Последние дни какие-то совсем уж печальные, в отсутствии тебя. Вторые сутки ни звонка, ни весточки. Пугает. Знаешь, я могла бы не волноваться совсем, если бы ты был мне безразличен. А это, к счастью, не так.
В голове который день одна большая каша из обид, воспоминаний и счастливых моментов, такая каша, что распутать её самостоятельно - нет возможности. И такая каша будет ещё чертовых 16 дней, которые, конечно, по сравнению с тем, что было - ничто, но в то же время - это безумственно много. Я устала ждать. Но я решила, что раз и навсегда, от начала и до конца. Я не брошу все на финишной прямой, нет. Более того, я буду рядом. В твоем сердце, всегда.
Пойду пройдусь. Мысли проветрю.
вот почему здесь нальзя написать выразительно и с интонацией?
ДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДА!!!11111 ПРИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХАЛ. одного дождалась :D жду воторого теперь, самого главного и ненаглядного :D
А вообще я очень рада, что хотя бы один близкий человек наконец-то снова в Москве.
А ещё я очень скучаю. Для меня наша разлука - самое тяжелое испытание за это время. Я уже так привыкла быть без тебя, что мне кажется ещё чуть-чуть, и меня уже не будет. Ведь мы не можем быть отдельно, ты же помнишь? Я жду тебя, по прежнему, очень трепетно.
Теряясь в мире который так сложно порою понять,
Я далеко, но я так не хочу тебя потерять.
что-то все подозрительно хорошо. оО
Настроение сейчас - очень твоя.
припозднилась немного, ну ладно.
мы вместе год. вот ровно - год. целый год я живу, как в сказке. у меня самый лучший мальчик на свете, а я самая счастливая девушка, никак иначе.
вспоминаю, как все начиналось, и ностальгия сама собой начинает петь мне песни. вспоминаю наши длинные разговоры по телефону среди ночи, первые признания в любви друг другу, первый поцелуй. и все это так круто, так волшебно, мимолетно и восхитительно, но от того куда более притягательно.
вспоминаю, как ты представил меня своим родителям, друзьям, всем, всем с гордостью объявил, что "Это моя девушка". Наш новый год, именно НАШ. Огромная радость в твоих глазах, когда ты узнал, что мы будем учится вместе, наша первая совместная весна, самая счастливая весна в моей жизни, самая сказочная и кружевная, такая, какой ещё не было никогда в моей жизни.
а потом - завтраки на одной кухне, мои кулинарные шедевры на ужин, долгие долгие вечерние прогулки. пробуждения от того, что ты сопишь мне в ухо, я, в одной твоей рубашке, в твоей квартире, за чашкой кофе. и нас не воспринимает никто по отдельности, нас воспринимают только, как НАС. а сейчас - твоя фамилия, вместо моей, кольцо на безымянном пальце правой руки и одно сердце на двоих, раз и навсегда.
столько мы всего пережили вместе, скандалы, ссоры, крики и драки, сломанные вещи в припадке злости, сцены ревности, огромное количество завистливых слов, взглядов, людей. ссоры с бывшими, долгие разборки и слёзы, отсутствие сна до утра, после очередной размолвки. но мы же все выдержали, ведь не зря говорят, что если людям суждено быть вместе, они будут вместе, не смотря ни на что. так и получилось, и я надеюсь, что так будет и дальше. да что там надеюсь, я знаю это точно. МЫ знаем и верим в этом.
и я раз за разом понимаю, что ты один единственный, самый лучший и волшебный, что ты такой, какого больше не будет, ты - это ты, и я не хочу быть ни с кем, кроме тебя. этот год пролетел, как один день, но это совсем не предел, по сравнению с целой жизнью, которую мы планируем провести вместе, так ведь?
огромное спасибо, что ты со мной, что ты рядом, что делаешь меня такой счастливой. спасибо, что позволяешь своему утру начинаться с меня, что утешаешь меня, по делу и без, что ты самый родной для меня человечек.
спасибо, что подарил мне свою фамилию. я люблю тебя.
P.S. вместе до конца, помнишь ведь?)
мне так нужен ты, нужен ты и все.
