Настроение сейчас - кто его поймет

...Да...что-то я совсем перестал писать в дневнике...а сам, когда заводил, думал что каждый день писать буду...куда там...
...Последнее время нету настроения...хотя скрываю, всегда и для всех...и сам начинаешь верить в эту ложь...
...Так гораздо легче получается...
...У меня стало чаще появляться желание выпить...и черт возьми, есть даже возможность...но что-то меня все равно останавливает...
...Да...ещё я начал курить...кошмар, куда я скатился...раньше же считал это ядом...что люди покупают свою смерть...а теперь и сам стал таким...
...Зато самовнушение, сильная штука...пока курил, стало легче...
...С Аней, окончательно разошлись и не общаемся...наверно к лучшему...
...Она стала ко мне относиться ни как к дорогому ей человеку, а как ко всем...а это так ужасно...
...Так что, я один...свободен...и я ещё с.ка и не счастлив своей свободе...
...О...грусть еще стучится...пусть подождет...
...Как мне хочется найти близкого по душе человека...я бы любил его...сильно...
...Есть несколько людей, которые мне нравятся...но, всегда есть НО...
...А это очень жаль...я бы очень хотел быть с кем-нибудь из них...но понимаю что это не возможно...
...И тем самым...это ужасно...ну ладно...они наверно и не догадываются...и это хорошо...
...Куда мне деться...куда сбежать...где искать покоя...
...Где мне будет комфортно...жаль я не знаю таких мест...эх...
...Грусть достала тарабанить в дверь...надо открыть...куда ж я от неё денусь...лишь спать не даст, если не пущу...
...Ну вот...зашла...чая только нет...и не хочу ставить...
...А она же ко мне на шею вешается, давно не виделись...
...Да, грущу, но её то рядом не было...давно при чем не приходила...а сейчас вот...
...Эх...пойду...

Это цитата сообщения Knave_of_Hearts Оригинальное сообщение

Темные коридоры

Пойдем со мной
по темным коридорам,
Где занавеси
пыльные висят;
провалы лестниц –
как чудовищ норы,
вот-вот блеснет оттуда
алый взгляд.

Пойдем со мной,
в туманный мрак забвенья,
Пойдем назад,
в когда-то, во вчера,
Когда победой было
пораженье,
И шла еще
по правилам игра.

Пойдем, нас ждут.
Вокруг застыли стены,
Погружены
в молчание и сны,
И статуи,
что замерли нетленно,
И окна,
что туманны и темны.

За каждой дверью
кто-то здесь таится,
И ждет тебя,
дыхание сдержав,
Но коридоры
продолжают виться,
Петляя
в полутемных этажах.

Пойдем со мной…
не бойся поворотов,
И не пугайся этой
темноты –
Лишь там,
где ждет неведомое что-то,
Узнать себя однажды
сможешь ты.

...Куда оно вечно убегает...
...Куда-то сбегает...в свою страну...или нашло себе место...где может просто побыть...
...Почему...зачем...я что не нравлюсь ему что ли...
...Снег...снова идет...уже изрядно надоела эта зима...когда же весна вступит в свои законные права...когда же она обретет свою силу...
...Хочу тепла...хочу солнца...хотя...из-за того что нету настроения...такая погода больше всего подходить...может разве что...снег на ливень заменить...с грозой...что бы был громкий гром...и сверкали молнии...
...Еще я походу заболел...насморк...горло болит...короче задалась весна...
...Еще я никак не могу понять поступка одного человека...у него были хорошие отношения...взаимные...сильные...и тут в один момент...он взял и перечеркнул их...просто...одной чертой...
...Как так можно...я не понимаю...как можно было такие отношения...и перечеркнуть...одним махом...не понимаю...для моего представления о мире...это просто шок...это не поддается моему объяснению...я не могу понять...
...Часто задумывался над этим...но никак не мог найти ответа...
...Спросите причины...а их как таковых нету...сплошные отмазки...натянутые и с трудом прицепленные...над которыми если задуматься...то куча вопросов возникает...
...Холодно...снова...надоело...хочу полноценного тепла...хочу лета...

