...Мысли не покидают меня...меня многое тревожит...как же плохо осознавать...опять осознавать...снова думать о том, что ты один...
...Сижу вот...слушаю, что-то иностранное...что-то не веселое...эх...вечно я стараюсь сделать так, что бы было еще хуже...ну что ж делать...такой уж я...

...Как же сильно я не хочу её видеть...не хочу её слышать...просто пока что какое-то время, не хочу думать о ней...но почему-то рука так и тянется к телефонной трубке...так и тянется набрать её номер...и услышать "ало, да привет..."...хочется, но не буду так делать...пусть все будет как было...сегодня её не видел, звонил, никто не ответил - не услышал...
...Но все же блин, как же хочется с ней поговорить...но так иногда задумываешься, а что я ей скажу...снова спрошу, как у неё дела, да чем занята она...и все...да какая мне в ж.пу разница, как она себя чувствует, чем она занята сейчас, да пусть хоть дро...что-то я разошелся...нельзя-нельзя...
...Глупо...как же глупо у меня на душе...я понятия не имею, что мне делать...то ли "сидеть" ждать пока она созреет, на то, что бы мне сказать окончательное Bye, либо скажет, что мы можем попробовать вернуть...то ли послать её про себя далеко, забить и начать искать другую...так как сердце не ноет, не болит уже...слез нету...короче, все шикарно, одним словом...
...Короче, буду пока ждать...эх...

[338x593]
Настроение сейчас - "блядь, где водка?"

...Время летит быстро...время, наш друг и враг...
...Почти 3 месяца мы были рядом...были вместе...были...
...Опять тупая боль, в районе сердца, опять глаза наливаются слезами и вот-вот готовы политься на лицо, опять одиночество...опять алкоголь...
...Какой, нафиг, бросить курить...и речи идти об этом не может...точно так же как и пить...все по новой...все заново...
...Почему же ничего не меняется на долгое время, почему я должен довольствоваться мелкими осколками счастья...где же оно целиком?...

..."Что я могу изменить в этом мире?
У меня есть 24 часа чтобы просто остаться собою
Кто я?
Я не хочу быть рабом, но стены системы невидимы
Цепи надели сами мы"...©Alai Oli

...Куда же я всё растерял?...куда же от меня вечно бегает, то, что мне так необходимо?...куда же сбежали, те люди, которые будут меня понимать...скажите, где все это?...
...Как же стало грустно...раз, и в течение 10 минут...с настроения "все отлично!", упало до состояния "блядь, где водка?"...
...Единственное, что меня сейчас останавливает, что бы не пойти и не напиться в говно, так это, то что мне завтра сдавать экзамен в ГАИ на права...блин, а ведь так хочется...
...Что-то много вопросов получается...эх...
...Как мне будет не хватать ее компании...не просто как друга...а по-другому...как человека близкого...эх...что же мне снова не везет...опять все печально...
...Оль, солнце, люблю тебя...

...Ну вот опять...что за бред(...почему вечно какая-то фигня происходит...и почему происходит именно так...блин...

...
Сигаретный дым как воздух,
Им дышат многие и часто,
А чистый воздух уже роздан,
Как сладкие кусочки счастья.

Когтями дым цепляет горло,
Смола чернит сосуды легких,
И сигарета почти сдохла,
Оставив пепел таким легким.

30.11.11

...
Сожму твою ладонь в руке,
Всю ночь об этом я мечтал.
Зачем до звезд тянуться мне,
Ведь я нашел и тут причал.

Влюблённый взгляд встречал меня,
И нежно целовали губы.
Такого счастья я не ждал,
Звезда сама упала в руки.

30.11.11

...Опять долго не пишу...может это всё из-за настроения...ведь оно у меня в последнее время очень прекрасное^^,
...ну ничего страшного, ещё возьмусь за написание всякой ерунды)...надо начать переписывать блокнот сюда...ну так, на всякий случай...
...только это будет доооолгий и трудоемкий процесс...ну как-нибудь у меня меня до него дойдут руки...

...Сейчас вот надо больше переживать за ближайшую сессию...надо думать насчет нового года...что, где...хорошо хоть знаю с кем^__^...а не как в прошлый раз...хотя не могу сказать что было совсем уж плохо...

...сейчас займусь тем, что перепишу ещё пару стихов...

...Не моё, но про меня...

