...Ну вот и всё прошло, правда ещё было вчера, но оно как-то прошло не заметно, совсем...
...Ничего нового не чувствую...лишь понимаю, что стало больше, так сказать, свободы...но вместе с тем и ответственности прибавилось...
...День рождения как день рождения...мало чем отличался от остальных...разве что друзья другие...а так...почти ничем...

...Ну вот...и тот самый день...)
[600x438]

[315x479]
...Подходит одна из дат в моей жизни...да...18...а что случится...да наверное ничего...
...Будут не все друзья, которых хотел бы я видеть...да и вообще...есть не большое такое желание...залезть на крышу с вином...одному...и напиться со звёздами...просто в хлам...
...Почему-то жду середины августа...наверно напрасно...но блин...всё равно жду...не могу я забыть Катю...не могу...и от этого ещё грустнее становится...вроде же и говорил что надеяться не на что...и она говорила что надеяться не надо...что прилетит другим человеком...что всё может быть совершенно не так как хотели бы мы оба...всё может быть просто не так...уже навряд ли что-либо вернётся...а как бы хотелось...
...Одно я знаю точно...я её никогда не забуду...ни за что...вот вам крест...
...Не знаю...дата вроде значительная...но совершенно не чувствуется...абсолютно...ну на год я стал старше...или старее...ну и что из этого...ничего...
...Ладно...осталось пережить...а там посмотрим...

...-Так можно и с ума сойти,
...Я уже сошла...
...-Так же как и я...
...Я тож сошел с ума...

...И не вернуть ум назад...
...Направлю я в небо взгляд...
...И буду смотреть на звезды...
...А они будут смотреть мне в глаза...

...Тогда я громко крикну им...
...Не нужен над головой мне нимб...
...И что в ангелы я не гожусь...
...И с богом я не сужусь...

...Мне нужна лишь свобода одна...
...Без неё не прожить мне и дня...
...А ещё и полюбить хочу...
...Не всех сразу...а только одну...

...На всю жизнь...до конца...
...До могильного креста...
...Только ей буду верен я...
...Вот вам на отсеченье голова!...

...Её ласки, нежность, любовь...
...Пусть стынет в жилах кровь...
...Ей тем же я отплачу...
...И в жёны милую возьму...

...Кольцо на палец я одену...
...Не сниму и никуда не дену...
...С гордостью носить я буду...
...И любимую ни на секунду не забуду...

...А с неба звезды светят тускло...
...Я напрягая каждый мускул...
...Кричу на них сквозь неба толщу...
...И как будто насылаю порчу...

...Они специально отвернулись...
...И за всё время даж не оглянулись...
...А я стоял...кричал...стонал...
...Почти что голос я сорвал...

...Не докричался, лишь охрип...
...И слышно лестницы лишь скрип...
...Спускаюсь вниз я с крыши...
...Ведь слышали меня лишь мыши...

...И грустный я иду...поникший...
...И дождь пошёл, в конец добивший...
...Всё настроение ушло к чертям...
...Ведь там сейчас и шум и гам...

...Куда идти?...не знаю ям
...И грусть нагнала уж меня...
...Меня под руку в миг взяла...
...И за собою повела...

...Ведёт меня сквозь чащу снов...
...А там мечты, желания, любовь...
...Но мимо это мы проходим...
...В реальный мир, тропу находим...

...И от мечты пришли мы в жизнь...
...Где боль, страданья, сигареты дым...
...И усадив за стол меня...
...Подвинула ко мне бокал вина...

...И говорит мне грусть: пей!...
...Я отодвинул, она стала злей...
...Схватив тогда, связав меня...
...Насильно, опустошил бокал до дна...

...Лишь опьянел когда я от вина...
...Грусть сдёрнула верёвки все с меня...
...Уселась на колени, обняла...
...И говорит что вся моя...

...Я её только начал обнимать...
...Но вспомнил что любимой не должен изменять...
...Тогда согнал её с колен...
...Я больше не попадусь в твой плен!!!...

...И хлопнув дверью кабака...
...Я шёл по лужам не спеша...
...Я шёл в прекрасную страну...
...В которой я любимую найду...

...1.07.10

...Рано...вернулся сегодня домой рано...
...Был дождь...и я гулял под ним...промок...кайф...как же мне надоело это одиночество...
...Но...куда ж я от него убегу...никуда...разве что в сигаретный дым...

...Скопилось несколько записей...но никак не сяду переписать...то ли лень...то ли еще что-то...

