обожаю её, всегда всегда буду её обожать!!!
[700x560]

странные, никудышные.
нет у меня таланта

[700x436]

все очень странно, нет не то что бы быстро, но странно, все снова. и как-то даже без энтузиазма особого.
каким будет это лето? узнаю только в сентябре. как хочется чтобы меня перевели!
я эгоистка, человек один по сути и что делать по отношению к другим я понятия не имею, как кому-то помочь если понадобится, я совершенно не знаю что делать.
не люблю свою писанину, по-этому пишу редко. не умею писать(

Порой чувствуешь себя глупо, когда видишь, что у тебя одинаковые мысли с знакомыми тебе людьми. Это ведь на самом деле случайно, но почему-то мне кажется, что я увидела и сперла. Вот всегда так, мне становится жутко не ловко. А почему так не знаю, почему довольно часто совпадает так. И еще знаю, что нельзя близко принимать чужое мнение, только прислушиваться и делать свои выводы. А меня все равно карежит, как бзик, кто-то подумают, что это не моё собственное мнение.

не умею формулировать мысли(

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, в середине концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

я ехала домой и мне не хотелось.
нравилось очень ощущение свободы и мелькающих домов.
когда я уже почти подъезжала,
заиграла песня. почему-то каждый раз, когда я ее слушаю,
у меня ком в горле.

Мне нравится представлять твое дыхание.
Стук твоего сердца, твои мысли.
Я люблю пересматривать твое содержание,
Шелестеть твоими страницами.
Представить и остановиться, глубоко затянуться
Ароматом твоих напечатанных строк.
Зацепиться взглядом за несколько слов, забыться,
И перечитывать один и тот же листок.
Прижаться губами к твердому переплету
И целовать темно-синюю корку тебя.
Понимать, что тебя уже создал кто-то... ... ...
Но теперь ты будешь всегда у меня.

ежедневная гонка, марафон жизни. если вам сопутствует удача и вы следуете своим желаниям, не боясь идете к цели иногда запинаясь, но не падая. идете парой ускоряя темп, парой тише...как чувствуете так и двигаетесь. значит дела у вас довольно неплохо продвигаются. Но это все только если у вас есть удача. не все такие везучие, я не знаю как это объяснить и зачем так делается, но если бы у всех была эта самая удача, то её бы и вовсе не было.....просто мы бы не знали о её существовании....нет контраста нет сравнения, так же как и без сладкого нет горького, так же без горя нет радости...как бы мы могли почувствовать всю сладость радости, если бы не чувствовали грусти. да никак на то нам и даны все это разнообразии эмоции, чтоб чувствовать вкус жизни...

завтра мне возможно откажут в заказе, так случается и ничего страшного, значит это было не для меня и не моё, значит для меня приготовлено что- то иное. да, как хочется сильно проругаться, какой "значит" и вообще что это за ... ааааааа просто сто тысяч ааааа, нет ну так бывает и не стоит расстраиваться будет еще много всего. как обидно бывает.

как это, ставить себе глобальную цель и не мелочится желанием прохладной воды в жаркий денек(конечно с водой это слишком мелко, но для более яркого сравнения кроме воды мне ничего более пресного и стандартного в голову не пришло). и все же, цель..мы ставим её перед собой любуемся ей стремимся, приближаемся, нам кажется еще чуть-чуть и вот она тут только один шажок, но тут бах, все падает и тебя резко тянут назад, ты летишь в колодец, как та девочка в кроличью нору.
блин о чем я, даже поставить эту гребанную цель не могу, вот чего я больше всего на свете хочу....неужели стакан воды в жаркий день...так значит что я тот человек, которому ничего не надо, нет ну так уж не бывает. просто хочу разобраться в себе.

когда ты углубляешься в какое-то дело ты начинаешь замечать все что связано с ним, ты раньше и не думал и не следил и не видел, вот подумайте, хорошенько проследите что было до и после(это почти как ужасные фото в газетах с бредом про похудание). разница заметна, по себе знаю, я замечала. когда так едешь после учебы вечерком домой в общ. транспорте еще не уставший и вроде почти падаешь с ног, где-то между болтаешься. смотришь в окно и кто, вот кто просит замечать всю эту ненужную городскую лабуду...рекламы, вывески, постройки бесконечные тупые входные зоны....ты миллионы раз ездил по этому пути домой и казалось все здесь знаешь наизусть, да уж нет, сколько бы ты не ездил всегда найдется что-то новое и не потому что там это позавчера поставили и ты сразу не заметил, а просто ты этого никогда не замечал.

