Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили, что никогда не будут. (с)

Пишу, потому что эмоции снова берут верх.

Люблю Его. Люблю. Скоро 14.02. класс. болеет. и чего? ничего. Старюсь не падать духом. Любить, звонить,  скучать, радоваться, заботиться, ругать за всякие глупости... дурочка...

Мама сказала, что я плохо пою. Папа сказал, что плохо играю на пианино. Почему всё то, что я люблю у меня  пытаются отнять таким образом... Может и правда мне не стоит заниматься музыкой... Не знаю.. Опять  запуталась. Глупости, глупости.

Я надеюсь смерть скоро дотянется до меня и затащит в самую тьму.

я люблю Его. Просто напросто люблю. Тысячу раз говорила это самым разным людям, да и плевать. всё равно ничего не меняется.. очень люблю.. до боли в сердце, до крика.. всё как всегда необратимо... я просто не хочу любить или... жить?

я готова биться до последнего вздоха, если есть хоть какая-то надежда, но я запуталась. я не знаю, есть ли у меня хоть малейший шанс на счастье с Ним...

дайте револьвер.

И снова я откопала свою страничку, и снова я решила написать. Выплеснуть так сказать всё наболевшее...) 

Что нового? Да вообще всё изменилось.
С Сашей я давно рассталась, что не удивительно. И слава Богу, я совсем не жалею... Он стал таким... Идиотом, мягко говоря... Столько вещей наговорил мне, при нашей последней встрече, что блевать охота... 

 Я уже как пол года учусь в школе при пед. универе, который находится на другом конце Москвы :D Мне там очень нравится. Учителя там конечно не фонтан, но в целом меня там всё устраивает. И ребята все (за исключением некоторых, конечно) очень дружелюбные и весёлые, каждый готов помочь. Самое главное, что все там оочень странные)) Я не знаю, как это объяснить, но так оно и есть...) Меня это радует..) Кстати учусь с Антоном, о ктором ранее писала... Жаль, что его практически никто не воспринимает в школе... Я стараюсь заступаться за своего друга как могу...))

Ну а по поводу моей безграничной всеобъемлющей любви... Опять влюбилась, бестолковая... надо же было так... Опять буду писать тоже самое, что и обычно, но мне кажется, что всё таки что-то изменилось... Ну да, люблю, но как-то это выше всего что было... И уж точно выше того, что было с Сашей... Конечно, о взаимности и речи нет, но... Моя любовь как большая светлая вспышка, а факт того, что Он меня не любит и врятли когда-либо сможет - маленькое чёрное пятно... Странно всё это... Да, бесспорно, я иногда лежу, думаю, что я неудачница, что меня никто не полюбит... Но всёравно, моя любовь к Нему затмевает всё вокруг, все невзгоды и проблемы... Он замечательный друг, этого у Него не отнять... Всегда готов помочь, всегда подставит своё плечо, подаст руку (ну это переносный смысл вообще :D), это то, о чём я всегда мечтала... Ну и хватит мне этого, нужно, как я уже поняла, радоваться тому, что есть, тому что имеешь... Ведь Он переживает, хочет как лучше, заботится вроде.. Ну и чего ещё желать? Может  и кажется, что я сама себя утешаю... Ну и ладно.. просто люблю Его...

Несколько месяцев посвятила вокалу, пела в группе, из который меня тактично выперли, чтож, может и не судьба мне, а может просто время не пришло... Забила на танцы и на баскетбол...( Это ведь для меня было всё... Ну ничего, может опять наверстаю...

Очень скучаю по Роме... Очень.. Не хватает.. Нужен. Кому как не ему понять все мои дурацкие переживания, эмоции. Кому как не ему всёвремя повторять: "Дура, истеричка, бестолковая", смеяться и говорить, что всё у меня ещё будет)))

Вот вроде и высказалась, легче как-то стало...)))

Куда легче унижать, оскорблять и обращаться с человеком как с куском дерьма, чем признать, что ты его любишь. (с) Отбросы/Misfits

И так. Снова пишу. Что сказать.. В общем, пока, всё не так уж скверно.