...Видел одного человека...и на протяжении достаточно долгого времени...я никак не могу его понять...
...Никак...
...Как так можно поступать...как так можно врать...
...Обидно...

..."каждым сантиметром тела, чувствовать любовь"...
...Как мне этого не хватает...просто любить...одного и единственного человека...
...Но видимо не пришло это время...думаю обязательно придет...обязательно...только когда...это не известно...к сожалению...
...ничего...за чёрной полосой, обязательно будет белая...осталось только пережить эту чёрную, на мой взгляд, полосу...

...Звёзды так одиноки...
...Но они не одни...
...Звёзды так далеки...
...Но они же близки...

...Что такое дождь?...это слёзы неба...оно плачет по разным поводам...мы лишь можем гадать каким...а откуда взялись море, океан?...всё просто...родилась земля...родилось и небо...а что делают маленькие дети?...правильно, плачут...вот и небо...плакало...и днём и ночью...и наплакало столько слёз, что покрыло 3/4 всей земли...и вода в океанах тоже солёная...как и слёзы...но со временем они потеряли всю соль...и стали пресными...и так до сих пор...и плачет оно теперь гораздо реже...ну по крайней мере тут...повзрослело что ли?...возможно...может оно и к лучшему...

"Безумно красивые каналы рядом с экватором
Ничто не сравнится с тамошними закатами"©Noize MC

...А вы хотели бы побывать на Марсе?...я бы очень хотел...ещё до местного конца света...там точно было красиво...очень красиво...как бы я хотел любоваться его закатами...его такой же звёздной ночью, только две "луны" было бы...очень классно...очень хотел бы там побыть...а вообще, очень хотел бы побыть на другой планете...ведь точно, есть в нашей вселенной точно такая же планета, как и наша, только, не тронутая человеком...девственная...хотел бы я пожить на ней один...никого вокруг...только ты и природа...построил бы дом...посадил бы сад...один...только ты...небо...и дождь составили бы тебе компанию...и ты бы сидел на закате и пил бы вино собственного приготовления...и любовался бы этой красотой...и понимал, что там...за миллионы световых лет, живут, такие же как ты...на загаженной ими же земле...а я бы назвал планету...сейчас сразу так и не назовёшь прям...надо как-нибудь красиво...что бы узнав о ней, все завидовали тебе...что ты живёшь на ней...а они нет...что ты любуешься её закатами...восходами...облаками...её солнцем и небом...ведь там будут другие звёзды...и воздух тоже другой будет...гораздо чище...свежее...а все овощи и фрукты будут иметь отличный вкус...слаще, вкуснее...а снег пушистей и белее...и ты...смотря на него...будешь щуриться ещё больше и будешь радоваться этому во много раз больше...будешь купаться в кристально чистом море и греться на горячих камнях или песке, который тоже чист от мусора и мазута...так что в принципе и не нужен Марс...нужна такая же планета как и наша...но без людей...персональная...только для тебя и больше не для кого...где ты сможешь насладиться одиночеством, в полной мере...и никто не осудит тебя за грусть и тоску...которой заражено твоё сердце...которым заражён весь ты...до кончиков волос и каждой клетки до конца...но увы...здесь и не один...с табачным дымом и искусственно добытым алкоголем...

28.06.10

...Вода...свежий воздух...небо...один...сложно осознавать себя одиноким...но увы это так...и к сожалению от этого, пока, не деться...вот и сижу у воды, как рыбак...в ожидании чуда...закину удочку мыслей в воду слов...и сижу, жду, пока подходящие попадутся...и поплавок начнёт метаться туда-сюда...тогда я дёрну...главное что бы не сорвались с крючка-вдохновения...тогда уж и смогу их закинуть в сеть бумаги, что бы уж точно никуда не делись...одно за другим...я вытаскиваю слова...и они уже навсегда со мной, никуда не денутся...а потом из них них получится отличная, вкусная миниатюра...самое главное правильно подать её читателю...что бы он понял смысл моих мыслей...что бы разобрал безобразные слова...испорченные нынешней средой обитания...засоренной всякими химикатами...что бы полностью распробовал каждое слово, чётко подобранное в данном тексте...уже я как повар буду подбирать правильные специи...и другие ингредиенты...буду украшать всякими выразительными фразами и выразительными словами...главное не перестараться, а то стошнит читателей от такого переизбытка специй и эмоций...надо всё добавлять по вкусу...но всем не угодишь, ведь вкусы разные...на вкус и цвет, товарищей нет...вот...уже есть хорошая приправа-цитата...с которой трудно не согласиться и всем по душе будет...так что мои старания не зря были...рыбалка...приготовление и подача к столу...угощайтесь, кушать подано!

