. Потому что я улыбаюсь неискренне. Потому что я не смеюсь от души. Потому что я просто изображаю чувства.
Потому что настоящих нет.
Спрашивая себя "почему?" "почему?" "почему?" слишком много раз, рано или поздно начинаешь задавать вопрос "зачем". И вот если задать себе его достаточное количество раз, то можно стать настоящим мной. Доведя до абсурда формализацию своего отношения к миру, можно стать занудой. Доведя до абсурда контроль над собой, можно стать неискренным. Доведя до безумия свои желания и агонизируя от их несбыточности, можно лишиться умения чувствовать что-либо. Такие чувства как зависть, ненависть, жалость, доброта, дружба - больше недоступны. Я потерял их, а без них невозможно искреннее общение. Поэтому мне кажется, что у меня нет друзей. Поэтому мне кажется что я одинок. Потому что я разучился понимать нормальные человеческие взаимоотношения. Каждого человека я загоняю в какие-то рамки и поэтому со мной невозможно общаться. Поэтому моя самокритика так строга ко мне.
Так получилось, что по жизни я ищу только идеальное. Неприемлю я почему-то, что нет вещей без недостатков. Наверно это с какой-то стороны и хорошо. И эта позиция по сути и есть ответ на вопрос о том, почему я сейчас сижу при свечах один, а не веселюсь в клубе с друзьями, не трахаюсь с девушкой, не гуляю со знакомыми, не завожу новых друзей, не навещаю старых. И это же объсняет, почему я получаю от этого некую дозу удовлетворения. Поэтому дальше я писать ничего не стану. Я лягу спать.

Удивительно, но сложнее всего общаться со счастливыми людьми. Потому что совершенно невозможно найти с ними общие интересы.
Еще сложнее когда ты сам счастливый человек, потому что теперь куча народу вокруг вроде бы и рады с тобой поговорить, да только нихрена не понимают тебя. Они не понимают, как можно забивать на важные вещи и так тащиться от неважных.
Вот я счастливый человек.
Я забиваю на почти все пары, потом в сессию забиваю на зачеты. Мне все говорят: чувак, да тебе же пиздец сейчас будет, тебя отчислят, ты пойдешь в армию... Я отвечаю им: и что? От этого я не стану менее счастливым.
Всего несколько аксиом, утвержденных как основы восприятия мира, переворачивают все отношение к окружающим.
1)любая последовательность события правильная, судьбы нет, но любое твое действие приведет к правильному исходу, если конечно оно не вредит окружающим в явной форме.
2)добра больше чем зла. добрых людей больше чем злых. любой человек прежде всего добр к тебе, а уж во вторую очередь имеет какие-то нарекания.
3)любое действие конечным результатом ставит получение счастья/удовольствия. Критерий хорошо-плохо: это критерий насколько оправдались ожидания в получении счастья. Критерий счастливый/несчастный: это критерий того, насколько человек осознает всое счастье. Пример: меня вызывают в учебку потому что я проебал три четверти пар в семестре. и еще одного чувака вызывают. Его реакция: твою мать, вот стремно, сейчас будут разборки, мне ппц. Моя реакция: круто, поговорю с интересными людьми, наш начкур конечно не ахти, но ведь я не сделал ничего вредного - значит я молодец и мне предстоит это всем объяснить. Ну разве это не отличный способ провести время? Я от этого счастлив, а тот чувак - недоволен. Вот и разница.

Ко мне подходит гопник на улице. Я рад, что он подходит, ведь не подойди он - мне было бы не с кем поговорить. Да дам я тебе денег, ты их заслужил. Мне-то они нахер? Я и без них счастлив, а ты - нет.
Это стало жизненным кредо: Пусть все будут счастливы, потому я счастлив и так.

Снаружи это выглядит как полный похуизм. А вот как бы не так.

Чувак, почему все люди как люди в сессию ботают а ты забиваешь на все, пьешь, смотришь ранеток и шляешься по всяким ебнутым местам?!
Ты что, дебил?

