це і є переломний момент коли ти дізнаешся хто є хто.

а мені дуже важко і боляче.

в моих ушах вечно johny,а в голове потоки мыслей

мое сердце не выдерживает таких перемен и такое количество чувств

потоки мыслей проходят через меня каждую милисекунду

(тебе не знакома любовь .а со мной она мне как мама)

как заряд электричества

прожигают меня до каждой частички и милиграмма

ощущение,будто в моей душе потоптались тысячи людей и ушли даже не попрощавшись

я убегаю в свой мир и понимаю что мне не быть с теми людьми кто пока что еще остался в моей душе.к сожалению,они скоро уйдут

как все

все уходят

уходят и не возвращаются

p.s. иногда мне становится страшно от того что я абсолютно не способна и не приучена к нормальной жизни

почва уходит из под ног.я не чувствую себя.я-ничто.

ко мне относится уже никак.а вернее сказать ко мне вообще теперь не относятся.

я чувствую себя преступником в этом мире.будто тут нельзя радоваться и быть счастливой.нельзя просто отдыхать и жить в свое удовольствие.

а я,нахалка,это делаю

как же ничтожна я и мой мир

в моей голове сейчас творится нечто вроде затишья перед бурей.мое тело угнетает разрывающая боль.как будто твое тело пронзает одновременно куча иголок.мне хочется сейчас курить.заполнять чем то свои легкие и жизнь.а что у меня есть?теперь у меня ничего нету.я осталась дерьмом лежать посреди дороги и ждать чего то хорошего.но я знаю что хорошего ничего не будет.если меня ничего не радовало во время тебя то после тебя еще больше не будет радовать.я не хочу выходить на улицу.меня нервирует кучка ничтожеств ходящих вокруг меня.аривидерчи,радость.я буду за тобой скучать.

а я с самого утра пью виски

и привожу свои мысли в порядок

снова засыпаю в 5 утра и включаю музыку на всю когда сама остаюсь дома

я снова в состоянии "нейтральности"

короче,в полнейшем похуе

у кого лето,а у меня осень.что на улице что в душе

каждый день кричать тебе "нет,ты не рядом.я одна."

а потом назрыд плакать оставляя свои слезы в остывшем чае

я так устала что хуже некуда

я  запредельно выжата,сломлена  и убита.

[500x335]

выгуливать мою собаку,ходить в магазин,гулять каждый день.смотреть вместе фильмы,готовить завтрак,смеятся почаще,обнимать,целовать,пить вместе вино,страстно целоваться,заниматься любовью в самых неожиданных местах,принимать ванну,ходить на курсы,готовить блинчики,фотографировать твою улыбку,снимать наше видео,плакать у тебя на плече,гулять с Никой,смешить ее,купаться на пляже,ездить по миру,поехать в Париж,поехать во Львов вдвоем,ездить с твоей мамой в самые красивые места мира,курить одну на двоих,мыть посуду,целовать твою улыбку,делить одно одеяло,засыпать,просыпаться,не спать ночами,готовить друг другу чай,приходить утром к тебе и будить,залазить в постель и досыпать вместе,ходить на выставки,в кино,в парк развлечений...

я расставила все по полочкам,все с иголочки-идеально сложено

я привела в порядок свои мысли которые уже устали бунтовать внутри меня,строить планы,планировать революции

я подкупила их.они просто продажные шлюхи

я поняла кто предан,а кто предал

я многое поняла и многих выбросила 

пошли все к черту все

я сказала вон.все-вон.

Я хочу подвести itogi.

Пожалуй,первое что хочу заметить что от сстояния полного счастья я перешла в состояние полного уныния и одиночества.Во-вторых,я открыла для себя что фотоаппарат и Ринат по-настоящему меня спасают.

Я думаю что этот пост будет долгий и наполненый всякой всякой чепухой важной лишь для меня,поэтому дальше можете не читать.

Я осознала весь ужас людей и этого мира от которого мне хочется сбежать.Единственное что меня тут держит это родители,сестра и Ринат.Смело могу сказать что все самоубийцы отьявленые эгоисты!Я не такая,что уже само по себе радует.

Сегодня я видела бабушку сидящую на скамейке в торговом центре которая кушает масло,просто обычное масло с хлебом.Я села рядом с ней и пожелала ей приятного аппетита,после чего рассказала о себе,она сказала что она живет в другом городе.А потом я увидела что она забрала свои сумки из шкафчика в супермаркете.Я ушла и крупно пожалела что не купила ей покушать.О чем же я еще пожалела?О том что показала язык папиному коллеге по работе,обидно что показала язык чисто на автомате,не более.Обидно за то что не учила английский начиная с 1го класса.Обидно что смела называть себя фотографом будучи обычным бездарем.Но слава богу,я пока что это осознала и не фотографирую вовсе.Мои руки нажимающие на кнопку вызывают у меня отвращение.Так же как и многие люди в моей жизни.

