Апатия полнейшая...почти ко всему....не знаю как и объяснить это на словах...делать вообще ничего не хочется..не от лени...а просто не видишь смысл...ни в чём...вообще..пишу только тексты...от битов отдыхаю...что то уже не так прёт на них...агрессия какая-то появилась....блять как всегда...ненавижу подростковый возраст...может это лучшее время во всех планах но далеко не лучшее в плане психологии...не хватило мне после-осенней депрессии...Я как и раньше ничего не понимаю...в школе хуйнёй занимаюсь..дома тоже...бессмысленная жизнь...уже во второй раз посещает меня демон одиночества....но отступил он что то быстро....теперь смысл вижу только в будущем треке..хотя нахуй??*всё заканчиваю с матом*...наверно мой тип индивидуума надо назвать одной фразой *НЕ ЗНАЮ*...

Слушать этот музыкальный файл

ну и мороки то было...восстанавливал по слуху...удалил случайно проэкт с этим битом и пришлось в скоростном режиме восстанавливать на слух..то что сейчас слышите это первая версия...которая восстановленная звучит чуточку подругому..ну и ладно..в некоторых местах даже лучше..

Написал сейчас наверно лучший минус из малочисленный написанных до этого битов...довольно не плохо...уже в аудио записях здесь ,в моём дневнике(выложил здесь так как мало кто занет о моём акке на ли.ру)..не знаю как вам а я доволен....наверно я самодовольный кретин...запишу что нибудь под него попозже...удивляюсь пропаганде против Януковича на ли.ру(здесь) ...неужели новостной канал тут против Януковича? срать его за то что он Чехова *обозвал* поэтом...ну п**дец..это просто не корректно со стороны прессы...цепляться за такую ерунду...короче ладно..я живу не в Украине и за это так волноваться думаю не стоит...ведь они мне даже не братский народ...ладно ...это всё предрассудки..скоро пишем хит всех времён и народов *Сделано в Чебоксарах* XDXD но надеюсь получится неплохо..качество будет на уровне...вобщем жизнь кипит полным ходом...но опять бл* давление...замучало уже...больше в больницу я не лягу...спасибо блин належался...
к чёрту Reason...Fl - роднее и намного проще...всё надо спать ложится а то завтра будет ооочень тяжело вставать...одну серию сауса и спать.. [показать]

Мдаа ну и морока...С одними типа в группе...другие приглашают битмейекером...илюху кидать не хочется..всё таки за одну идею боремся...WTF - илюх навсегда..из друзей репперов ты по духу самый близкий...хот мы и по жизни не больно то общаемся но идея у нас одна..и это радует....всё щас до следующих выходных точим скилл и текст..флоу должно быть безупречно...ещё успеваю минуса ломать....иногда просто найдёшь клёвый звук а дальше пойдёт . . главное чтоб основа была а остальное наработаешь...вот так вот ижвём...в очередной раз убеждаюсь что работать мне надо в сфере болтания длинным языком+) мдааа ну и детки пошли...7 класс а уже столько устоявшихся моралей(не самых то правильных конечно) ..лаадно... сами такие были...7 класс - North City Crew...было весело...
видюхи, граффити,паркур....насколько наивны же были...мдааааа.....чо то я как то заболтался....все ещё впереди....хер знает вроде реп прёт только куча сомнений появилось(в силу своей уебанской натуры)...переживём....в жизни надо всё попробовать....всего 15 лет.....а столько лишнего башке...как говорит ирка полный ПЫПЫЫЫЩЩ!!!!
[показать]- вот моя цель

Странное время началось.. то от безделья страдаешь, то отдохнуть некогда..начинаю копить на акаи... чего то не хватает мне..сам не знаю чего..как будто часть меня куда-то исчезла..странное чувство...Ужасно стал уставать в школе...прихожу вообще никакой и до 7 ничего не хочется делать...В последнее время как то и не тянет сюда писать...жизнь однообразно течёт...эизнь рядового школяра гыг...узнал о себе кое что интересное...спасибо одному человеку за его высказывание...
[показать]