Дима. Тот же пофигизм. Та же отстранённость. Все те же фразы, мол, мы не будем вместе, я не хочу отношений, и бла бла бла. Бесит? А то! Что самое интересное, истерю из-за него, сразу успокаивает, появляется симпатию к другому парню, тут же ревность с его стороны. Что за бред? Он играется? Издевается? Чёрт подери, что же я такого натворила? Ошпаренный - это диагноз.

Саша. Абсолютно новая глава в моей обыденной жизни. Замечательный человек. Знакомы были уже давно. Не общались совсем. Саша был лучшим другом Димы, хотя я надеюсь, что оно так и будет всегда. Началось наше общение с того, как я решила заняться футболом. Смешно самой даже... Футбол :D Начал ездить с Гошей (друг Саши и Димы) в Строгино, чтобы потренировать меня. Потом начали просто гулять. И понеслась, как всегда. Мой характер меня убьёт.. и не только меня. Так странно всё было. Гуляли на Холмах в Крылатском, я попросила его поцеловать меня. Хотела это всё оставить на Холмах и всё. Не трогать его. Но, наверное, было уже поздно. Потом встретились, и я не могла уже удержаться. Ну, как всегда, в общем. Дима ничего не знал, до поры до времени, затем стал догадываться, а уж потом я сама всё выпалила, на нервах была. Саша с Димой в ссоре. Из-за меня, снова всё из-за меня.

Гоша. Познакомились, буквально, месяц назад. Шикарный друг. Я очень рада, что мне посчастливилось с ним втсретиться. Помогает, когда дерьмовое настроение. Да и вообще юморюга, весело с ним. (: Ему нравится Настя. Как бы он только не обжёгся...

Личка. Ситуация на данный момент. Саша влюбился в меня. Похоже, что сильно. Боюсь за него. Боюсь сделать больно. Ведь он замечательный. Я.. Да, я тоже влюбилась, как ни странно. Это опасно. Дима ревнует, и, похоже, что очень. Много всякой хрень порит. Всё и не описать. А я... Снова я... Да, что сказать? Наверное до сих пор люблю его. Саша, я думаю, переживает, не меньше меня. А что делать? Бросить Сашу? Да не в жизни, скорее он причинит мне боль, чем я ему.. Отдаляться от Димы. Хорошее решение. Только практически не выполнимое. Тяжко.

Учёба. Закончила 9 классов. Не верю, просто, не верю..)) Аттестат, конечно, оставляет желать лучшего. Хоть и без троек, но четвёрок тьма. Экзамены сдала. Математика - 5. Русский - 5. Английский - 5. Обществознание - 4.

Ну вот пока и всё.

P.S. С Сашей.

Слезами и тоской заплатишь ты судьбе.
Мне грустно… потому что весело тебе…

Как же мне всё надоело.. Я ненавижу свою жизнь.. Мне надоело жить... я больше не хочу страдать... я не могу больше....

Каждую ночь я плачу в подушку, сколько можно? за что? почему именно я? почему я такая неудачница.... Каждый раз я чувствую неудержимую боль внутри, как будто сейчас разорвёт на части...

Дима... я тебя люблю или ненавижу... теперь уже трудно сказать, какое чувство преобладает... ты причинил мне столько боли... ищешь девушку, чтож, молодец... смотри как я схожу с ума и хочу быть с тобой, издевайся надо мной трепли мне нервы... давай убей меня, мне всё равно уже....

Та самая песня, которая напоминает о лете...

Жду лета))

Ну почему я тааак часто влюбляюсь?) Ну это же ненормально)) сколько можно?)) Зачем всё это? Ну зачем мне лишние трудности, так нет же нужны проблемы.. ахахаха если бы ещё в меня влюблясь так часто... ну да ладно)) и так мне хорошо))) Гуляли с димкой... такой заайка...))) обажаю его)) 2,5 часа болтались по району)) болтали, пихались, бегали, дрались ахахах жалко, что я не могу с ним быть поближе...

Устали гулять, сели на лавочку, болтаем... и вдруг: Ник, дай я прилягу... положил голову на коленки... и лежит, бормочет себе под нос, мечтает... начинаю перебирать его волосы, а он даже не возмущается, как обычно..)))

