Нынче май не шибко радует нас событиями. Кажется, что зима только только скинула свои оледенелые покровы, а лето боится вступить в свои законные права. В любом случае, если оно и проявляется-то только в слегка оттаявшей земле и чистым солнечным небом. Но что ни говори, это самое безразличное для меня лето, самое блеклое, самое одинокая, возможно и самая холодная, как и весна, как и эта ужасная зима. Подобно маленькому затраханному зверьку, мне безразличны стали прелести жизни, те моменты, ради которых я раньше жила. В первыеза/столь долгое время я испытываю столь концентрированную усталость от всего: не люблю женщин-они коварные, не люблю мужчин-они тупые, не люблю детей и безразлична к животным. Словно ты одной ногой в вязкой, мерзкой тьме, в акте тотального безразличия. Самоизоляция, добровольный уход в себя дает повод встретится с собственными демонами и обсудить с ними надвигающуюся шизофрению. В конце концов безумно не приятно осознавать то, что мир совсем забыл о тебе.

Зима. Зимой все становится очевидным. Белая, опухшая от мерзлоты земля, мертвое безжизненное серое небо..и иногда солнце, которое каким то образом, по зимнему, но все равно пытается растопить то, что намерзло на сердцах людей. Кто-то коротает зиму в компании алкоголя, друзей и кучи насущных проблем, не пытаясь бороться с чувствами, а придаваясь порыву эмоций. Это странно, когда они считают,что их чувтва, их проблемы схожи с теми, чье сердце долго еще будет прибывать в олединении. Ведь, наверное, самое прекрасное на свете-бить с кем-то и не любить его. Все равно ни одно чувство не приносило больше радости, чем горя.
Я не люблю зиму, ненавижу весну. Во все эти времена я особо чувствую гнетущее чувство одиночества. Я никогда никого не предавала, не поступала так, как смели поступить со мной. Сейчас, открывая книгу с чистого листа я боюсь..боюсь ошибится, боюсь сделать что-то, что убьет меня. Почти все чем я дорожила мертво. Изменилось, изуродывалось до неузнаваймости..гуляя по родному городу, я узнавала улицы, где сочиняла вместе с ними свои правила, которым осталась верна. А потом меня предали, пинок в спину, по самому больному, пусть даже уже и не с таким чувством. В тот момент я стала взрослой, в тот момент я поняла, что такое человек и чего я стою. В тот момент я чувствовала себя богиней, Исусом распятым на кресте для потехи народа. Это странное чувство,которое восхитило даже меня..ни злобы, ни любви, ни тоски, ни жалости..лишь кусок мяса с костями. А потом все ушло..и даже не захотелось разбираться. Вроде никто и не жог мой внутренний мир, наверное потому, что к тому времени я уже научилась быть большой девочкой. Я никому не пожелаю такого, я никому нихочу такой участи, пусть все получают то, что они заслужили, не больше и не меньше...
А мне страшно начать жизнь с чистого листа. И вот он тот самый момент, когда ты отдельно. Когда у тебя больше нет прошлого, нет людей..и ты остаешься один на один со своими демонами. Все, что было раньше- больше не имеет значения..хочется удалить страницу в вк и вдохнуть в свое тело новые события,новую жизнь, новый смысл и новых людей. В свой кусок мяса

Да ебанись. С каких это пор я предала свой природный ценизм? И неужели я реально не оправдываю того, чем в праве являться? У меня есть достаточно, чтобы вести вполне себе ахуенный образ жизни-то о чём я, казалось-бы, мечтала. Страшно то, что эта мечта осуществилась много позже, чем нужно было-к тому времени я имела уже достаточно, чтобы так зравенько поживать. Всё оказалось много сложнее и иначе, и блядская натура даёт о себе знать. Вот я реально плохой человек, я не умею иначе..разве что предательство не входит в мою компетенцию, всё остальное:глупость, гордыня, высокомерие, безрассудная жестокость по отношению к фактически всему живому. Сказывается всё- избалованное детство, своеобразные отношения в школе да и личная жизнь научила не жалеть ни себя, ни своего ближнего. И тут среди накопившихся моих мерзких качеств, которые я так старательно пытаюсь скрыть, вылезает самое нелюбимое-гордыня. И как-бы невзначай появляется один из немногих людей, чьи слова я ещё воспринимаю, который говорит мне:Ты ебанулась? ТЫ реально это считаешь нормальным?...и вот, рушиться к хуям моя аксиома, моё единственное оружие в общетсе которое меня окружает. Пристыдить меня, за то что я ныне считала нормой, доказывая своё превосходтсво, на деле оказалось просто наихеровешей ошибкой, человека который просто много добрее и моральнее меня. Всю мою жизнь я делала как и многие люди- бабочка наоборот..из доброго и отзывчивого создания я превращалась в меркантильное существо, которое усекло в жизни: главное, чтобы тебе было хорошо. Этому я научилась почти года 3 назад, когда путала собутыльников с друзьями. А сегодня, именно в этот момент, возник такой вопрос: КАКОГО ХУЯ?! почему один человек, вдруг колеблит моё мировоззрение? Куда девается та мразь, которая с такой любовью делила людей на плохих и хороших, и самое главное: как так получилось, что вся моя мерзкая сущность стала очевидна? Но все эти дебаты можно хорошенько уладить чем-нить одурманивающим, однако одно соображение останется для меня очевидным: Женщины могут простить своему мужчине то, что никогда бы не простили друзьям, а мужчины наоборот- единственная, кому не даётся право на ошибку- его женщина.