"Кое-что из ноября...
У меня есть
кусочек хлеба, пакетик чая и стакан майонеза. Я думаю, даже самые хитрые
домохозяйки едва ли знают, как состряпать из них завтрак, обед и ужин. Но, если
всё же знаете, позвоните мне. Быть может, вы знаете докторов, излечивающих от
фатального невезения? Позвоните мне!..
Но пока мне
звонишь только ты, мой первый встречный знакомый. Ты не домохозяйка и не доктор
и, надеюсь я , не маньяк. Мы идём с тобой на концерт, и поэтому, дабы не
опоздать, так прыгает моя походка и мысли по пути к дому. От которого я…потеряла
ключи. Лучше бы пропала сама! Посылаю к чертям прическу и красивое лицо. В
конце концов не для маньяков же мне наряжаться.
Твой телефон
слепит мне глаза. Давай я тебе скажу парочку идиотских извинений, и ты
забудешь, что я банальная опоздавшая баба. И, кстати, ты не похож на маньяка. А
жаль, я ведь даже не нарядилась.
Танцуем.
Блин, где же всё-таки, мои ключи? Зато, я точно знаю, где твои руки. Ладно, мне
не жалко, моя талия переживёт. А вот настолько ли стойкий мой организм к дыму и
пиву. Кстати, пиво. Мой ужин определён. Слушай, а тебе никто не говорил на
первом свидании, что ты очень заботлив? Вот и я не скажу, потому что мне пора
домой.
Да, домой - громко сказано. Признаюсь тебе в
этом, мы всё равно видимся в первый и последний раз. –Мы еще встретимся?
-Конечно…
Ты очень
вежлив.
Эмоции,
энергия и жизнь, -вот всё, чем я богата. Ты звонишь. Возможно, мне не нужно
больше лечится от невезения. Я фатально удачлива, потому что у меня есть
кусочек хлеба, пакетик чая , стакан майонеза и один недоктор- недомохозяйка-
неманьяк."


...для неё, я остался, уже, просто другом...и знаете, не жалею...ведь на это есть причины, точнее одна, которая делает меня невероятно счастливым и довольным^___^...

Прикосновение нежной ладони
Теплого бархата кожи лица,
Ты постарайся, запомни,
Именно так у нас будет всегда.

Поцелуи, объятия, нежность,
С тобою всегда безумно тепло.
Такая как ты, огромная редкость,
И не отпущу тебя ни за что.

Может и будут между нами ссоры,
Никто не может нам это сказать,
Я переверну к верх ногами горы,
Что б на колени пред тобою стать.

30.11.11

Темное небо покрыто серыми тучами,
Из них сыпется хлопьями снег.
А город ужасно сутулится,
Боясь потерять тепло закрытых век.

Фонарь одиноко светит на улицу,
В желтом свете играют снежинки.
Он как и город стоит и сутулится,
Не видя мира красивой картинки.

Ему плохо, наверно, вот так вот стоять,
Ни разу на небо в жизни не глянуть,
Кто бы все мог ему рассказать,
Открыть глаза на реальности правду.

30.11.11

[468x700]
Настроение сейчас - ...дождь, люблю тебя...

...Ну вот...осень...настоящая осень...холод, местами бывают потепления и все это чередуется с дождями...
...Сегодня в универ, и смотрел под ноги, а под ногами столько листьев...они такие красивые, опавшие листья...надо будет позже насобирать не много...

...Исполнил давнюю мечту...заплел себе дреды...правда это уже было...было в конце августа...проходил с ними больше месяца...и вот 3 октября, решил что хватит...решил что пока в универе, лучше буду таким как и все, но потом обязательно еще раз заплету их...хотя многие мне говорят, что щас, с короткой стрижкой, мне идет...не знаю...мне и так и так правится...эх...

...Вот сижу за компом...а такой кайф, взять, выйти на улицу, уехать на набережную...сидеть, смотреть на небо, на небо, которое затянуто тучами...на людей, что проводят этот вечер так же на набережной...сидеть и мечтать...не важно о чем, о ком...абсолютно не важно, просто сидеть и строить мечты...придумывать новое, отказываться от старого...а потом, в зависимости от обстоятельств или настроения, махнуть рукой и сказать:"да и черт с ним..." или же разочароваться...погрустить и понять, что это ужасно...что у тебя ничего не получается, что даже мечты сбыться не могут...эх...

...Шарю по контакту, смотрю странички разных девушек, с которыми, в принципе, можно познакомиться...да есть красивые...но блин, не могу решиться написать им что либо...не знаю почему...но я только смотрю...и больше ничего...уже дофига закладок в мозиле, но все равно никому не пишу...лишь еще больше в тоску вгоняю себя, потому что не хочу разочароваться в людях, и как я вижу, в красивых людях...что ж поделать...такой уж я...не решительный...да и еще не кайф торопиться...эх...что-то я совсем перестал любить людей...всех людей...естественно близкие мне люди - это исключения...их я любил, люблю и буду дальше испытывать это чувство...а вот пускать кого-то нового в свое сердце...наверное я еще не готов...наверно...но не факт...

