Пишу, стираю, роняю слезы, и никакого звука больше никакого, мысли стали бесшумны, да что о них говорить они и вовсе пропали, у меня будто часть жизни вырезали и выкинули, сама виновата, много ошибалась, убивалась, падала, и разбивалась, снова рухнула, так я еще никогда не падала, никогда не умай обо мне плохо, если уйдешь, все было лучше, чем когда либо. Я никогда больше ничего не напишу. мои записи теперь архив. больше не зачем писать. Не хочу. Не буду последнее. прости за все, но ты был единственным вдохновением, только жизнь рядом с тобой вселяла хоть какую то надежду я люблю тебя. забудь все написанное ранее этой точки. я больше не буду писать свои эмоции их больше не будет. Точно. постараюсь. а когда вылечусь от тебя напечатаю их и сожгу. обещаю.

Люблю его просто люблю,очень сильно и безумно и не нужно лишних слов!

полный истерзанный разум, давно запущенная депрессия+хуевые боли в спине, давление=нервный срыв битая посуда, и ненависть к тому, кто создал этот мир.вот уже столько времени прошло, а я до сих пор рыдаю вспоминая о тебе, всегда когда плохо особенно чаще, вспоминаю, все, что ты мне говорил, чему учил, "держись Дарья, будь сильнее ты же у меня умница,ты у меня одна"а что толку то, тебя нет больше, мои нервы живут от дыхания к дыханию, рыдания ночами, воспоминания, все убивает, ты не увидел кем я стала, кого ты воспитал лишь за месяц,я люблю тебя, я не могу без тебя, мне трудно(помоги(

Дорога перемен, или моя жизнь сплошная задница.
Название то какое, я бы даже сказала «аристократичное» симптомы как всегда одни и те же, странные взгляды на колережущие предметы, жаль но не помню как все-таки правильно пишется это слово, странные мысли, и засевшие фразы, лишний раз мимо зеркала проходить не хочу, боюсь даже представить, что оно мне покажет, очередное заплывшее снова лицо? нее, не наилучшая перспектива, хотя это хоть какая то, ибо больше их в жизни за сегодняшний день я не нашла, глупости, глупые поступки слова, молчание, не привыкла, хотя так считала и говорила, скучно, знаю многое просто нужно изменить, и всегда надо с чего то начинать, перестановка мебели тут не поможет, только если не подразумевать под этими словами мою голову и ее содержимое, в наличие чего я за последнее время начала сомневаться, отчего же? Неописуемо, но факт, многословность, практичность, правдоподобность, забыла я об этих словах, они уже не те и вовсе, не считая и и их смысла, трудно что то писать захлебываясь в эмоциях, речь не всегда идет о хорошем,. Странно, перечитала заголовок, посмотрела на последнюю строку и вместо запятой по привычке, поставила обыкновенную точку, во многое очень трудно поверить, с чем то даже приходится жить, возможно именно эта та фраза и пугает меня, делая акцент на слове жить, жить, жить, как старое и надоедливо прилипшие слово, ничем не объяснимое, путаюсь в собственных мыслях, целях, мнениях, желаниях, запуталась в собственной жизни, по-прежнему кричу внутри себя, что сильная и со всем смогу справиться, но перед глазами красная пленка от давно уже умеревшей душе и принципах, не говоря уже о жертвах своего сердца, мне кажется, что со стороны это выглядит странно, прятать свои эмоции за печатными буквами, но писать я уже на бумаге перестала не успев толком и начать, казалось, что пока запишешь одну букву мыслей пролетит тысяча итого, ничего не запомнишь и не запишешь.

Мысль редко поддается объяснению, моя так точно, она блуждает вместе с мнением в моей голове изредка порываясь наружу, мнение, странно, но у каждого оно разное. Для кого то выглядеть каждое утро это хорошо, а кому то просто наплевать, лично мне все равно на свое отражение утром, если я проснусь рядом с тобой, мне будет все равно на то, что твориться с моими волосами после аквапарка, мы все равно вместе, это результаты нашего ребячества, мне наплевать на краску на моем лице, как результат наших детских игр, раскрашивания друг друга, мне смешно, когда ты отмываешь мне живот от карандашей для глаз,которыми ты разрисовывал меня, мне кажется это все нормально, и мое мнение параллельно по этому поводу, я предпочитаю сохранять каждую секунду вместе так,чтоб потом можно было нажать в памяти «repeat» и снова почувствовать беззаботность, которую мы испытывали, обливаясь на улице в жару, отмывая меня в реке или топя меня в фонтане, мне действительно все равно подумает мимо проходящий сноб, если он улыбнется – наши старания прошли не зря, нет – а кому это вообще важно? Ведь наш мир он один, я, ты, пусть и детские поступки, и ребячество, но оно наше с тобой, и многое вокруг уже не имеет абсолютно никакого значения, мне не нужно все остальное, мне нужно детство в свои 18.с тобой. на всю жизнь.не отпускай его далеко от нас. Оно наше счастье. большая часть.©

тупик
не понимание
стена
а че я вообще хотела то??