...Зачем я буду обманывать кого-то...ведь как было сказано...обманывая кого-то, в первую очередь ты обманываешь себя...вот...теперь решил что себя, а стало быть и других...обманывать не буду...
...Совершил ошибку...не нужно мне это...это не то что я хотел...это не мое...понял что я не смогу обманывая 3 человек сразу...
...Я рассказал всю правду...

...Как-то тоскливо...как-то на душе не так...
...Познакомился с девочкой...в асе...забавно получилось...добавлялась к брату...а общаюсь я теперь с ней...брату не за чем все те кто добавляются...решили встретиться...завтра...я говорил ей многие слова...хотя сам не очень в них верю...наверно...
...Я не могу оторваться от Ани...я не могу ей врать...но и рассказывать не хочу...не знаю...я с Аленой обменялись ммсками...вчера весь вечер проговорили по телефону...у нас наверно все может получиться...но я задаю себе вопрос...хочу ли я...новый человек...а с другой...я не хочу терять Аню...но я не смогу так же общаться с ней...
...Я начинаю разрываться...на две части...и не знаю как мне с этим быть...
...Пока буду как-нибудь крутиться...не знаю...как долго я смогу так...

...День как-то начал складываться удачно...но вот его продолжение не радует...погода все портит...
...Хочется есть...ну ничего, осталось чуть потерпеть и буду дома...
...Уже, не много, охота спать...но в автобусе спать не буду...да и врядли дома лягу...просто веки тяжелеют...а спать особо и не хочется...скорее не большая усталость чувствуется...
...Нету настроения...просто взяло и куда-то убежало...а я не смог догнать...
...Надо начать бегать по утрам...а то я совсем не в хорошей форме...стал дома заниматься не много...ну судя по всему, из-за этого дождя...еще не скоро пойду бегать на улицу...
...Совсем разленился...и сила воли ослабела...подняться с кровати...еле сил хватает...и то с трудном...не говоря уже о чем-то больше...о каких-то поступках серьезней...
...Надо что-то с собой делать...определенно что-то делать...только что? И как? Как этого чего-то достичь...скажите мне метод...а уж на его реализацию...думаю хватит сил...главное хватило бы времени...

...Снова автобус...снова холод...снова один...
...Нет настроения...ну оно как бы не плохое...его просто нету...и мне как бы все параллельно...
...Хочется убежать...далеко далеко...но понимаю, что это лишь проявление трусости...и не более...
...Надо решать свои проблемы...как можно скорее...но как-то совсем не представляю как это делать...сижу...слушаю музыку...и мне по большей части пока что пофиг...но знаю...что выйду из автобуса...выключу музыку...и сразу проблемы станут явными...сразу все станет понятным...сразу все станет ясно...кто я...зачем я...и какие вообще проблемы есть...
..."когда тебя не слышат
Для чего кричать..." Люмен(с)
...Хорошие строчки...много смысла и очень четкие они...но все равно...иногда так хочется кричать...во все горло...до потерти голоса...но понимаешь...что это совершенно бесполезно...что тебя все равно никто не услышит...не поймет...лишь упрекут что нарушаешь порядок...
...Холод...он вроде бы не сильный...но все равно пробирает...все равно имеет свое значение...все равно какой-то не приятный...и не дает нормально чувствовать первый день весны...я думал что будет гораздо теплее...гораздо лучше...но нет...все так же холодно...так же одиноко...так же грустно...
...Главное совсем не отчаяться...
...Пора...думаю что сегодня еще хватит мыслей написать что-либо...

...Грустно... ...Нету настроения... ...Сижу на паре...делаю выбор...но не знаю что выбрать...совсем не знаю... ...Вроде бы это не главный выбор в моей жизни...но колеблюсь, как-будто так и есть...я просто растерян...я чего-то боюсь...возможно не правильного выбора...у меня куча мыслей...но они все только пугают меня...приводят в страх...
...Я постоянно чего-то боюсь...меня это пугает...но поделать с этим ничего не могу...
...Так плохо...больно...грустно...