я всегда сюда возвращаюсь, когда мне становитя плохо. Листаю записи, что-то удаляю. Это вроде кладбища моих воспоминаний. Оставлять только самые красивые и самые трагичные из прошлого..другие шлак-другие не делали тебя, такой какая ты сейчас. И вот каждый раз настаёт тот час, тот миг, когда в момент когда во мне, как мне кажется, остаётся только способность дышать, я прихожу сюда, зная, что только сдесь остается то, о чём никто никогда не должен знать. Просто меня учили не показывать своих истинных чувств,не выдавать..и это вполне понятно зачем. Хотя люди умудряются срать в душу даже тогда, когда вроде бы и срать то некуда..от этой штуки вроде только название и осталось. Дадада я снова ошибалсь в людях. Я уже давно веду тут кладбище когда-то дорогих мне людей..ну или просто тех, кто как то повиял на жизнь. Мальчки, девочки, кошка одна. Дадада, бляяя, я снова оказалась лохушкой- глупым чмом, судорожно перечитывающим сказки Андерсена. Когда-то там я со слезами на глазах перечитывала Русалочку, Гадкого утёнка, и то и то непосредственно связывая со своей жизнью. А счас читать то даже не надо. Тогда было что береч, а час я стала как он-самый жестокий человек в моей жизни. Ну чем не так? А сейчас со скрипом во мне умирает последнее-самое святое, что осталось...Уже не так больно, уже не теплются прежние обиды на весь человеческий род, ведь никто никому не должен, никто не виноват..просто каждый живёт так, как хочет, а когда мне что-то не нравится, я вытираю сопли, улыбаюсь и иду всполаскивать бонг.И никто никогда не узнает о том, что же на самом деле случилось.

Мне больше нечего сказать людям.
Я устала выдавливать из себя слова.
Я устала. Я очень хочу спать

Так вот постепенно угасли страсти, так постепенно мы пережили эту холодную во всех смыслах осень, неоднозначную зиму и вот начинается моя новая таинственная весна...Мои страсти поутихли, постепенно перерастая в какую-то странную субстанцию, из-за которой слегка сердце колотится при воспомианиях об этом роковом периоде моей жизни. После него уже знаешь, что не станешь прежней, что никогда не станешь как раньше относится к мужчинам и женщинам. Теперь я в гордом одиночестве..странно но со временем привыкаешь к этому дерьму..я так надеюсь уехать отсюда в скором времени. И навсегда похоронить кусок себя в этом моёмчужом городе. Здесь много призраков прошлого..и мало настоящего, живого и того, что даёт надежду. Просто можно изменить себя внешне, и тебе кажется, что так ты искупила свои грехи, но нет. Ничего не возвращается назад, ровно так-же как и ничего не проходит бесследно. А сердце ёкает всё равно каждый раз, когда даже спустя почти год, ты всё равно думаешь об этом мерзком предательстве, мерзкого человека. Так вот забавно всё близко к сердцу принимать, а вот уже и весна..и все в любви,а ты где-то там гниёшь замкнувшись на людях, у которых есть свои близкие люди...Мне не нравится как я изменилась...и как поменялось всё..И давно пора выкинуть это из головы, упасть этот безумный мир, утонуть в этой гнили, лишь бы снова проснутся из этого страшного весеннего кошмара. Привет весна! Ты такое же дерьмо, как и в целом твой внешний вид! Ах да...ещё я ненавижу эммур

