Не знаю я. Как-то день пролетел быстро, хотя это и к лучшему. Школа вообще ускоряет мою жизнь, значительно. У меня даже времени о тебе думать не остаётся, какое там до слёз в подушку и прочей лабуды. Ты позвонил, сказал, что скучаешь. А мне пришлось совершенно честно признаться, что я- нет. Начал оправдываться, говорить, что тоже как-то не особо. Ахахах, думаешь ты меня заденешь, пользуясь моими же уловками? Дураааак ты) ♥ 

Пришла в школу-тут же получила втык. Ну забыла я, что мы дежурные по школе, отстаньте, я случайно) Короче говоря, на этой неделе не высыпаемся, зато на следующей буду вставать в 8_10 и как раз, к первому уроку вползать в школу, ахах) Собственно как и обычно в школьные будни, я искренни жду выходных, а там и до твоего приезда недалеко, так что всё ок ; )

Сегодняшние две фотографии) Да, я альбинос, теперь платиновая блондинка) В радикале лучше посмотрите, если интересно: 

http://s08.radikal.ru/i181/1010/1b/1d45f7875a4c.jpg

Оох, сегодня был истинный шоппинг. Так мозги напрягла, что айс. Купила футболку себе, две заколки шикарные, две пары красииивых колготок (кальцедония всё-таки рулит ;) ), шапку наконец-то (рецидив отита вообще не хочу), ну и по мелочам лак для ногтей, на пару с закрепителем. Походила хорошо так, да, но устала безумно. Вчера ночью шикарный фильм посмотрела. "Игра в прятки", на первом показывали) Пожалуй таких, нереально круто снятых фильмов, я давно не смотрела) Обещала кстати выложить список фильмов, которые надо бы посмотреть. Собственно, он:

1. Мулен руж.

2. Амели.

3. P.S. Я люблю тебя.

4. Вечное сияние чистого разума.

5. Дневник памяти.

6. Между небом и землёй.

7. Шестое чувство.

8. Безумцы.

9. Остров проклятых.

10. Спеши любить.

11. Сладкий ноябрь.

уже две недели я не могу без слёз смотреть на себя в зеркало. просто потому, что я себе не нравлюсь, вообще не нравлюсь, эти волосы этого гавноцвета меня доканают. сегодня ко всему прочему в 4 часа в салон, краситься в грёбанный блонд, если не облысею, хоть на том спасибо. больше всего доканало то, что сначала они все кроют меня благим матом о том, что я порчу волосы, а потом, когда у меня от волос реально осталась мочалка, идут записывают на очередную покраску и отправляют туда пинками, потому что, бл*дь, НАДО! А ещё красных волос в моей жизни больше не будет, как она мне сказала, поэтому у меня уже реально начинают проскальзывать в голове суицидальные мысли. Так жить-себе дороже. Проклинать отражение в зеркале и ненавидеть это чмо в нём,по-моему хуже не придумаешь.

Ко всему прочему вокруг все только и делают, что говорят "что ты с собой сделала, тебе не идёт, верни всё назад". Друзья втирают "ты уже не ты, что ты с собой сделала, верни всё назад". Да господи, я бы с удовольствием, но это уже не от меня зависит! Даже Дима и тот заливает "ну... так конечно хорошо... но с красным было в стопицот раз лучше!", что в переводе с его языка означает "я не знаю, как это ещё сказать, что бы тебя не обидеть". Ужасно короче. Все ужасно. Литры слёз. Все, конец.

Безумно соскучилась. Даже живу уже по моему в твоём режиме. До пяти утра не могла уснуть вообще. Лежала, и сна ни в одном глазу. Вообще ни в одном. Потом почитала, порисовала и легла спать, вернее как легла, через силу себя заставила лежать и не открывать глаза, пока наконец-то не уснула. Это ужасно на самом деле, но без тебя тяжелее. Приезжай быстрее, умоляю, я не выживу жить в таком режиме, это невыносимо просто. Без тебя жизнь просто остановилась. Конец.

А мы сегодня опять застряли в лифте :D как тогда, в мае, только в этот раз нас было не девять человек (слава богу), а всего пятеро, но всё же. Ностальгия прямо взяла) Завтра красится иду. В совсем белый. без синей пряди. Либо пойду вскроюсь заранее, либо хз. Грустно. Вот такие пироги.

 Господи, как же я скучаю. ><. Сегодня ночью опять ревела, сказался просмотр весьма слезливого фильма, ахах. Да ещё и сердце болело. Не просто так, а весьма даже сильно, так болело, что пошевелиться было тяжело, даже подумывала над тем, что бы встать, поднять всех на уши и вызвать скорую, потому что такой боли я пожалуй давно не испытывала.