С полки достал запылившийся альбом...родки тут же подключились к просмотру)...эхх вот время было...Родители повспоминали то что было лет 12-15 назад...даааааа..обнаружил что я полная копия отца в молодости... только слава богу глаза чуть шире..а то как азиат был бы...детские фотки....мода пошла их вконтакт выкладывать...но не буду..слишком пафосно....первые друзья, первый видик, общага...ммммммм...ничего плохого не помню.почти, но что было то прошло...самое лучшее время моей жизни..жили как в многокомнатной квартире....хочешь пойдёшь в одну комнату к другу, хочешь потом ещё в одну...и главное везде кормили XD я так за час раза три- первое втрое ел XD..эхх время..куда ты так летишь? я ведь ещё и вырасти не успел а уже егэ тут сдавай....прожил 15 лет=четверть часа....надеюсь до 60 дожить...если повезёт..с таким ритмом жизни и вообще...короче на выполнение плана мне ещё выделено около 40 лет..я думаю мне не хватит...но чему быть, тому не миновать))) не будем о грустном..съезжу ка я завтра в новоюжку..встречусь с друзьями бывшими..соберу их всех вместе..и просто вспомним как жили...как большая *банда* малышей XD...вот так вот..

Написал текст который идеально подошёл под концепцию интро к альбому....в планах сходить на студию и записать демку...буду кидать куда можно...надеюсь что из этого что-то получится...Может кто-то посчитает это глупом но в жизни я хочу сделать всё так чтобы потом не жалеть что тормозил(что я конечно активно делаю)...

таак...надо вливаться в тусу...а то не продвинешься ни хера..

разногласия с отцом..просто мы люди разных миров..хотя и похожих. вообще я заметил что копирую на автомате его повадки, манеру шуток..это наверно естественно-яблоко от яблони..правда характеры разные..весь в мать...паникёр сраный...но отец- далеко не глупый человек, напротив, и поэтому больно не суётся в мой мир в отличие от матери, что конечно всем матерям присущно..поэтому разногласия чаще с матерью...правда мы оба ,в отличие от отца ,люди ооооочень быстро остывающие...что в принципе даже хорошо...может это странно но я уже в 15 лет стал подумывать как буду воспитывать своего сына чтобы он не вырос таким же мудаком как я насчёт дочери даже и не представляю...смешно...самому учиться в пору..а тут думаю как учить буду...но вот он я - а ля фримен...строю из себя опять какого-то дебила, М влияет на меня намного больше чем я на него..что в принципе не странно..Друзья забываются ..виноват только я...ну не могу я общаться с людьми непонимающими людьми...кто-то считает что я зациклился на музыке...да..я на этом помешан..но вот таких же как я мало..про себя говоря *блядь да вроде не 90-е, реперов хоть пруд запруди* ан нет..сколько не встречаю у всех башке хуй знает что(ищут смысл в шмотках, в понтах и другой глупой ерунде)...да И тоже бля ничего не предпринимает..вроде во взглядах схожи, но не больно то..чо ж вокруг меня все нершительные уебаны как и я?...хочу перестать ругаться матом..не могу... теперь это средство выражения ,а не для понта, как раньше..раньше...раньше была трава зеленее...снова она..ну сказано же те НЕТ!!! но всё равно чё то выкобениваюсь..идиот...какие-то глупые приколы.. но я ведь не такой!!..а кого это волнует...заметил что в дневнике бываю редко но пишу по многу..значит есть что сказать,значит ещё жив

осознал свою ничтожность..неет..я не в депрессе...просто подумал сколько же таких же как я в это мире...ужас..В единственном экземпляре в мире наверно только гении...а мы все - клоны с разными отклонениями... XY, XX - вот они мы...точки в бесконечности..и каждый сам выбирает быть просто точкой или быть чем то больше

[700x525]

Ну что же настоящий друг у меня остаётся один- лист бумаги..он всегда поймёт что ты ему не *скажи* ..не осудит..никаких личных предубеждений..ты просто говоришь...и даже не с ним а с собой..он служит посредником между мыслями и реальным миром...звучит как бред сумашедшего но это так...по ночам мне кажется что со мной кто-то разговаривает...я никак не пойму кто это...Вестник?..надо перечитать Коэльо....у меня странная страсть ко всему мифическому, непонятному,неизведанному..наверно остатки детства..честно говоря я до сих пор боюсь темноты...нет не монстров и прочей лабуды которой мы в детстве забиваем голову...я боюсь одиночества...я когда был младенцем никогда не любил оставаться один...и даже теперь...неважно кто спит не другой кровати в другой комнате..главное что там кто-то есть...