Фотографии Sony_A : Друзья...

наступило
дошло
капец
мой ум меня гуьит
или же его затмение
или вовсе отсутствие
не могу
трудно
теряю
больно
аааааааа
рев на взрыв
порванная ткань
разбить
погубить
забыть
возненавидеть
уничтожить
себя.

счастливая.счастливая.
уверена
знаю
точно
да

[525x700]
Быть человеком, любимым, любящей, или просто живым, дарить улыбку, счастье, понимать, что часть его жизни зависит от тебя, давать ему возможность улыбнуться, посмеяться, чувствовать, быть рядом, любить, не просто отдавать, а дарить, возможность, любовь, себя, безудержно отдавать все, сидеть мечтать вечерами на скамейке о счастье, любви, прекрасном, я люблю тебя, это новый мир, это новое начало, это новый день, это новая жизнь, это счастье.

Никогда не давай человеку надежду, он слишком многого в ней ищет, после упрекая тебя в бессмысленности сказанной тобой фразе, не люблю это чувство, разбитое, ненужное, отвратительное, просто раздавленное, бывает такое не часто, но все же бывает, когда дверь в которую ты много лет долбился вновь закрылась перед тобой, отвратительно. Будто внутри что то оборвалось, я знаю это зарастет, и даже скоро возможно, но жалеть о прошлом это мой образ жизни последнее время, я очень часто стала вспоминать ненужных людей, ненужных не по тому, что они не нужны, а потому, что не хочу чтоб они вспоминались, невольно все таки вспоминаю, пусть и со слезами на глазах, я много не понимала по глупости, многого и сейчас не пойму, я не стремлюсь разгадать больше те секреты, что были тогда, бесполезно мне все равно не узнать правды, я просто хочу порой взять и отрыть в кладовке машину времени перенестись туда, на пару лет назад, остановить время и посмотреть в глаза тебе, и понять, что когда то упустила, не поняла, да и обидела, двойственное чувство, двойственное, я так и не узнала, что это значит еще с той ночи, но я стала часто это чувствовать…так, как никогда, мне просто тебя похоже не хватает, искреннего, настоящего, тебя.

В моей книге много страниц, листов, иллюзий, каждая вторая мысль мечта, каждая третья растопчена мной, а каждая четвертая кем то, не унывая по жизни идя скрипя сердцем и чужими нервами, вместо яркой музыки в ушах думаю о том, как наступит день и просто захочется вновь взглянуть в яркие глаза жизни с одной и той же давно наболевшей мыслю, и просто криво улыбнувшись, никому вокруг ничего не сказав, уйдя от всех, где то там на краю пропасти сказать самой себе и всему свету, мир, краю, что под ногами…я люблю тебя, жизнь! Да что тут, снова иллюзия как 1\8 жизни, оставшейся в неудел. Знаю, пессимистично, но пожалуй лучшая мысль за последнее время.

разрывают эмоции я снова вот вот сорвусь, но почему же не понимаю, не могу найти в себе нового повода, в прошлый раз это было слишком болезненно и опасно нет, я не сорвусь...я надеюсь...очень:((

Я люблю, я люблю приходить домой и еще часами вдыхать твой аромат на руках, сидеть и недоумевая смотреть в зеркало, и думая, что же он тут нашел такого, просто сидеть и глупо, наивно,наверно даже по-детски, так, как не видел никто, улыбаться, и наедятся, как бы кто не застукал в таком состоянии. Я люблю, усевшись в кресло после пусть даже и не долгой прогулки, сидеть и писать все то, что пришло мне в голову, еще там, на улице, что я пыталась сохранить, сберечь, не растерять по дороге домой, или же просто как все остальные мысли при поцелуе. Я люблю - сидеть улыбаться как ребенок, вдыхая твой аромат от своих рук закрыв глаза, изредка поглядывать в телефон, в промежутках между вдохами, и понимать, что я просто безумно тебя люблю.

Конфетка. Сладко. Уже не первая, но и не последняя. Сейчас попытаюсь заесть счастье и переживание этой, если не получится, отправлюсь за новой. Но если честно, просто пытаюсь занять пустоту времени, скоротать его, пока кто-то спит сладко, спит и видит что-то, что мне не подвластно знать. То, что всегда останется тайной, пусть останется, ведь она не страшная. А может и это отговорка, и я просто люблю сильно шоколад, свежий воздух, тишину и его. Все гораздо проще, чем может показаться, и пока я не могу сказать ему, что люблю, я займу себя тем, чего мне не нужно ждать, шоколад. Вот - вот он проснется и откроет свои глазки, мило их протрет и вспомнит обо мне…боже, как же это приятно представлять…любящее сердце, которое бьется окутанное сладким сном,…люблю тебя, шоколад, свежий воздух и тишину, вот он правильный порядок мыслей…один и единственный любимый, и долгожданный человек.