Самый ужасный день в этом году...настроения нет совсем...ничего не хочу...

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами — это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни… Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказатькак мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историюмоей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже натом свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы.Любовь не умирает. Никогда.

Мы познакомились 31 декабря. Ясобирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старыхдрузей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной,что очень часто я спрашивал себя:
Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.
Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.

Яне хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб выдействительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждаястрочка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку,упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если быона пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бык ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с нейбыл мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его устя слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её.

Когдапробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моегодыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надписьна глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулсячерез час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меняподкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...

Любовьприходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моейжизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этомуявлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потомучто я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день веё жизни.

Второго января мы переехали в гостиницу, ипланировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писатьдруг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала"Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнахв гостинице, в машине, у друзей дома.
Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчася прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, явдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Нефизическую, а душевную.

Все эти восемь лет она встречает Новыйгод одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет.Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждыйдень. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно незапотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочурассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одножелание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда оназаснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал еёруки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал,что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня однослово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который онапроведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание,в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и большеникогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьютполночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга,когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секундынового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну иувидит надпись "ОТПУСКАЮ"...

Решил черкнуть пару слов о себе=)
Родился я очень холодной зимой 1991 года, а именно 26 декабря, в день развала СССР, как вы знаете. Быть может я один из первых, кто родился уже в Российской Федерации=)
Появился на свет я в городе Ставрополь, что находится в Южном Федерально округе, на Кавказе, в местечке, где ступала нога Пушкина и Лермонтова.
Почти сразу после рождения я с родителями уехал в городок Килп-Явр, он располагается в 50 км от Мурманска. Там я пошел в детский сад. Каждое лето за мной приезжала бабушка и забирала меня на все лето к себе, на мою Малую Родину. У меня всегда в голове было представление, будто в Ставрополе всегда лето, потому что я только летом там и бывал, а в "Килпах" зима=) Бабушке не всегда удавалось меня забирать, и иногда родители меня отправляли на самолете, одного, они меня сажали в самолет, а бабушка на аэропорту встречала. В кармашке у меня всегда лежала бумажка с моим именем, адресом и всеми номерами телефонов. Меня очень любили и переживали во время таких вынужденных моих поездок в одиночку.
Когда мне исполнилось 6 лет мы с родителями переехали в Московскую область, городок Монино. Папа мой проходил там очередное переобучение, получил еще одно высшее образование. Маме пришлось устроится в школу преподавателем музыки. Я пошел в первый класс. Как сейчас помню, я очень не хотел в школу. Отучившись год в Монино, очередным летом я уехал в Ставрополь. Там я задержался на осень из-за того, что папа закончил обучение, и ждал, пока его отправят в какую-нибудь военную часть. А мы (я и моя мама) гостили у бабушки. Мне пришлось пойти в школу там. Прошла осень, зима, весна, точных известий о новом городе, в котором мы будем жить не было. Весной, 13 мая я стал братом=) Я очень радовался=) Папе забрать не получилось ее из роддома, так как он был на параде 9 мая в Москве, маршировал по Красной площади, и поэтому забирал Дашу(так ее назвали) я.
Прошло лето и наступила очень. Папу наконец то назначили в новую часть. И там предстояло отправится туда, в Екатеринбург.
Приехали мы туда зимой, таких холодных зим я отроду не видел, учитывая даже то, что жил до этого на севере. Сначала жилья в самой части нам не предоставили, поэтому родителя сняли двухкомнатную квартиру в поселке под названием Горный Щит. Красивое название, там очень красивая природа, по лесу можно гулять до бесконечности.
Я снова пошел в школу, новую школу, в третий класс.
Шли месяца, годы...прошло три года с тех пор как мы туда приехали, и только через три года папе выделили трехкомнатную квартиру в военной городке, в котором жили семьи военных. У меня было очень много друзей. Никогда их не забуду, до сих пор общаемся. 4 года мы с родители прожили там.
После всех этих лет за службе у папы произошла большая проблема, и мы были вынуждены приехать в Нижний Новгород. Почему именно сюда?! Просто здесь жили почти все родственники по папиной линии. В Нижнем я пошел в очередную школу, в 11 класс. Этот год пролетел очень быстро. Я не успел глазом моргнуть, как оказался "в роли" студента. Первый курс был очень ярким и красочным в моей жизни. Никогда не забуду его. Очень много хороших друзей я приобрел. И не только друзей.
Выше я описал 18 лет своей жизни. 18 лет уместились всего на одном листе. Приблизительно на 5 листах поместится вся моя жизнь...
Эти цифры заставляют задуматься......

Такое настроение паршивое...с самого утра...спал крепко всю ночь....что снилось не помню...а утро не заладилось...еще мысль о том что нужно целый день учить Теорию вероятностей доводит до состояния полного отчаяния и печали...что бы такое сделать чтобы хоть чуточку веселее стало на душе...не знаю...посмотрю какой-нибудь фильм...может легче станет...

Сессия...это слово вселяет страх и ужас в миллионы людей по всему миру...все студенты меня сейчас поймут, когда после Нового года садиться и в какие-то считанные дни пытаться выучить тот или иной предмет...это не реально...это невероятно трудно...но надо...другого пути просто нет...

Давно я тут не был, время летит, уже 2010 год на носу, уже 10 лет новому тысячелетию...а ведь помню себя в 2000-ом, бегал босиком по полу, помню, помню...а что будет еще через 10 лет?! Что меня ждет впереди?! Кто мне даст ответ?! Тишина...ответов нет...

Такие тяжелые последние дни, так хочется отдохнуть, а после этого проскальзывает мысль "учись, Денис, занимайся", и снова садишься за тетради, когда же это закончится?! Хоть чуть чуть отдохнуть бы...выспаться хочется...

Я по натуре очень общительный человек, но не всегда можно поделиться с кем-то определенными мыслями. А дневник я хотел давно начать писать, вот и сбывается маленькое желание.
[700x525]