так я опять запуталась, дело вот в чем, не знаю с чего начать.(и это я пишу только сейчас, хаха после такого отрывка ненужной вступительной речи).
не разберусь, как цель себе поставить и главное какую...вроде одну все, а потом передумаю и блин да это слишком мелко, а если начать с маленьких, добиваться и постепенно повышать глобальность........а в общем очередной бред в больной голове сумасшедшего человека.
вот цель, развернись сейчас перестань печатать и наконец убери ту кучу бумажек разбросанных по полу около дивана, ведь пройти невозможно, свалка да и только. ой сдались мне эти бумажки, что они мне мешают?. вооот о чем я, вот так постоянно.(вечный внутренний диалог) начинаешь книгу даже до половины не дойдешь, бросаешь. а потом оо книга, а я ж её когда то читала и опять берешься с того момента где остановился, вот так я книги читаю, тяну как резину. и так практически со всем вокруг начну и не заканчиваю. а когда тебе говорят о том что ты и так знаешь, тебе ведь не приятно слышать правду, -как это я...нет я так не делаю, а ведь сам знаешь что именно так и делаешь(правда глаза колит, не так ли?). и тут стремительно бежишь доделывать все начатое или не законченное. а через денек расслабляешься, да и нафиг мне это все надо, подумаешь ааа.. вот, вот в этом все! лень! лень мешает нам, поглощает, избегайте её! и пинайте себя, как только замечаете, как она своими мерзопакостными лапками пробирается все ближе и ближе.

а вообще я об удачи хотела написать, есть ли она и как её можно к себе притянуть и можно ли вообще?

останавливаюсь, а то могу бесконечно размышлять, когда настроение позволяет)

мне надоели эти резкие бесконечные перепады настроения

а вы слушали когда нить в 4 часа ночи пенье птиц?

я вот каждую ночь...
[454x698]

после довольно длительных пыток желе не стало железнее, обходя со всех сторон и тыкая кончиком ложки я наблюдала как оно судорожно шаталось во все стороны. похоже на что -то мерзкое и довольно отвратительное. а еще минуту назад в банке оно шмякалось то вверх то вниз, еще раньше спокойно стояло в холодильнике.
на вид как лезунчик, ну помните те китайские хрени, таких же мерзко-пошловатых цветов. вот достаёшь эту бесформенную не понять на что похожую массу и как шмякнешь её в стену, а она сползает вниз...беее потом я стала представлять как же это будет с желе....ооо желе желе даже название такое аморфное, прямо так и растягивается, но желе не тянется оно (и тут я вспомнила как Аким пытался его ошибочно и безнадежно выпить, тогда было самодельное, а сейчас покупное).
в общем после продолжительных мук я все же решилась его попробовать. такое же на вкус как и на вид и цвет. даже укусить не получается. а ложка тонет в нем как будто она и должна быть вместе с желе. кстати и звучит оно.. в общем лучше не слышать..

я хотела сказать что на клубнику у меня аллергия, я очень устала и хочу ОТдохнуть.

В хороших снимках нет тайн. Они просто дышат. Вы всмотритесь, вдох-
выдох,вдох-выдох..... Критики попробуют их, конечно, препарировать,
расскажут про точки и композиции, про линии и всякий бред, вспомнят
других, пожурят вас. Но это чушь. Вы должны это чувствовать. Иначе вы
не фотограф. Кожей чувствовать, мурашками. Композиция ничто. Все
лучшее - только вне законов композиции, вопреки.... Просто не
начинайте, если не любите. Не надо. Трата времени и сил. Пустые
хлопоты. Займитесь бухгалтерией или выращивайте фиалки. Не мучайте
фотографию. Она не нуждается в бездарностях и плагиате, она не лучший
способ разбогатеть и прославиться, даже пожалуй просто худший. Другие
и проще и быстрее. Зачем тогда?... Техника вторична, третична и почти
четвертична. Не один хороший фотограф не спросит вас про ваш
фотоаппарат. Это как у поэта интересоваться, каким пером пишутся его
вирши. Страшно глупо и пошло, по- мещански. Однако распространенно....
Все лучшее делается на вдохе. Экспромт и случай король фотографии. Это
отличает ее от живописи или скульптуры. Ей претит усидчивость и
терпение. Они ей не требуются. К чему ей место, когда необходимо
пространство. Студия - тюрьма фотографа, и форма его мозгов,
четырехугольная.... В фотографии нет ничего, что требовало бы
обдумывания. Как только вы начали думать - складывайте аппарат в кофр
и погуляйте. Подышите. Почувствуйте ветер. Вполне возможно еще не все
потерянно сегодня. Но скорее лучше отложить.... Самое ужасное, что вы
можете сделать с фотографией - использовать ее для обогащения. Как с
женщиной. Появляются деньги в ваших отношениях, и она уже просто
проститутка. Появляются деньги в ваших отношениях с фотографией, и
проституткой становитесь вы. Это как поэзия на заказ. Бывала
хорошая?... Все великое в фотографии рождается на грани. На острие
событий. На пике чувств. Обыденность лишь подчеркивает событийность.
Вы только там были. Щелкнули затвором. Вы не творец, вы свидетель. Но
если вы талантливый свидетель, то замечаете все, даже великое...