Проводил домой)) -Целуй) -Сам целуй)) три раза в губы чмокнул, дурак..)))

вот решила опять мыслями поделиться... давненько я не писала... временя всё как-то нет.. уроки, тренировки, уроки, школа...

начала понимать, что статус парня или девушки - это полная фигня.. ну что есть во фразе: "она моя девушка?" намного лучше заучит: "я люблю её" или "она мне дорога"... да, пожалуй второе даже лучше... главное чтоб люди были рядом... вместе... и даже поцелуи не заменят родство душ двух человек... ведь дружба - это тоже своеобразная любовь...

 Lone Wolf (22:58:28 26/03/2011)
А че это у тебя такое херовое настроение

 nicky (22:58:39 26/03/2011)
а ты не знаешь как будто бы... дим..

 Lone Wolf (22:59:15 26/03/2011)
Как ты думаешь мне сейчас застрелиться

 nicky (22:59:37 26/03/2011)
как ты думаешь, мне сейчас спрыгнуть с 21 этажа...

 Lone Wolf (23:00:43 26/03/2011)
Урод я думал что если поцелую тебя ты будешь напридумывать о дальнейших наших отношений вместе

 Lone Wolf (23:01:01 26/03/2011)
Отношениях

 nicky (23:01:29 26/03/2011)
дим... мне отношения не так важны... мне важно чтоб ты был рядом... ну иногда мог бы меня целовать... а отношения... хаха у нас и так шикарный отношения)))

 Lone Wolf (23:02:00 26/03/2011)
Прости я то не знал

 nicky (23:03:30 26/03/2011)
да ничего я же всё понимаю)) сейчас будут глупые слова... но я люблю тебя и любовь моя - это светлое чувство, которое ничего не может омрачить)) потому что как я сказала.. я не думаю об отношениях)) я знаю, что дорога тебе)) а девушки, парни - это понт и фигня))

 Lone Wolf (23:03:53 26/03/2011)
:*

 Lone Wolf (23:03:59 26/03/2011)
Дурочка моя

вот так... дима дима.. влюбилась снова в тебя ахахахха

всё хорошо будет.. наверное...

Раз, два - Фредди заберет тебя,
Три, четыре - закрывайте дверь в квартире.
Пять, шесть - Фредди всех вас хочет съесть,
Семь, восемь - Фредди к вам придет без спроса.
Девять, десять - никогда не спите, дети. (c)

Ну что сказать... Всё идёт своим чередом... Ваня всё так же ненавидит меня... порой даже издевается... вроде мне и всёравно... ну как я могу на него злиться, если он мне спас жизнь полтора года назад? но последнее время я срываюсь... ну не могу я больше его выдерживать...

- *какая-то фигня*

- Дуру из меня не делай!

- А ты и так дура :D

и на этой фразе я сорвалась, врезала ему и сказала, что если он ещё раз что-нибудь подобное скажет, я его убью... потом разревалась, как маленькая девочка и выбежала из зала... достал, не могу больше... нервы не выдерживают...

о Гарри... Лучший друг... привязалась... это не любовь... но он меня безумно нравится... встречаемся уже... мм... может пару недель... вроде шутки... теперь мне не смешно... блин почему он би(( его теперь не только с бабами делить, но ещё и парнями... печаль...

постоянно теперь ссорюсь с его второй девушкой... мне её жаль... но она не права, по крайней мере, я так думаю... пусть я и ошибаюсь, мне всё равно...

блин... такой он хороший...)) всегда приезжает ко мне, если болею или если не могу выйти из дома... оааа))) может у нас ещё что-то получится..))

с группой не вышло(( не взяли, сказали: состав уже окончательный(( фууу, уроды(

ну ничего может потом свою группу организую))

P.S. Мы с Гарии <3

-Я люблю тебя...


- Спасибо, уже не надо...

на моём градуснике сейчас 40.2... самое время написать какой-нибудь бред...

почему люди никогда не ценят то, что имеют... почему нам всегда мало... если у тебя всё хорошо, но нет парня - это проблема... есть парень, но он не достаточно красивый... у нас всё есть, никаких проблем, замечательный парень, но всё как то не так, да? скучно нам, блин... почему мы не хотим радоваться тому, что имеем... почему мы осознаём это тогда, когда всё теряем...