Ко всему прочему каждый вечер у меня страшно падает давление, закладывает уши и кружится голова. Такое чувство, что ещё немного и я точно протяну лыжи, вот могу даже поспорить.

Вчера сама (!) установила принтер, сегодня буду кууучу всего распечатывать ^______^. Ещё бы фильм какой-нибудь посмотреть, список пока только из 11 пунктов, то, что давно хотела посмотреть. Да ещё бы и погулять сходить хотелось бы, да. Так что сегодня денёк насыщенный будет)

Обрезки объеденной в центре ветчины, кучка недоклеенных фотографий, чашка кофе, около сотни ручек и маркеров, разбросанная одежда, газетные статьи с заметками, благополучно вырванные из популярных изданий.

вот так Валя встречает эту ночь, которая по определению должна стать бессонной.

Я ёптэ быстрее пальцы переломаю, чем научусь играть эту долбанную песню на этой долбанной гитаре. Ну ничего, у меня ещё две недели впереди вроде как. Не понравился мне перебор, который предложил играть гугл-подобрала свой ахаха :D В который раз убеждаюсь, что у меня абсолютный музыкальный слух-настроить гитару без тюнера так, что бы она звучала почти идеально- это что-то невообразимое просто, особенно для такой криворукой, как я :D

С утра было как в сказке-выпал первый снег, в воздухе кружили снежинки и собственно настроение от этого было даже волшебным каким-то, а сейчас всё это великолепие растаяло, оставив только грязные лужи и слякоть ><

13 дней осталось. Не живу, а выживаю, ей богу.

Все-таки лучший допинг-это шоппинг, однозначно, купила себе новую тушь, тональный крем, сапожки и прямо даже настроение поднялось) По крайней мере я сегодня сделала хоть что-то полезное) Наконец-то у меня упало давление и голова больше не мучает так, как вчера) Диииимка наконец-то написал, что неимоверно обрадовало, Юля слышала мой поросячий визг в трубку) У мамы завтра день рождения, что дарить вообще не знаю, но как всегда обязательно придумаю, пусть и в последний момент) Народ радует, ребята вокруг поддерживают, так что скучать, я думаю, особо не придётся, по крайней мере эта неделя точно пролетит со скоростью света)

По тебе нереально скучаю, хотя и стараюсь время как-нибудь занять, что бы меньше думать об этом. Вроде получается, но голова всё равно тобой занята, как ни крути) Хочу срочно взять тебя за руку и рассказать, как без тебя тяжело. А пока, всё, что могу- это только написать тебе. Сказать, что мне плохо- значит ничего не сказать. Без тебя сердце болит, страшно болит, что иногда даже дышать не получается, до того больно. А вы ещё трепите про нелюбовь. Ну да, какая уж тут любовь. Это уже не любовь, это зависимость. Вот так.

Настроение сейчас - средней паршивости =\

 

Миллион новостей, никаких адекватных мыслей и пустая голова. Вагон планов и куча свободного времени. Да, ближайшие две недели обещают быть сочными, полными истерик и слёз в подушку.

В целом можно сказать, что всё хорошо, мелкие (да и крупные) проблемы мало омрачают творящуюся вокруг меня картину, которая и без этого полна всего. Весь сегодняшний день было давление, погода меняется и всё такое. У матери ПМС, много шума из ничего, так, что прямо-таки перья летают по квартире. Да у неё и др в среду, к слову так. Мозг трещит по швам. Столько всего нужно сделать за эти каникулы, что даже целый план составила, а то забуду что-нибудь, буду неделями проклинать себя. А ещё надо будет много фильмов клёвых посмотреть. Очень много. Без тебя время медленно идёт. Будем ускорять в ручную значит, две недели надеюсь пролетят. Либо проползут, что вероятнее. =\ 

А ещё тут на днях три месяца было. Три месяца с тобой, самых счастливых три месяца в моей жизни, полных сплошных улыбок и слёз. Слёз только от счастья. Ну почти. Я три месяца не могу жить без всех твоих коронных фраз, взгляда из под чёлки, нежных слов. Без твоих рук и губ. Жизнь стала приятнее. В сотню раз, даже в тысячу. И чем дальше, тем всё сильнее мне кажется, что мы наверное всегда будем вместе. Просто потому, что друг без друга не сможем, задохнёмся.

You are my only.