...Сижу один...хотя нет...я не могу быть один...со мной всегда есть рядом кто-нибудь...кто никогда не оставит меня одного, так это небо...оно всегда будет рядом...всегда со мной...оно всегда меня выслушает...всегда...никогда не оставит в одиночестве...как же это хорошо...я всегда могу рассчитывать на его поддержку, компанию...оно, кстати, всегда красиво...и днём и ночью...днём может показать свою голубую наготу...или оденет сарафан из облаков...лёгкий...а в лучах заходящего солнца, окрасится в нежно-розовый цвет...а ночью одевает пижаму, со звёздами...и спокойно спит...а бывает оно злится...или грустит...злость выражает молниями и громом...а грусть...спокойным...тихим дождём...и иногда его грусть...совпадает с моей...и мы вместе плачем...понимает оно меня...прекрасно понимает...спасибо тебе небо...большое спасибо...за то что рядом всегда...

27.06.10

..."Мысль о самоубийстве является большим утешением. Она помогает пережить не одну тяжкую ночь."
Ф. Ницше

...да...суицид вещь странная...иногда очень хочется убежать от всего...от всех проблем разом...и невольно считаешь, что этот способ самый лучший...ведь так оно и есть...бесспорно...только есть одно но...изменить уже ничего нельзя будет...даже если очень захочется...тебя уже не будет...будет лишь бездушное, бездыханное тело...которое закопают в землю...или пеплом развеют...да...я бы очень хотел, что бы меня развеяли...на рассвете...где-нибудь...в красивом месте...и тогда я бы стал частью этого места...и что касается суицида...то тут вариантов много...очень много...есть, так сказать, красивые...а есть и очень даже не приятные...радует одно...что исход один...для тебя и для других...только для других есть и проблемы...точнее одна...твоё тело...ведь его надо будет, либо отскребать с асфальта...снимать из петли...вытаскивать из ванной...или покорёженного автомобиля...или будут доставать из воды...или запертой квартиры...по-любому будут проблемы, но только не у тебя...у тебя их не будет...как и собственно тебя самого...ты будешь где-то...но уже не в этом мире...возможно ты будешь в другом...намного лучшем чем этот...или худшем...кто знает...ещё никто не рассказывал...а жаль...а может ты переселишься в другое тело...человека...животного...дерево...камень...а может станешь каплей в океане...или песчинкой песка на берегу какого-нибудь красивого озера... а может облаком...звездою будешь...и будешь светить на ночном небе...и дарить свет, тепло целым планетам...а может будешь драгоценным камнем...и возможно, то на сколько ты был добрым, хорошим, нежным...будет зависеть твоя ценность и красота, как драгоценного камня...в любом случае мы не имеем понятия, что там, с другой стороны нашего мира...и в любом случае...от тебя, в этом мир останется лишь тело и воспоминания в памяти близких и не обязательно близких людей...для них ты уже навсегда останешься в прошедшем времени...для них ты просто был...и каким ты был...это уже зависит от тебя...и только от тебя...хотя в любом случае о тебе будут говорить хорошо, либо просто молчать...

...Сижу один...но это временно...самое главное, что не одинок...в наушниках музыка...под ногами вода...надо мною небо...вечернее небо...почти совсем без облаков...и с уже хорошо видимым месяцем...вот он одинок...у него никого нету...и что самое странное, что он каждый месяц меняет пол...или это луна меняет...кто знает...ему некого обнимать...ему не с кем просто быть рядом...он никогда не скажет что любит, что она красива...что она лучше всех на свете...что ему хорошо просто быть рядом...несчастный он...он висит над нами и смотрит, что мы делаем...чем живем...и завидует нам...из ночи в ночь...и каждую такую ночь...ему наверно очень плохо...наверно он очень грустит и плачет...как я его понимаю...но в последнее время не разделяю его грусти...его состояния...у меня всё изменилось...всё поменялось...всё стало наоборот...и я этому безмерно рад и очень счастлив...я очень давно не был так счастлив...я даже почти забыл, что это такое...но сейчас, я в полной мере это ощущаю и от таких чувств мне раз в сто лучше и я в миллион раз больше счастлив, чем я мог бы себе представить...от переизбытка чувств, даже таких, на глазах, появляются слёзы...и это, само собой, прекрасно...не завидую я месяцу...одинокому...несчастному...мне его очень жаль...но что поделать...ведь, будь все на свете счастливы...было бы скучно, наверно...уж лучше, пусть он один будет несчастным...а все, на кого он смотрит, пусть будут бескрайне счастливы...я думаю, что он поймёт ради чего он живет...ведь так много, кто ему будет благодарен...искренне благодарны...а что бы он не был столь грустным...мы поставим ему две точки, так, что бы он улыбался...пусть и в душе у него плохо...но я уверен, что так ему будет намного легче...:☽