каждый раз кажется что хуже быть не может, т.е ты даже и не думаешь о том что хуже не мб ты просто довольствуешься этим гавном, что вокруг тебя.....ты жалеешь себя....хотя нет сейчас вроде нет не жалею, я пытаюсь думать и разобраться, только вот в чем разбираться не знаю. снова молчу, снова в себе....еще чуть чуть еще маленько, пройдет не из-за чего, заставляешь гнить себя изнутри...зачем....когда безразлично, когда болеешь и не знаешь почему......ты вроде бы болен, а вроде и нет...когда на грани стоишь....между чем то.
почему когда болеешь кушать не хочется.....не знаю....что-то внутри..
а я болею, температура.....а есть хочу и ем ем ем ем...полтонны сьем и не остановлюсь....интересно какую шоколадку по счету я уже сьедаю....не знаю не считала и считать не хочу, не за чем...
и это письмо дурацкое, бред какой то, ничего не пойму...
то хочу разговаривать то нет....слушать хочу...но не по телефону....только слышать уже не хочется....
опять бред....бидлам в голове, ну и пусть-это не страшно

фото большого формата, думала..это круто тем более своё....но нет ни фото подходящего не формата нужного......
а стенку все же поменять надо...надоело..надо новое в смеси старого...
и краски и дверь оформить, летом займусь.....столько всего намечается.....не знаю.....как обычно не сбудется ничего.....а так хочется.....то ли надеяться то ли нет....снова не знаю

37 как вам это число? не больше не меньше..... почему не 40 в нем есть число четное, а если вообще идеально то 42.....два числа четных, не знаю почему я числа четные люблю, но только не 37...оно ужасно, поменять на 42 и жарче будет....мб тогда помнить ничего не буду

осталось два дня....а мне не можется идти туда.....и не делается ничего....тупое сидение на месте.

мне можно уже книгу писать "Как убить время..." и подробнейшие инструкции....

и почему я стала думать что многие вещи не случайно и совсем не совпадение....и почему я так с ума сойти боюсь....и почему разговаривать не с кем не хочу, только писать, печатать и шариковую использовать, только не синюю

навряд ли кто-то поймет мой бред, лишь только догадки будут высказывать, причем уверяя себя что так оно и есть, а дело не в моменте, надо начать с самого основания, только никто и не знает что там было....а вспоминать не хочется.....

дура умолчать не смогла проговорилась чуток.....но как обычно отмазалась..на ниточке .....

а шоколад вкусный .кофе с молоком. не пила никогда кофе с молоком, а шоколад нравится.
[700x450]

[468x699]

а интересно можно сказать одно и то же слово 100 раз без остановки?

[700x525]

[640x480]

Как я люблю любить...
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!"
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь "Ну что? Ещё сидит". Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. "Спасена". Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? "Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься". Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще... Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.

1 булочка с кунжутными семечками

Гамбургер:
125 гр говяжьего фарша
30 гр порезанного бекона
1 кусок булки, замоченный в молоке, а затем отжатый
соль и перец, щепотка мускатного ореха

Приправы:
2 куска копченого бекона
50 гр тертого сыра Эдам или чеддера
майонез
зеленый салат

Смешать все ингредиенты для гамбургера, сформировать плоскую котлету диаметром 10 см и толщиной в 2 см.
Обвалять котлету в муке и обжарить в масле.
В конце посыпать сыром.
Обжарить копченый бекон.
Наполнить булочку котлетой и остальными ингредиентами и подавать.

Банановые сосульки
Порезать 2 маленьких слегка недозрелых банана пополам и надеть на деревянные палочки для шашлыков. Окунуть в растопленный шоколад, обвалять в обсыпке для торта и пристроить в морозилку на 1.5 часа.

Запеченные бананы
4 больших неочищенных банана разрезать вдоль пополам. Смазать смесью орехов и половинками кураги. Сбрызнуть медом и посыпать корицей. Завернуть в фольгу. Запекать 20 мин при температуре 190 гр С/375 F/Gas Mark 5. Развернуть и подавать со сметаной.

Банановый коктейль
В комбайн поместить 2 шарика мороженного, 2 банана, немного меда и 2 ст л йогурта. Залить ледяным молоком и взбивать до однородного состояния. Перелить в 4 стакана и добавить льда.

Пирожные с шоколадом и бананами
Взять небольшой прямоугольный лист готового слоеного теста. Намазать толстым слоем шоколадного масла, накрыть кусочками банана и посыпать сахаром. Запекать в горячей духовке до готовности теста 15-20 мин.