был пару дней дома. Приезжал к нам мой двоюродный брат Леша, сидели за столом, что-то говорили,.. он говорит надо немного заработать, а там может быть перееду куда. рассказывал что у него есть знакомые у которых в доме "шаром покати", потому что они тратят все деньги просто на себя, но зато у них столько впечатлений и эмоций.... я вот подумал, я хочу так жить, путешествовать, тратить заработанные деньги, и менять их на новые впечатления.. вот

хочу пожаловаться как я устал, просто ужасно, и спать хочеться, и учить дохера, и кофе не купил)) идиотос) дэдлайн) последняя неделя в универе перед сессией, надо получать зачеты, пока только 3, еще много(.. зато медленно но верно, по чуть-чуть но двигаюсь в правильном направлении.. я устал, хочется спать неделю и не просыпаться... но где то бродит в голове мысль, что возможно будет время, когда думать буду "ну вот и все, все уже задолбало, ничего не хочу", но ведь все пройдет, и я наконец таки посплю.. я надеюсь.. я устал..

[311x699]

Настроение сейчас - плохое

санек в интернете... ничего значит не меняется.. завтра зачет по математическому анализу, а он в интернете..хм.. дурак.. похоже вылечу я с универа.. а может ты этого сам хочешь, раз сидишь сейчас в интернете, а не стараешься хоть что-тооо да почитать - шепчет мой разум... да иди ты нах.. как я могу хотеть уйти если тут девчонка которую я в тайне люблю??...хм.. дурак.. а она наверно даже не знает.. а может все таки любит? и из-за этого полностью меня игнорирует и странно смотрит на меня? .. хм, где логика? она молодец, контрольные на девятки пишет, не то что я дурак.. как они меня радуют: санек, слышь,у нас вся группа получила зачет по контрольной по химии.. кроме тебя... спасибо за поддержку, всегда помогут.. сегодня зато зачет по физре получил, приехал во второй корпус, как вижу идут бля, за двадцать минут до пары идут... обратно.. думаю где логика, неужели пары отменяются?! идет Олька с чувачком - ты где был? - а что такое? - мы модуль только что написали! - как написали?!!!, еще ведь пара не началась! - так ведь перенесли пары, и истории не будет!! - .....А предупредить нельзя было? .... всем на всех плевать......... не хочу уходить с универа, ну и что что тут не интересно обучение, что программирования тут ооооочень мало, а ведь на программеров учимся.. а ведь отчислят.... меня и еще как минимум одного парнишку, он тоже матеху нихера не знает,... да, из-за незнания математики тебя лишают того что тебе возможно так дорого...... ну отчислят меня, этого парнишку, и кто в группе останется? мудаки... в большинстве своем.. херовая группа, вернее половину нах..))) да я злой) ... ай не мне щас отнюдь не весело( жизнь состоит из большой черной полосы, сплошной... час ночи.. не не буду спать... вот дурак, завтра буду на зачете изображать зомби)) не будет у меня денег никогда... грустно, все такие сразу, а в деньгах ли счастье?!! нет конечно, в них возможности, возможности быть независимым, свободным, получить больше впечатлений, на которых висит почему-то ценник.. почему-то кажется что после 30 жизнь уже закончена.. не знаю почему,.. исходя из моей точки зрения я уже прожил пол жизни... а так мало в ней разобрался... универ, универ.., универ и город все таки мне дал что-то, я научился еще больше ценить человеческое общение, времяпровождение с друзьями, и вообще ценить время.. а еще я умею хранить в своей памяти взгляды, которые иногда бросают на меня девчонки, дороже всех один... скачал книжку Оноре Де Бальзак - Шагреневая кожа, начал читать - нравиться, вот думаю, Бальзак или мат. анализ?))) думаю Бальзак) но до утра еще и мат.ан. почитаю, и физику индивидуальное д.з решить надо, о ужас, а я физику эту "универскую" ну никак не понимаю.. о боже.. если он все таки есть... интересный вопрос - религия, бесконечен так же как и предположения о том, бесконечна ли вселенная) ..бесконечна? ты так думаешь?... а теперь попробуй представить бесконечность... ну что? нифига? мозг отключается? стремиться к краю? надо на что-то обопереться)... завершаю свой пост, слушайте музыку и чувствуйте......весь мир!......