18.06.10

...Ведь мне
Всего лишь больше нечего терять!
Моя мечта
Ушла
Куда-то за гремящие моря!
И не достать…(С) Lumen

...Мечта...мечтать, как говориться, не вредно...наверно вредно не мечтать...ведь мечта...это большое желание, хотение...что-то больше...чем повседневные проблемы...мечтать...мечтать, ведь, можно о многом...о поездке куда-либо...о вещах каких-либо...не обязательно повседневных...хотя и о повседневных, тоже можно мечтать...но скорее это просто хотение...мечтать...мечтать можно и о не сбыточном...о принце на белом коне...о полёте в космос...или на другие планеты...а ведь можно мечтать и о любви...можно мечтать и искать...искать...и не найти...всю жизнь можно прожить в поисках и так и не найти...представ те...всю жизнь искать...такого человека...который будет понимать тебя с полуслова...который будет рад просто сидеть рядом с тобой и держать за руку...просто держать...и мечтать...так же, вместе с тобой...о домике, где-нибудь за городом...о маленьких шкодах, которые будут носиться по зеленой траве летом...и играть в снежки, и лепить снеговиков зимой...о звездном небе...или голубом...с большими и мягкими, как пух облаками...и ярком, теплом солнце...которое на закате будет всё вокруг окрашивать в розовые оттенки...и облака тоже...о вечерах...сидя на большом подоконнике, завернувшись в одеяло...и слушать шум дождя по стеклу окна...просыпаться вместе с лучами солнца...и ещё "пять минут" нежиться в его утренних, нежных лучах...заворачиваться в одеяло, вместо одежды...и петь в душе, какую-нибудь весёлую песенку...пить вместе горячий, ароматный кофе или чай...а вечером сидеть и слушать как ты играешь на гитаре...и обнимать тебя...обнимать тебя, за то, что ты просто есть...не важно какой ты...просто за то что любишь...за то что ты рядом...и треск камина, его тепло и мягкий коврик на полу...звук гитары...шум дождя...нежные облака...широкий подоконник...теплое солнце...голубое небо...зелёная трава...белый, пушистый снег...смех детей...бескрайний горизонт...закрытые глаза...теплое дыхание...тихий стук сердца...любящие объятия...мечта...сейчас...это просто мечта...

...Ведь каждый, если захочет, сможет дотянуться до неба...оно же так близко...вот...только руку протяни...и ты почти его касаешься...тебе не хватает всего чуть-чуть...буквально пары сантиметров...а если ты станешь на носочки...оно как будто убежит от тебя...поднимется ещё...и ты снова не коснёшься...что бы дотронуться до него...надо быть вдохновленным...надо просто любить кого-нибудь...просто...любить...тогда-то ты сможешь коснуться кожи неба...у неба тоже есть кожа...ты сможешь погладить его...по нежной...гладкой как шёлк коже...небо точно тёплое...оно не может быть холодным...его греют столько звёзд...да...точно теплое...жаль что обнять его не сможешь ты...тебе не хватит размаха рук...необъятное оно...хотя...наверно, можно обнять, но для этого надо разорвать душу...на маленькие кусочки...на осколки...осколки души...и лишь тогда ты сможешь полюбить его...хотя даже не знаю, что это будет за чувство...но наверно любовь...и лишь тогда...оно тоже сможет полюбить тебя...и отдавать тебе своё тепло...и ты тоже...и будешь любить его бесконечно долго...до тех самых пор...пока на небе...на нём самом...не станет ни одной звезды...и оно будет невыносимо холодно...и лишь тогда закончится ваша любовь...лишь тогда...ты просто умрёшь...тебя просто не станет...не будет ничего...ведь если не станет звезд...небо тоже умрёт...

