как жить? что делать? как его любить? как быть любимой им0?
С ума сойти..
Сложно...
мне бы побольше терпения и уверенности..и килограммы независимости.

Вместе мы сделаем этот мир лучше. Или не сделаем. Или не мы...
Ты. Раз за разом. Истерика за истерикой,но почему то все-таки ты..
Что с этим делать? Не знаю(
И вроде бы все решено,появился он (такой чудесный и замечательный, милый, обаятельный,веселый и интересный), но все равно пришел ты и вытащил меня.
Вытащил из моря внимания, красивых пейзажей, вечерних прогулок.
А он так мило улыбался и пытался меня успокоить.. Такую всю сжатую от неуверенности, глупых предрассудков и сомнений.
А я все равно всегда думаю о тебе.
Всегда. Даже когда вроде бы уже не стоило о тебе думать..
А я вот видимо все-таки слишком сильно на тебе сдвинута..
Это так печально знать,что у тебя нет выбора и единственный, кем сердце дышит сейчас абсолютно равнодушно смотрит в монитор,не обращая внимания на плачущую сидящую на полу меня.
И все равно ты.
Плевать на принципы,разум,окружающих советующих забить на это, ибо наступать на одни и те же грабли по нескольку раз крайне глупо..
И я практически уверена в том,что у нас ничего не получится..
Только как не пытаться,когда я забываю обо всем когда ты обнимаешь меня и так мило улыбаешься...
Когда ты вечером прижимаешь меня к себе и утыкаешься носом в шею,что то бурча про то что у меня классные волосы
Наверное ты все это видишь по другому
А я вот вижу лишь то как ты улыбаешься и...И весь остальной мир перестает существовать..
Только почему то все равно с грустью вспоминаю, те замечательные дни, когда я чувствовала себя интересной, наверное даже привлекательной...
Хоть ты и даришь ощущение счастья,но оно не вечно..
Ты все такой же каким был раньше..
И у тебя не я в приоритете...
Я надеюсь когда-нибудь я себя прощу за свои глупости.
Изменюсь и стану сильной.
Потому что только так мы будем вместе...
Маленькая и беззащитная девочка тебе, в отличии от него, не нужна.
Жаль.

а мне говорят" ну что ты так зациклилась на нем?"
а я и не знаю что ответить...
как им объяснить что чувства обострены до предела и сама мысль о том что тебя рядом не будет сводит с ума...вот...

А когда я думаю что мы еще будем вместе можно жить
А вот как только начинаю думать о том,что я все испортила, дышать сразу становиться тяжелее в миллионы раз
Как будто кто то очень сильный берет мое легкие и сжимает их в своем кулаке
А душа,сердце ( в общем вся та хрень которая отвечает за чувства) как будто пропущены через мясорубку
Стараюсь не плакать, улыбаться,не думать о худшем
Но как тут не плакать,как тут не думать о худшем если я помню как ты это все говорил
Я знаю я виновата,что пыталась продолжить с того на чем закончили и это моя самая большая ошибка
Я правда хотела бы чтобы наши отношения были лучше,мне без тебя плохо
ПЛОХО ПЛОХО
Друзья? Ладно
Только не всегда мы сможем быть друзьями...
Я то смирюсь с тем ураганом который бушует в душе
ВОт только поплачу еще и смирюсь
Потому что нет сил улыбаться и убеждать всех что всех хорошо
Но не уверена что когда нибудь смогу спокойно отнестись к тому что ты полюбишь кого то..Не меня..
"Противно слушать тишину, которая ночами меня одолевает.
Противно знать того, чего не знаю.
Противно одному тонуть в своих же чувствах"
Страшно
Просто будь рядом ладно?
А вдруг всетаки получится?
А вдруг ты поймешь что я изменилась и мы будем счастливы?
Не отвергай такие мысли,пожалуйста..
А то я с ума сойду...
"Идет борьба внутри меня, идет кровавое ежеминутное сражение
Ему в ответ от самого себя, ежесекундное сопротивление
Бой с тенью, бью самого себя, все руки в кровь"
В общем прочти
И ответь что нибудь
Что у нас получится нормально дружить
И что не исключаешь возможности что все еще можно исправить
Пожалуйста
мне это очень нужно((
Знаешь...
Я ведь правда буду всегда помнить последнюю ночь, когда ты своими теплыми руками обнимал мое сгорающее от боли тело.
От боли физической и моральной...
Со мной все будет хорошо правда...я вот высказалась и все будет хорошо
Только не отрубай все пути к отступлению...меня ведь можно полюбить...
правда можно)))