...Все возвращается на круги своя...опять одиночество...опять внутри пустота...эх...
...Может быть и к счастью, что научился бороться с грустью...а может и нет...может опять вогнать себя в депрессию...да снова начать писать...даже не знаю...
...Перечитываю старые записи...блин, как же я такое писал...какое же у меня тогда было состояние...офигеть...сейчас такого нет...не знаю...может и мысли поменялись с настроением...
...Наверно, попробую снова начать писать...жаль что на набережной больше нельзя пить(...ну ничего...есть еще одно место, где можно писать и употреблять алкоголь...эх...что-то я соскучился по той осени...много чего тогда произошло...много что в тот период написал...хотя летом было больше...короче, надо будет на время вернуться в то состояние...эх...

...вчера отмечали День Рождения (само ДР было 25, но по некоторым причинам не удалось отметить в этот день) , одного очень замечательного и довольно близкого для меня человека...и раз этот человек является таковым, то и подарок должен был быть не обычным и особенным...
...я не очень долго думал, что бы этакое подарить, по этому я сел и сделал блокнот...он получился именно такой, какой и задумывался...я очень доволен, да и человек был тоже в восторге...
[525x700]

...блин...зачем я это сделал...зачем я ее снова увидел...
...снова ее смех...снова ее глаза...голос...улыбка...без них было плохо...но теперь я понимаю...что сейчас еще хуже...
...слезы наворачиваются от воспоминаний...запах "ямайки",сигарет и мятной жвачки...
...зачем я себя так мучаю...почему так происходит...каждый раз...ничего не меняется...почему я такой...почему...
...почему я не могу себя вести подругому...почему обязательно страдаю только я...только мне хренова...ни одной из небыло плохо...ни капельки...только мне...заебался...блядь...

Настроение сейчас - ...хреновое...(

...Ну вот...почему так всегда...вроде всё хорошо...потом просто нормально...а потом почему-то всё переходит до такого состояния, что становится грустно...
...И к сожалению, хочется писать, только тогда, когда тебе грустно...
...Надо бы поставить чайник...как никак гостья пришла...давняя знакомая...

...Я конечно понимаю, что я должен быть веселым...но я не могу даже улыбаться...так как настроение вообще никакущее...плюс ко всему её отношение ко мне...стало более холодным...и все это вгоняет меня в тоску...вгоняет в подавленное состояние...и мне совершенно не хочется быть веселым, даже просто потому что, я не знаю почему так всё происходит...что я мог сделать не так...

...Просто хочется взять и напиться...но с.ка...у меня нет денег, даже на то что бы напиться...я в полнейшем упадке...что теперь будет...блин...наверно лучше об этом и не пытаться думать...а то еще хуже все будет...
...Почему...почему я вечно делаю что-то не так...почему я такой лох...все х.ёво...

...Нужно идти работать...нужны хоть какие-то деньги...я задолбался клянчить у родителей...а они не хотят меня никак понимать...я их прекрасно понимаю...но что делать, если у меня возрастают потребности...

...Эх...посмотрим...надо пока просто подождать...наверно надо...но а с другой стороны, что ещё мне сейчас делать...эх...

...Черт...уже май...
...Как же время быстро летит...сам поражаешься...но с другой стороны, почему бы ему не лететь...ведь так обычно и происходит, когда тебе хорошо...а мне сейчас очень хорошо...все наладилось в личной жизни...(тьфу тьфу тьфу)...
...В последнее время, Я очень счастлив...не знаю...наверно я никогда не был так счастлив, как в последнее время...может я и преувеличиваю...но все же...
...Главное, я стал строить заранее планы...уже есть планы на май, на лето...не знаю, в какой степени получится их осуществить...но что мне остается делать...будем пытаться и стараться...

...Стал слушать много музыки...и почти, стал придерживаться одного направления...хотя от старого не могу отказаться...да и не против, найти, чего-нибудь "вкусного"...

...Куда же делись мысли...красивые...умные...скорее всего, просто сидят тихо...в последнее время мне ужасно не хватает, того самого времени...хочется и то и это...но черт возьми, везде не успеешь...вот и приходится расставлять приоритеты...приходится крутиться, выкручиваться и так и этак, что бы никого не обидеть и самим быть довольным...что бы все было, так как задумал, ну или хотя бы большая часть из этого...

...Иногда, все равно есть время подумать...но ты все равно сидишь...и думаешь, не о чем-то отвлеченном...высоком...а о том человеке...которого полюбил...не знаю даже...плохо это или нет...с какой-то стороны плохо...а с другой стороны...это, наверно, правильно...раз любишь...
[700x524]

Настроение сейчас - ...в трансе...

...Какая же у неё улыбка...какие глаза...своих не отвести от них...
...Её волосы...которые развиваются по ветру и вечно лезут в лицо...и упорно хотят попасть на губы, при поцелуе...
...Её особенные чувства...которые трудно понять...но если всё же разобраться в них...понимаешь, на сколько они сильны...
...Какая же она все таки...ах...обожаю её...

..."а какой-то дядя сказал мне, что я буду молодцом или холодцом...хотя нет, скорее всего молодцом"© "Это моя жизнь"