Но пожалуй,я благодарна себе за то что я наконец таки посмела забыть их.

После двух взлетов на вершину я просто напросто грохнулась ниже плинтуса тем самым мое желание жить отпало и где то потерялось.

Я мало смеюсь,мало ем,мало сплю.

Много говорю,много пью кофе,много сижу в интернете.

И,честно говоря я крайне давно не чувствовала себя столь одинокой как сегодня.

Честно говоря,я готова писать тут вечно.Но я надеюсь что вам будет лень это читать потому что мне стыдно за свои мысли.

Я кстати пришла к выводу что твои мысли должны оставаться лишь в твоей голове,либо их можно доверять лишь  самым близким людям.Мысль это нечто запредельно интимное.Пожалуй,интимнее чем секс.

Знаете почему я так много написала?Потому что Ринат сейчас спит и мне не кому рассказать что я чувствую.Мне хочется плакать но я даже не могу это сделать.

Еще,я кстати поняла сегодня что ты должен все делать исключительно для себя.Пускай у тебя будут плохие оценки,но будут знания.Плевать на родителей,пускай кричат.Старайся для себя,будь собой,не знай себе цену-ни в коем случае,ты-бесценнен!

Потом моих мыслей просто течет одна за другой.

Стоп.

Занавес опущен.

Черт.еще хочется писать.

Но...а пофиг.Не загоняй себя в рамки.

Я виду дискуссию со своими мыслями.Он мне подсказывает абсолютно безумные идеи.

А знаете чтобы я хотела?Я бы хотела быть чрезвычайно умной,либо запредельно красиво петь.Я бы выиграла олимпиаду,либо какое то шоу и родители гордились мной.Почему же я такой бездарь?наверное потому что я бездарь.Логично,я думаю.

Знаете что я сейчас хочу?Я хочу к Ринату.К Полине.К Даше.И чая.Но сначало людей,а потом чая.

Меня очень расстраивает что она живет на другом конце Киева,а мы уже как 3 недели не может погулять.откровенно говоря,мне кажется наша так называемая дружба слишком натянута.Мы просто хотим быть друг другу родными.Не более.

2.38.Пора спать.

[500x334]

не люблю сидеть дома.я много думаю и понимаю что то ,что у меня нет друзей-не больное воображение,а действительность.

Каждый миг приносит мне чуть-чуть счастья.

проблема в том,что для того чтоб понимать что ты лучший-мне нужны другие

вымотана,выжата,усталая я.

это все что я могу сказать.хотя внутри просто галактики целые мыслей.

это ужасно когда вокруг тебя много людей.но ни одного нету в твоем сердце. [400x266]

Вы когда нибудь наблюдали за морем?

За тем,как погода меняется с частотой смены секунд,

за тем,как волны медленно плывут по морю не заботясь о том чтоб не опоздать на работу или даже на раздачу счастья

за тем,как на другом конце или даже за метров 10 волны расекают камни и умирают оставляя после себя всего лишь морскую пену.

Человек состоит из воды на 70%.

Море есть,море внутри вас.

И вы сами выбираете какие у вас будут волны.

Мое море сейчас высохло.оставило внутри меня пустыню,сухость и открытые шрамы.

Мое море вытикает через глаза потом спускаясь через щеки и грудь к моим ногам будто извиняясь за то что оно уходит.

Я выжала всю себя.

привезите мне море

.

зима холодная какая то

заразила

чертова болезнь эта,когда холодно внутри

я опустошена

быстрее бы прошел декабрь

быстрее приедь и наполни меня

наполни мой рот своим языком

[500x334]

я люблю идти по улице и понимать вдруг так оп,а ты ведь со мной,ни с кем другим,а со мной.

и ты мой.и мы так долго вместе.и я уверена в том что мы будем вместе.

я люблю эту любвестабильность.

я люблю знать что ты меня любишь. а я люблю любить тебя.

я прихожу домой.а там ты,и я с тобой так день ото дня.

и внутри всегда такой маленький теплый огонек который говорит мне,

Алина,у тебя есть я,знай это.мы будем вместе.

[400x265]

вопрос всей моей жизни-почему

почему снег называется снегом

почему люди такие

почему ты в москве

а ты в запорожье/питере/латвии

а в данный момент почему люди любят бить

бить по твоему счастью

битой со всего размаху по самому больному месту

почему 10 минут назад я плакала от счастья а сейчас плачу от несчастья?

[500x334]

я не знаю как я так живу
моя жизнь это
контакт,уву,дом,настя и слезы
а был бы ты рядом
моя жизнь состояла из тегов
любовь,счастье,поцелуи и крепкий сон

[400x265]