нужна твоя улыбка, твоё плечо, твоя шея, в которую можно уткнуться носом. и чувствовать себя в безопасности, раз и навсегда, потому что знаешь, что безопаснее места, чем эта ямочка в твоей шее - нет. и она там специально для меня, и только.
мужчина моей мечты со мной, что ещё нужно для счастья? просто для меня нет ничего волшебнее чувства быть кому-то нужной, знать и ощущать, что тебя любят и хотят быть с тобой, хотят звонить тебе каждый вечер, ждут тебя дома и хотят, что бы ты готовила ужин)
я люблю тебя, люблю тебя со всеми твоими недостатками, я готова быть с тобой всю жизнь и я не хочу тебя менять сама, слышишь? я готова любить тебя каким угодно, просто любить тебя, никого больше, быть только с тобой, знать, что ты рядом. всегда рядом. просто ты такой, какой ты есть, я полюбила тебя таким, не перестала любить тебя, когда ты изменился, и я буду любить тебя до тех пор, пока не сделаю последний выдох. до конца.
в чем смысл моей жизни? быть талисманом этого мужчины.
Я люблю тебя. И безмерно скучаю. Твои глаза, губы, твой голос, мне так нужно это все, ты не представляешь, а ведь ещё 30 дней, 30!
Сегодня была БОЖЕСТВЕННАЯ ТУСНЯ! Когда тебя на руках несут в воду, а ты орешь, опрокидывают, а ты орешь и материшься, пытаются утопить, а ты угораешь :D Волейбол ваще айс, буду строооойная и красивая, мимими) Заодно покрасовалась в новом купальнике, черт, он мне тааак нравится) Я так люблю этот пляж, эту тепленькую водичку и мужиков, которые делают нам скидки в местном кафе :D Этот июль определенно охуенен! Эпик вин)
смешанные чувства вызвал этот день) дико хочу увидеть двух людей, которых нет рядом. потому что только с ними я чувствую себя, собой.
и только они дают мне повод чувствовать себя в полной безопасности. как ни странно.
мою девочку любимую с наступающей дэрэшечкой, я тебе ещё звякну, пупсяш :* люблюхи милую <3
обожааааю своих друзей) так страдать херью может только эпично знаменитая конечка :D
купаться с вами в бешеную жару - сплошная детская слюнявая радость)
завтра опять поедем) даааа, скоро у меня будет волшебный шоколадный загар, а если повезет - то и прекрасная фигура)
короче целыми днями я нихрена не делаю, но развлекаюсь на полную) дааааа, пожалуй, это все-таки лучшее лето)
ты самый лучший и замечательный. я люблю тебя и очень скучаю. я так хочу, что бы ты был рядом, хочу с разбегу обнять тебя, поцеловать и сказать, как я скучала.
да, мы будем вместе, мы будем рядом всегда, да, я не отверчусь и буду носить твою фамилию, куда я денусь?) да, наши детки будут самыми красивыми, и да, когда ты будешь приходить домой они всегда будут встречать тебя, вместе со мной, конечно. а я ручаюсь, что всегда буду готовить вкусный-вкусный ужин и у меня будет куча коронных блюд, которые ты будешь просить приготовить по особым случаям.) да, мы будем в выходные гулять всей семьей, а во время отпусков и каникул кататься по миру.
да, мне так не хватает наших пробуждений под одним одеялом, так не хватает совместных завтраков. когда ты готовил кофе, а я озвучивала тебе новости в соцсетях) так мне не хватает наших драк и дурачеств, наших дурацких фотографий с руки от нечего делать и наших ГРАНДИОЗНЫХ ПЛАНОВ на совместное существование) так не хватает вот этого чувства, когда я стоя в твоей квартире в одном тапке крашусь и опаздываю в школу. а как мы играли в баскетбол перед уроками, помнишь? когда ты меня только-только учил через раз попадать в корзину? когда радовался больше меня, если у меня получалось)
ты знаешь, мне так не хватает тебя) приезжай скорее, я так скучаю.
твой голос играет под ребрами вторые сутки. а триоли все нежнее и нежнее.
господииииии. какой же я дурой была полтора года назад. словами не передать. бегала за тобой, как котенок, а на деле ведь - в пустую нервы тратила.
ведь это реально была первая любовь. такая сильная, что у меня до сих пор остались от неё какие-то искры под ребрами. а для тебя это была куууча красивых слов и отличный способ самоутвердится.