Ну что. Теперь действительно сначала.
Не зависеть.
Не слушать никого.
What have you done now!
I , I’ve been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh

Живем.
А музыка все тяжелее и тяжелее.
Тону в истериках,водовороте эмоций,слезах,криках,стонах...
А на лице улыбка и " Да, ребят все нормально"
Я Живая.Живая.Живая.
Объятия все крепче и крепче...
Помнишь мы говорили о том нужно ли мужское плечо рядом?
Оказывается,очень даже нужно )
Спасибо,Слав.Эти объятия правда дарят мне кучу тепла...
Которого сейчас к а т о с т р а ф и ч е с к и не хватает..
Выпал первый снег.
Прикрыл землю скользкой коркой, а лучше бы сердце
А на репите three days grace "last to know"
дадададад
любимые tdg
Раствориться бы в снежностях
Задохнуться бы нежностью
а пока похуй. плачем.

Здравствуй,дорогой Дневничок.
У меня все отлично,живу. Устала бездельничать.
Мерзну на ветру,хожу в платьях,разучилась плакать
Не пишу Лешке, хотя так хочется...так хочется...
Сидеть, забившись в угол, мечтать о прекрасном будущем
Снега...
Снега мне!Снега!
<Здесь без мазы сказку сделать былью
И время шепчет: "I'll kill you">

Любить? Необязательно
Я же буду рядом такая вся трогательно глядящая в глаза,замирающая от восторга, восхваляющая ваши таланты/интересы. Вам приятно,но так пофиг на то что я тоже могу что то чувствовать.
А я здесь и мне не все равно

Нет
Не тебя
Хочется чувствовать рядом совсем не тебя
Все таки ничего не прошло.Любовь просто так не проходит,детка.
Знаю знаю знаю...
Просто хочется быть нужной
Быть обнятой
Поцелованной
Согретой

Давай не глупи уже,милый.
Просто обними и существуй..)
Вот она.вот она я!Привет! Эхэй!Верни меня...Верни(((
Люби меня уже наконец

В такие моменты мне особенно сильно хочется плакать.
Хочется вернуть все что было.
Надоело чувствовать себя одинокой.
Нужен больше чем шоколад.Больше чем сигареты.Больше чем он.Правда правда.Вернем все,а? надоело уже быть просто Юлей,а не СамойСчастливойДуройНаСветеЛюбящейТебя.
Одиноко
Блядь

по сути, все новые отношения – это поиск уже пережитых, испытанных ранее ощущений с другим человеком. ты всего лишь собираешь по кусочкам мозаику своей прошлой жизни.
идёшь с ним за руку по парку и вспоминаешь, как проходила по этим же пустынным осенним дорожкам, шурша опавшими листьями, но с не с ним, нет. он наклоняет голову и улыбается, не отвечая на твой вопрос, а у тебя сжимается сердце от этой уже знакомой манеры ненавязчиво уходить от ответа. целуешь его в уголок глаза и вздрагиваешь от внезапно нагрянувшего ощущения ожившего прошлого. чувствуешь холодок между лопаток, когда он нечаянно повторяет те, уже забытые, фразы, которые говорил совсем другой человек. боль в груди при таком знакомом "пусть звонит, не буду брать трубку". те же песни, повторяющиеся ракурсы на фото, те же наушники на двоих, тот же парк и те же качели. счастливый билетик, сложенный из двух, дождливая набережная, две руки в одной перчатке и крики перелётных птиц.
всё повторяется, но он не чувствует этого. а ты поднимаешь воротник пальто и потуже затягиваешь шарф, моля в душе, чтобы эти призраки прошлого побыстрее исчезли.