...Не могу уже...так плохо...слезы на глазах...но не одной не дам упасть...где-то слева колет...как-то даже тошно...
...Видимо, за мной уже по пятам ходит Грусть...не хочет отлипнуть от меня...не хочет...порой задаешь один вопрос себе...а надо ли мне это?...и на него мне отвечает сердце...что надо...что иначе и быть не может...что никого другого...оно не пустит...не хочет...не нуждается...
...Успокоилось...перестало колоть...стало легче...
...Посмотрим что будет завтра...

...Утро...автобус...пасмурно...
...Встал с утра...поздно...опаздываю...вроде...
...Факт того что не выспался...подтвержден...так как спал наверно всего часик...и ругай меня, не ругай я не изменюсь...почему?...ответ прост...потому что не хочу...
...Сейчас стою в небольшой пробке...глаза закрываются...спать жутко охота...ну ничего...домой приеду...посплю...
...А вечером снова...меня там уже будут ждать...
...Надо будет уроки еще сделать...
...Ну все...мне выходить...

...Автобус...холод...люди...
...Еду в автобусе...холодно...совсем холодно...быть одному...быть не нужным - больно...зима все сильнее и сильнее...и не знаешь...куда от нее деться...
...Заматываешь шарф по глаза...одеваешь перчатки...и все равно...все равно тебе безумно холодно...
...Походу холод внутри меня...и нужно не спасаться от него снаружи...а нужно греть сердце...душу...
...Мне кажется...что я стал грубее...что я стал более жестким...что я стал более пофигистичным...по отношению к себе...к окружающим людям...к ней...я стал очень холодным...редкие фразы...не охота общения...ведь куда лучше спрятаться за маской...чем чувствовать боль...общаясь с ней...лучше уйти в другую реальность...
...Читаю старые смски...сразу боль в сердце...мне хватило 2х что бы почувствовать что слевой стороны у меня что-то есть...сразу ко мне спешит грусть...она уже ждет меня дома...и бросится мне на шею, как только я войду в дом...надо будет поставить чайник...и выпить с ней чаю...может хоть внутри чуть теплее станет...
...Хорошо сейчас настроение нормальное...но я полностью уверен что оно упадет...дома...там где не будет посторонних людей...где ты запрешься в комнате...и сможешь побыть на едине с грустью...где тебе не надо будет скрывать за улыбкой того что тебе плохо...где тебе не нужно уводить глаза...которые будут полны грусти...где ты сможешь просто отвлечься от этой реальности...и быть кем-то в другой...
...Холодно...тяжело...на сердце будто камень...

...Я что-то я совсем перестал тут писать...это наверно плохо...
...Снова еду в автобусе...не большая пробка...
...В последнее время все идет не так как хотелось бы...разве что на улице потеплело...но от этого еще хуже стало...
...Я все так же смотрю ей в глаза...и слезы появляются у меня...мне плохо без нее...
...Мы стали общаться по другому...наши разговоры короткие...темы скудные...плохо?...или хорошо?...я не знаю...лично мне это совершенно не нравится...
...На лице снова грусть...снова я один...снова все плохо...перестал замечать радостей...
...Хорошо...этот же человек и делает мне настроение лучше...выше...да...может изредко...но все же делает...и ему спасибо за это...
...Перестал высыпаться...совершенно...потому что стал просиживать в чатах...а когда мне еще сидеть...ночью...думал сначала...что смогу познакомиться...но не тут то было...зашел я в ролевую комнату...и понял как это прекрасно...одевать маску...
...Заходя туда...ты становишься другим человеком...носишь другое имя...или же ты можешь быть не человеком...как здорово когда ты можешь себе позволить то...что ты не можешь позволить в жизни...это затягивает...
...Ты можешь кружить в танце, можешь целый вечер распивать вино, ни капельки не пьянея...
...Это просто затягивает своей простотой...ведь что нужно для такого?...иметь почту...и фантазию...все...и диалоги, монологи...в той обстановке поддаются тебе...
...Вот...а теперь сижу...и засыпаю...
...Автобус снова...люди...вот...увидел знакомые лица...пойду здороваться...