ведь все начиналось безумно красиво. и я сама все испортила и сломала. все. а потом пожалела сотню раз, на пустом месте.
и ведь в душе так и остался кусочек незаполненного тобой пространства. ты был для меня богом, человеком, который был настолько влиятелен для меня, что я наверное даже с моста ради тебя прыгнула бы.
вот сейчас перечитала нашу историю сообщений. твои слова про то, как любишь раз и навсегда, про то, что ты счастлив со мной, про то, что я самая лучшая для тебя - датированные январем 2010. перечитала и расплакалась.
от безысходности и собственной глупости. я потеряла столько времени своей жизни на то, чего по сути и не было. по собственной наивности я настрадалась так, что даже врагу не пожелаю. самое ужасное и печальное время в моей жизни.
и ведь никого не было рядом. ни одна скотина не звонила мне те две недели, что бы узнать, не умерла ли я там, почему не появляюсь нигде, почему так плохо выгляжу, как зомби. рядом не было Н-И-К-О-Г-О. все "друзья" отвернулись разом.
это была самая страшная зима в моей жизни. самая. и только сейчас я поняла, что настоящая любовь может быть только взаимной, что влюбится можно снова, как в первый раз, только сильнее в тысячи ударов сердца. что найдется человек, который будет любить тебя - тобой. такой, какой ты была, есть и будешь. любой, самой разной, но - тобой. который точно будет всегда рядом, который никогда не скажет "прости, прощай" тогда, когда от тебя отвернутся все. такой человек, который пустит тебя на порог в два часа ночи, пьяную и в слезах, не станет ревновать, орать и ругаться, а нальет воды, выслушает и уложит спать. человек, который позволит тебе делать все ему назло, пока ты не убедишься, что он действительно - идеальный и лучший, пока не заколебёшься и не поймешь, что ты глупая, а он - настоящий мужчина. тот, который никогда не даст тебя в обиду, но всегда будет говорить, в каких случаях ты была виновата сама, что бы ты больше так не делала. тот, кто пустит тебя замерзшую в теплую ванну. тот, кто будет накрывать тебя одеялом, когда ты спишь, и читать сказки на ночь по телефону, когда ты не рядом.
он просто будет с тобой, ни смотря ни на что. он просто будет требовать, что бы ты везде подписывалась под его фамилией и просто скажет тебя, как вы назовете вашего сына.
он будет твоим мужчиной - на всю жизнь.
спасибо тебе, что ты со мной.
P.S. а тебе удачи. ты нашел своё счастье, только вот незадача, ты его не заслужил. ну да ладно. и тебе спасибо. что научил быть сильной и ждать, когда на смену кому попало придут стоящие личности.
привезите мне моего боя обратно, пожалуйста, срочно, я так скучаю. и ещё один близкий человек свалил, пусть и не надолго( жду обоих, как из армии. хотя, признаться честно, время бежит. и это не может не радовать. жру как лошадь, а все говорят, что похудела. даже подозрительно.
проиграли 3 дерби подряд. ОТЛИЧНО! просто отлично. любимый клуб топят, а никто не замечает. ну да ладно, я же все равно не в силах ничего с этим поделать.
на выходные на дааачу, жрать малину, клубнику и прочие вкусности, валяться в гамаке и читааааать *_*. неужели) а пока - купаться в грязных московских водоемах, спасаться мороженным и холодной минералкой и гулять с любимой конечкой. вот так вот. =\
ничего не хочу писать. настроение в ноль, слишком много говна за один день.
заколебалась я так жить, прямо скажем)
сижу, целыми днями пинаю балду, продолжаю хотеть мальберт и трындеееец как хочу фотографировать.
до жути просто)
ну и корни хочу наконец-то выкрасить, а денег нету нихрена. и хочу КНИИИЖЕК, но моя ленивая жопка не может дойти до библиотеки :3
и вообще опять планов вагон, а я ничегооо не делаю.
фу быть мной.
ну и напоследок. мы просрали очередное дерби. что-то реально сосем мы.
я хэйчу просто все, что вижу. я наповал ошибаюсь в людях, подруги, которые мне казались чуть ли не лучшими, оказались последними, к кому можно обратиться. меня раздражает это. без димы тут совсем печально, который день я сижу на жопе и ничего не делаю, встаю к обеду и до вечера тупо тяну время.