(29.05.2010)

...Что такое облака?...облака, это пена неба...и если тебе удастся окунуть ладони в голубизну небосвода, то ты сможешь разогнать в его теплых водах белую пену облаков...и оставить только чистое, голубое небо...в котором будут плавать птицы...будет сладко нежиться солнышко...и все мы, будем отражаться в нем...но только ночью, и только в виде звезд...а на утро...течение ветра, снова пригонит новую пену в голубизну неба...а ты...как и вчера, станешь на носочки, окунёшь ладони в его теплую, гладкую воду...и снова начнешь разгонять облака...и так из-за дня в день...а когда ты устанешь разгонять...решишь отдохнуть...облака будут собираться и собираться...и пока не соберутся в тучу...в чёрную, грозовую тучу...и тогда они разозлятся на тебя...будут сверкать своей злостью...грохотать своей невоспитанностью...и будут брызгать на тебя свой гнев...а ты будешь сидеть дома за окном...и слушать всё это...наблюдать...и грустить...ты то знаешь от чего это происходит...а все остальные назовут это грозой...дождём...плохой погодой...и ты мучаешь себя...ведь виноват в этом ты...ты понимаешь, что если бы ты не устал...всего этого, могло бы и не быть...но потом ты, немного отойдя от грусти, обвинений в свой адрес и просто подумав, оправдываешь себя...ведь ты не робот...ты человек, да, пусть не обычный...ведь не каждому дано окунать ладони в небо и разгонять пену-облака...но ты всё же человек...и тебе, хоть иногда, но необходим отдых...так что, пусть чуть пойдёт дождь...смочит пыльный город...а потом ты снова займёшься старым, знакомым для тебя делом...а ночью, будешь смотреть на наши отражения...и считать, сколько нас...

...Не пойму...все так сложно...слишком сложно что-либо менять в жизни...эти экзамены...поступление потом...кошмар...
...Да...я боюсь...боюсь менять тот образ жизни который был...который как раз к этому времени окончательно приелся...стал родным...стал таким...что отказываться сложно...но надо...
...Надо менять это...надо становиться взрослей...надо начинать воспринимать вещи по другому...более "трезво" смотреть на них...
...В последнее время...стал чаще выпивать...это плохо...это мне не нужно...
...Сейчас идут экзамены...думал бросить курить...но...но понял что пока экзамены не пройдут...не смогу бросить...не смогу просто сказать нет...нервы...а я поддался обыденному мнению...что сигареты помогают снять стресс...там же знаю что это далеко не так...но мозг...считает иначе...я становлюсь как все...снимаю стресс сигаретами...одиночество глушу алкоголем...а по сути то...ничего и не меняется...все остается таким же...лишь мозг начинает считать...не думать...а просто считать...что так гораздо лучше...что так и надо...что бы не было так плохо...что бы чуть-чуть заглушить все то...что меня уже достало...видимо мозгу это тоже надоело...достало и задолбало по полной...ладно...пусть пока будет так...как ему легче...как ему лучше...пока мне надо пережить пару недель...а там...будем все решать серьезно...и с большим запасом времени...
...Хочу играть на гитаре...хочу научиться...но пока экзамены не сдам...не начну...иначе экзамены полетят к черту...а мне этого не надо...все таки типа от этого зависит вся моя жизнь...эх...серьезно и тяжело...но играть обязательно научусь...мечта...вполне исполнимая...и реальная...и это будет просто здорово...
(27.05.10)

Настроение сейчас - ...Описано в сообщении...

...Почему-то вдруг стало грустно...
...Почему-то хочу радости...а приходит одна грусть...
...Чего-то хочется...сильно...
...Даже наверно знаю чего...вина...
...Думаю...что сегодня попить его не получится...и похоже что к лучшему...
...Хотя я бы пил его не один...у меня уже есть компания...
...Грусть с удовольствием попьет со мной...и еще сильнее усугубит мое состояние...она так и ждет...пока я пойду за красным напитком...да и что бы налил побольше...
...Но она не дождется...нет у меня повода для распития вина...
...Но почему-то все равно грустно...
...Сильно грустно...

...Зачем этой записи заголовок...незачем...маленькое сообщение...
...Пара...эх...пойду...

...Пары...пары...пары...уже надоело...жутко скучно...
...Хочу...даже не домой...а куда-нибудь...где тепло...но не жарко...
...Хочу на природу...где есть море...или просто озеро...где никто не достает...и можно было бы просто сидеть на берегу, курить...пить вино...и писать...сочинять...или рисовать...или просто наслаждаться...
...Смотреть на закаты...на восходы...на проплывающие мимо облака...лежать на траве...и любоваться водой...небом...облаками...
...Но жаль...я тут...на паре...на литературе...скучно...

...Уже через асю можно добавлять записи^^)...кайф...
...Возможно буду писать чаще...