...Уже дома...уже в тепле...так хорошо...
...Настроение с утра и днем было замечательное...а сейчас...просто лежу...а у меня из глаз слезы...без причинно...понятия не имею почему...но сам себе уже испортил настроение...
...Посмотрим...может и станет лучше...

...Вечер...темно...грустно...один...слезы...
...Даже не знаю из-за чего плачу...но они льются...
...Меня на не долгое время сделали очень счастливым...оказывается это не сложно...но об этом не знал тот человек, который сделал меня таковым...
...Сижу...слушаю музыку...грустную...подстать настроению...
...Да она самая...сидит рядом...на кресле...поджав под себя ноги...она тихо что-то напевает...но я не слушаю ее...у меня наушники и много музыки в ушах...может стоит прислушаться к ней?...может стоит побыть с ней на едине?...мне тоже не приятно, когда на меня не обращают внимания...особенно тот человек, чье внимание для тебя очень важно...но в последнее время...внимание этого человека...можно приравнять к подарку на праздник...так же редко...но столь же значительно...и приносит радость...и ждешь его с тем же не терпением...
...Возможно я все преувеличиваю?...может я не такой несчастный?...может я специально себя накручиваю?...может во всем этом виноват я?...может я и есть та самая причина?...
...Хочу измениться...и измениться в лучшую сторону...может тогда я смогу все вернуть...но мне почему то кажется...что как раньше...уже не будет...но этого так хочется...что я буду стремиться к этому...буду делать все что могу...и даже то что не могу...что я буду все таки достигать поставленых целей...
...Слезы на глазах...но я их сдерживаю...ведь парни не должны плакать...а плачут только тряпки...а я не хочу быть таковым...хочу быть парнем...который лучше всех...ну хотя бы в глазах того человека...ну или хотя бы просто достойным...
...Не достойный...это лично мое мнение...но буду стремиться к тому что бы этот недостаток убрать...что бы он исчез...
...Грусть сидит и смотрит на меня...ей очень интересно что я думаю...но я говорю ей, что не нужно знать мои мысли...порой лучше бы я сам не знал своих мыслей...
...Все еще сижу...наблюдаю стену...и экран телефона...
..."...но если веришь в любовь -- стоит еще жить..."...
...Да да...они самые...
...Настроение не лучше...даже ни на грамм...все так же очень низкое...еще бы...за спиной мне что-то шепчет грусть...
...Слезы так и просятся...но не одна не покажется...
...Пойду говорить по душам...с грустью...

...Снова автобус...укутаные люди...снова холод...и снова один...
...Говорят что одиночеством нужно наслаждаться...но я не одинок...к сожалению наверно...потому что у меня есть спутник...точнее спутница...Грусть...
...Как я хочу что бы она меня не преследовала по пятам...что бы осталась где-нибудь в одном месте...например дома...ну или иногда, естественно без приглашения, приходила в гости...
...Снова ее глаза...в которые я очень хочу смотреть...но не смотрю...зная что она будет против...так пусть, я буду отводит свои...чем она...
...Я смотрю на нее...и мне кажется она совсем не грустит...ей весело...или же она хочет спрятать за этим весельем...свою грусть?...я не знаю...но спрашивать ее грустно ей или нет...я, наверно, не решусь...но разочек можно попробовать...
...Холодно...совсем замерз...замерз до самого сердца...хоть бы оно в лед не превратилось...хоть бы...хочу остаться таким же теплым...нежным...не хочу иметь вместо сердца ледышку...но то что ему холодно...это факт...грустный, но факт...
...Как же я хочу забиться в теплый угол...отгородиться от всех...включить спокойную музыку, можно и грустную...и сидеть...можно например думать...а можно и рисовать...
...Хочу хорошо рисовать...что бы можно было рисовать портреты...что бы можно было нарисовать ее прекрасные глаза...красивые...выразительные...ее красивые черты лица...
...Холодно...пальцы отказываются попадать по кнопкам...но я уже привык...