я начал пить и курить. я плохой) кста мне понравилось курить, кальян во сто крат лучше, но сигареты тоже ничего. от сигарет я ожидал большего, а все что получил, то что они похожи на сушеные одуванчикиЮ которые я пробовал в детстве курить)))))))))))

Настроение сейчас - относительно хреновое

вчера была суботта, собирались с одногруппниками пойти после пар на квартиру, так сказать отдыхать.. В контакте создали встречу, на встречу подписалось 7 человек, в том числе одна девченка которая мне не безразлична.. Когда дошло дело до встречи, мне сказали что как раз та девченка и не идет, я спраштваю почему? а мне отвечают что она типо заболела, она плохо себя чуствует, я думаю все понятно, ты ДУРА Оля, ДУРА, увидела что я иду на встречу, и не пришла, навернека из-за меня, и так мне херово стало,.. не сказать что мы с ней в плохих отношениях, у нас просто никаких отношений нет... с некоторого времени мы почему то избегаем друг друга, но в тоже время она почемуто на парах садится недалеко от меня, но никогда на меня не смотрит, приходит, когда мы группой стоим например на коридоре, и говорит "привет", адресовываея его всем походу кроме меня, на меня не смотрит, как будто в упор не замечает, или как будто меня не существует.... мне так больно, и вот уже я на нее стараюсь не смотреть, но все равно, как только она меня не видит я устремляю на ее прекрастное лицо свой взгляд, и мне уже пофигу тройные интегралы, я забываю про все, лишь больт душа............ Я помню первый день когда я приехал в универ, когда уже знал что поступил, я тогда еще страдал собственно ридуманной "социофобией", это щас мне все пофигу, а тогда я был другой, ну и проталкиваюсь в толпе таких же как и я абитуриентов, сказали переписать росписание, я подошел со свои блокнотиком, попытался чтото прочитать на стенке, но ничего за другими не было видно, несмотря на мой немаленький рост, когда немного разошлись, я уже начал своим корявым подчерком что-то переписывать, вижу девченка с которой немного переписывался в контакте,(в контакте некоторые сознают группы когда поступили и общаються еще до первого сентября), когда увидел ее в живую афигел просто, она такая красивая, я взгянул на нее пытливым взглядом, она увидела меня и улыбнулась, какая прекраснвю улыбка!!!!!!!!! Привет!, Саша, да? сказала она, да Саша, а ты Оля? - да. я улыбнулся)) попросили меня сфоткать на мобилку расписание , так как у меня хорошая камера, я.. аха, у меня почемуто начали трястись руки, я не мог никак нормально сфотать, она с еще одной девченкой начали хихикать) как я тогда хорошо было, но с некоторого момента все изменилось.. ну почемууу???....

немного раньше готовил на общажной кухне типо ужин, там девченка трындела по телефону, по ходу с другой девченкой, и говорит чето,"они говорили а потом он сказал что идет спать, а сан потом плакал лежа на кровати" И сама такая ржет "ахахах ахах" - первая мысль, ах ты сука, я б тебя убил. у нее не осталось чувств..