Каждый год 9 мая в моей жизни происходит какая-то хуйня.
Каждый год этого числа я почему-то оказываюсь на какой-нибудь дикой пьянке, притом никак не связанной с 9 мая.
Каждый год именно в этот день я нажираюсь в щи, притом непроизвольно.
Каждый год я начинаю творить какой-то неадекват.
Каждый год я потом охуеваю от того, что натворил.
Каждый год я не все запоминаю.
С каждым годом все труднее.
С каждым годом все опаснее.
Откуда эти синяки? я не знаю... говорят я чуть из окна не выпал, этаж 9... я разбил что-то, что не помню... где я валялся... говорят что я заснул, но когда - не говорят... говорят что я ночью орал в окно, перекрикиваясь с какой-то девушкой из соседнего дома... говорят что под салют я орал "ЗА СТАЛИНА!!!" "УРАА!!" "ВОЙНА!!!" "ГЕНОЦИД!!!" "ХОЛОКОСТ!" "СТАЛИНА НА ВАС НЕТ" "САМА ЗАТКНИСЬ!" итд... говорят я делал им кальян... а вот собственно и он сам, но почему он у меня?...да, помню я ту девчонку, интересно, а она меня? а ну да, такое говно поди забудь...неважно.
Блядь, кажется, пить 5 день подряд было напрасно.
Перебесился Моисей, пора отдыхать.
С днем победы, Моисей.

Тупой Моисей как всегда получил свободу выпустить себя перед сессией, чтобы не докучать меня в июне своими примитивными потребностями. Четвертый день мы не встаем от бутылки и не дай бог сказать кому где и что мы делали. Сейчас вроде как утро, а мы собственно толком и не спали, и среди планов на будущее найти в москве светлый ром бакарди, а от он куда-то пропал и поехать его употреблять. А потом не заходя домой пойти на парад победы, после него выпить, чтобы выглядеть отвратительно, чтобы пахнуть алкоголем и чтобы люди в метро от тебя шарахались. Потом поеду к одногруппникам - пить с ними. Потом смотреть салют и пить. Думаю, кома мне обеспечена. И только в понедельник вечером - домой. Думаю, недели Моисею хватит, чтобы перебеситься.

Есть такое мнение, которое называется моим, которое гласит: музыка вызывает привыкание.
Как, впрочем, и все, что доставляет удовольствие, но музыка в особенности: она создает настроение либо усиливает текущее настроение. Ее слушают все уже много сотен лет, а с развитием массмедиа слушают ее и везде и всегда. У каждого свои пристрастия, у каждого свой набор любимых исполнителей/песен/стилей на все случаи жизни. В метро все с наушниками, на улице все с наушниками, в самолете все с наушниками, в поезде. У соседей играет музыка, днем, ночью - у соседей снизу, сверху, сбоку. Люди ставят музыку на звонок телефона, на гудки, на дверной звонок. Она окружает нас и вызывает привыкание: без нее уже тяжело. Итак, очередной эксперимент: до конца мая я должен не включать свой плеер, убрать музыку с рингтона и будильника, заменив ее на классический звонок, не открывать ни одного музыкального файла, выключить звук на всех медиаустройствах и смотреть по телевизору только канал Россия-24. По возможности избегать любых мероприятий аля концерты и кинотеатры.(кроме ДФ 15 числа). Посмотрим, что будет.

ну теперь пути назад у тебя точно нет, автостоп теперь неизбежен и это безусловно хорошо.

Тех, кому я доверяю, существенно больше, чем тех, кому я не вру.

Сегодня, в этот счастливый дождливый день, когда на улице моя любимая погода: моросит дождик, очень влажно, прохладно, туман и дымка, лужи и такое серое давящее небо - в этот день, когда у этого дневника осталось ровно ноль читателей, я заявляю громко и отчетливо: да, меня прорвало. Теперь это от место, куда я буду вываливать накипевшие вещи, чтобы не держать в себе. Пусть лучше на сервере ли.ру, чем на выкинутых из окна автомобиля письмах. Здесь всегда можно анализировать уже былое.

когда тебе в голову приходит охеренная бизнес-идея, кторая в конечном итоге может принести кучу денег и пользы окружающему миру, когда ты уже сидишь и продумываешь мелочи ее реализации, в этот момент обязательно случается что-от, что нахрен срывает тебе все планы, настроение, концентрацию и вообще полжизни ломает? Отстой.