идеальная депрессия*_* чувство безграничной безысходности и страха перед событием которое запросто может произойти и полностью уничтожить мою жизнь...кошмар жрущий меня изнутри. Я так хочу чтобы я ошибалась, но особенность моего нынешнего состояния не позволяет мне в этом усомниться. Все желания не допустить этого. Все.. И ничего уже не радует, а люди уже начинают просто раздражать. Самые близкие и нужные. Любое прикосновение-штыки, и каждый разговор-попытка подобрать слова, чтобы не сорваться. Потоки информации просто стали нахуй не нужны. Всё лишнее, всё бесит, всё умирает от безысходности. Человеческие сердца разлагаются в пучине моих переживаний. Парни, девушки, девушки, парни. А я как-то мимо. Мне не положено быть долго абсолютно счастливой. Как это паршиво быть мной. 

Грубым дается радость, 
Нежным дается печаль. 
Мне ничего не надо, 
Мне никого не жаль. 
Жаль мне себя немного, 
Жалко бездомных собак, 
Эта прямая дорога 
Меня привела в кабак. 
Что ж вы ругаетесь, дьяволы? 
Иль я не сын страны? 
Каждый из нас закладывал 
За рюмку свои штаны . 
Мутно гляжу на окна, 
В сердце тоска и зной. 
Катится, в солнце измокнув, 

Читать далее...

душный, слякотный, промозглый, унылый, холодный и чужой. а в голове кумар и нежелание жить дальше. скорей всего даже незнание. я живу от вопроса к вопросу и сейчас новый кусочек, новый период жизни. когда наконец это закончится? когда начнётся новый этап ? и буду ли я к нему готова? и хватит ли у меня желания 

и всё таки в моей жизни нету поэзии.
просто сгусток никак почти не связных событий. что то происходит в моей жизни, но без меня, не с моим участием. я где-то в это время далеко в погоне за нечтом необъяснимым, целью, которую даже я сама не могу изобразить. как кораблик плывущий по океану где то в глубокой темноте, и не ясно толи ты заблудился, толи на верном пути или ты попал в тупик. однако волны несутся с огромной скоростью и времени разобраться что происходит нету.
весна на дворе а мне срать потому что нихера не изменилось.и летом нихуя не изменится
а мне похуй и почему-то я этому рада

прощай любимая..ты навсегда в моём сердце

все слова так циничны..а в сердце так пусто после тебя: та которую так искренне любила и ничего не требовала в замен

настоящий друг ушол, фальшивые остались

в голове каша и руки трясутся...как так? КАК ТАК?? за что вообще так-то?
просто ты родилась под несчастливой звездой.вся такая криворукая и уёбищная неудачница
неужели это конец..это похоже на самый страшный сон в моей жизни...
и ещё это похоже на смерть, потому что даже дышать тяжело, и голова кружится..
я уеду..обязательно уеду чтоб не видить и не знать больше здесь никого, хотя кого я обманываю:нихера не изменится. Моя ебанутая сущность даст о себе знать. Просто я не умею жить по другому, я часто ошибаюсь в людях..как наивная дурочка. А ведь так страшно потом с этим звенящим в ушах одиночестве пытаться быть кем-то другим. И вот я сново волоку своё сраное тело куда-то в попытках найти себя. Или хотя бы уйти от этой ужасающей жестокой рельности: здесь всё красивей, выше,наглее...

всё сначало..

Это цитата сообщения РоЗмАрИнКа Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как скачать музыку с ли.ру

Слушать этот музыкальный файл

Бесконечные расстояния, всё что есть у них только - ты и я
Не придумывай одиночества
Просто делай всё, что захочется
Между нами дождь, между нами лёд
Ты прости меня, не держи меня
Знаю это всё, повторяю вновь - это не любовь, это не любовь

Ты бей меня в губы целуй и кусай
Найди и сожги мой потерянный рай

Ты читаешь вслух, мысли между строк
Очень разные и опасные
Я не верю им, я не знаю с кем
Только слёзы лить вовсе не зачем
Между нами дождь, между нами лёд
Ты прости меня, не держи меня
Знаю это всё, повторяю вновь - это не любовь, это не любовь


Ты бей меня в губы целуй и кусай
Найди и сожги мой потерянный рай

Ты бей меня в губы целуй и кусай
Найди и сожги мой потерянный рай



Между нами дождь, между нами лёд
Ты прости меня, не держи меня
Знаю это всё, повторяю вновь - это не любовь, это не любовь

Не любовь, не любовь, не любовь, не любовь

Ты бей меня в губы целуй и кусай
Найди и сожги мой потерянный рай