Знаешь,меня как будто нет.
Есть моё тело.
Есть моя улыбка.
Есть мои шутки
И мои взмахи руками.
Есть мои повадки.
Есть мой сарказм
И изгиб брови.
Да только...меня нет.

Ты сказала что я изменилась,нет.
Я потеряла себя.
Или потеряла всех вас.
Всех.
Нет,скорее я потеряла себя.

я держусь
честное слово держусь
но кажется что уже совсем слабо

неожиданно...
так не должно было быть..
я представляла что это произойдет совершенно по другому...
но что бы так...

20 апреля 2010 года я поняла что мой мир рухнул.

и тут я поняла действительно что меня раздражает и от чего меня тошнит..
от самой себя...

возвращаемся к истокам.
выключаем режимы сусликов,
интернеты,
спасаем человечество.
будьте счастливы.

страшно
еще страшнее от того что
слишком часто становится панически страшно
и хочется забиться в угол

как будто моё присутствие лишнее
не то что неважное,
оно лишнее
хотя если присутствие есть значит оно нужно
или нет...

организм пытался отрубится
два раза зацепившись за мебель переборола
один раз свалилась

в висках стучат въевшиеся фразы
вежливость
наигранность
так поржать
ни гроша
борьба
дибилка
наркологичка
кивки с отсутствующими взглядами


+ словила на мысли что не могу больше Его выносить.

сегодня она предложила все бросить.абсолютно всё.
никого слушать больше
и не раскрывать рта.
дать свободу всем людям
к которым я по её словам вешаюсь на шею
и всячески порчу жизнь.

она затыкает меня.

Босыми пятками по холодному полу
пепел на холодных ступенях
кажется я что-то потеряла
кажется себя
странно.

чужая девушка на фотографиях.
не мои мысли в голове.
не мои жесты.
не мои слова.
и какие то чужие люди вокруг.
как будто мешаю.
она мешает.
её не принимают
и держат в стороне.
или меня.

Но я не стою ни гроша
Я больше ничего не стою
Только воют словно волки вдалеке до предела
Я разрывалась на куски
Меня возможно больше нет
Разорвала себя на части

Я люблю теплый вечерний летний ветер.
А еще
находить старые записи в забытых книжках.
Я люблю запах кофе и утренние солнечные лучи на теле.
Я схожу с ума когда мне целуют руки.
Я терпеть не могу когда сигарета долго пылится в пепельнице,
А еще жутко раздражаюсь когда люди смотрят на меня долго впритык.
Я ненавижу целлофан на цветах и пышные нелепые букеты.
Я безума от мурашек по телу.
Я люблю ощущение детской радости,ездить на спине
Да и вообще когда на руках носят люблю.
Мне нравится готовить вкусности,
а потом делать несчастную мину что все съели
и сидеть с внутренней улыбкой наблюдать на сытых довольных людей.
Я ненавижу когда кофе убегает на плиту.
Я теряюсь когда люди говорят в сторону или с отсутствующим взглядом.
Я люблю наблюдать как людям что-то нравится.
Я в восторге от холодной родниковой воды летом.
Я обожаю безделушки,цветы от людей.не в честь праздника.
Я млею когда меня обнимают сзади и шепчут приятности.
Я ненавижу когда меня допытывают о чем я думаю или вопросом почему.
Я не люблю фразы-плевки,особенно комплименты-плевки.
Я имею свой фетиш расцарапанных спин,искусанных плеч,экстаза от капель на теле и выраженных скул.
Я не люблю когда позади меня стоят люди.
Я терпеть не могу когда врут.
Я люблю когда говорят у меня за спиной и я знаю о чем говорят.

хм
тошнит от еды
всей
даже от кофе и чая

ах да
тошнит от половины людей

супер выходные
взглядом в потолок или в стенку

пойду и нажрусь

я больше не могу...
что-то не то...
не так...
не там...
закрыть шторы,
двери,
выключить
интернеты,
телефоны,
исчезнуть
пропасть
провалится
но сначала напиться,
бежать
прямо,направо,по вертикали,
упасть,
спокойно,
тут сами,
засмеяться,
заплакать,
нет,
заржать,
а потом разревется,
съехать по стенке,
выпить,
обжечься,
зажмурится,
вдох-выдох,
успокоится,
что-то не так,
не там,
да не то,
четыре стены,
пол,
потолок.

"-Девушка,девушка,а чего вы это одна ночью в лесу ходите
...босиком
...с ножом
...а чего вы смеетесь..
а мы пойдем лучше.."