они делают все, что угодно, чтобы не сойти с ума друг от друга. Они покупают себе блестящее и непонятное, они ходят друг с другом посмотреть на других, они рисуют и поют, они работают, они в свое время взяли палку и развели огонь, они сегодня бегают туда-сюда, они ездят в своих авто, они смотрят новости, они убивают друг друга, они курят, они пьют, они колятся и вдувают, штырятся и вдыхают - только бы не сойти с ума. Они придумывают себе богов, они носят безделушки, они называют куски бумаги ценностью и меняют на них радость, удовольствие и другие эмоции. На них они выменивают себе ненужные вещи и ставят у себя дома. Так они называют то место, где спят и трахаются чаще всего. Они придумывают что-то новое, только бы не сойти с ума. Айфон, айпад, кока-кола, йогурт по утрам, ноль каллорий, похудей легко и быстро, гоу биёнд, все больше людей говорят го с виза, орбит уайт, шампунь два в одном, не тормози - сникерсни, только не сходи с ума. Они убивают животных и едят их трупы. Они издеваются над ними, у них есть охота, у них есть коррида, у них есть домашние питомцы, но они не называют их рабами. Они издеваются друг над другом и это им нравится больше всего. Они помогают друг другу не сойти с ума. Они играют со своими гормонами, только бы не сойти с ума. Они выкладывают причудливые сооружения из камня, стекла и железа, тратя чудовищные усилия для того, чтобы потом внутри этих сооружений жили другие и называли это своим домом, потому что спали и трахались бы там чаще всего. Называли бы, чтобы не сойти с ума. Они нарекают убогих своими вождями и не признают достойных. Они носят яркое и стараются выделиться из серой массы чтобы не сойти с ума. Вся эта масса людей каждый день, каждый час находит все новые и новые средства как не сойти с ума. Они не знают, как живут те, кто уже сошел.
Для них это сродни смерти, только кажется им менее неизбежным. Но рано или поздно почти все сдаются перед внешним давлением мира, который шепчет тебе в ухо каждую секунду "не сходи с ума, не сходи с ума...", и человек теряет ту хрупкую ниточку, что берег всю жизнь. И становится более свободен. Как правило, начиная с этого момента ему становится не так страшно умирать. Потому что сойти с ума тоже оказалось не так страшно. А они смотрят на него и отводят глаза. Они боятся его, они строят глазки друг другу и меняют клочки бумаги на вкусную еду, добывают из недр земли маслянистые жидкости и делают из них то, что потом вдыхают с воздухом и едят с едой. Они смотрят на него и думают о том, что нужно выплачивать ипотеку, не забыл ли ты выключить телевизор, потолок протекает, надо ремонт делать, обувь совсем износилась, они думают о том, что они болеют и о том, что босс ругает их за то, что они бездельничают. Они смотрят и в глубине души думают, как, наверно, здорово быть таким как он. Сумасшедшим. А мир вокруг все шепчет и шепчет "не сходи с ума...". И они слушают его, до поры до времени.
А босс ругает и ругает. Потом ты застаешь лучшего друга занимающегося любовью с твоей женой на твоем диване. Диван называется твоим, потому что стоит у тебя в доме, а дом твой - потому что это то место, где ты чаще всего спишь и трахаешься. Потом тебя выгоняют с работы, потому что ты бездельничал. Ты сидел в интернете, ты общался с другими ими, чтобы казаться общительным, чтобы получать удовольствие, чтобы твой мозг отдавал команды на выработку гормонов. Ты просто хотел не сойти с ума, а теперь ты словно в яме с кольями, ты растоптан. Ты разрываешь с женой, с другом, ты начинаешь пить, курить, колоться - лишь бы не сойти с ума. Ты жрешь таблетки, ты ходишь в рваной грязной одежде и забываешь выкидывать бутылки. В твоей жизни появляются случайные знакомые, неординарные люди, дешевые проститутки, небритый дворник, твой участковый запоминает тебя в лицо, от тебя пасет алкоголем и ты смотришь на улицу через свое окно. Оно твое, потому что оно в твоем доме. Ты здесь чаще всего спишь. Ты смотришь, а там они: они идут на работу, они держат зонты, они одеваются ярко, они курят, они пьют, лишь бы не сойти с ума.
И в один прекрасный момент ты вспоминаешь одного человека. Небритого, с отстраненным взглядом, несущего всякую чушь. Того, кто улыбался тебе чаще других. Того, на кого ты смотрел и называл сумасшедшим. Того, кому в глубине души ты позавидовал однажды. И сейчас ты стоишь на грани. Мир шепчет тебе "не сходи с ума...", а ты не слышишь. перед твоими глазами твой друг, общающийся через презерватив с твоей женой, твой босс, общающийся через увольнение с тобой, твои родители, больше не общающиеся с тобой. Перед твоими глазами вся твоя жизнь, а вокруг тебя кишат они. В эту секунду ты - больше не ты. Ты - это я, небритый человек с отстраненным взглядом. Ты начинаешь искать новые и новые способы заставить свой мозг вырабатывать нужные тебе гормоны, чтобы не сойти с ума. И ты находишь их внутри себя. Ты издеваешься над собой, ты сходишь с ума. Ты перестаешь понимать, зачем нужны эти мятые бумажки с цифрами, зачем нужны дома из кирпича или бетона, зачем ты ходил на Читать далее...

если фиксировать все, как оно есть, то через пару лет можно будет напечатать это и заработать кучу бабла на продажах альтернативной прозы российского производства