Эхх снова нагрянули проблемы...только теперь финансовые...втроём 4 штуки набрать не можем...кризис(который во всех странах уже закончился, а у нас только начался) не в пору нам пришёлся...придётся тратить деньги на студию...для меня это как снимать квартиру...платишь за временное пользование и даже если выплатишь в общей сложности цену квартиры(микрофона)то она твоей всё равно не станет...так то..

дааа денёк начался....Опять этот придурок сверху что-то долбит...а я сам на автомате пошёл умываться и начал собираться в школу...открывая дневник я вдруг понял какой сегодня день и ругаясь про себя лёг спать..но не тут то было!!!наш весёлый перфотраторщик продолжил свои утренние занятия!..блять так хочется дать ему его же инструментом по роже.. Погода..ммм..прекрасная ...надо будет сходить куда-нить.....

Всё...меня это достало!...*Россия- великая страна,с достижениями,которые некоторым странам и не снились!* -фигня всё это ребят..я Уважаю прошлое этой страны..В ней я вырос..Она дала мне кров..Слава богу я родился не где нибудь на Гаити,где сейчас ужасные последствия землетрясения...но...как бы я не был благодарен этой стране , я не могу жить вот так,видя как живут остальные страны,подчас ненавидимые русскими ..
Америка, Франция, Германия,и т.д.. вы посмотрите на их уровень жизни...Прих**ли?..а у нас хорошо живут только в Москве(нуу процентов 50) Но в этот кадюшник лезть - дерьма не оберёшься...А в регионах? Люди света не видели, работали на заводах ,а сейчас всё разрушено! ВСЁ!!!!Ни одного специалиста не осталось в стране ..все за кардон умотали где им платят столько сколько они заслуживают а ни как у нас...ВСё у нас через жопу.
Мне жалко моего отца...Теперь когда *Промтрактор* превратился в гнездо жирных жоп частников- их трактора стали неконкурентоспособными на рынке по сравнению с иностранными аналогами...отец вынужден подрабатывать таксистом...Мне стыдно за то что мне стыдно упомянуть о нынешней профессии своего отца..но смотришь вот на мажоров средь которых бываешь и становится обидно...нет..обиды на родителей нету..я им благодарен всей душой...обида на страну...
Я Чуваш..да я не русский..натуральный чурка...вполне могу стать жертвой скинхедов если буду в Москве и раскрою свою родословную...чуть отвлёкся..Кто же это ,чуваши?...я и не знаю ..мы всю жизнь были отсталым бесправным народом который подчиниться любому сильному человеку..Я не вижу повода гордиться своей национальностью
..... Вы можете сказать : *Вот ты орёшь о разрухе, а сам то пробовал что-то изменить?* А зачем? точнее как? Если тому кто задаст тот вопрос будет пох на мои разглагольствования..Вам блядь 15 лет..а вы дети-детьми..большинство из вас и в 25 будут детьми и в 30..потому что мозгов у вас не вообще...Как я смогу что-то изменить если мыслящих как я максимум 50 человек....что нам делать? выйти на митинг? нас тут же отдубасит отряд бравых мусоров, который состоит из людей больше ни на что ни способных как тупо орать о каких-то законах , пиздить нас дубинками, да убивать без рассудка(история с Евсюковым)...вот так вот...
Я думаю, что я когда нибудь осознаю что зря это сделал, но я свалю отсюда как только мне исполниться 18.. Использую единственный шанс- своего двоюрного дядю в Германии...Осталось выучить немецкий на разговорном уровне....И жить нормально...не знаю что их этого получится но это будет лучше чем остаться и чахнуть тут на работе за копейки...