и вот
стоя у зеркала
смотрела на отражение этой девушки
сутулой
с синяками под глазами
впалым животом
и нависающим со всех сторон жирком
бледным лицом
впалыми щеками
несмотря на всю полноту форм этого тела
ребра выступали и их можно было пересчитать
бедра стали видны
та,так обожаемая мною тазовая кость
выступала
среди белого пухлого тела филейной части
шея
недлинная не короткая не столь изящная не кривая
жуткие складки при поворачивании головой
но
как то я всегда была к ней лояльна
ключицы
я без ума когда они выступают
провела кончиками пальцев
за них так легко схватится и сломать
и тут мне захотелось их вырвать
жуткое пустое ощущение когда чувствуешь их пальцами
но я их любила
руки
я их ненавидела
всегда
от плеча до кончиков пальцев
они никогда не повиновались спорту,голоданию
всегда были жутко толстыми уродливыми с жуткой кожей
вечные шрамы
и толстые кривые пальцы
я их всегда ненавидела
от кончиков ногтей до плеча
спина
единственное что любила я в ней это ямку позвоночника
остальное тоже никогда не слушало моих желаний
особенно область лопаток
и это жуткое родимое пятно
не любила ее
грудь
часть тела которая вызывает амбивалентные чувства
я не была ею довольна
хотелось чуточку больше не только за счет лифчика
и что бы были одинаковые
впервые я обратила внимания на нее летом
купаясь раним утром в пруду
только тогда я задумалась
что она может мне нравится
маленькая аккуратная
талия
несмотря на все ее видоизменения
я была довольна ей потому что она была всегда
может из-за фигуристых бедер
бедра
всегда хотела что бы у меня торчала тазовая кость
так и не договорилась еще с телом о плоскости живота и выступания этих косточек
хотя спасибо,благодаря этим окружностям у меня есть талия
не любила свои бедра
точнее филейную часть переходящую в ноги
ноги
так же как и руки
пользовались у меня ненавистью,а не любовью
особенно верхняя часть
и колени
любила я пожалуй раньше стопу
и пальцы
они казались мне прямыми длинными
но
я умудрилась утопать вусмерть
ненавижу их
лицо
родинка на щеке которую я любила
и смеялась над друзьями пытавшимся оттереть
как они путали
столь любимый мною когда-то шоколад
подбородок
я его никогда не любила
эта ужасная "горочка" на нем
не любила
так же как и нос
картошкой,"как у грузинки" как говорила мама
глаза
пожалуй я любила их
хоть они и спрятаны за очками
волосы
я каждый раз люблю
и каждый раз ненавижу
а еще я любила выступ кости нижней челюсти
идущая от уха до подбородка
отделяющая лицо от шеи

Ощющение того что падую в какую-то яму...
осознование того на сколька я мерзка что-ли...
я жутко устала...
и мой минус в том что я вечно ною...
но правда
нет сил больше ни на что...
просто упасть...
какой то ком в горле...
но плакать сил нет...
наверно мне стоит научится молчать
я требую у людей ответов на те вопросы на которые бы не ответила сама...
я требую от людей того что сама бы не сделала...
тревужусь за людей сама не понимая что со мной происходит..
дейтствительно чего я могу требовать от людей когда сама незнаю что в моей голове..
это не хорошо
даже иногда мерзко
наверно я слишком эгоистична
возможно
может и нет
я хочу научится молчать
я никогда не понимаю людей и меня тыкают в это носом
я вечно всё делаю не так
и меня тыкают в это носом

Неужели вам это настолько надо?
терпеть меня что бы попровлять
сколько меня тыкают носом
я так и ничему не научилась
как глупый ребенок
плохое сравнение
дети они умные...

задумайтесь нужно ли вам всё это?

я хочу научится молчать....
прекратить жить эмоциями
перестать быть срывной и нервной...

я профукала то время когда я могла чем то начать заниматься
и сейчас бессмысленно барахтаться и что-то пытаться делать
слишком поздно

вырванно из старых бумажных записей "Пятница.Утро.Мысли:Огонь,соженных за собой мостов,обжигает спину." ....

считайте я никто и неочем...
девчка без чего либо и что-то требущая...
задумайтесь,оно вам надо?

каждый миг жизни я узнаю что-то новое..
о себе
о свой жизне
планах
а самое то что
за меня все решили оказывается
и мне не надо мучится с выбором
это же так прекрасно
конечно
....
нет
не согласна я...


П.С. а детей заведу когда захочу и сколько захочу!слышишь?и назову как хочу я!это моё!моё!понимаешь?

П.П.С.
не хорошо...
надо выпить кофе...
не хочу второй обморок за день...

Я устала улыбаться и говорить что всё хорошо...
устала наблюдать за тем что всем всё равно...
наблюдать как рушиться семья,
играющая семейную идиллию..
капризная сестра
мать которой похуй как она сказала
отец который винит меня во всем
отец который не появлялся дома 2 дня появился бухой в жопу и с другом
(друг уходил домой 3 часа...еле выпроводила)
сестра бьется в истерике...
и я..
толстая,ленивая,глупая и эгоистичная..

последний раз :
курила 5 минут назад
ела 1,5 дня назад
спала 4 дня назад...

мне
херово
одиноко
холодно

Всё в порядке,
всё хорошо,
все нормально,
все прекрасно,
без истерик..
...
не могу...
всё!
я больше не могу!
слышите?!
я не хочу больше....
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
нет
нет
нет...
не хочу больше верить
не хочу больше улыбаться
не хочу больше врать
не хочу вежливости
не хочу видеть натянутые улыбки
не хочу подозревать
не хочу видеть солнце
не хочу курить
не хочу алкоголя
не хочу обнимать
не хочу секса
не хочу
ничего
не хочу
ничего
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу

Настроение сейчас - холодно...душевно холодно..

Пьяно...
Не думала что в меня может вместиться столько виски...
меткость заплетающихся ног поражает...)
красивым ударом забить три шара в лузы,следующим ударом еще два,
и при этом еле стоять на ногах..)
Да,детка,я шикарна..)
получить от симпатичных официантов добившую мое состояние "Маргариту",
официант со скромной улыбкой и взглядом промямлил "Не,не,не.вы заказывали,не надо счет показывать,я всё помню".
Хех...
Называется я завязываю с обаянием и выпивкой...)

Настроение сейчас - странное

странно мне...
кофе нетак радует...
курить не хочеться...
струнны упорно не хотят звучать как надо,падлы...
черт
черт
черт
что ж такое то....
кажеться я чего-то боюсь...
скорее всего так....
чего же?!
чертова война разума с эмоциями...

Никогда не просыпалась так резко и быстро.
потянуло меня в окно покурить,прекрасная мысль в мою светлую голову,с утра пораньше та и в одной пижаме.
Во дурак..!>_<
в завалах глубокого шкафа отрыла теплый халат.
надо почистит шкаф и выкинуть половину шмоток.
Жаль...
О чем я?
Кофе,определенно кофе...