Так сложно,так тяжело.Тяжело.Одиноко.
"Смерть забирает самых любимых, как секта
Оставив нам города и проспекты."
Было много плохого,но хорошего было намного больше.И помню я только вот те хорошие моменты...
Как мы дурачились,когда были маленькие
Смотрели симпсонов,футураму..
А ты все смеялся и говорил что раз мне еще нет 14ти я не могу это смотреть и обещал пожаловаться папе
Мы мыли посуду по очереди
Ругались,смеялись..
А когда в 11ом классе папы не стало ты был моей опорой
И я держалась,зная что у меня есть ты
Такой крутой старший брат,который начал прислушиваться к моему мнению,начал слушать меня,начал считать меня взрослой..
Ты даже не представляешь как это было круто...
А теперь ни тебя,ни папы,ни мамы...
Я надеюсь что ты там с ними встретишься и у вас там все будет хорошо
Прости меня за все,ладно?
Я буду скучать...

белый таблерон,нойз мс и сломанный на катке плеер
а тебя нет)
нет тебя
вроде бы и расстались две недели назад,а такое чувство что расстались еще тогда летом..
без тебя проще,хоть и холоднее спать
и без объятий как то грустно..

все с нуля.

порчу себе настроение.
слишком слабая,слишком зависима
как же меня это бесит...


ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы чтоб просто увидеть тебя.
ты еще ни разу не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила гриппом.
ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки. мы еще не готовили вместе, не убирались, не пели песни. я еще ни разу не просыпалась ночью, и видя, что ты рядом, не засыпала,счастливая.
мы еще столько "ни разу не делали", но я уже иногда, забываясь,
ищу твой номер в телефонной книге и уже просто ...


к чертям.
не привязыватся.
не зависеть.
не дышать..

[212x212]
Чудеса это так просто...
"Я ритм твоего сердца"
забыл одно слово, но звучало хорошо..))
Тепло,уютно
Уютно,тепло...
Когда-нибудь всё будет хорошо...Ты сам мне это обещал.
Извини меня,ладно?

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-7669-

Почитав статусы и заметки, у
меня начинает складываться
впечатление, что у нас у всех
один и тот же мудак.

©

 

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-7700-



Улица тонет в шуме
как руки в шубе
как тонет мир в нераскрывшемся парашюте
ладно, пока мы шутим,
пока пишу.
когда я умру, я знаю, о чем спрошу.

не о том, почему весной вылезают листья,
почему у самых красивых повадка лисья,
кто придумал письма,
где родились мы,
и зачем вода быстрей бежит под мостом.
я спрошу его о не о том

я спрошу, почему меня утешала мама,
заплетала косы, совала мелочь в карманы,
а если ругала - то уж всегда за дело,
а потом поседела,
почему не я, а ты решился решать,
что теперь я сама должна ее утешать.

почему я теперь всегда засыпаю поздно,
сплю в неудобной позе,
в странной архитектуре
в грязной клавиатуре,
почему после стука двери, щелчка ключа
я умею только молчать.

почему никто не слышит, как я пою,
как наливаю чай, как пишу статью,
пью, веселюсь, блюю,
воду на кухне лью,
кормлю кота отвратительным серым кормом,
он грызет покорно.

почему, когда я умру, еще пару дней
мне лежать среди неглаженных простыней,
потому что никто не придет, никто не просил их.
ждать звонка, носилок.
почему я всегда куда-то обращена
где самая стылая, тихая тишина.

Почему мне никому не сказать, о том, как
голубы у него глаза, как запястья тонки,
как смешно у него загибается воротник,
как искрятся лучи - от них
у людей золотятся брови, светлеют лица.
почему мне этим некуда поделиться.

Почему я собираю его по крошкам,
По дорожкам, по не мне подаренным брошкам,
По чужим рассказам, по индексу публикаций,
Этих мысленных аппликаций
Никогда не склеить даже в попытку целого,
Почему я всегда теряю самое ценное?..