...Сижу на паре...скучно...грустно...хорошо Грусть не ходит со мной на занятия...но настроения никакого нету...рисую...но это, к сожалению, еще больше вгоняет в грусть...но мне очень хочется порисовать...
...Я стал отдаляться от нее...я стал подругому относиться к ней...но смотреть без слез на нее не могу...боже...как меня тянет к ней...но не могу...не могу просто подойти...обнять...поцеловать...нельзя!...говорю себе...нельзя...потому что сделаю нам обоим плохо...и возможно навсегда поссоримся...а я этого не хочу...я хочу ее вернуть...я хочу смотреть в ее глаза...глаза цвета мрамора...хочу вдыхать аромат ее волос...
...Снова становится грустно...снова все плохо...снова слова...

...Автобус, люди...все закутаные...дабы спастись от холода...
...Холодно, снег...солнце отражаясь от снега...слепит глаза...белый-белый...пушистый...но очень холодный...обжигающе холодный...
...Где мое детство...где тот азарт и радость снегу?...где?...особенно первому снегу...когда в холод...накинув куртку, даже не застегнув...выбежать на улицу...лепить снежки и кидать в выдуманных противников...эх...где это все?...взрослею что ли...
...Замерзли ноги...руки...греюсь...один...рядом хотят люди...но они мне не нужны...а тот человек который мне нужен...решил пока что мы не должны быть рядом...эх...

...Снова грусть, пустота, холод...
...Снова за спиной, сидя в кресле, Грусть пьет уже остывший чай...
...Веки потихоньку начинают наползать на глаза...охота спать...
...Но пойду еще наверно не очень скоро...посмотрю...по самочувствию...
...С понедельника надо уже будет на учебу...что-то как-то мне надоело уже сидеть дома...ну пока остались только выходние...
...Все мои планы...куда-то уходят от меня, как песок сквозь пальцы...не знаю...хорошо это или плохо...
...Мне уже не хочется ни с кем знакомиться...заводить те отношения, которые хотелось бы на время...
...Просто может разленился?...может стоить взять себя в руки и достичь тех поставленых целей?...
...Но будет мне лучше от этого?...стану ли я лучше после таких отношений?...останутся те мои представления о мире...любви...романтике?...
...Пока я говорю себе...что не хочу таких отношений...
...Но я не знаю что будет завтра...

...Что-то слишком много стало НО...пугает...немного...

...Главное мне пока есть с кем спать..кто-то спит с плюшевыми мишками...кто-то с зайками...кто-то с любимым человеком...а я, не знаю один ли, сплю с Грустью...

...Грустно...пусто...холодно...
...Сижу один в комнате...хотя нет...за спиной стоит Грусть и мнёт мне плечи...да так, что мне совсем не приятно...только как-то тяжело...
...Она говорит мне что бы я расслабился, но увы не получается...
...Она одна мне признается в любви, говорит что мы сможем быть вечно вместе...если захотим...но я не люблю её...я не хочу быть с ней все время...а она зовет...
...Вот прошла села на кресло, взяла со стола чашку чая и глотнула глоток...ну да, я не мог не угостить гостя чаем...тем более такого как Грусть, которая в последнее время перебралась ко мне...часто сидит со мной, засыпает рядом...
...В последнее время, ближе нее, по моему никого и нету...
...Она поставила чашку чая назад на стол...и снова подошла ко мне...поцеловала в щеку...провела холодной рукой по другой щеке...и вышла, закрыв за собой дверь...
...Вышла покурить...наверна...скоро снова должна вернуться...
...К кому ей еще идти...все таки мне одному в любви призналась...

...Просто думаю, что у каждого своя Грусть...

...Надо сказать что бы бросала курить...не люблю запах табака...