цени каждую секунду жизни.. цени то, что имеешь... не ищи чего-то большего...

В Москве карантин для 1-8 классов. Я в девятом, соответственно учусь)) не могу сказать, что я расстроена, ибо сидела бы я на карантине, меня бы никуда не выпустили из дома, а так с народом пообщаться можно, да и в школе всего 4 класса сидят. Это забавно))

Недавно узнала, что диагностическую по русскому, которую мы писали в декабре или ноябре я написала на 5, безумно рада)) обычно пишу русский на 4, а то и на тройки, а тут пятёрка, причём 97% аааа))) рада, рада, рада))

Ваня... блин... сегодня шла мимо, думала врежу... не знаю почему.. вообще, если честно, меня бесит то, что ему без меня нормально живётся, а мне без него очень плохо... и это УБИВАЕТ >_<  а в субботу безумно хотела поцеловать... что за напасть(( аарр...

P.S. Люблю команду :*

[266x699]Настроение сейчас - уставшее

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 

есть парень - есть проблемы, нет парня - пробема только одна: нет парня (с)

что сказать... ну вроде всё как обычно... всё так, как и должно быть... да вот только в голове не укладывается: Ванька уже не мой... не могу подойти и обнять... не могу сказать "зай", не могу пожаловаться... так странно... хотя прошло уже 2 месяца...  до сих пор снится... раздражает ужасно, если честно... снятся те, кого мы хотим забыть...

во вторник у друга будет пьянка, должен быть Он.. всё изменится, я верю!

заняли первое место по баскетболу в школе) круто круто)) безумно рада))

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

что же мне так не везёт( саша оказался каким-то мудаком...(

Alik (22:08:29 18/01/2011)
У нас нечего не получится

о Боже, как меня это бесит... я такая злая, что даже словами не описать... с*ка... на фиг мне было мозги целую неделю пудрить... аааррр... даже начала потихоньку жить без старой боли.. и тут на тебе... аааррр!!! хочу кричать и крушить всё вокруг!

вчера игра была... баскетбол против 9Б.. с ума сойти, проиграли :( я Джордан!! и вообще вся расклеилась... всё из-за этих пацанов... Ваня на игру пришёл... и я чуть не расплакалась...(

снова начинаю нервничать... постоянные истерики, слёзы и бессоные ночи меня убивают... благо есть друзья.. хотя и они меня не спасают.... естественно, кому понравится без конца слушать чьё-либо нытьё о том, как ужасна эта жизнь и т.д. надо что-то делать со своими эмоциями... надо контролировать себя... блин, но как?! я всегда была такой, я не умею по другому...

сейчас в голове полный бред, суматоха и ураган, пишу сюда, ибо больше мне деваться некуда...((

мне очень тяжело... и всё вроде бы не так уж и плохо... но у меня вероятно депрессия из-за парня переросла в зимнюю депрессию... Саша... я к нему привязалась... вот дебилизм... Ваня... его не перестаю любить... хоть и в голове он у меня только по ночам... лучшие друзья... разочаровалась... ну не полностью.. лучшую подругу винить не могу... просто не хочу... иначе придётся быть одной, а одна я сойду с ума... лучший друг... Дима... который всегда бежит за советом, который пишет: мне плохо, и я начинаю его успакаивать, забил... пошёл в кино с моей лучшей подругой (у них не любовь), а про меня вообще забыл... даже не позвонил... что такое... может я стерва... может я надоела людям... первый раз за всё время хочу уехать... уехать куда-нибудь далеко... и никогда больше сюда не возвращаться... оставить всех друзей и знакомых... начать всё сначала... а главное... уничтожить все воспоминания... все до единого... вот дура... сижу и плачу... зато всем приходится показывать, как мне весело... или позволять себе ёгкую грусть на лице, которая никогда не сравнится с моей истинной болью на душе... о как же я запуталась в своих чувствах... как же я хочу всё это отключить... заморозить... или уничтожить... чтоб не испытывать не любви, ни радости, ни счастья, ни боли... просто ничего... просто чтоб было всё просторно, как в пустой комнате без мебели...

