Наверно я и вправду...
... странная и больная
...холодная и глупая
... блядь и шлюха
... без ценностей и человечности

Когда бросали меня, да, мне было больно, но почему-то наблюдая за жизнью человека, я радовалась тому что у него все хорошо. Значит где то там, в том "мы" стало плохо, а теперь дорогому тебе человеку хорошо, и ведь молодец, он смог сделать шаг и вырваться из не комфортного состояния в свое хорошо, разве и это не может не радовать?

Но как же больно, трудно уходить... Уходить нет. Нести потом в себе " чьи то разбитые надежды".

Нет, я не господь Бог, но я принимаю решение за двоих
Нет, я не бесчувственная, но мне нечего ответить на признания.
Нет, я не эгоистка, но я не хочу жить в несчастье.

Знаешь... я бы очень хотела, что не я тебя, а ты меня. И нет, не для того, что бы потом говорить что ты козел, а для того что бы не убивать себя от отвращения к себе, каждый раз, когда мне нечего тебе ответить. почему то бумеранг слов запускать не хочется. почему вечно нужно найти виноватых, почему нельзя обойтись без того что бы не оскорбить кого то, почему нужно кого то оставить сволочью, почему нельзя остаться чем-то светлым в памяти, а нужно оставить нихуевый такой след в душе, как будто альпинистским ботинком с шипами.

Я достигла того "дзена" философии которого я так стремилась и осознала, что именно этот дзен меня и убивает.

А быть точнее 5 лет и 32 дня.
я сказала только то что хотела, а то что ожидалось в ответ.
А точнее 5 лет и 42 дня.
мне хватило вискаря что бы не поздравить тебя.

что ты чувствуешь сидя тут в одиночестве, нажравшись и сразу отправив это в унитаз?
сиди, голодай, пей вискарь с черным кофе, да работай. тебе не быть красивой детка с такой ленью.
меньше жри
больше работай над собой
больше работай
и прекрати уже трахать все что движется
пятиминутное ощущение себя востребованной равно пятименутному нахождению вкуса еды.
смысла нет.
работай.

кажется год прошел.

опять свободное время. опять интернет. опять сдвиги по фазе.

Лев плакать ведь не должен.
Как я мог об этом всём забыть.
Одежду оставлю я наверно мелким
Все чашки, кольца, кофе, тетрадок стопку
На столе, недопитое вино – оставлю всё я вам.
Мне больше ничего ненужно. Стоп, нет же!
По сути, всё это не моё.
Духовность где-то проебалась,
Уже давно эмоций стерта цепь.
И лишь недавно осозналось, что и материально
Никогда и ничего я не имел.
Я помню, как идти, спасибо, и дверь закрою сам.
Ха, недавно кто кричал, что мне никогда не было больно?
Так думать проще только вам.
А мне же проще зачастую промолчать.
Вы эгоисты, самовлюбленные скоты.
Глотки рвущие, что вам я нужен.
Ах, ладно! Пусть будет так, как вы хотите думать.
Да только, нахрен, мне не нужен здесь никто.
Я сам король своей вселенной. И я здесь бог, и я же черт.
Кстати о чертях… Какого черта лезете мне в душу?
А я имею полно право гласить о том,
Что все вокруг ума лишенное безнравственное гавно.
Ведь я творец не хуже вас, такое же как вы гавно.
А завтра забрать все аттестаты, трудовые…
Занять бы денег, да попросить заранее простить.
Найти бы дозу, да уехать в то место,
Туда, где не придется жить.
И если хоть одна, блядская скотина,
Найдет в моей пьяной писанине
Опять что-то лирическое да что-то про любовь,
Сожгусь за обесцененное Вами слово.

она не лучше, я не хуже.

завидую пионерке,
ребенок покрасил волосы в синий цвет
а мне теперь нельзя,я тетка старая

Ищю красивого высокого патлатого мальчика для совместного опробывания французкой диеты.
о как!

Хотите похудеть?
Заведи мужика!
он будет съедать твою еду, мучить физическими нагрузками, трепать нервы.

мммм... я таки сюда вернулась.

Вся такая растолстевшая)прям ммм)
но я уже взяла себя в руки.
а то что-то размазня какая-то стала.

так что дорогии мои, готовсь!

П.С. пока начнем с оформеления, что бы не так тоскливо было.
Теперь у на светленько и миленько.

после того как кажется,что все погибло, медленно погибаешь сам в бессмысленных нескончаемых пустых буднях, жгучем привкусе спирта, в окружающих людях,в своих красных глазах, лишь только воспоминания, как разъедающая кислота, возвращают в ту реальность, когда ты жил, оставляют малейшую надежду на то, что это еще не всё, на то, что это когда-нибудь закончится и когда-нибудь этому приходит конец, только он всегда разный...

затухших фраз состояние.
на диване пустом,
оставив записку оборванных слов
пустых до истерики,
сарказмом проженных.
отныне я не здесь.
не грози мне пальцем,
не надо - не поможет.
через наушники шум,
как не делай громко.
выпить...
...алкоголь,кофе,мышьяк.
а тебя...
а тебя даже глотнуть нельзя.
на улице снег,буря,метель.
танец снежинок красивых
и таких недоступных.
а знаешь,
знаешь,скоро весна.

12 декабря 2010 года на мне распустили цветок слева под грудью.

когда я научусь думать головой...

полгода что бы привести все порядок
что бы довести себя до
"лучше чем они"

надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать
надо меньше жрать

вот так дружишь с мужчиной дружишь
а потом он предлогает пожить вместе.

самое сложное одеться утром без слез и истерик.
а так все отлично.
а,еще ребра)да)