полночи психовала из-за пустого трепа одной из "подруг". хорошо, что все выяснила. теперь хоть знаю, что о ней думать.
да ещё и спартаку проебали. не знаю, кто больший пидарас, судья или веллитон, но это не важно.
ну да ладно. о хорошем. всю ночь плясала под сенсейшнс, с рассветом ушла гулять, подышала свежим воздухом, красота) спать хочу, капец как. но все-таки в целом все ок.
какая-то лажа на лето намечается.
ну да ладно, главное что ты все-таки приедешь, а это уже хорошо.
с лерком развлекаемся так, понемногу) приперли ко мне домой зеркало, постебали чикулю очередную :D
так что вроде дни проходят с успехом) вернее даже пролетают)
мне нравится такая погода.
да дождь, да хреново.
но когда (тьфу, тьфу, тьфу) у меня из-за неё не болит голова, предстоит насыщенный денёк и все вроде бы хорошо - я влюбляюсь в эту прохладу.
когда можно завернуться в твою толстовку, надеть капюшон и в кедах идти покорять лужи, когда точно знаешь, что все сидят по домам, а для тебя свободна вся москва - начинаешь понимать, что все даже не так плохо.
а солнце наоборот меня угнетает, не знаю почему.
лучше уж пусть будет так, как сейчас.
пусть.
p.s. Лерок, не грусти, все хорошо будет :*
боже боже боже, сколько ж ждать-то ещё. не могу больше, у меня истерика уже.
сегодня вообще не ложилась, случайно вырубилась под утро, хотя не собиралась.
рассвет встретила и все, уснула, не смогла больше, глаза сами закрылись, хотя спать вроде не хотелось толком.
полночи рисовала, с ирой переписывалась, читала, смотрела в окно, на светлеющее небо. сама адская пытка стоять по ночам возле окна, потому что сразу чувствуешь острую нехватку тебя. вспоминается сразу прошлое лето, август, истерики на балконе, слезы и сопли. ох, как тяжело было. да и сейчас не легче.
Да, не жарко сейчас на улице. но вообще - в самый раз. В самый раз, что бы постоять у окна полночи.
Целые сутки от тебя ни одной смс, ни одного сообщения, никаких весточек и новостей. Девушка в трубке говорит "Данный вид связи недоступен для абонента", а я уже волнуюсь. И переживаю. И ною, что ты успеешь сто раз разлюбить. Но ты обещал. Вернее МЫ обещали, и я это помню, помню, как никто другой. И верю. Только тебе. А этого достаточно, что бы немного перестать нервничать.
Нашла, чем мы будем заниматься в августе. Очень уж рада, что все-таки за это взялась, ибо теперь мне хоть будет, на что надеяться, потому что просидеть в Москве целое лето - сущая пытка.
А вообще, если так посудить, оставшиеся 54 дня- не так уж и много, учитывая тот факт, что летом время летит особенно незаметно, тем более что сидеть и томительно ждать - просто не получается, все расписано по дням и часам) А если ты ещё все таки найдешь наконец время и повод мне позвонить или вообще со мной связаться - то все будет вообще в шоколаде, это точно) Так что никаких соплей больше. Ну ладно. Только если самую малость)
План-минимум, хотя бы до конца июня - у меня расписан. Осталось только воплотить его в жизнь. Ну ведь хоть кто-то в меня верит, так ведь?
Больше нет сил убеждать себя, что все хорошо. Мне срочно нужен твой голос, иначе меня разорвет изнутри. Боже, что со мной делает эта любовь? Мне ещё никогда не было так адски больно. Я не выдержу два месяца. Я просто не выживу.
Такое чувство, что меня изнутри переезжают асфальтовым катком. Не прошло и суток, а мне уже так больно. Меня тошнит от наших любимых песен, мне хочется вспороть грудную клетку, вытащить от туда сердце и выкинуть его нахер, потому что так мучиться - это хуже смерти.
А ждать ведь ещё дохера и больше. Я не могу.
Я вот-вот сломаюсь. И это будет конец. Нет, не конец нашей истории. Конец МОЕЙ истории, конец меня.