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ужастно паршивое

сижу и слушаю музыку, как мне тяжело, но никто этого не видит.. да, тяжело, но это временно, все проходит, и это пройдет, я знаю... кажется на меня мама обиделась, я вот спал только, (сегодня спал только час), в общаге холодно, я накрылся привезенным с собой пледом, и спал как зазвонил мобильник, я вышел в коридор, мы немного поговорили, мама спрашивала что нового, почему не звоню, ну я что то невнятное пробормотал, отвечал в основном да или нет,... в общем ужасно. она сказала ну ладно, у тебя наверно нету желания со мной разговаривать, мы тебе совсем уже не надо.... пока .. . пока.. я идиот!!!!!!!! да и вообще, щас очень херовая большая черная линия растянулась по дороге моей жизни, лишь иногда прерываясь, заполняясь контрастными оттенками удовольствий и чувств.... а мои други-одногрупнички снова зовут на "культурное мероприятие", в выходные сразу после пар.... и не хочу идти, хочется поучить чего, иначе биться головой об стенку, пока не выбью от туда всю долбаную совесть... Но мне так хорошо когда я пьян, сложно описать.. А еще я обожаю кальян и пиццу) ну вот улыбнулся.. ах... но с другой стороны на этом "собрании выходного дня" будет девчонка из моей группы, которая мне совсем не безразлична... она, наверно этого не замечает, у нее поклонников и так дофига.. хотя мы почему-то меньше всех разговариваем друг с другом, быстро прятаем свои нервозные взгляды... ай мне все это уже надоело... айй снова эти мысли о том что может уже хватит жить по правилам, пора чувствовать мир!!! пора все менять, пора сделать что-нибудь сумасшедшее).. от этого еще больнее, и когда ты понимаешь насколько ты привязан к системе, что ты связан по рукам и ногам, как минимум деньгами.. да деньгами, я почему-то твердо верю, что если приобрести материальное благополучие, только тогда ты сможешь снять кандалы системы... а так выбирай - или жить по правилам и прожить маленькую никчемную жизнь но зато иметь там хоть какой-то заработок для поддержания жизни, или будь хиппи)) и наполняй жизнь контрастами не имея ни гроша....... и еще меня убивает что все остальные этого не понимают.. все придают огромную значимость не тем вещам, жизненные приоритеты друзья, да, они неправильно расставлены.... хотя, если подумать, очень многие видят жизнь рядом с любимым человеком, и им этого достаточно, тогда это объясняет некоторые моменты принципа - посади дерево, построй дом, вырасти сына... да жизнь без любви ужасна и неполноценна, это я ощущаю на себе сейчас, оооо понеслась вечная тема) и любовь без взаимности, совсем не окрыляет, она медленно отравляет тебя, ты не можешь излучать свою любовь в одностороннем порядке, такая ситуация напоминает огромные спутники, которые непрерывно отправляют во вселенную сигнал, в надежде что его услышит другая цивилизация.... безрезультатно... ну что же, завтра будет новый день, и пусть он принесет хотя бы чуток каких-то изменений, и понимания зачем все это.......

ааааааааааа 7 утра, ненавижу се и вся, поспал около часа, и в универе сеня торчать как миниум до 5 вечераяяяяяяяяяяя. о ужас..

и умер еще один день... и исчез навсегда... растворились 24 часа унесло ветром 1440 минут и пропали 86400 секунд....... которые могли бы быть счасливыми..... аааааааа а аа , надо попить чая, сейчас сделаю, и напишу еще что нибудь) тааакк, уже прошло пару часов как я написал первую часть сообщения)))))) уже 3 ночи, о ужасс, написать химию и спатььь... сижу вот что то думаю о смысле жизни... и мое мнение на данном этапе жизни заключается в том что смысл жизни - чувствовать....

так бля, контролка по физике, вполне очевидно что я ее завалил, епть, пистец и как ее написать хоть на 4 если все суки списывать не дают, ебаная физика...... ниче, я чувствую,, надо просто плыть по течению сегодня, тихонько тонуть и чертыхаться..........

как жить дальше? я самый одинокий человек в мире(............

Завтра у одногрупника днюха, хотя стоп, какое завтра, сегодня! не сплю блин тут уже ведь новый день!) так что отдыхаем!!!!!!) ах, вспомнил как вчера посидели, ахах вообще супр,)) как меня разнесло, ахах зато весело мне было) как у меня язык заплетался)))) ааа я уже боюсь ити на днюху))

скоро новый год, на носу сессия, если все не поздаю, придеться остаться в общаге, и с кем тогда ОТМЕЧАТЬ Новый Год?? Грустно все это, даже не знаю с кем, уматывать всетаки наверно домой...(

Ну вот, создаю свой дневничок, буду писать сюда всякие размышления)......