почему мне никому не сказать, как странно
когда мы сидим, склонившись перед экраном,
как наши ладони встречаются на тачпаде,
сплетаются наши пряди,
почему, когда я могу украсть только час его,
я неистово, невозможно и страшно счастлива.

почему весна всегда пахнет лимонадом,
почему мне от него ничего не надо,
ветер лохматит волосы, треплет ветки,
дом мой ветхий.
солнце закатное красное, как креветка,
когда я умру, передай от него привет мне.

Почему мне никак не придумать, как с ним расстаться,
Почему мы уходим спать, заменяя статус,
Выходя из окон джаббера, аськи, скайпа,
выдыхая, будто бы отпуская,
Желая спокойной ночи тому, кто невидим.
Почему, мне кажется,
мы никогда
не выйдем?
(c)
Izubr

[300x399]
те мучения остались в прошлом.
появились новые...
хотя хорошего тоже очень много, я рада,что ты рядом
я рада тому,что ты говоришь...
я плачу о том,что ты молчишь...
наверное ты даже не знаешь сколько весит твоё молчание. ровно столько,сколько мне не осилить...
вроде почему бы грустить?
ты наверняка не сидишь ночью, уткнувшись лбом в безысходность.
врядли с наслаждением и страхом лелеишь мысль о том,что привыкаешь...
сдаюсь перед печалью
как вижу тебя-улыбаюсь
с тобой тепло,уютно...
но всё же тяжело.
потому что привыкла.
потому что боюсь,что я тебе неинтересна
потому что боюсь пустоты
потому что мне нравится знать,что благодаря тебе, я перестала зависить от всех остальных...
я не знаю что со мной..
честно...

смотрю на чужое прошлое...
на то,что было...
то,что всегда будет мешать мне спокойно дышать.
не знаю почему...
боюсь
боюсь
боюсь...
и почему это постоянно теперь со мной???
раньше мучения,страдания,безысходность...а теперь практически безпрерывный страх....
я знаю, что прошлое прошло...
я неуверена в себе. неуверена в том,хорошо ли я выгляжу,можно ли меня долго тепреть, несу ли я чушь, глупо смеюсь...
может у меня неприятный голос, может я слишком худая
может я слишком обыкновенная...
может я тебе вобще не нужна?

слушать твою музыку, терять себя в том новом,что заполняет меня...
я уже не я. я меняюсь...
я хочу быть той, которая сможет заставить тебя забыть о всём плохом,что было...
мысли путаются,старые дневники рвутся
я же говорила, ещё в январе,что я ненавижу весну...
это грустно..
очень...

Это цитата сообщения Psychedelic_Scream Оригинальное сообщение

<2118>

тебя притянуло
неправильную к неправильному. и ты смотрела,
как авель смотрел на каина. и это постепенное привыкание.
к блужданиям по чужим одиночествам, депрессиям, статусам
и агониям. ты видишь грязь на моих подошвах. я вижу снег на твоих ладонях.
ты растворишься на расстоянии шага. я утираю флагом
скупые слёзы от умиления, раскладываю тебя на дорожки. ты говоришь мне
что ты, что же ты, мой хороший. и мне сочувствуют знакомые официантки
и стриптизёрши. видя, как крепко я на тебе
сдвинулся.

©   антон прада

 

опубликовано псевдо_мысли
 

пожалуйста..хватит?
я не могу больше знать,как вам хорошо.
н е м о г у ! ! !
умираю,задыхаюсь,плачу,снова плачу.
всё внутри.а на лице улыбка и доброта в глазах...

ищу взаимность в взглядах...
хватаюсь за каждый шанс,за каждую несбыточную мечту..
" Алён..он правда смотрел?
-Знала что ты спросишь...да."
Пожалуйста...Пусть в этот раз повезет...
Пусть он окажется тем самым,благодаря которому я смогу забыть нынешние мучения..
Пожалуйста
Пожалуйста
Пожалуйста...