[699x469]

Давненько не писала. Ну что же, всё отлично вполне даже) С одним человеком наконец-то привела в порядок отношения, ну просто серьезно, задевало, когда задумывалась. В итоге все ок)

В школе терпимо так, даже весьма терпимо, даже хорошо, чёрт возьми) 

Сегодня Дима пришел с очередным букетом. Омомо, обожаю я такие сюрпризы, меня это оооочень задевает за сердце *_*.

С Ваней всё никак не могу понять что происходит. Мне нравится его тактичное подкатывание ко мне, причём весьма нравится. И я ему написала собственно два варианта развития событий. Посмотрим, время покажет)

У Насти с Антоном год. Год отношений, ёптэ *_*. Хотя я его терпеть не могу, всё равно поздравляю вас, вы счастливые, очень)

В общем неделя прошла (вернее почти прошла) в целом замечательно) Я счастливый человек. Наконец-то)

Ах да, я же теперь тоже модная: http://www.formspring.me/Cherreshnya

Помирились. Просто не могу без него и всё. Как будто дышать труднее становится, а сердце вообще вырвали и выкинули, что бы не болело, но без него больнее. Просто я не могу без твоих глаз, твоей улыбки и твоего смеха. Каждой клеточкой тела, я люблю тебя, иногда даже до слёз, но люблю. Ты счастье. Таких как ты больше нет. Ты идеал. Ты мой. Мой. Только мой.

Омомо, вчера была на матче. Локомотив 2:1 Терек. Молодцы наши, что сказать, Саша Алиев, как всегда отличился, умница. Короче матч порадовал безмерно, а я опять с сорванным голосом)

Настроение сегодня в конец хромало, поднялось давление, чувствовала я себя далеко не круто. Пошли с ребятами, повторно отметили Юлин др, и снова Валя в щщи, её не ищи. В итоге в конце дня, после литров слёз всей бабской половины компании, все дружно начали радоваться жизни и желать друг другу счастья, ахах) Короче конец дня прошёл на славу, правда отходняк, который я испытываю сейчас, доставляет мне кучу неприятностей, но оно того стоило)

Завтра первую половину дня проведу дома, если конечно не договорюсь ни с кем погулять, что в любом случае раньше двух часов не выйдет, а потом на мааааатч. Аааааа, опять в понедельник я буду хрипеть сорванным басом :D

Собственно выходные почти удались)

О плохом писать не стану, просто нет желания перебирать это дерьмо в своей светлой голове, тем более, когда всё остальное действительно в поряде)

Больше Никогда Ничего Не Хочу К Тебе Чувствовать.

Не видеть, не слышать, не звонить, не помнить.

Ты всё проебал. Сам.

Своими руками.

Я с содроганием вспоминаю те секунды, когда ты проводишь руками по моей коже, томно облизываешь губы и дышишь настолько часто, насколько это возможно. Так близко, что я даже слышу, как твои пальцы скользят у меня по спине. Я чувствую, как пульс перемещается вниз, к животу, а в глазах написано "только не останавливайся". И действительно, не остановишься, даже если возьмёшь себя в руки.

Непередаваемое чувство. Такое, которое можно испытать наверное только с тобой. Только бы такие моменты не прекращались. Потому что ты заставляешь меня сходить с ума. Да.

Ты как, голова не кружиться, нет?

Настроение сейчас - не однозначное.

 

 так уж получилось, что сегодняшний день прошёл не ясно, совсем не так, как предпологалось сначала, но ведь прошёл же) все хорошо. как всегда в прочем. только как-то со здоровьем не все в порядке, поэтому буду надеяться, что все мои прогулки под дождём останутся без последствий.

а ещё ты идеальный, однозначно. ты безнадёжно охуенный, просто таких больше нет. и не будет. отобрала я себе кусочек счастья, делиться не собираюсь, нахуй всех, а то в последнее время слишком много поводов для ревности появилось, даже пожалела о многом. но видимо заслуживаю, раз так выходит.

но без тебя я бы умерла. поэтому буду терпеть, думать, что ты только мой и считать сколько дней ты рядом. а это ни много, ни мало 76 дней.

вот так.