Господи, я что и вправду на столько ничтожна, что никому не нравлюсь?  Не прошло и двух недель, как новоиспечённый парень Саша, сказал, что ему стоит подумать об отношениях и он не знает нравлюсь я ему или нет... дерьмо какое-то... видимо у меня есть какая-то проблема... а вот какая?? блин... хочу исправить.. только что?? как себя вести.. не знаю... через неделю будет видно... надеюсь с Сашей всё будет ОК (:

Ох... как же всё стало непросто... я потеряна... запуталась... безумно Его люблю... не проходит и дня как я не вспоминаю то, как нам было хорошо вместе... с другой стороны встречаюсь с парнем... он милый, хороший, безумно мне нравится... мне с ним хорошо... не знаю что делать и как быть... мне пока хорошо... но я запуталась... :(

Вообще обычный бестолковый день... В школу не ходишь - ничего не случается практически... Скукота да и только...

Хотя нет... кое-что пожалуй произашло... не знаю, верить этому или тупо забить... В formspringЕ у меня есть аккаунт, и кто-то анонимно написал, что мол, Ваня будет мой, потом, Ваня меня любит... блин, что за фигня... кто-то либо издевается надо мной... была бы это правда, я бы уже знала.. наверное....

Вообще он мне нужен, как воздух... Я знаю он вернётся... Он меня любит ещё... Просто нужно подождать...

Обалдеть... Прошёл почти год, с того момента, как я поседний раз заглядывала в этот дневник... Жесть... Столько всего изменилось... Да эти записи снизу - просто бред сумасшедшего ахахаха самой смешно стало... какой рома?? какие переживания... я прям как маленькая девочка... с ромкой теперь лучшие друзья и не жалею, что рассталась с ним... :) Расстались из-за того, что целовалась с другим... Об этом в двойне не жалею... Ваня... нда.. тогда мы были шикарны... зимой, после новогодней дискотеки.... я его любила... а рома... пффф... смешно... и сейчас люблю Его...

Провстречались мы с Ним в общей сложности полтора года... ну естественно со всякими перерывами и всё такое... но это ведь не суть... суть в том, что это всё БЛЯДЬ закончилось... и мне теперь хреново... очень очень... около трёх месяцев назад я поняла, что его я любила по настоящему... искренне и больше всего и всех на свете...

опять повторяю те же слова... больно, как жить и всё такое...

сама виновата! он меня бросил... сколько прошло... ахахха 42 дня... пипец.. думала вернётся к новому году.... ага, хрен тебе... сто процентов нашёл себе новую пассию... а на меня постоянно орёт и говорит, что ему на меня срать... а я как дура ночами на пролёт плачу в подушку... дура, блин...

для начала хватит...

1. Заходить сюда чаще, ибо помогает...

2. Хватит убиваться!!

3. Всё хорошо.

З.Ы. На фотке конечно же мы с Ним...

каникулы, праздники... бла бла... завтра к Нему, мы друзья... а боль всёравно переполняет меня, он даже не представляет на сколько... ну ничего, я уже привыкла, стала более весёлой... можно сказать зажила.. странно даже немного... 23... подарю подарочек))) я люблю делать подарки, даже больше чем получать...  

[280x697]

Настроение сейчас - пустое

 

я уже почти привыкла жить с этим... в школе: только поцелуй в щёку, "привет" и "пока"... и это всё... только иногда Он вносит разнообразие спрашивая "что?" на что я отвечаю либо "что что", либо "ничего"... и так каааждый день... завтра 14 февраля... переться в институт... ужас... сегодня днём нарисовала под Его окном балончиком на снеге *Рома <3 тебя*, банально, ахахах, но меня порадовало, цвет причём ядерно зелёный... может кто-то и упрекнёт меня в том, что это унижение и бла бла бла, но я так не считаю, у каждого правда своя...

захотела позвонить... разговаривали по телефону где-то больше часа... и чтож... Ему всё таки удалось добиться успеха в прочищении моих мозгов... обалдеть можно...