такое ощущение что голова сейчас взорвётся  а от количества дерьма которым я её наполняю.....фруты по стандарту ..каждый день новый синт..новые фишки..глядись к концу учебного года чему нибудь да обучусь и это не может не радовать..надо бы ноты выучить..но это не первая необходимость.....смотрел егэ по информатике...О_О ..глаза округлились серьёзно...не знал что там так сложно

 Все депрессивные мысли я заметил появляются от одиночества...всё хватит всего этого..начинаем радоваться Жизни!!Иду гулять..обзваниваю друзей с новоюжки...думаю депрессии пора отступать...

И даже не думай возвращаться)

[200x229]

 Не спится и всё тут( морфей наверно на меня обиделся)ещё какой то придурок сверху что то долбит перфоратором!!в 12 часов!! [показать] бывают же люди...да я наверно и без аккомпонимента не заснул бы...Мысли чёрт их побери не дают заснуть...Экзамены, которыми нагрузила сегодня ни с того ни с сего мать,Она,планы,будущее...

Завтра вставать в 7 утра..в 12 то еле высыпался...подарите мне кто нибудь замедлитель времени..и успокоитель идиотов соседей...

голову даю на отсечение что завтра( а вообщет уже сегодня) Юрьевна начнёт урок с промывки мозгов о приближающихся экзаменах методом повального наступления XD... [показать] так она будет выглядить в моём воображении...

завтра железно иду заниматься..совсем запустил гум...абонемент зря пропадает...

Ну вот в принципе и всё что можно написать тут..остальное пусть останется в мозгу так как посещаемость сего дневника выросла на 40%..закрывать дневник не хочется..если кому то интересно пусть читают мне не жалко 

 Я говорю.я говорю...говорю..говорю.. Я больше ни на что и не способен кроме красивых разговоров....поэтому я и не решаюсь делать первый шаг....Я могу написать тебе поэму или письмо с миллионом признаниями в любви...но я такой человк что действий от меня мало а слов миллионы..ненавижу себя за это...Ты мне нравишься ещё больше чем я тебе уж поверь...просто не знаю нужен ли тебе такой нерешительный болтун....да мы осознали что любовь это не то что в журналах...не то что в интернете..это нечто большое...и я понял ещё одно..что тебе нужен человек на которого можно положится всегда...который прибежит хоть на край света только по гудку телефона.я хочу жить так..но не знаю смогу ли ..может мне надо просто повзрослеть..*я просто ребёнок которому нужен наставник* ..у меня в голове я сам не понимаю что...мне надо просто разобраться в себе...я не знаю кто я...но одно я знаю точно что ты мне нравишься так как никакая другая...просто девушек миллионы, а ты одна...у нас получается как фильме *Кит*...я уверен  что если я так и ничего не буду предпринимать у тебя появится парень достойный тебя,намного лучше меня..Я НИКТО!!!!!!!!и нужно тебе вот это?  человек который не знает кто он..да...я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе...но к серьёзным отношениям видно я не готов....я придурок..знаю...но вот он я..да я был и есть оптимистом но всё время им быть не получается...в дневник я записываю именно те мысли что мешают жить  дабы забыть о них и жить дальше...не знаю я наверно этим тебя только оттолкну..но лучше  так заранее ,чем строить из себя не знаю что....

  Ну что , господа? Лафа  входит в стадию The End...Две недели пролетели не успели и моргнуть...Как вставать в 7 часов утра я вообще не представляю...Первую домашку в этой четверти уже не сделал и даже не собираюсь...не очень хорошее начало полугодия...Уже в пятый раз зовут на каток..ну не любитель я всей этой *романтики*...перспектива сломать ногу или нос не очень радует так как на коньках стоял раз в жизни и то в прошлом году...я уж лучше на лыжах схожу в лес...Обнаружил что совсем разучился петь...голос сел так что кажется что вокальных данных и не было вообще...помню в детском саду всегда любил занятия пением...жалко..Сейчас и низко то плохо пою...только и умею что читать рифмованные тексты под бит.....