[469x698]

Пиздец у Юли др, ахахахах. Но собственно мы закатили ей такую тусу, что она сказала "такого др у меня ещё не было" и заявила, что мы мего охуенные) Даааа, мы старались)

А вообще я люблю тебя. Потому что ты такой амам) 

Я когда-нибудь сбегу от всего этого, подальше, дальше, на другой конец света, я брошу всех и всё, даже тебя и нас. Просто сбегу, а дальше посмотрим. Лишь бы тут не задержаться, не надышаться проблемами, а всё само решиться, верно? Тут просто не мой мир, не та жизнь, которая у меня должна была быть. Все по другому завязалось, плевать на судьбу, всё не то и мы не те. Не так буду встречать утро, звонить друзьям и по 1000 раз на дню рваться к телефону, в надежде увидеть от тебя sms. Будет не так, будет то, чего сейчас нет, а если не будет, то просто не будет меня. Такой меня, которая заперта привычным образом жизни. И тобой. Пленница. Надо же всегда держать марку, быть такой, что бы ты и не подумал посмотреть в сторону другой девушки. Нельзя давать слабину, нельзя опускаться. Я должна соответствовать. Иначе разлюбишь. Плевать, что я даже по утрам привожу себя в порядок, лишь бы ты видел меня уже приятную глазу, стараюсь держать себя в руках. А когда одна, даже плакать хочется от обиды, что я заложница одного образа. Нет, я не совершенна, ни капли, ты просто не знаешь той стороны меня, которую я прячу. А что бы не узнал, надо бежать. Бежать от всех, от тебя. Я даже скучать потом не буду, даже думать о том, что мне когда-то сносило от тебя башню и даже дышать было трудно в твоё отсутствие. Это сейчас, потом не так будет. Потом, как птица, под крыши, всё выше и выше. 

Но это потом. А сейчас, накрасив ресницы, убрав волосы и замазав синяки под глазами, напустив небрежную улыбку, я буду с тобой. Пока не найду повода сбежать. До скорого.

Хочу всего и сразу. Хочу перестать ныть, хочу много дышать свежим воздухом и пока тепло, побольше времени проводить на улице. Целая зима впереди хандрить. Хочу очень много красивой бижутерии. Приспичило, чёрт возьми. Хочу кучу красивых заколок, колец и перчаток *_*. Англия-жди меня, денег потрачу немерено.)

Настроение на редкость хорошее, но спать хочется ужасно) Собственно причина залипания мне точно ясна, поэтому сегодня я даже грузиться не стану, что "не высыпаюсь". )

Когда ты рядом-мне сносит крышу. Просто до жути. Я не могу держать себя в руках и вести себя адекватно. Просто не получается. И ты всегда будешь мой, как бы там ни было.

Просто я хочу, что бы ты знал, что нужен мне не меньше, чем навсегда. 

 Утро, однако, действительно добрым не бывает. И начавшись с литра тонального крема и чашки очень крепкого чая\кофе, оно никак не может стать добрым. По определению. Легла вчера рано, думала, что выспалась. Нет, чувствовала себя незначительно лучше обычного. Суббота в школе-день малосодержательный, поэтому уроки как-то незаметно пролетели, ага. К папе сегодня съездила, поздравила с прошедшим, блин, как же я его редко вижу, но он клааассный *_*

С тобой опять был яркий денёк. Я люблю тебя, ты знаешь это, отлично знаешь. Так, как никого и никогда. Ты-единственное, ради чего стоит жить, то, благодаря чему я каждый день просыпаюсь по утрам с первой мыслью: "Так Вишня. Ты самая счастливая.", а потом весь день улыбаюсь. Просто ты- моё счастье. Моё солнце и мой кислород. И без тебя я задохнусь, не иначе.

И я стану той, без которой ты не сможешь просыпаться, без которой жизнь уже не будет иметь никакого смысла. Вот ещё чуть-чуть и стану.

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег,

Во время очередной бури твоих истерик.

Я так давно тебя искал, по грязным, пресным руслам,

Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул.

Это правда, я за воду, набранную в жабры

Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно,

Выбрасывать меня волной на берега изгибы

И оставлять там подыхать, как ту, другую рыбу...

Опять хочу спать. Бляяя, устала постоянно вырубаться на ходу. FUCK. Хз вообще, как с этим справляться, хоть скотчем веки к лицу приклеивай, что бы глаза не закрывались. Никогда раньше не чувствовала себя на столько разбитой в течении продолжительного времени. Либо это реально из-за прививок от бешенства, либо я умираю. о_О

Денёк так себе. Пятница в школе-день нихуянеделанья. Сплошные гуманитарные предметы. Как делать нехуй.

Дима конечно как всегда чем-то занят, постоянно. Сегодня целых два часа мне посвятил, хоть на этом спасибо. Меня это продолжает бесить. И видимо действительно скоро будет тот самый- ГЛОБАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ. Ты этого не хочешь, так сделай уже что-нибудь. Иначе гуд-бай, Америка.