Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Sissel Skille



Улыбчатые, будто живые куклы Sissel Skille

[525x700]

+12

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Веселая статистика

[показать]

Читать далее...

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!!

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Принципы счастливой жизни.



[293x443]
1. Старайтесь всегда быть в хорошем ровном настроении, стремитесь к спокойствию и счастью, хорошее настроение не является результатом стечения обстоятельств, а достигается постоянной работой над собой.
2. Находите в окружающих вас людях положительные черты характера. Ищите для себя хороших, честных, духовных друзей — это залог вашего счастья и здоровья. Не доверяйте свои мысли обманщикам и сплетникам, а если пришлось иметь такое общение не надо их обсуждать и ненавидеть.
3. Учитесь замечать в окружающем вас мире красоту и гармонию.
4. Реагируйте в толпе на улыбку и смех, а не на грубое слово; не вступайте в конфликт, если не уверены в своих способностях остаться спокойным и доброжелательным.
5. Относитесь к своей раздражительности как к большому невежеству, которое приводит к болезням, не позволяйте себе безволие.
6. Совершив недостойный поступок, не огорчайтесь: огорчение истощает силы, предназначенные для исправления недостатков.
7. Простите все самому ненавистному вам человеку, отвлекитесь от самой большой проблемы — вы избавитесь от основной причины, мешающей вашему выздоровлению. .... Читать далее...

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Учимся варить мыло...

Великолепные видео мастер-классы по мыловарению!

Огромное спасибо создателям форума Мама-мыла и лично Вере Корниловой за предоставленное удовольствие!

	Эпизод 1. Эфирные масла и ароматизаторы
	Эпизод 2. Красители и сухоцветы
	Эпизод 3. Завихрения
	Эпизод 4. Включения
	Эпизод 5. Ракушка
	Эпизод 6. Двойная заливка
	Эпизод 7. Трансформация и потеря цвета
	Эпизод 8. Мыло-конфетка
	Эпизод 9. Водорастворимая бумага
	Эпизод 10. Свадебные подарки
	Эпизод 11. Упаковка мыла
	Эпизод 12. Базовые слои
	Эпизод 13. Слои и включения
	Эпизод 14.

Читать далее...

Наверно все знают журнал мурзилка. Раньше, не знаю как сейчас, там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них:

1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!! А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Гинекология - піхвознавство;

Гинеколог - піхвоглядач;

Акушерка - пупорізка;

Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Стул - підсрічник;

Телевизор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - порохотяг;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепальний;

Велосипед - ногокрут;

Бінокль - дальногляд;

Дети - дітлохи;

Чебурашка - Дибілятко.

Это цитата сообщения Мила_Комарик Оригинальное сообщение

Улыбнитесь!

Разговор в курилке двух экономистов:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов:))

У меня маленькая дочь, и я, как и каждая сознательная мать, сталкиваюсь с проблемами воспитания своего ребенка.
В свою очередь, как будущий психолог, да и просто наблюдательный человек, я замечаю, что воспитание современных родителей оставляет желать лучшего. И все больше склоняюсь к тому, что правильно воспитывают детей японцы. Думаю, что многие слышали об интересном "японском" способе воспитания. Один из его признанных теоретиков - Масару Ибука.


Вот основные тезисы детской педагогики Масару Ибука

♦ Структуры мозга формируются к трем годам.
♦ Робость малыша в присутствии незнакомых людей - доказательство развития способности распознавать образы.
♦ Взрослые понятия «трудно» и «легко» не годятся для детей.
♦ Ребенку легче понять алгебру, чем арифметику.
♦ Ребенок запоминает только то, что ему интересно.
♦ Многие навыки невозможно приобрести, если их не усвоил в детстве.
♦ Главное - окружение, а не гены.
♦ Ребенок может прочесть по картинке в книжке совсем другую историю, чем та, которую читает взрослый.
♦ Оставлять ребенка на попечение незнакомого человека - рискованное дело.
♦ Впечатления раннего детства определяют его дальнейший образ мыслей и действий.
♦ Почаще берите ребенка на руки.
♦ Не бойтесь брать ребенка с собой в постель.
♦ Никогда не игнорируйте плач ребенка.
♦ Не сюсюкайте с ребенком.
♦ Игнорировать ребенка хуже, чем баловать его.
♦ Детский страх иногда кроется в таких вещах, о которых взрослые и не догадываются.
♦ Новорожденный чувствует ссоры родителей.
♦ Нервозность родителей заразна.
♦ Чем больше в семье детей, тем лучше они общаются друг с другом.
♦ Злоба и зависть у ребенка - это выражение бессилия.
♦ Не высмеивайте своего ребенка в присутствии других.
♦ Ребенка лучше похвалить, чем отругать.
♦ Интерес - лучшее побуждение.
♦ Ребенку нравится все ритмичное.
♦ Интересное дети считают правильным, а неинтересное - неправильным.
♦ Говорите ребенку правду на половые темы.
♦ Неправильное питание вырабатывает плохие привычки на всю последующую жизнь
♦ Распорядок дня развивает чувство времени.
♦ Музыкальная гармония лучше всего усваивается в раннем детстве.
♦ Звучание стихов тренирует память.
♦ Окружайте маленьких детей лучшим, что у вас есть.
♦ Стандартная бумага для рисования - стандартный человек.
♦ Избыток игрушек рассеивает внимание ребенка.
♦ Не стоит убирать подальше все, что может быть опасно для ребенка.
♦ У ребенка свое собственное представление о порядке.
♦ Игрушки должны быть приятными на ощупь.
♦ Книжки не только для чтения, а кубики не только для строительства.
♦ Игры по ролям развивают творческие задатки ребенка.
♦ Физические упражнения стимулируют развитие интеллекта.
♦ Тренируйте левую руку так же, как правую.
♦ Детям полезна ходьба.
♦ Для ребенка работа и игра - это одно и то же.
♦ Прежде чем воспитывать детей, нужно сначала воспитать родителей.
♦ Учитесь у своего ребенка.
♦ Не насилуйте волю малыша.
♦ Дети - это не собственность родителей.
♦ Неуверенность матери - во вред ребенку.
♦ Пусть ваш ребенок будет лучше вас.

Не принимайте названия глав книги как лозунги. Но много из этого, считаю нужным придерживаться и современным родителям.

[700x525]
У нас уже третьи сутки падает снег, обещают закрыть выезд из города из-за пробок. Я вспоминаю прикол на эту тему - "Дневник Канадского эмигранта"... и действительно не могу уже на смотреть на эту белую .........
А дочке нравится - она по колено залезла в сугроб и пищит от радости - она за свои 2 года жизни первый раз такое видит...

Тем, кто не читал : "Дневник канадского эмигранта"

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.

Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!

Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.

КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.